书城励志交际要懂心理学
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第11章 编织你的人际关系网(10)

没有人是不需要理解的,事实上,很多人交朋友就是为了得到理解。试想一下,如果连朋友都不能理解自己,那么交朋友还有什么意义呢?因此,与人交往一定要学会理解对方。

当你的朋友有了失误或者某种缺陷时,你一定要在理解的前提下接受与包容他。著名作家罗兰说:“不要希望人类是完美无缺的,不要希望每一个人都像圣人一样是完全舍己为人的,不要这样希望!我认为我们这样承认并没有什么不好,而且唯有这样承认了之后,我们才可以对人间多存几分原谅,少受一点失望的打击。”如果你不能理解你的朋友,那么你们的友情必定难以长久。美国政治家赫尔利也说过:“人与人之间存在着许多隔膜与怀疑,唯有理解是化解隔膜、解释怀疑的桥梁。”

事实上,不仅与朋友相处需要理解,生活中处处都离不开理解。日常生活中,人与人交往难免会有不同的见解,而不同的见解会使人与人之间的言行举止有异,这些本是很正常的事情。如果多些理解,就不会因他人与己之见不同而生出隔阂,进而产生矛盾了。

有道是“己所不欲,勿施于人”,唯有推己度人,换位思考,才能得到更多的生活启示。

有位妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢点儿,小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平!”

“唉!”妻子终于不耐烦了,“我懂得怎么炒菜,不用你指手画脚!”

“你当然懂得炒菜,太太。”丈夫平静地说,“我只是要让你知道在我开车时旁边有人喋喋不休的感觉。”

事实上,理解别人并不难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题,理解他人,将他人的困难当作自己的困难,你就会深刻体谅别人的难处。同时从自己的立场切换到对方的立场,也能让你避免很多摩擦。总之,理解会让你视野大开、受益良多。

关键时刻,要认同对方

很多人都花大量的时间和力气去证明自己是对的,而别人是错的。很多人相信,帮助对方改正错误是作为朋友义不容辞的责任,他们认为指出朋友的错误完全是为朋友着想,在他们的眼中,似乎只有这样做才能体现出朋友之间的真诚。他们以为被纠正的朋友一定会感激他们,至少朋友会因此学到一些东西。然而事实证明,他们的想法是错误的,做法更是大错特错。

当你毫不迟疑地指出朋友的错误时,也许你正沾沾自喜,以为自己不愧为一名诤友,或者你还满怀期待,希望朋友感谢你的指正。可是,你始终没有得到你预想的良好结果。这个时候,如果你细心观察朋友的脸,你就会发现他的表情是多么不自然,上面分明写着:“尽管你是对的,但是我并不喜欢。”

事实上,所有的人都讨厌被指正,人们都希望自己的观点被他人理解和尊重。被人倾听和理解是人类内心中最大的渴望。学会倾听的人是最受欢迎和尊重的,而那些有纠正别人习惯的人常常被怨恨和排挤。试想一下,当你被人指正错误的时候,你是否会对那个人说:“真感谢你告诉我是我错了,而你是对的”?也许你和你的朋友都是心胸宽广之人,并不在乎相互指出缺点,但是被人反对并不是什么值得开心的事。被人反对,尤其是被朋友反对,内心难免就会有些疙瘩,毕竟大家都不是圣人。

指出朋友的错误,帮助朋友改正缺点是做朋友的责任之一,但更重要的是应该了解朋友的心理需求,这样才能更好地帮助他。其实,与朋友相处更多的时候需要认同,唯有认同,才能让朋友接受你。美国文学家爱默生说过:“真正的评论家不是专找人家的短处,而是探寻耀眼的星星。”实际上,不仅真正的评论家如此,一个真正的交际高手更是如此。

在人际交往过程中,你会遇到很多欣赏你、认同你的人。当获得他们的肯定时,你就会产生强烈的交往渴望,你希望能跟这些人交往、工作,因为你可以得到他们的支持。很显然,认同更容易产生心理共鸣。

如果你想得到别人的支持,就要学会赞同对方,再顺势提出自己的想法。要先真诚地表示对对方的认同,让对方更易接受你所提出的想法。也许你的性格比较率直,总是爱直接表达出自己的想法,直接指出对方的不对之处。事实上,如果你毫不迟疑地直接否定朋友的意见,就会打击他们的积极性,那样的话,即使你提出的问题是对的,他们也很难当场接受。

当然,认同并不能盲目,认同还要看时间、地点、气氛。如果对方正在骂人,你绝不可以表示认同地说“骂得好”,因为这样会火上浇油,使他火更大。这个时候,他需要的是冷静,而你应该用委婉的方法让他冷静下来,先表示同情,告诉他“消消气,别着急”。认同需要智慧,你应该找到对方的闪光点去认同。认同更需要胆识与气量,要敢于接受异己的观点和思维。

认同对朋友来说是一种鼓励,对于自己来说则是一种动力。认同别人,给人支持,同时也是承认自己。认同是一种幸福,一位哲人说过:“幸福是别人给的,自己感受的。”能认同别人并被认同,那是一种传递的幸福、感恩的幸福。当你认同别人,别人自然就不好意思否定你,这是一种心理影响。而朋友之间的认同更是一种不可或缺的需要。

当朋友找到你倾诉不满的时候,你不要愤怒,更不要不以为然,你应该学会认同对方。人天生就有倾诉欲,心里有东西就想释放出来,说出来并不需要你帮忙解决什么,甚至不需要你安慰,如果你有建议,他们还可能反驳回去——他们不是没主见找你拿主意,只是想说出来而已。不要跟他们争个高低或辩明是非,同意的时候点头,反对的时候微笑着不语,对方就会产生强烈的认同感,更会把你当作好朋友。

如果你要别人接受你,那么就认同别人吧。认同是一种溶剂,它可以快速溶解不满、抱怨等。当你给出你的认同和欣赏,用同理心去关爱别人的敏感之心,你就会得到别人的认同、欣赏以及关爱。在交往过程中,要让彼此的关系变得更加平静和友爱,最好的办法就是停止指正,认可对方,给对方荣耀。当对方阐述某个观点时,你应该让他去说并让他的立场成立,这样对方的敌意就会减少,你们的关系也会更好。事实上,如果你认同对方,对方会比你想象中的更感激你。

不忘照顾朋友的面子

有个人不懂照顾别人的面子。有一次,一个朋友找他借钱,而他不想借。当朋友一开口,他就用开玩笑的口气说:“向我借钱,我没听错吧!在咱们朋友当中,谁不知道你是个‘大款’?平常花钱如流水,买东西专买高档的,一件衣服就上千元,我们都是工薪阶层。俗话说:‘瘦死的骆驼比马大’,你就是从身上拔下一根毛也比我的腰粗啊!”朋友一听他的话,二话没说转身就走了。从此以后,那个朋友与他见面连招呼都不打。

在日常生活和工作中,对朋友的一些要求你即使想拒绝,也要给对方一个台阶下,让他保住面子,做到两全其美。卡耐基说:一句或两句体谅的话,对他人的态度做宽大的了解,这些都可以减少对别人的伤害,保住对方的面子。

美国总统里根是一个非常幽默且懂得照顾他人面子的人。有一次,他出访加拿大,结果碰到一大伙人举着旗帜和标语反对他。尽管这种事情司空见惯,但是在场的加拿大总理还是颇感尴尬。

里根总统的心中也有些吃紧,但是他没有表现出恼怒的情绪,而是平静地转头对加拿大总理说:“这种事情,我见得多了。”加拿大总理听后,表情也放松了一点。可是,不知怎么搞的,这些喊叫的声音特别刺耳,使得宾主双方都无法进行交谈。

里根看这种状况显然不利于这次访问,于是微笑地说:“这些旗帜和口号我太熟悉,他们都是从美国学来的,这使我有一种宾至如归的感觉。”里根说完这句话之后,宾主双方终于开怀大笑起来。

人总是有自尊心的,如果你想获得朋友的尊重,让彼此的关系更融洽、自然,在关键时刻,就要懂得给对方一个台阶。双方心照不宣即可,不必事事都要摆在台面上。给别人一个台阶,其实也是给自己一个台阶,这不仅是一种高级的交际方式,也是一种积极的生活艺术。

作家冯骥才在美国访问时,一位美国朋友带着儿子来看他。就在他们谈话时,朋友的儿子爬上冯骥才的床,并在上面蹦跳。冯骥才想直截了当地请他下来,不过这样必定会使孩子的父亲产生歉意,同时也显得自己不够热情。于是,冯骥才就说了这样一句话:“请你的儿子回到地球上来吧!”那位朋友听后,连忙说:“好,我和他商量商量。”

给别人留面子,其实也就是给自己挣面子。俗语说:“凡事留一线,日后好相见。”在社会里,面子是一个非常重要的工具,如果掌握好这个工具,就能让自己与各种人相处得如鱼得水。你要学会给别人面子,只有照顾到别人的面子,才能得到他人的欣赏和喜爱。

但很多人却总爱扫别人的兴,以致撕破脸皮、因小失大。与人处事就如同下一盘棋,只有那些阅历不深的人才会一口气赢对方七八盘,让对方抬不起头。事实上,朋友之间并非比赛,对输赢不必那么认真,主要目的还是交流感情、增进友谊。如果你一定要计较,就会让朋友心情不佳,并对你产生意见。

与人交往时,你不仅不能扫对方的面子,还应该为对方挣面子,这样才能让人对你更信赖。

田先生出席朋友的小型宴会,发现朋友请了10个人才要3瓶酒。他知道10个人5道菜起码得有5瓶酒,因此他心中琢磨朋友必定是手头不宽裕。明白过来后,他不露声色地向朋友请缨为大家斟酒。结果,5道菜上完,大家的酒杯还是满的。朋友的脸上很光彩,他非常感激田先生给他圆了场,与田先生的关系也越来越好。

田先生要让朋友“出洋相”简直太容易了,如果他性格直爽,不懂得其中的奥妙,往往就会脱口而出“这些酒哪够啊”,那么朋友的心中必定会有不好的感觉。善于交往的人往往都会不动声色地帮朋友摆脱窘境,从而赢得朋友的信任。

记住,面子是自己挣的,想要别人照顾你的面子,你就要照顾别人的面子。

将心比心,让人得到安慰

在日常生活中,自己的朋友难免会有伤心难过的时候,作为朋友的你通常会这么说:“不要难过了,坚强一些啊。”“我早就告诉过你了,这样做不好,你还……”其实,你的这些说法不仅不能让朋友的心灵得到安慰,还会使他更加难过。当一个人遭遇痛苦的时候,语言不是最好的化解方式,安慰朋友需要讲究一些方法,要根据朋友的情感需要给予他最贴心的安慰,这样才能达到最佳的安慰效果。

当朋友情绪低落的时候,不要追问朋友伤心的原因,也不要急于给朋友面临的事情做判断,给对方一定的时间和空间,让他自由表达自己的心情和感受,这样朋友才能从失落中走出来,安慰的目的也才能达到。

小吴的铁哥们很多,尤其是小李,他们俩特别要好。可是,每次小吴心情不好的时候都不会找小李。有人对此疑惑不解,小吴则说:“其实,以前我郁闷的时候也会去找,可是我发现每次和他说我的烦恼时,他都对我嗤之以鼻,他觉得我是在无病呻吟,根本不能理解我郁闷的原因。每次我为某件事情生气时,他要么是一堆风凉话,要么就不当回事。每次找完他后,我不仅心情没有变好,反而更加郁闷。”

安慰者有时候之所以不能让被安慰者得到安慰,原因就在于安慰者常常不能理解、体味、认同被安慰者所认为的痛苦,这样的心理状态无疑和被安慰者的心理不一致。因此,如果你不能站在被安慰者的角度上考虑问题,你的安慰对象就不会感觉到你的关切之情。要接纳对方的世界,从对方的立场出发,从心底理解对方的难处,这样才能有效地安慰朋友。

有个小男孩遭遇车祸,失去了生命。他的家人都非常伤心,而他所在学校的老师和班里的同学也十分难过。放学后,老师带着班上的同学去这个不幸的家庭看望小男孩的父母。

小男孩的同桌是一个小女孩,他们是极好的朋友。因为小男孩突然“走”了,小女孩的眼泪就一直没有停过。这时,到了小男孩的家里,小女孩就更加伤心了。

后来,那个小男孩的母亲特地去小女孩家看望她,小女孩的母亲觉得很奇怪,就问她:“你到同学家都做了什么?”

小女孩回答:“去安慰难过的阿姨。”

“那你是怎么安慰的?”

“我不会说安慰的话,我只是和阿姨一起哭。”

要安慰朋友,就要理解对方的苦难并与之共同承担。安慰就是面对厄难时与对方分担烦恼、痛苦。真正的安慰需要真诚的情感,只有真诚地为他人着想,站在对方的立场上,才能看到对方内心的痛苦,而只有了解了对方的痛苦,才可以安慰得法,让对方沉闷又紧闭的心灵开放。

站在朋友的立场上,理解朋友的心情是安慰的起点,陪朋友一起面对厄运则是安慰朋友的重要方式。人在孤独、困难、痛苦或遇到不幸时,一般都需要得到别人的安慰。不同的安慰方式可以产生不同的效果。例如陪伴伤心的朋友散步,对方会在你的陪伴下感受到温馨、安全。在这样的心理下,朋友会不由自主地诉说自己的心事,当他的心情慢慢平静下来的时候,他就可以坦然地面对自己的一切,并且会从心底对你产生感激之情,因为通过你的陪伴,他的心情才得到了舒展。

人生有顺有逆,有喜有忧。每个人都有欢乐,也都有不幸。欢乐的时候可以不要人祝福,不幸的时候却必须得到别人的安慰。安慰是感情的赠予,是沟通心灵的桥梁,恰到好处的安慰更是打动人心的良药。