“真的？”二愣心中大喜，想吃空心菜，来个卖藕的，正好自己缺衣服呢，怎么缺什么就来什么？好兆头！于是鼓足了劲头，按胖女孩的要求，把衣服一一换上了。
谁知，胖女孩替二愣整理好西服、系好领带后，突然伸出四根手指，狠狠地朝二愣抓了一把，二愣脸上立即就长出四道血印，痛得嗷了一声，捂着脸倒退三步，厉声喝问道：“你、你想干什么？”
胖女孩的脸色比二愣更难看：“王天来，你这个王八蛋！你凭什么甩了姑奶奶，姑奶奶跟你拼了！”骂完，又朝二愣扑来。
“你错了，我叫于二愣！”二愣连忙挡住她。
“王天来，你睡了我两年，从我身上获得了无数满足，现在你毫发无损地走了。”胖女孩不顾一切，朝二愣又撕又抓，又吼又叫，“两年了，姑奶奶的姑娘身子，被你睡成了娘们儿身子；姑奶奶的魔鬼身材，被你睡成了贵妃身材；姑奶奶的狗肚子被你睡成了猪肚子，比豆腐渣还不值钱，你却跟一个小妖精走了！我日你祖宗！”
“小姐，你想开点儿。”二愣不敢还击，只能遮挡。
“王天来，你这个喜新厌旧的王八蛋！我饶不了你！我抓死你！我咬死你！我拧死你！我阉死你！”胖女孩毫不理睬二愣的求情，抓起二愣的手就拧，就咬，痛得二愣惨叫一声，就见鲜血从胖女孩的牙缝里渗出来。
“救命啦！”二愣也大喊大叫。
胖女孩却一个绊子把二愣绊倒，骑在他的身上，抡起拳头就往脑袋上砸，一边砸一边喊：“我砸死你！我砸扁你！我砸碎你！我砸烂你！”二愣痛得摇头晃脑，四肢乱踢，身子却纹丝动弹不得，除了拼命叫喊，毫无招架之力，像一摊泥水一样，任人捏、任人踩、任人和、任人蹂躏。
也不知折腾了多久，胖女孩累得上气不接下气，四肢无力，这才收手，扑在二愣身上伤心地痛哭了一场。二愣几次想翻开她，都没能如愿，只好不动弹了。
许久，胖女孩自己站起来，揩干脸上的泪水，平平静静地整理起自己的衣服，然后掏出化妆盒，对着小圆镜打扮起来。
“小姐，你打死我了！”二愣见她安静了，便开始申冤诉苦了。
胖女孩从提包里抓出一把小额钞票，往二愣身上一扔：“除了那一身衣服，再给你小费！”
“小姐，你给我造成的伤痛，可不是这点儿钱可以抚平的啊。你来看看我的手，来看看我的背，你看看我的皮肤……”二愣笑起来。
“怎么，我的心情刚刚好起来，难道你又想让我生气不成？”胖女孩把眼珠一瞪，“姑奶奶是好惹的吗？”
二愣吓得连钱也顾不得捡，掉头溜走了。
故事启示：
随着社会的发展和人们生活的提高，以及消费观念的改变，一些新兴行业应运而生。所谓“发泄屋”早已不是新鲜名词，许多职场人士都有去那里释压的经历，但发泄真人倒是闻所未闻。存在就是合理的，任何一个行业都有一个发展过程，并在发展中经受检验。如果真有这么一个行业，又不危害身体健康和人格尊严，试一试倒也无妨。当然，如果是二愣遇到的“发泄屋”，还是逃之夭夭为妙。
3.当记者
二愣业务没谈成，反遭一顿戏弄，落得灰溜溜的像一条落水狗。再摸摸钱袋，一文莫名。这才感到不是当“记者”的料……
二愣跑出发泄屋，沿着公路一直奔跑，不敢逗留。怕那位老板开车追了过来，他一边回头看车，一边跑，一斜眼儿，就发现地上有一张干净的报纸。这才想起自己已有一段日子没有读书看报了。于是停一脚步，把报纸捡起来，仔细翻了翻，把目光定格在“招聘广告”上。这时，他看到《中国××报》正招聘记者若干名：
如果你善于写作，又热切盼望能在新闻领域能有一番作为的话，那么，这次就是一个难得的机会。为了拓展本报的采访深度和广度，记者部招聘记者若干名。招聘要求：
1.年龄不限、性别不限、户口不限、学历不限。
2.具备一定的口才能力和电话交际能力。
3.善于与人沟通，具备一定社交能力，肯于吃苦。对企业有独到的见解。
4.在与企事业单位负责人打交道时，有一定手腕和经验，能轻易征服对方的优先。
录取方式：请直接到报社来面试。
天啦，年龄不限，户口不限，好事啊。为了省钱，二愣不用手机，找了一个小卖部，小心翼翼地打了个公用电话：“请问需要当面出示文凭吗？我的文凭丢了。”
对方说：“不要紧，你有经验就中。”
一听这话，二愣精神一振，浑身都充满了劲头。当记者，不就是下去采访吗？一手打开笔记本，一手拿着圆珠笔，问一句记一句——电视里常常看见这样的镜头。况且，自己在家里写长篇小说时，曾参加了全国各地的文学函授培训班，并出百元大钞领了个“特邀记者证”，也算与记者沾了点缘分。于是，他吃完早点，就钻进公共汽车，急不可耐地踏上了报社的大门。
报社设在一家小旅店的套间里，门上贴着报社的名称。这么大的“国”字头报社，怎么就设在这样偏僻的角落里？想像中，报社一定像天安门一样显眼，不仅挂着斗大的金字招牌，楼顶上插着国旗，门口还有站岗的，不是人们随便进去的。但二愣顾不得想这些，找到一个饭碗才是最重要的啊。
没想到，连个人资料都没人看，二愣就被录用了。那位记者部的主任一脸土包子相，比自己还“农民”，他笑咧咧地对二愣说：“中，一看你就中。明天你就来上班。”
“啊，真的？”这记者做得太容易了，二愣反倒迷惑不解。
第二天一早，露宿街头的二愣到公共厕所里洗了把脸，抖擞精神去上班，看到已有十几位被录取的“记者”来报了到，其中有十几岁的小姑娘，也有五十多岁的老头儿。二愣更加纳闷了。
大家相互认识，打听行情，了解工作性质。听了半天，二愣才闹明白了，所谓“记者”，实质上就是业务员，专找企业拉软广告的，又叫企业形象宣传。拉来了软广告，就按进账的百分之几十提成作收入；拉不来，你就喝西北风，而且电话费、差旅费自理。难怪这不限那不限呢。听说那个记者部的主任，初中还没毕业，就因为拉软广告有功，为报社创收不少，才坐上了主任的宝座。
“我说呢，带‘士’毕业的人都死光了，轮着我们这样的人来当记者！”二愣暗中叫苦。不过，他很快释然了：“算了吧，既来之则安之，不来当‘记者’，我能干什么呢？再说了，那百分之几十的提成也够诱惑人的。况且，连那个土包子主任都干出了业绩，我一个写小说出身的‘作家’还能不如他？”
这样一想，二愣心中又燃起了美妙的希望和勇气。
二愣就坐下来，认认真真地翻资料，找企业，然后一一打电话联系。亏得金明教了他许多打电话的技巧，虽然联系对象不同，但基本精神是一致的：委婉、欺骗、连哄带吹，甚至吓唬吓唬。谁知，对方接电话的不是秘书就是办公室主任，一听说是“记者”打来的，啪地一声就把电话挂断了。怪了！二愣想。记者又不是打劫的，怕他做什么？
这时，土包子主任走了过来。主任早就旁听了二愣的电话，听得直撇嘴，便耳提面命道：“错了，于二愣，你怎么能一开口就说你是报社记者？”
“您不是教导我们说，我们对外要一律自称‘记者’吗？”二愣眨眨眼睛。
“这就说明你缺乏经验了。没听说如今企业有三怕吗？一怕领导来看望，二怕记者来采访，三怕市场被人抢。如今的假记者多，‘记者’一来，不能白来，连吃带喝再带揣，临走又把合同签，钱可不是小数目，这与打劫有何区别？所以，打电话时，你应该说你有一笔大业务要与总经理当面洽谈，否则耽误了大事你负责不起。至于记者身份，等去了再亮出来也不晚啊。”
“我明白了，撒上香饵，一步步钓鱼上钩。谁能编瞎话谁就能钓大鱼。就像金明搞的那一套。”二愣点点头，庆幸金明教的那一套并没有白学。但他到底还是心中发虚，金明教的那一套把戏，到底还是露馅了，不光他跑得无影无踪，连自己不也落得有家不敢回的下场吗？回去了，上当受骗的亲朋好友们，还不把我蒸着吃了。唉，惨啦！
二愣打了两个月电话，耗掉了无数电话卡，成功率为零，几乎泄气。而同来的“记者”们，有的已经联系好了采访对象，有的正在下面采访，有的甚至都有收入了，他们是怎么成功的？二愣急忙去取经。有人递给他一本“怎样拉软广告”的小册子，上面第一条，就是不打无准备之仗：
我们有些人没有准备好，或者根本就没有准备，就仓促上阵，结果是找一个就死一个，找两个就死一双，找一串就死一片，被碰得头破血流，败下阵来。为什么会这样？就是没有准备好。准备什么呢？
一是准备一份充足的名录。作为一个业务员，手上拥有充分的名录是最基本的，也是非常重要的。如果想成为一名金牌业务员，掌握大量的名录更是不可少的。我发现那些拉不到广告的业务员都有一个通病：潜在客户不多。而金牌业务员之所以能源源不断地拉到广告，拉到赞助，首先就是因为他们掌握了大量的潜在客户的名单。谁拥有了终端客户，谁就拥有了财富，“人脉就是钱脉，资源就是财源”，这是目前商场上最流行的一句话了。
二是准备一套最得体的台词。最成功的业务员都有一套很得体的台词。要去拓展业务，事先一定要有一套台词，这套台词包括：开场白、介绍项目的台词、反对问题的应对台词、对一些情况的了解和见解的台词，等等。
三是准备好所需的道具。特别是一张有吸引力的名片最重要。一张好的名片，可以帮你很大的忙。例如，名片正上方用黑体字重重地写着两行字：弘扬社会正气，鞭挞腐败邪恶。下一行是：某某报工作站。再就是姓名和联系方式。这样的名片拿出去，很有威慑力。出去工作时，对方拿到一看，立刻就肃然起敬，为你拉广告、专题会带来很大的便利。
下一步，就是电话约见了。如果手里有总经理或董事长的电话，直接打给他。可以说：“喂，李总，你好！我有个重要的传真请你接一下。”或者说：“喂，你好，李总！我是某某报社的，我们正在举行某某活动，我们想邀请您参加，我这里有个材料，你看是发传真还是发E-MAIL？谢谢！”然后，你把资料传过去。
如果手里没有一把手的电话，这个时候你就要过关斩将了。大公司一般都有秘书小姐挡架，她们都有一套应付找老总的电话。你打电话过去，一般情况她就会问你：“请问你找他有什么事吗？”“你跟他约好了吗？”“他认识你吗？”如果这个时候你没有一套应对的方法，你就可能会败下阵来，小姐一般都会这么说：“老总不在。”“老总在开会。”这个时候，一是直呼姓名：“喂，你好！请给我接李军的办公室。”因为你叫“李总”，对方会认为你是一般的业务关系，或者是来办事的，于是，她就会公事公办，而你亲切地直呼对方的姓名，她就会认为你是他的铁哥们儿，或者是亲朋好友，所以，不敢怠慢你。二是高品牌压。就是用你的品牌给对方造成压力。你可以反复地重复你的单位和姓名。比如：“喂，你好！我是某某报社的于二愣，请给我转接李军的办公室。”
二愣熟读数遍，深得启示，立即找了一家企业，照本宣科地打通了电话：“喂，你好，我是报社记者于二愣，请给我转接刘军的办公室。”接电话的小姐问：“你找刘总有什么事？跟他约好了吗？”二愣犹豫了一下，说：“我是某某报社的于二愣，请给我转接李军的办公室。”然而，那位小姐依然是这句话：“他不在，你有什么事，我会转告他。”二愣只好说：“是这样的，我们正在开展一个活动，想邀请刘总参加。请你转一下好吗？”对方说：“对不起，我们刘总交代过，他不会参加任何活动。”
放下电话，二愣气得脸色铁青。
二愣一不做二不休，经人指点，他花钱从网上购得一册各地大中企业经理人的通讯录，如获至宝，便向土包子主任请了个假，花二十元印制了一盒名片，打上“主任记者”的头衔，又花一千元押金办了个“内部记者证”，打算找上门去，搞突然袭击。二愣想：在电话里，你不是一口回绝吗？人都到你家门口了，你还敢不接待？这一招儿就是灵！
可是，好不容易从花名册里相中一个企业，一去就被经理奚落了一顿：“于先生，看你长得不赖，学啥不好，怎么偏偏干‘记者’？”
二愣脸一红，但很快就镇静下来，按土包子主任的交待与经理交涉：“经理先生，您应该知道我们报社是经常给企业曝光的，想不想听一听被曝光的案例？”
“威胁我？”经理听后哈哈大笑，毫不在乎，“我们厂已经被曝光多次了，不照样生意兴隆？人们相信的不一定是报纸。”
“可是，树立企业形象，对你们不无好处吧。”二愣一想起自己当“记者”以来一无所成，又硬着头皮说好话，“您放心，我是作家出身，我的文笔是绝对没有问题的，不信我现场创作一篇印象记给您瞧瞧？”
“那就免了吧。请问你们的报纸有几个人看？文笔再好又有什么用？如今谁还相信你们这些唯利是图的假记者？”
二愣业务没谈成，反遭一顿戏弄，落得灰溜溜的像一条落水狗。再摸摸钱袋，所剩无几。这才感到不是当“记者”的料。