其实在交际中，只要你有个好人缘，就可以应付交际中的难题。据社会学家调查，在交际中有好人缘的人都有几个共同点：聪明、乐观、幽默、独立性强、有个性等，而不受欢迎的人则表现为孤傲、斤斤计较、没有个性、阿谀奉承。由此可见，在人际交往中有好的性格是交往的重点，但最主要的还是要对人坦诚，因为每个人都是独立的，只有不丧失自我的交往才能得到人们的认可，通过随声附和、阿谀奉承并不能得到良好的人际关系。不管别人的看法正确与否，都喜欢随大流，人云亦云的人在社交场合中是最不被关注的。所以在与人交往时，根据别人的看法来确立自己的观点或态度是不可取的，这种人会给他人留下缺乏主见、没有见地的印象，或者认为他们把交际当成逢场作戏，不肯表达自己的想法。而这些印象对以后的交往都是极为不利的，人们往往认为没有主见的人会一事无成，与之交往对自己没有任何帮助，所以很难对这种人产生交往的兴趣。
如果你想让别人喜欢你，就要懂得对方的心理，不要只是附和对方的观点，有时候反其道而行之的做法反而更能引起别人的关注，他们会认为你是个有见地、有看法的人，认为与这样的人交往对自己有益。
不要把你的随声附和当成随和，这两者是有本质区别的，随和能为你赢得更多的交往机会，而随声附和只能为你赢得短期的人际交往。因为谁都想和一个有独特见解并且心胸宽阔的人交往，在适当的时候反其道而行正是体现你独特魅力的时候，如果表现得恰当得体，你很快就能获得交际上的成功。
你要学会做一个有原则但不固执的人。在交际中既要有原则，也要有灵活的处事手腕，在恰当的情况下接纳别人的意见。但千万不要做事没有主见，否则会给别人留下办事能力不足、懦弱的不良印象；千万不要别人说什么你就跟着说，要学会自己说话，人们欣赏的是那些有独特见解的人，如果你只会重复别人说过的话，那么你很快就会被人们忽视，你的交际也不可能取得成功；同时也要注意不能一味阿谀奉承他人，一个只会奉迎的人势必会招致人们的轻视，这种势利眼的形象一旦形成，就等于在给自己的交际设置障碍，如果迎合他人是必要的，也要注意不要太明显。所以你应该在适当的时候说出自己的看法，抓住属于自己的机会，要做一个有思想、有主见的人，学会与众不同，也要学会坚持自我。当你有独特个性的时候，你在交际中就具有相当的吸引力了。
当然，这不是让你过于标新立异，因为一个过于“个性”的人在交际场合中是不受欢迎的。有些人为了突出自己的个性，什么事都和别人反着来，不管是非曲直，当别人说好时他偏偏说不好，别人说一他非得说二，这不是个性，而是无理取闹，这种不得体的做法常使人反感和厌恶。所以你一定不能混淆个性和无理取闹的概念，交际中欢迎有个性的人，但绝对不欢迎无理取闹的人。
吸引，从心理互补开始
一般来说，性格、志趣相同的人更容易相处，但在现实生活中，性格、志趣不同的人结为密友或夫妻的也并不少见，这就是心理互补的作用。心理互补会使双方都对对方产生兴趣，从而有意愿去了解和交流。心理互补有两种类型：一种是需求上的心理互补，另一种是作风和性格上的心理互补。
（1）需求上的心理互补。每个人在不同情况下的具体需要或优先需要都有所不同，在某些条件下可以互补，这也就成为人们相互吸引的一种因素。一个人如果打算筹办一个小企业，那么他一般会选择与有才干和能力的人合作，而这些才能正是他本人所缺乏的；如果自己善于经销，那么就会选择与精通会计的人合作。在这种情况下，二者正好能取长补短，各得其所，有利于事业的发展。
（2）作风和性格上的心理互补。比如，一个控制欲强烈的人与一个依赖性较强的人合作，就是典型的作风和性格上的互补。下列这些不同类型作风和性格的人都可以互补，并建立融洽的人际关系：支配型与顺从型；关怀型与依赖型；给予支持型与愿意合作型；压抑型与对抗型；自信自强型与优柔寡断型；急躁型与耐心型；倔强型与柔顺型；阳刚型与阴柔型；外向型与内向型；急性子与慢性子。需要注意的是作风和性格上的互补有一个前提条件，那就是两个人的价值观应该一致。
互补性是社会心理学人际关系理论中的一个专有词，指双方在交往过程中获得互相满足的心理状态。大体上来说它包括两个部分，即相互间的增强作用的满足和彼此心理特性相反者的心理互补作用。一般来说，人与人一旦开始交往，其所建立的人际关系能否持续，有赖于彼此动机能否得到相互的满足，即所谓的社会增强作用。社会心理学家西保与凯利研究认为，双方相处对双方都有助益，或彼此都有友好的意愿，或彼此都有类似的态度时，两人的关系便有继续的可能；相反，如果一方增加了另一方的不安，或对另一方表示出不友善的态度，二者的关系则难以维持。两个人通过彼此间的互补作用所收获的超过由此带来的损失时，人际关系才能得以维持。另一方面，人际间的互补性还表现在彼此特性（包括人格）相反者也互有吸引，这是所谓心理品质的互补性。例如，喜欢主动支配他人者与期待别人支配自己者，他们的心理动机有互补的趋向，这两种类型的人生活在一起可以相得益彰，维持良好的人际关系。
除了互补性以外，还有相似性。相似性是指相似的人之间常相互吸引，相似性愈大，吸引力就愈大。中国古话说“物以类聚，人以群分”，就反映了这种个体间以相似性互相喜好的趋势。个人的诸多特点因素，如民族、宗教、年龄、兴趣、职业、社会阶级、教育水平、智力水平、思想成熟水平等方面的相似，在一定条件下都可以成为人际吸引的因素。
相似性会导致人际吸引有以下几种解释：
（1）试图建立和谐关系的愿望。人们总是希望自己与别人保持和谐的关系，所以如果在态度、趣味等方面一致，就比较容易达到和谐。
（2）一致性是一种认同和强化。例如在众多观点相异的人群中遇到一个赞同自己的人，这会令人产生一种被认同的感受，似乎是对自己存在的肯定。这种认同感会令人感到安宁和愉快。
那么相似性和互补性，究竟何者对于人际吸引更重要？其中似乎存在如下规律：当双方有着相同的角色作用时，决定吸引与否的重要因素基本上是相似性。在大多数友谊关系中都表现出这一特点。当双方有着不同的角色作用时，互补性显然很重要。如婚姻关系中，有些夫妻信奉“男主外，女主内”的格局，那么他们的性格和能力就常以特点互补而相互吸引；在有些单位里，一个支配欲强而民主意识淡薄的领导人，常喜欢恭顺服从、唯唯诺诺的下属。
第三节 如何让人立刻喜欢你
成功的交往，必须赢得他人的好感。只有突破对方的心理障碍，得到对方的信任，才能让交往继续进行下去。尽管每个人喜欢的人都各有特点，但总有些相同的地方，比如主动积极、热情真诚、乐于助人等品质，都极受人们的欢迎。在交往对象的选择中，人们一般都有比较一致的选择，也就是说，有些人总是比较容易招人喜欢的。
如果你想在交际场上游刃有余，莫过于成为让人喜欢的人。虽然有些人天生就有被人喜欢的条件，比如外貌等，但是真正能让人难以忘记的东西，往往都是后天环境中培养出来的，比如气质等。事实上，在社交过程中，一些真诚的行动往往比漂亮的外表更吸引人。如果你的真诚深入人心，那么你就能让人马上喜欢你。
博人喜欢，你要主动一点
生活在社会中，人际交往是不可或缺的。问题是交往应该采用什么方式，是主动出击，还是被动接受？人与人交往本身就存在一定的障碍，一般来讲，陌生人之间来往时，相互戒备的心理是很重的。在这种警戒心理下，如何才能开展有效的交往沟通呢？
人们参加某些会议或者聚会时，大多有一种习惯，那就是同一地区或地方的人喜欢在一起，通常不会主动与其他地区或地方的人交往。虽然这种“人以群分”的现象实属正常，但是从侧面反映出了人们在交往中的心理障碍。试想一下，你坐在一群异乡人中间，看着其他人侃侃而谈，说得热火朝天，而你作为一个“非同道者”始终插不上嘴，这种尴尬必定令人十分难受。在这种情况下，如果你不敢主动出击去打破尴尬，那么你不仅会失去一次结交朋友的机会，同时也会导致自己的心理处于不良状态。
在社会交往中，有相当一部分人是被动的，他们认为自己不适合或不喜欢交往。不少人认为交往的动力来自于个人对交往的兴趣，但实践证明并非如此。交往不仅是工作和生活的需要，更是每个人作为社会一员的需要。面对这样的现实需求，人们应该在交往中主动出击。事实证明，这是一种有效的方法，通过这种方法不仅可以解除交际障碍，让你认识更多朋友，更重要的是它能让你成为一个受欢迎的交际胜利者。
作为社会中的个体，人们是需要交往的，尽管有些人对交往表现出漠视，但事实上其内心对交际的需求并不像表面上那般冷漠。
一个出版贸易业务人员去一家出版社拜访。此前，他跟这家出版社的相关人员有过电话沟通，一直都没有深入。尽管他一再给这家出版社发电子邮件，但是出版社却从来不给他回信，直到他亲自登门拜访，这种局面才被打开。出版社的相关人员与他进行深入沟通之后，彼此间有了更深的了解，出版社的领导还特意给那名业务员发了一封邮件，表示希望以后可以多多交往。后来，这个业务员回忆自己的行动时说：“通过这次拜访，我知道对方是希望交往的，只是主动性太差而已。如果想要彼此的关系更加深入，总要有一方更加主动才行。”
现在是信息社会，而信息社会的发展将人与人之间的关系拉得越来越近，如果你不善交往肯定会影响自己的工作。原因很简单，主动交往远比不交往或者被动交往效果要好得多。可以这样说，不交往或者不善交往的人在多数情况下肯定是做不好事情的。而如果你能主动地交往，让他人感受到你的真诚与热情，也许不经意之间你就会得到更多。
朋友不是天生的，要使陌生人成为自己的朋友，就应该采取主动出击的态度，积极与他进行沟通。有些人一见到陌生人就感到周身不自在，不好意思交谈，有人则感到无从启齿，没有办法交谈。产生这些现象的原因之一就是缺乏和陌生人交谈的勇气。
如果你没有勇气同陌生人交谈，那么对方首先会认为你缺乏某些素质，从而对你的能力产生怀疑，这样你就失去了与之进一步交往的机会。人与人相识，除了自然的缘分，更有许多创造的机缘。尽量多结交有人缘的人，才能成为容易成功的人。而那些在生活中能够主动出击、打破交际“坚冰”的人，往往能够得到更多的人缘。
在现代社会，人与人之间的联系愈来愈紧密，认识的人愈多，人际关系愈好，就越容易成功，而这种广泛的人际关系需要靠主动的行动来缔结。事实上，很多人之所以缺少朋友，仅仅是因为他们在人际交往中总是采取消极、被动的方式，总希望友谊从天而降。如果你想得到更多的朋友，那么就要尝试着主动和别人打招呼、攀谈。你会发现，人际交往是如此容易。
（1）不要错过任何让他人认识自己的机会。你需要主动地把自己展示给别人，无论是在什么场合。当然，你的展示应该符合人们的心理才行。
（2）主动询问对方的姓名、职位以及工作单位。
（3）主动交换名片，让对方知道自己的名字。
（4）在谈话中，别忘记称呼对方的职位。
（5）如果想与新朋友深入交往，你可以考虑主动给他们写信、打个电话或登门拜访。
记住，成功的交往离不开主动，要让别人了解你、喜欢你，就要主动地与别人交流。人际交往的主动原则是：不要与对方失去联络，更不要等到有麻烦时才想到别人。主动联系在交往过程中是十分重要的，试着经常打电话、发问候的短信，这些都是让人记住你、喜欢你的好办法。
随时叫出对方的姓名
记住对方的姓名在社交上的重要性，几乎跟在商界、政界一样。事实上，记住对方的名字并把它叫出来，等于给对方一个很巧妙的赞美。但如果把对方的名字忘了或弄错了，你就会在交往过程中处于非常不利的地位。尽管人们都知道名字只不过是一个代号，但是每个人都对自己的名字很重视，因而特别敏感。如果你能记住对方的名字，那么你就能触动对方的心灵，获得对方的注意与好感。
美国钢铁大王卡耐基说：“要想赢取朋友，就请记住他们的名字。你若记得我的名字，便是巧妙地恭维了我，并表示我在你的心中留下了印象。记住了我的名字，你便增加了我的重要性。”美国总统布什能在白宫里游刃有余，重要原因之一就是他能够不断结交新朋友，而其获得新朋友的一个重要方法就是见人一面后就记住对方的名字。如果你能够在第一次见面时就记住对方的名字，那就为以后的交往奠定了良好的基础。记住名字是一件极为简单的事，难的是要记住成千上万的人的名字，而这恰恰就是成功的重要秘诀之一。