书城休闲头可断,发型不能乱:一辈子都笑不够的经典笑话
17568000000011

第11章 史上最雷人冷笑话,接招吧各位(5)

无意中看到老爸买的一份意外保险,上面受益人写的是我而不是老妈,老爸说:“别告诉你妈,怕她乱想。”后来妈知道了这件事。她斩钉截铁地说:“肯定要写女儿名啊,因为我买的保险上面写的也是你的名字!”

爸妈离婚后,我跟了老妈。等老爸有了自己另一个家,另一个女儿,我就觉得自己是多余的,即使再难也绝对不给老爸添麻烦。后来有件事还是得要他帮忙,然后事就成了,于是发短信给爸爸说谢谢,短信上打出“谢谢”两字时,我心里痛得跟抽筋一样。过了很久,爸才回复了我,只有两字:傻瓜!我哭得稀里哗啦……

今天坐火车,两个老婆婆坐在我身边,其中一个是来送另一个的,两人双手拉在一起不停念叨着。要发车了,一个老婆婆下车,回头说了句话,差点把我眼泪逼出来——“姐啊,今年我89岁,你90岁,这是我们这辈子最后一次见面了。”

小区里有个小朋友刚出生不久妈妈就去世了,一直是奶奶带着。有一次小朋友对她奶奶说:“我偷偷叫你一声妈妈可以吗?”听得我这个外人眼泪都出来了。

我问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”老公快睡着了,迷迷糊糊地说:“别瞎说……倾家荡产也得治!”我说:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。剩下你一个人,挣钱不容易。”

那是一次“意外”,我拿老公的手机玩,无意间看到一条短信,那是爸爸去世前和我老公见面没多久后发的——“今天我把我的宝贝交给你了,拜托你一定要好好照顾她,我到天堂都会感激祝福你的!”几年来,一想到这件事不知哭晕多少次……

我的前任告诉我,他是个杀手,老板给钱就去杀人。结果,他经常晚上出门,第二天回来,我问起,他就说杀人去了。我晕啊,这是小学生都不会信的吧!我当时脑袋不知道进水了还是被车撞了,居然对此深信不疑!有天夜里,他告诉我自己要去干最后一票,然后带我远走高飞。我靠!结果他再也没回来!我真是替自己感到羞愧啊!

朋友一前任,特别喜欢看郭敬明的小说,不仅常幻想自己是小说男主角,还很情绪化……一天,朋友收到他一短信:小说看多了,觉得伤感了,就想分手了……朋友当时就傻了。

我是艺术生,前任是工科生的女孩。做毕业设计的时候,我被导师大骂了整整半个多小时,很难过。她说陪我看电影去,抚慰一下我受伤的心。带我去看的电影是《钱学森》……有次,她说要送我情侣礼物,一人一个。我问送啥呢,她说:“微型无线路由器。”艺术生遇到工科生,很受伤有没有!

前任真的是极品,平时在家里怎么猥琐,我都能接受。但有次我们在公司,员工房里有洗手间。我上完厕所出来。他就在很多客人面前问我是不是去拉屎,我已经瞪着他不说话,他还嗅一嗅房间然后开着门说:“你拉的屎好臭啊!别把气味困在里面嘛!”然后,我看到前面那对客人竟然迅速离开门口范围!那一刻我真的很有冲动想把他毒哑……这样的极品终究受不了。

本人是一名乘务员!脾气比较暴躁,但真的是很善良的。以前小时候村里有一极品女人,出了名的大嗓门和凶,为人做事比较做作!那货经常指着我阴阳怪气地说:“你个死妮子,你这么凶,以后找个凶凶的家婆作死你。”每每这时我就不甘示弱地还击她:“你这么凶,以后找个凶巴巴的媳妇整死你个老东西。”十年后的今天,姐正式嫁到她家做了她的儿媳妇!

大学开学,下火车给我妈发个短信报平安:“老娘,我到了。”结果着急忘打标点了,发成“老娘我到了”。我妈立马给我回一条:“跟谁没大没小呢!”

周日去娱乐场玩,在恐怖城旁遇到俩美女搭讪我,问是否可以做伴一起进去看下,我想都没想答:“这种游戏人多不好玩,要一个人才刺激,从头走到尾,一个一个玩。”说完一个人进去了。后来想下是不是犯二了!

我女朋友跟我打电话时,经常说“嗯”。而跟我聊QQ时经常说“哦”,我问她为啥?她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不用张嘴。

上历史课,老师要求大家把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查。结果有同学很是不满:“记生卒年有什么用,净背些没用的。”老师的一句话,让同学们都不吱声了:“将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也算是一技之长啊。”

男朋友送我回家,走到我家楼下了,一抬头看见月亮是黄色的那种,挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月亮好亮啥的,然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹:“今晚的月亮……好黄啊……是不是上火了?”

老公今天发工资了,问我六千咱俩怎么分,问我要多少?我本想他自己留着花吧,就说零。结果这个二货说:“你把零拿走了,我岂不只剩下六百……”

“我实在忍受不了你了,又懒又肥,天天在家里什么事情都不做,就知道上网玩手机!我给你说,我现在要跟你离婚,我要休了你!你一直以为我不敢是吧?我告诉你,我只是觉得一个男人应该大度,应该宽容。但是今天开始,大爷我不伺候你了,你要是敢说个不,信不信我马上拿一板砖拍了你!手都不带抖的!你信不信……”

老婆看着我,拿下了耳机,问道:“你有什么事吗?”

“哦,我就问问你那菜叶还要再洗一遍不?”

某人减肥本来说好晚上不吃饭,后来勉强自己买了一个面包,觉得太甜,又买了两根烤肠,觉得胃酸,又买了一包苏打饼干,吃完又觉得太干,又下去买了碗方便面,又太咸,再买了一瓶红茶。想到今天要减肥,下去买包酸奶喝……

今天上午上班后,一男同事灰头灰脸地进来。同事们关心地问:“什么情况?”这同事说:“我手机里老婆的号编为老婆,可她昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成——新老婆。结果被老婆发现……”

争吵得很厉害时,妻子便提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵,一是,要么我们都承认是我对了。”“另一个呢?”丈夫问。妻子:“要么我们都承认是你错了。”

房东住在一楼,每月交房租我都是上门去交,通常是下班的时候。每次都是碰到他们家在吃饭。房东大妈总是很热情的问我吃饭了没呀。我说吃了,谢谢大妈关心。大妈就会拉着我要和他们再吃点。我当然不好意思啦,赶紧交了钱走人。

上次又去交房租,他们一家人正吃着饭,大妈看到我又热情地问:“吃饭了没呀?”那天正好没吃晚饭,我高兴坏了赶紧说道:“没吃呢。”大妈说:“那交了钱就赶紧去吃吧。”

就在刚才,看笑话网站,再看评论的时候,我舅婆进我房间。看着我的电脑愣了下走了,我还纳闷呢,看到旁边跳动着的两个大胸,才反应过来。

“Oh,No。”我超想大喊,不要走,听我说啊。不是你想的那样的啊,不要走啊……欲哭无泪……

这两天感冒,昨天和女友开房,她洗澡我在看电视,过了十分钟左右我突然想起该吃药了,于是拿药出来吃,就在这时女友洗好出来看见我吃药,过来就给我一巴掌,就跑了……悲剧啊!水还没咽下去呢!电话到现在还没接我的,我吃的不是伟哥!是感冒药,感冒药!

我把出租车停路边,上来一位女士。她的手机没电了,向我借,我很不情愿地递给她。她给一位男士打电话,聊起来没完没了。我提醒她:“长话短说,我的手机快没钱了。”女士点头对着话筒说道:“长话短说,我的手机快没钱了。”到地方女士下车了。

我的手机来了条信息:“某某号码成功为您充值200元。”

近日,在广州一辆公交车上。一名男子看到车停了,以为到站司机马上要开门了。于是瞬间火速抢夺了一名女乘客的金项链,欲下车逃跑。谁想司机只是红灯停车,并没有要开门的意思。这小贼苦等后等不到门开,只好把项链还给女乘客。

家有神级老妈一枚,酷爱吃饺子,那天我一回家,老爸哭丧着脸向我告状,说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道,周一那天老妈包了顿饺子,剩下了点馅,然后周二又和了点面,又吃的饺子,结果这次剩下了点面,然后周三又弄了点馅,又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的。

10月18日,小伙宋某准备向女友求婚,为了制造浪漫气氛,他将价值5万元的钻戒绑在气球上,准备让气球带着钻戒飞到女友身旁,不料气球直接飞出大门,越飞越远……宋某一边组织人员跟踪气球,一边报警,但最终还是不见了踪影……

学校规定老师上课不许接电话。一天,我们上生物课,老师电话响了。老师纠结地看了半天,问我们:“领导电话,接不?”我们回答:“必须接!”然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊?我上课呢!”

本人怀孕中……早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。回来后,他又躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。

他突然跳起来说:“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了……

那天在QQ上找学妹借CD……

我:“你有C……(D没打出来)?”

学妹:“讨厌!再猜!”

我:“D吗?”

学妹:“这还差不多。”

我:“……”

表弟小时候又老实又憨厚,特别可爱。他5岁的时候,一天在外面玩儿。有一对中年男女跟他说自己家有什么飞机坦克大炮的,然后弟弟就跟人家走了。还好他管人家要冰棍吃,就在买的时候,被他姥姥给追回来了!

回家以后,他就被舅舅舅妈一顿揍,外加几个小时的说服教育!告诉那是人贩子。舅舅舅妈觉得教育的差不多了,就问他:“以后有人说有飞机大炮的,还跟不跟人家走了?”

弟弟本来还一脸鼻涕眼泪的,听了这话,瞬间精神了,赶忙问:“在哪儿呀?在哪儿呀?”

结果又被揍了一顿……

和一屌丝舍友去教室上自习,正在走廊的时候。一个美女同学不慎滑倒,眼看就向我舍友身上跌来。正羡慕舍友要走桃花运之时……只见,他一个潇洒转身,让了过去……然后就听到“啪叽”一声!尼玛,我瞬间石化了!终于明白屌丝单身,是有原因的……

一天我去潘家园旧货市场淘货。店主慧眼看出我是个棒槌。于是,在一顿神聊把我侃晕后放豪言:“随便看,都是真品!”我慢慢转到一堆铜器前,突然看到一雷锋半身铜像,样式古旧但气势很足。握于掌中把玩,竟发现铜像座下还写着:“乾隆年御制。”

高中时流行看武侠片,里面有人中毒了,一般都找不到解药,要以毒攻毒才好。话说那年冬天,一个朋友感冒发烧了,吃了几天药没见好,他就想到以毒攻毒,大冬天去洗了个冷水澡,然后……住院了……

今天中午陪一兄弟的对象逛街,他对象也是我好朋友,很铁的那种。她看好一款1699的皮夹克,打电话给她老公说:“老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试吗?”

她老公特温柔地说:“亲爱的喜欢你就试吧,不用问我,你高兴就行。”然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一个“喂”,就听到兄弟颤抖的声音说:“哥……帮我想法拦住那个女人……”

今天碰到一极品哥们儿,我问:“你怎么没交作业?”那哥们答:“哦,早上一高中生要打我,我拿出一作业本甩到他脸上,我逃脱了,作业本阵亡了……”说罢还哭了两下,独留我在风中凌乱……

刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身。买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们儿把刀藏衣服里了。

结果走到那个拿枪的押运员旁边时,那小子一紧张,刀居然掉地上了,啷一声……尼玛,你们能想象出押运员拿枪指着我们的时候,我们害怕成什么样吗?

一妹纸,研究生毕业半年一直没找到合适的工作。一天老爹对她说:“你继续去上学吧。”妹纸万分惊恐地说:“我不要当女博士。”

她爹很淡定地看了她一眼说:“去念个技校吧!你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机?”

在办公室抽烟,烟屁股不小心掉到身边的妹子腿上,黑丝立马烧了个大洞。然后她非让我赔她一条。下班后,我便跟她去了内衣店。妹子相中一条肉色的,直接在换衣间换了。她把换下的黑丝塞到我手里。接着,哥付钱走人。我们刚出内衣店,晕!天雷滚滚啊,她老公正好路过啊。看到妹子的新肉色丝袜,看到哥手里的妹子刚脱下的黑丝……然后,这妹子开口了:“老公,我同事新给我买的,好看吗?”我明显感觉她老公脸上的肌肉一抽:“额,挺有眼光,不错。”

然后,这哥们儿一个人走了,留下我跟妹子在风中凌乱。

和同学玩耍脑筋急转弯:“如果一个胖子从二十层楼摔下来会如何?”答案心知肚明,必然是变成死胖子。可是我那同学答道:“这个……弹回去了吧?”

昨晚跟朋友聊天,说有一男子,有妻有孩,后认识一富婆,富婆仰慕其才华和帅气,怀上了他的孩子,富婆找到他妻子,说只要愿意离婚,愿意给她三千万,他妻子未答应。

这事在朋友圈里讨论过多次,有各种说法,一个尸吊丝女给出一个碉堡的意见:收下三千万,离婚,当她前夫的小三……

大学课堂上,女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度,没人响应。女教授十分尴尬!此时,一女生实在看不下去了,“嗖”地站起来:“我来造一个!”女教授很高兴:“好,这位同学很积极!”女生说道:“我家的沙发展开就是一张床!”