书城耽美爱本是这样
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第1章 自序

吾辈本是无名小辈,无人为此书写序,只得亲力亲为,当然还有一个更重要的原因就是借着序言,说一些想要说的话,发表一些自己的观点。

我时常想是到了该写点什么的年纪了,这样说显得自己好老成似的,其实我也就二十出头而已。这对于我的整个生命历程而言仅仅只是一小步而已,然对于我的梦想来说它已经是耄耋老人了。

从小就喜欢文字,喜欢归喜欢,可当我感觉爱上她时,感觉也就变了。我写诗写小说,没人知道,我写归写,但真正发表了的被大家看到的文字却寥寥无几,我不知道它们是处于何种层次的文字,于我而讲虽稚嫩却是亲生,怎能不爱不为之自豪呢!我自信于自己的文字有着与其他作家同等的魔力,我自信自己的文字有着被多数人喜爱的魅力,我更自信于自己的文字有一天也能印刷成书广为流传。只可惜,我太过于自信,就像一头自信力超强的野马,只顾狂奔忘却了前方的悬崖。

我有时把文字涂抹了功利的颜色,我把它变成了“黄金”,我把它变成了“名声”,而它恰恰是牛粪虚名而已,我却一味地想把它变成黄金。文字被我功利化了,我变得腐朽无知,愚昧铜臭,幼稚可笑,我的文字也退化的如同枯木一般,枯死了。再来看我写的文字,一字一句竟不如三年级的小学生,像一堆烂泥涂抹在白色的墙壁上,让人直倒胃口,毫无欣赏性可言。

可这就是真正的我,一个从热爱文字却一直拿它来当做出名赚钱的工具的坏家伙。我羡慕过自己,十八岁之前,写自己爱的东西,每一次作文课都让我激情澎湃;我也痛骂过自己,想投稿投疯了,想出名想疯了。我读过那句话“出名要趁早”,但我的人生不是为了出名而活,我究竟是为了什么而活,到现在我一直没寻到正确答案,我实话实说,不隐藏半句。十八岁之后,我开始羡慕别人,活得潇洒活得自由活得生机勃勃,他们写书他们参赛他们成了别人眼中的偶像。而我却也是崇拜者中的一员,如此而已。

摇摇晃晃这些年,挣扎过反抗过,努力地想写出一些东西,到了最后……关键是没有走到最后,中途便夭折了。我一开始不知道为什么自己口口声声说自己爱写作爱文字,可怎么就不能完完整整地写出一部作品来。直到现在我才明白,自己口中的热爱无非是自己麻痹自己的借口罢了,若真爱,又怎能中途放手呢?哪一个人不会写点东西,哪一个人不会写点文字,自己怎么就把自己贴成了未来作家的标签,这是自信还是自大呢?以前以为自己非常自信,现在看来自己的心眼迷失了,把自大误认成自信,才得了今天这样的结果。

重新审视自己,我发现我对文字的热爱并不是假的,这是一种由来已久未曾遗忘过的爱。从孩童时代就开始追随而来的,直至终老的热爱。这是我最大的骄傲,我需要洗净自己的心灵,把我热爱的文字回归到本源,让自己写出一些真正有意义的文字,不为功利,只有洁白。

2015年6月24日晚于家中

牧心