外交史上有一则轶事：一位日本议员去见埃及总统纳赛尔，由于两人的性格、经历、生活情趣、政治抱负相距甚远，总统对这位日本议员不大感兴趣。日本议员为了不辱使命，搞好与埃及当局的关系，会见前进行了多方面的分析，最后决定以套近乎的方式打动纳赛尔，达到会谈的目的。下面是双方的谈话：
议员：阁下，尼罗河与纳赛尔，在我们日本是妇孺皆知的。我与其称阁下为总统，不如称您为上校吧，因为我也曾是军人，也和您一样，跟英国人打过仗。
纳赛尔：唔……
议员：英国人骂您是“尼罗河的希特勒”，他们也骂我是“马来西亚之虎”，我读过阁下的《革命哲学》，曾把它同希特勒《我的奋斗》作比较，发现希特勒是实力至上的，而阁下则充满幽默感。
纳赛尔：（十分兴奋）啊，我所写的那本书，是革命之后，三个月匆匆写成的。你说得对，我除了实力之外，还注重人情味。
议员：对呀！我们军人也需要人情。我在马来西亚作战时，一把短刀从不离身，目的不在杀人，而是保卫自己。阿拉伯人现在为独立而战，也正是为了防卫，如同我那时的短刀一样。
纳赛尔：（大喜）阁下说得真好，以后欢迎你每年来一次。
此时，日本议员顺势转入正题，开始谈两国的关系与贸易，并愉快地合影留念。日本人的套近乎策略产生了奇效。
在这段会谈的一开始，日本人就把总统称作上校，降了对方不少级别；挨过英国人的骂，按说也不是什么光彩事，但对于军人出身，崇尚武力，并获得自由独立战争胜利的纳赛尔听来，却颇有荣耀感，没有希特勒式的实力与手腕，没有幽默感与人情味，自己又何以能从上校到总统呢？接下来，日本人又以读过他的《革命哲学》，称赞他的实力与人情味，并进一步称赞了阿拉伯战争的正义性。这不但准确地刺激了纳赛尔的“兴奋点”，而且百分之百地迎合了他的口味，使日本人的话收到了预想的奇效。
观其行，知其心
通过对方无意中显示出来的态度、姿态，了解他的心理，有时能捕捉到比语言表露得更真实、更微妙的内心想法。
例如，对方抱着胳膊，表示在思考问题；抱着头，表明一筹莫展；低头走路、步履沉重，说明他心灰气馁；昂首挺胸，高声交谈，是自信的流露；女性一言不发，揉搓手帕，说明她心中有话，却不知从何说起；真正自信而有实力的人，反而会探身谦虚地听取别人讲话；抖动双腿常常是内心不安、苦思对策的举动，若是轻微颤动，就可能是心情悠闲的表现。
懂得心理学的人常常通过人体的各种表现，揣摸对方的心理，达到自己办事的目的。
推销员在星期天做家庭访问，必定会注意受访夫妇翘腿的顺序。如果是妻子先换脚，然后丈夫跟着换，可认为是妻子比较有权利。只要针对妻子进行进攻，90％可以成功；若情形相反，当然是丈夫比较有权利，这就需要针对丈夫进攻了。
办事之前，通过察言观色把握住对方的心理，理解他的微妙变化，有助于我们把握事态的进展。
使对方对你有好感
求人办事，最重要的一条是不能犯忌，如果犯了所求对象的忌讳，恐怕谈成的事也难办成了。
对性格外向、爱好交际的人，在办公室与他们的谈话，一般不会有什么副作用，而对性格内向、胆小怕事、敏感多心的人则容易产生副作用。此时，就应当换个环境，在室外、院子里随便谈心，才容易达到说服的目的。
托人办事时只一味地谈自己的事，并不停地说“请你帮忙，请你帮忙”之类的话，会让人感到万分的嫌恶、不耐烦的。
假如想把自己的请求向对方说明，就应该先摆出愿意听取对方讲话的姿态来，有倾听别人言谈的诚意，别人也才会愿意听你说话。
谈话的话题应该视对方的情形而定，再好的话题，若不能符合对方的需要，就无法引起对方的兴趣，最好是想办法引起彼此共同的话题来，才能聊得投机，然后再设法慢慢地把话题引入自己所要谈论的范围里。
在日常谈话中，一般人都是说些身边琐事，这或许想向对方表示亲切。在正式交谈中，希望你不要把老婆、儿女当作谈话的资料，否则总不免给人娘娘腔和不务正业的感觉。
谈话先从政治、经济等比较严肃的题目开始，然后再涉猎到文学、艺术、个人的兴趣方面等比较轻松的话题。总之，将自己的观点、见解堂堂正正地说出来，使得彼此都能有共同的思想，才是最好的谈话。
一个善于托人的人，一定很注重礼貌，用词考究，不致说出不合时宜的话，因为他知道不得体的言辞往往会伤害别人，即使事后想再弥补也来不及了。相反地，如果你的举止很稳重，态度很温和，言辞中肯动听，双方自然就能谈得投机，托办的事自然也易办成。
所以要使对方对你产生好感，必须言语和善，讲话前先斟酌思量、不要想到什么说什么，这样会引起别人皱眉头，自己却还不知道为什么。那些心直口快的朋友平时要多培养一下自己的深思慎言作风，切不可像随地吐痰似的不看周围是何处就脱口而出，那样会影响到自身的形象和办事的效果。
称赞他人能够起到非凡的效果
华克公司承包了一件建筑工程，预定于一个特定日期之前，在费城建立一幢庞大的办公大厦，一切都照原定计划进行得很顺利，大厦接近完成阶段，突然，负责供应大厦内部装饰用的铜器的承包商宣称，他无法如期交货。如果真是这样的话，整幢大厦都不能如期交工，公司将承受巨额罚金。
长途电话、争执、不愉快的会谈，全都没效果。于是，杰克先生奉命前往纽约，当面说服铜器承包商。
“你知道吗？在布鲁克林区，有你这个姓名的，只有你一个人。”杰克先，生走进那家公司董事长的办公室之后，立刻就这么说。
董事长吃惊：“不，我并不知道。”
“哦，”杰克先生说，“今天早上，我下了火车之后，就查阅电话簿找你的地址，在布鲁克林的电话簿上，有你这个姓的，只有你一人。”
“我一直不知道，”董事长说。他很有兴趣地查阅电话簿。“嗯，这是一个很不平常的姓，”他骄傲地说，“我这个家族从荷兰移居纽约，几乎有200年了。”一连好几分钟，他继续说到他的家族及祖先。当他说完之后，杰克先生就恭维他拥有一家很大的工厂，杰克先生说他以前也拜访过许多同一性质的工厂，但跟他这家工厂比起来就差得太多了。“我从未见过这么干净整洁的铜器工厂。”杰克先生如此说。
“我花了一生的心血建立这个事业，”董事长说，“我对它感到十分骄傲。你愿不愿意到工厂各处去参观一下？”
在这段参观活动中，杰克先生恭维他的组织制度健全，并告诉他为什么他的工厂看起来比其他的竞争者高级，以及好处在什么地方。杰克先生还对一些不寻常的机器表示赞赏，这位董事长就宣称是他发明的。他花了不少时间，向杰克先生说明那些机器如何操作，以及它们的工作效率多么良好。他坚持请杰克先生吃中饭。到这时为止，你一定注意到，杰克先生一句话也没有提到此次访问的真正目的。
吃完中饭后，董事长说：“现在，我们谈谈正事吧。自然，我知道你这次来的目的。我没有想到我们的相会竟是如此愉快。你可以带着我的保证回到费城去，我保证你们所有的材料都将如期运到，即使其他的生意都会因此延误也不在乎。”
杰克先生甚至未开口要求，就得到了他想要的所有的东西。那些器材及时运到，大厦就在契约期限届满的那一天完工了。
用赞扬的方式开始，就好像牙医用麻醉剂一样，病人仍然要受钻牙之苦，但麻醉却能消除苦痛。
要想改变一个人而不伤感情，不引起憎恨的话，应该学会从称赞和让对方感到满足着手。这方面的例子还有很多。
一位催款小姐到某公司催款已有数次，都没得到分文。一次，她在总经理办公室等候，观察到进进出出的人夸他点子好，主意对头，做成大事情，总经理露出得意的微笑，乐颠颠地陷入自我陶醉之中，要是有事请他办，他都一一批准，顺顺当当。
催款小姐发现了这位总经理好大喜功、经不起吹捧、爱面子的弱点，于是对“症”下起药来。在以后与总经理的交谈中，催款小姐对欠款公司的发展、规模、能量、信誉等展开了评论，讲得有根有据，头头是道，时而透露出敬佩之意，总经理越听越高兴，索性自己滔滔不绝地讲起“治厂经”，这位小姐马上变成了一个耐心的“听众”，偶尔说几句助兴的话，总经理觉得两人谈得很投机。
催款小姐见时机成熟，便恭维说：“总经理，像您这么稳重成熟，思考周密，一般人很难做到啊！”一句话又引起对方把自己的经历和盘托出。最后转入正题，催账小姐叹道：“难啊，就像我催款一样，总也不见效，对上面不好交账。你这么洒脱的人，给我办了，有为难之处吗？”
总经理先是重复了领导班子有统一意见，不能随便支付欠款的话，但他沉思了一会，爽快地拍板说：“你也跑了好几趟了，很不易。下个周一，你找王副总经理拿款吧！我给打个招呼就行了！”
终于，坚冰迎刃而解。
现实生活中，一个人如果受到别人称赞，他会感到愉快和喜悦。俄国文豪托尔斯泰说：“就是在最好的、最友善的、最单纯的人际关系中，称赞和赞扬也是必要的，正如润滑剂对轮子是必要的，可以使轮子转得快。”人们内心中最基本的需求是渴望别人的欣赏。换句话说，每个人都有他的长处，这些长处正是个人价值的生动体现。每个人都希望别人能看到和肯定自己这些长处，从而肯定自己的价值。因此，哪怕是一句简单的赞美之词，也会使人感到信任、友好、欢心、温馨。
让他人很情愿地满足你的请求
每个人都需要别人的帮忙。在求人办事的时候，想做到左右逢源并不太难，只要你愿意遵循下面的策略：
①把握求助时机。什么时候请人帮忙最合适呢？快用到他的时候，再提出请求？或者，早点提出来，越早越好？答案是后者：早点提出来，越早越好！因为如果时间紧迫，对方的焦虑程度便会升高。他必须得帮你吗？干嘛要受你的“逼迫”？所以，你获得协助的可能性将会减小。当然，有时会急需帮手，那该怎么办呢？研究指出，此时，你该向那些不怎么忙、手头没什么活的人求助，因为他们提供协助的可能性更大。
②运用互惠原则。在国外，有些宗教团体会在机场派送点小礼品给旅客，比如花或别的什么东西。想知道为什么吗？因为他们知道，大部分人会在收到花或别的礼物后，觉得自己非得拿出一笔小小的捐款不可。虽然知道自己不是一定要捐款，况且，礼品又不是主动向他们讨的。但要是不捐点钱，我们的心里就会忐忑不安。要是某人送过东西给我们，我们就会觉得自己欠了他人情。如果你给“目标人物”送过东西（什么都行），那么你获得对方承诺的机会将大大增加。你的“礼物”可以有很多种，比如，挤点时间出来注意他，在他面前献献殷勤；甚至只是一个小小的动作，或者一句赞美的话。
③谨防“旁观者效应”。社会学家发现，助人者的百分比随旁观者人数的增加而降低。该现象被称为“旁观者效应”。该效应几乎适用于所有情境。所以，如果你想让人家帮你的忙，那么让他知道，你求助无门，因为除了他没别人能帮得了你。如果他觉得，你还可以另请高明的话，那么他帮你的责任感就会被分散；责任感一分散，那他就不用背负什么帮你的道义了；没了道义的压力，他干嘛还要出头做这个“好人”呢？
④针对对方不同心情采取相应策略。你也许会问：“最好等他心情愉快的时候再请他帮忙，是吗？”也不尽然。因为实际上，是否答应帮忙的原因还是挺复杂的。不过，情绪的不同确实会带来一点点的差别，所以我们该根据对方的具体情绪，采取相应策略。研究显示，如果他心情不错，那么请他帮忙时，你得让他清清楚楚地知道你需要他做什么。这在某种程度上，会让他感觉很好。为什么呢？因为，要是你所提的请求模棱两可、含糊不清，或者帮你会给他带来不快，那么他的好心情反倒让他不想帮你了。试问：你心情好的时候，希望被别人搅了兴致，倒了胃口吗？研究还显示，消极情绪能提高人们助人的愿望。因为助人会让人感觉很好，心情差的人呢？当然希望自己的心情好起来。现在有了助人的机会，不是正好吗？不过凡事都有例外，也不是说人家不开心时，你提什么请求人家都会答应你。一般来说，对方如果觉得你的忙相对好帮、也能帮得成，而且他帮了你之后显然会给他换个好心情，那么他才会帮你。所以，在对方的心情不大好的时候，你必须得强调，你请他做的举手之劳的事，不会费他太多力气；而且干完之后，他一定会很开心，先前的不快一定会烟消云散的！