书城励志交际要懂心理学
17119200000006

第6章 编织你的人际关系网(5)

其实在交际中,只要你有个好人缘,就可以应付交际中的难题。据社会学家调查,在交际中有好人缘的人都有几个共同点:聪明、乐观、幽默、独立性强、有个性等,而不受欢迎的人则表现为孤傲、斤斤计较、没有个性、阿谀奉承。由此可见,在人际交往中有好的性格是交往的重点,但最主要的还是要对人坦诚,因为每个人都是独立的,只有不丧失自我的交往才能得到人们的认可,通过随声附和、阿谀奉承并不能得到良好的人际关系。不管别人的看法正确与否,都喜欢随大流,人云亦云的人在社交场合中是最不被关注的。所以在与人交往时,根据别人的看法来确立自己的观点或态度是不可取的,这种人会给他人留下缺乏主见、没有见地的印象,或者认为他们把交际当成逢场作戏,不肯表达自己的想法。而这些印象对以后的交往都是极为不利的,人们往往认为没有主见的人会一事无成,与之交往对自己没有任何帮助,所以很难对这种人产生交往的兴趣。

如果你想让别人喜欢你,就要懂得对方的心理,不要只是附和对方的观点,有时候反其道而行之的做法反而更能引起别人的关注,他们会认为你是个有见地、有看法的人,认为与这样的人交往对自己有益。

不要把你的随声附和当成随和,这两者是有本质区别的,随和能为你赢得更多的交往机会,而随声附和只能为你赢得短期的人际交往。因为谁都想和一个有独特见解并且心胸宽阔的人交往,在适当的时候反其道而行正是体现你独特魅力的时候,如果表现得恰当得体,你很快就能获得交际上的成功。

你要学会做一个有原则但不固执的人。在交际中既要有原则,也要有灵活的处事手腕,在恰当的情况下接纳别人的意见。但千万不要做事没有主见,否则会给别人留下办事能力不足、懦弱的不良印象;千万不要别人说什么你就跟着说,要学会自己说话,人们欣赏的是那些有独特见解的人,如果你只会重复别人说过的话,那么你很快就会被人们忽视,你的交际也不可能取得成功;同时也要注意不能一味阿谀奉承他人,一个只会奉迎的人势必会招致人们的轻视,这种势利眼的形象一旦形成,就等于在给自己的交际设置障碍,如果迎合他人是必要的,也要注意不要太明显。所以你应该在适当的时候说出自己的看法,抓住属于自己的机会,要做一个有思想、有主见的人,学会与众不同,也要学会坚持自我。当你有独特个性的时候,你在交际中就具有相当的吸引力了。

当然,这不是让你过于标新立异,因为一个过于“个性”的人在交际场合中是不受欢迎的。有些人为了突出自己的个性,什么事都和别人反着来,不管是非曲直,当别人说好时他偏偏说不好,别人说一他非得说二,这不是个性,而是无理取闹,这种不得体的做法常使人反感和厌恶。所以你一定不能混淆个性和无理取闹的概念,交际中欢迎有个性的人,但绝对不欢迎无理取闹的人。

吸引,从心理互补开始

一般来说,性格、志趣相同的人更容易相处,但在现实生活中,性格、志趣不同的人结为密友或夫妻的也并不少见,这就是心理互补的作用。心理互补会使双方都对对方产生兴趣,从而有意愿去了解和交流。心理互补有两种类型:一种是需求上的心理互补,另一种是作风和性格上的心理互补。

(1)需求上的心理互补。每个人在不同情况下的具体需要或优先需要都有所不同,在某些条件下可以互补,这也就成为人们相互吸引的一种因素。一个人如果打算筹办一个小企业,那么他一般会选择与有才干和能力的人合作,而这些才能正是他本人所缺乏的;如果自己善于经销,那么就会选择与精通会计的人合作。在这种情况下,二者正好能取长补短,各得其所,有利于事业的发展。

(2)作风和性格上的心理互补。比如,一个控制欲强烈的人与一个依赖性较强的人合作,就是典型的作风和性格上的互补。下列这些不同类型作风和性格的人都可以互补,并建立融洽的人际关系:支配型与顺从型;关怀型与依赖型;给予支持型与愿意合作型;压抑型与对抗型;自信自强型与优柔寡断型;急躁型与耐心型;倔强型与柔顺型;阳刚型与阴柔型;外向型与内向型;急性子与慢性子。需要注意的是作风和性格上的互补有一个前提条件,那就是两个人的价值观应该一致。

互补性是社会心理学人际关系理论中的一个专有词,指双方在交往过程中获得互相满足的心理状态。大体上来说它包括两个部分,即相互间的增强作用的满足和彼此心理特性相反者的心理互补作用。一般来说,人与人一旦开始交往,其所建立的人际关系能否持续,有赖于彼此动机能否得到相互的满足,即所谓的社会增强作用。社会心理学家西保与凯利研究认为,双方相处对双方都有助益,或彼此都有友好的意愿,或彼此都有类似的态度时,两人的关系便有继续的可能;相反,如果一方增加了另一方的不安,或对另一方表示出不友善的态度,二者的关系则难以维持。两个人通过彼此间的互补作用所收获的超过由此带来的损失时,人际关系才能得以维持。另一方面,人际间的互补性还表现在彼此特性(包括人格)相反者也互有吸引,这是所谓心理品质的互补性。例如,喜欢主动支配他人者与期待别人支配自己者,他们的心理动机有互补的趋向,这两种类型的人生活在一起可以相得益彰,维持良好的人际关系。

除了互补性以外,还有相似性。相似性是指相似的人之间常相互吸引,相似性愈大,吸引力就愈大。中国古话说“物以类聚,人以群分”,就反映了这种个体间以相似性互相喜好的趋势。个人的诸多特点因素,如民族、宗教、年龄、兴趣、职业、社会阶级、教育水平、智力水平、思想成熟水平等方面的相似,在一定条件下都可以成为人际吸引的因素。

相似性会导致人际吸引有以下几种解释:

(1)试图建立和谐关系的愿望。人们总是希望自己与别人保持和谐的关系,所以如果在态度、趣味等方面一致,就比较容易达到和谐。

(2)一致性是一种认同和强化。例如在众多观点相异的人群中遇到一个赞同自己的人,这会令人产生一种被认同的感受,似乎是对自己存在的肯定。这种认同感会令人感到安宁和愉快。

那么相似性和互补性,究竟何者对于人际吸引更重要?其中似乎存在如下规律:当双方有着相同的角色作用时,决定吸引与否的重要因素基本上是相似性。在大多数友谊关系中都表现出这一特点。当双方有着不同的角色作用时,互补性显然很重要。如婚姻关系中,有些夫妻信奉“男主外,女主内”的格局,那么他们的性格和能力就常以特点互补而相互吸引;在有些单位里,一个支配欲强而民主意识淡薄的领导人,常喜欢恭顺服从、唯唯诺诺的下属。

第三节 如何让人立刻喜欢你

成功的交往,必须赢得他人的好感。只有突破对方的心理障碍,得到对方的信任,才能让交往继续进行下去。尽管每个人喜欢的人都各有特点,但总有些相同的地方,比如主动积极、热情真诚、乐于助人等品质,都极受人们的欢迎。在交往对象的选择中,人们一般都有比较一致的选择,也就是说,有些人总是比较容易招人喜欢的。

如果你想在交际场上游刃有余,莫过于成为让人喜欢的人。虽然有些人天生就有被人喜欢的条件,比如外貌等,但是真正能让人难以忘记的东西,往往都是后天环境中培养出来的,比如气质等。事实上,在社交过程中,一些真诚的行动往往比漂亮的外表更吸引人。如果你的真诚深入人心,那么你就能让人马上喜欢你。

博人喜欢,你要主动一点

生活在社会中,人际交往是不可或缺的。问题是交往应该采用什么方式,是主动出击,还是被动接受?人与人交往本身就存在一定的障碍,一般来讲,陌生人之间来往时,相互戒备的心理是很重的。在这种警戒心理下,如何才能开展有效的交往沟通呢?

人们参加某些会议或者聚会时,大多有一种习惯,那就是同一地区或地方的人喜欢在一起,通常不会主动与其他地区或地方的人交往。虽然这种“人以群分”的现象实属正常,但是从侧面反映出了人们在交往中的心理障碍。试想一下,你坐在一群异乡人中间,看着其他人侃侃而谈,说得热火朝天,而你作为一个“非同道者”始终插不上嘴,这种尴尬必定令人十分难受。在这种情况下,如果你不敢主动出击去打破尴尬,那么你不仅会失去一次结交朋友的机会,同时也会导致自己的心理处于不良状态。

在社会交往中,有相当一部分人是被动的,他们认为自己不适合或不喜欢交往。不少人认为交往的动力来自于个人对交往的兴趣,但实践证明并非如此。交往不仅是工作和生活的需要,更是每个人作为社会一员的需要。面对这样的现实需求,人们应该在交往中主动出击。事实证明,这是一种有效的方法,通过这种方法不仅可以解除交际障碍,让你认识更多朋友,更重要的是它能让你成为一个受欢迎的交际胜利者。

作为社会中的个体,人们是需要交往的,尽管有些人对交往表现出漠视,但事实上其内心对交际的需求并不像表面上那般冷漠。

一个出版贸易业务人员去一家出版社拜访。此前,他跟这家出版社的相关人员有过电话沟通,一直都没有深入。尽管他一再给这家出版社发电子邮件,但是出版社却从来不给他回信,直到他亲自登门拜访,这种局面才被打开。出版社的相关人员与他进行深入沟通之后,彼此间有了更深的了解,出版社的领导还特意给那名业务员发了一封邮件,表示希望以后可以多多交往。后来,这个业务员回忆自己的行动时说:“通过这次拜访,我知道对方是希望交往的,只是主动性太差而已。如果想要彼此的关系更加深入,总要有一方更加主动才行。”

现在是信息社会,而信息社会的发展将人与人之间的关系拉得越来越近,如果你不善交往肯定会影响自己的工作。原因很简单,主动交往远比不交往或者被动交往效果要好得多。可以这样说,不交往或者不善交往的人在多数情况下肯定是做不好事情的。而如果你能主动地交往,让他人感受到你的真诚与热情,也许不经意之间你就会得到更多。

朋友不是天生的,要使陌生人成为自己的朋友,就应该采取主动出击的态度,积极与他进行沟通。有些人一见到陌生人就感到周身不自在,不好意思交谈,有人则感到无从启齿,没有办法交谈。产生这些现象的原因之一就是缺乏和陌生人交谈的勇气。

如果你没有勇气同陌生人交谈,那么对方首先会认为你缺乏某些素质,从而对你的能力产生怀疑,这样你就失去了与之进一步交往的机会。人与人相识,除了自然的缘分,更有许多创造的机缘。尽量多结交有人缘的人,才能成为容易成功的人。而那些在生活中能够主动出击、打破交际“坚冰”的人,往往能够得到更多的人缘。

在现代社会,人与人之间的联系愈来愈紧密,认识的人愈多,人际关系愈好,就越容易成功,而这种广泛的人际关系需要靠主动的行动来缔结。事实上,很多人之所以缺少朋友,仅仅是因为他们在人际交往中总是采取消极、被动的方式,总希望友谊从天而降。如果你想得到更多的朋友,那么就要尝试着主动和别人打招呼、攀谈。你会发现,人际交往是如此容易。

(1)不要错过任何让他人认识自己的机会。你需要主动地把自己展示给别人,无论是在什么场合。当然,你的展示应该符合人们的心理才行。

(2)主动询问对方的姓名、职位以及工作单位。

(3)主动交换名片,让对方知道自己的名字。

(4)在谈话中,别忘记称呼对方的职位。

(5)如果想与新朋友深入交往,你可以考虑主动给他们写信、打个电话或登门拜访。

记住,成功的交往离不开主动,要让别人了解你、喜欢你,就要主动地与别人交流。人际交往的主动原则是:不要与对方失去联络,更不要等到有麻烦时才想到别人。主动联系在交往过程中是十分重要的,试着经常打电话、发问候的短信,这些都是让人记住你、喜欢你的好办法。

随时叫出对方的姓名

记住对方的姓名在社交上的重要性,几乎跟在商界、政界一样。事实上,记住对方的名字并把它叫出来,等于给对方一个很巧妙的赞美。但如果把对方的名字忘了或弄错了,你就会在交往过程中处于非常不利的地位。尽管人们都知道名字只不过是一个代号,但是每个人都对自己的名字很重视,因而特别敏感。如果你能记住对方的名字,那么你就能触动对方的心灵,获得对方的注意与好感。

美国钢铁大王卡耐基说:“要想赢取朋友,就请记住他们的名字。你若记得我的名字,便是巧妙地恭维了我,并表示我在你的心中留下了印象。记住了我的名字,你便增加了我的重要性。”美国总统布什能在白宫里游刃有余,重要原因之一就是他能够不断结交新朋友,而其获得新朋友的一个重要方法就是见人一面后就记住对方的名字。如果你能够在第一次见面时就记住对方的名字,那就为以后的交往奠定了良好的基础。记住名字是一件极为简单的事,难的是要记住成千上万的人的名字,而这恰恰就是成功的重要秘诀之一。