这位专家给出的解答是：让孩子与他的“感觉”在一起。也就是说父母要肯定孩子的情绪，让孩子从父母的“肯定”中接收到类似这样的信息：“我已经注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。”
鑫鑫有一次在学校和体育老师发生了口角，当他放学回到家的时候，我和爱人都已经知道了事情的整个经过，看到孩子委屈的样子，爱人走到他面前，抚摸着他的肩膀说：“儿子，想哭就哭吧，男人哭吧哭吧不是罪！”
这一句话就像打开孩子眼泪的钥匙，鑫鑫抱着爱人哭了起来，我静静地站在一边，适时给孩子递上纸巾。大概觉得哭够了，鑫鑫擦干眼泪，有些不好意思地看了看我和爱人。
爱人轻柔地抚摸着儿子的头说：“鑫鑫，爸爸知道你现在心里很难过，我知道你一直都是个好孩子，而且有自己的主见，善于思考和表达自己的想法，今天的事情我想你一定有自己的看法，对吧？不过，当我从电话里听到你今天上课的时候和体育老师顶嘴的事情，我心里觉得很难过。老师是为了纠正你的动作，他这样做是为你好，对不对？而你却因为这样就针对他，和他顶嘴，无论是他还是我，心里都不好受。下次再遇到这样的事情时，要稳定自己的情绪，心平气和地和老师交谈好不好？”
儿子点点头说：“我下次再也不会像今天这样了，明天我会向老师道歉的。”
孩子做错事或者遭遇失败时，我们应该试着先赞美肯定孩子一番，“你已经尽自己的努力去做了，不错了！”或者“你一直都是一个懂事的好孩子”，用肯定和称赞先感化孩子，接着委婉地道出父母对他做错事的看法或者事情失败的原因，然后用鼓励的话语做结尾，对他表示出期望，对他说：“只要你多注意一点儿，下次一定会更好。”
父母一遇到孩子来情绪的时候，往往会打断孩子的情绪发泄，采取的方法大多是威胁和恐吓，例如孩子因为某件事情突然哭闹起来，父母就会说：“别哭了，再哭大灰狼就来了！”或者“男孩子哭鼻子很丢脸，是不可以哭的！”这些试着阻断孩子情绪的语言，不是让孩子产生恐惧感就是产生愧疚感，很容易使孩子养成胆小自卑的性格。
处理孩子的情绪困扰大致可以从以下几个方面来做。
首先就是接受和肯定孩子的情绪，也就相当于接受和肯定受情绪困扰的孩子。孩子对父母都有一种强烈的依赖感，当他遭遇情绪困扰时，最先想到的就是从父母那里寻求理解和支持，因为他与父母在一起时会觉得很安全。所以父母要接纳肯定孩子的情绪，无论他表现出的是快乐、兴奋还是悲伤、孤独，父母都能给他足够的情绪关注、理解和尊重，而不是立即反对孩子的情绪。
父母接纳孩子的情绪，并不是说赞同孩子的这种情绪和看法，而是先接纳，然后马上想办法改变。
其次就是分享孩子的情绪，让孩子说出自己内心的感受和想法，然后父母用语言先描述出孩子的感受，取得他的认同并使他产生信任。
父母要从孩子的角度去与他分享他的感受和看法，然后在言谈之间捕捉到孩子内心的情绪。因为孩子在情绪的文字表述上很匮乏，很多时候他们不能恰当而准确地说出自己的情绪，这时父母就可以提供给孩子一些字眼，帮助他把困扰他的感觉转换成某些情绪类别。例如：“被老师当面批评让你感觉很尴尬、很难堪吧？”“原来是朋友错怪你了，难怪你这么难过。”父母这样做的目的是为了帮助孩子刻画出他当时内心的感受，而孩子越能用准确的语言描述出他的情绪，就越容易掌握处理情绪的能力。
例如一个孩子单独在家的时候，他会感觉到孤独和空虚，因为事先对这种情绪已经有了认识，所以他会想出相应的办法处理自己面对的情绪，去外边找同伴玩耍，或者一个人在家里看看书，看看电视，来驱走内心的孤独和空虚。
再次就是帮助孩子处理事情，商量出一个好的解决办法。但是父母要先了解事情的来龙去脉，弄清楚孩子情绪产生的原因。
有一次，妮妮从幼儿园回来的时候，非常的伤心，而且额头上还被撞了一个包。我马上打电话给幼儿园的老师，问妮妮在幼儿园发生了什么事情，因为从女儿的口中一定无法详细地知道事情的经过，她的年龄太小还不太会用语言表达。老师告诉我，是幼儿园的两个小男生打架，不小心把妮妮撞倒了，而且正巧她的额头撞到了桌子上，老师还说她已经批评了那两个小男生，他们也已经向妮妮道歉了。
知道了事情的经过，我抱着女儿温柔地问：“我的乖女儿今天在幼儿园受委屈了，是不是？”
妮妮点点头，眼泪也掉了下来。
我一边帮她擦眼泪，一边说：“今天两个小朋友在班里打架很不对，结果还不小心撞倒妮妮，妮妮当时一定很疼很难过吧？妈妈要是被别人撞倒也是会很难过的，幸好我们的妮妮很坚强，小脑袋也很坚强，对不对？”
妮妮慢慢止住了眼泪，似懂非懂地点点头。
我接着说：“两个打架的小朋友已经被老师批评过了，而且他们还向妮妮道了歉，妮妮也大方地原谅了小朋友，这说明你们三个都是好孩子，而且以后还是好朋友，对不对？”
妮妮再一次地点点头，然后说：“妈妈，我很坚强，现在已经不疼了。”
我和女儿一起分析事情的过程，对她来说就是一个很好的学习机会，学会了如何表达自己的感觉，学会了如何看待这件事情，而女儿也在这个学习的过程中，学会了宽容他人和变得坚强。
父母在处理孩子情绪问题时，要让孩子多说感受，不要直接对他讲“对和错”，而且要先肯定孩子的情绪，不要一上来就让孩子谈事情的经过，否则最后对孩子产生的效用并不大。
孩子都有自己独特的个性，所以父母在处理孩子的情绪问题时，要根据孩子自身的性格和情况选择相应的方法，如果一种方法无效，就要马上换另外一种，直到找出最适合自己孩子的方法，以便实现效果最大化。
正视“坏”孩子的优点
拿破仑·希尔是美国成功教育学家，他曾说过：“每个孩子都有很多优点，而父母恰恰相反，他们却总是盯着孩子的缺点，认为只有管好孩子的缺点，才能让孩子更好地成长。其实，这样做就像蹩脚的工匠，是不可能造出完美瓷器的。”父母必须正视孩子的优点，让孩子在自信中成长，而面对调皮淘气的“坏”孩子时，更要找出他们身上的闪光点，即使那些孩子的优点不值的一提，也要真心地去赞扬、肯定和鼓励。
去年父亲生日的时候，我们一家人又回了老家刚回到家，就看到妹妹调皮捣蛋的儿子小龙正在接受妹夫的训斥：“我告诉过你多少次了，收拾好自己的东西后再出去玩，你怎么就是不听！你看看你的书包，就像街上摆杂货的！”
妹夫越说越生气，又开始批评小龙的其他错误，例如粗心、马虎、脾气执拗、贪吃等。
我一看小龙，正满不在乎地嘟着嘴，满脸的不情愿和不服气。为了缓和僵局，我想了想，然后说：“小龙身上是有一些缺点，不过我想他自己已经知道那样做是不对的，对吧，小龙？每个人身上都有缺点，同理可证，每个人身上也是有优点的啊！你说对不对，小龙爸爸？”
妹夫领会了我话中的意思，于是缓和了一下情绪，对大家说：“大姐说的没错，人有缺点不要紧，只要及时改正了就行。其实小龙身上也有很多优点，像帮助妈妈做家务，很有同心情和爱心。”
小龙没想到最后大家都开始表扬他，他被大家左一句右一句的夸奖弄得都有些不好意思了。
最后我说：“小龙身上有这么多的优点，很值得我们为你骄傲。如果你能将自己的缺点改掉的话，那你一定会是个了不起的人，到时候大家一定会对你另眼相看的。”
小龙听完我的一席话，轻轻地点点头，似乎在想着什么。从这之后，小龙身上的很多“毛病”果然都改掉了。
其实孩子渴望大人的赏识和肯定就像人需要氧气一样强烈。孩子因为年龄的原因，认不清自我，只能依靠来自成人的表扬和鼓励认识自我、增强自信。
父母面对孩子时，应正视他的优点，并进行真诚的称赞，引导孩子改掉不良行为，从而建立起孩子的自信，让他们迈向成功的巅峰。
谢飞是我同为教师的同学班级里的学生，我听我的同学说，一天，这个学生一回到家就宣布：“我再也不去上学了！”父母大吃一惊，就问他：“你小学都没毕业，不上学能干嘛？”谢飞说：“反正我不去上学了，老师不喜欢我，同学们也讨厌我，上学就是在活受罪。”
接下来的几天，无论谢飞的父母怎么劝，这孩子就是不去上学，没办法，他们请教了一个儿童心理专家，这位心理专家问明了谢飞的情况，然后对谢飞的父母说：“我给您孩子开张药方吧。”
接着，这位专家就在一张纸上写道：“这个孩子急需表扬，表扬两个星期。”
谢飞的父母拿着这张纸，迷惑不解地说：“这样的药方有什么用？”
心理专家说：“试过就知道了，或许很有用也说不定。”
于是，谢飞的父母就把这张药方给了谢飞的班主任，也就是我的同学，他一拿到那张药方，还以为是谢飞的父母在开玩笑，不禁问道：“这真的是医生给开的药方？”
谢飞的父母连连点头称是。我同学只好无奈地叹了一口气，说：“实不相瞒，你这个孩子有什么好表扬的？”
这时，谢飞的母亲恳切地说：“老师，您就帮帮忙吧，这孩子现在一点儿自信也没有了。如果你再不帮帮他，他就真的没有任何指望了。孩子还这么小，总不能让他在家待成废人吧。”
实在是拗不过谢飞的父母，同学点头答应试一试。
星期一早晨一上课，同学就一直盯着谢飞看，可还是瞧不出这孩子有什么优点是值得表扬的，他想了一下，说：“今天谢飞同学上课很认真。”谢飞一听到班主任的表扬，立刻两眼放光、腰板挺直。
第二天，同学表扬谢飞写得作业很整齐。谢飞一听更来劲头了，写作业的时候更加认真、整齐。两个星期下来，谢飞就像完全变了一个人，不但爱上课，爱写作业，而且特别喜欢我的同学。谢飞父母看到儿子的改变，别提有多高兴了。
有时小孩学习的动力非常简单，就是老师或父母的一句表扬，因为孩子从懵懵懂懂到渐渐认知这个世界，他们内心渴望被爱，渴望得到赞美和肯定，如果父母或者老师认为他是努力的、可爱的，那么他就会认为自己是努力的、可爱的。老师眼中的小小优点，却能在他自己的内心被放得无限大，他会认为自己的生命中有一个大大的优点，然后这个大大的优点会带给他自信和勇气。
而假如父母奚落他，老师忽略他，那他幼小脆弱的心灵就会像被剪断双翼的天使，再也飞不起来，变得萎靡不振。
小雪是邻居张阿姨的孙女，小姑娘长得娇小可爱，就是脾气有点儿倔，有点儿任性，还总喜欢和其他小朋友打架。一段时间下来，搞得小区的其他妈妈们都不敢让自己的孩子和小雪在一起玩。
张阿姨每次看到小雪和别人打架的时候，总是训斥她说：“你怎么这么不听话，老是欺负别的小朋友，你看现在还有人跟你玩吗，大家都讨厌你！”
小雪不以为然，还是看到小朋友就打人家，最后气的张阿姨当众打了她的屁股。小雪哭得很伤心，谁劝都止不住，最后还是被张阿姨硬拉回了家。
后来，小区组织活动，要两个家庭一组，没有人愿意跟张阿姨一组，小雪只能眼巴巴地看着别的小朋友玩得很开心，还有礼物拿。
后来我带着女儿和张阿姨组成了一组，因为我实在不想看到孩子眼中受伤的神情，但是我刚转一下身，小雪就把妮妮推倒了，张阿姨扬起手就想打孩子，我赶紧给拦住了，然后扶起妮妮，笑着对小雪说：“阿姨觉得小雪是一个很漂亮的小淑女，小淑女是不会推倒妹妹的，对不对？”
小雪心虚地瞅了我一眼，有些安静下来。
接下来孩子们做游戏的时候，我一直在旁边表扬小雪，称赞她跑得快，还照顾妹妹，还夸她笑起来很甜美，说她是个很讨人喜欢的小姑娘。
活动结束之后，小雪一直都很乖，真的像个小淑女，张阿姨奇怪地说：“这真是太反常了，这孩子从来没有像今天这么乖过。”
中国青少年研究中心研究员孙云晓教授曾说过：“成功父母与失败父母的区别是，前者将孩子对的东西挑出来，把他的优点挑出来，而不明智的父母一眼就看到孩子的缺点。”
表扬孩子就是要抓住孩子生命中的亮点，然后把亮点放大，直到通过这个亮点让孩子能看清自己、承认自己，进而接受自己、喜欢自己、尊重自己，然后也逐渐学会尊重他人。