以上讲述的只是与人交谈的基本原则。这些看似简单，却不能不引起我们的重视，否则就可能因“失言”而后悔，甚至造成巨大的遗憾。
说话时要表达得清晰明了
在日常交往中，经常有自己说的话被别人误解的时候。有这样一个故事：有一个人要请七位朋友喝酒，等了半天只到了六位，还差一人。主人自言自语地说：“该来的不来！”其中两位客人心想：“可能我们是不该来的。”悄悄地走了。主人转来一看着急地说：“不该走的又走了。”又有两位客人想：“那么我们是该走的了。”于是也伺机走了。主人见状，更加着急，说：“该来的没来，不该走的又走了。”最后两位客人也气呼呼地走了。
主人一片好心，为什么客人却走光了呢？这就是因为主人的话引起了客人的误解所致。那么怎样才能使自己的话不被别人误解呢？起码要注意以下几点：
①要尽量少用话中有话的句子。如上例中主人说的三句话都容易让人理解为话中有话，弦外有音。第一句“该来的不来”，使人想到“不该来的来了”；第二句“不该走的又走了”，言外之意就是“该走的没走”；第三句“该来的没来，不该走的又走了”话中话是“我们即是不该来的，又是该走的”。因此，六位客人走得一个不剩。所以，我们在需要明确表达自己的意思时，话一定要说得明确、具体，千万不要模棱两可，不要用那种话中有话的句子，以免引起误解。
②不要随意省略主语。从现代语法看，在一些特殊的语境中，是可以省略主语的。但这必须是在交谈双方都明白的基础上，否则随意省略主语，容易造成误解。一个男青年在急急忙忙挑帽子，售货员拿了一顶给他，他试了试说：“大，大。”售货员一连给他换了四五种型的帽子，他嘟囔着：“大，大。”售货员仔细一看，生气了：“分明是小，你为什么还说大？”这青年结结巴巴地说：
“头，头，我说的是头大。”在场的人都忍俊不禁。之所以造成这种狼狈的结局，就是这位年轻人省略了他陈述的主语“头”。
③要注意同音词的使用。同音词就是语言相同而意义不同的词。在口语表达中脱离了字形，所以同音词用得不当，就很容易产生误解。如“期终考试”就容易误解为“期中考试”，所以在这时不如把“期终”改为“期末”，就不会造成误解了。
④尽量不要使用含糊不清的话语。例如“适当的”、“好像是”、“大概”、“可能”、“估计”等等。这类话两可之间，空洞含糊，听了叫人如坠云雾之中。
展示你迷人的个性气质
在生活中，有些人虽然话不多，但我们却喜欢和他呆在一起，因为他能让你感到轻松愉快；有的人逢人便滔滔不绝、夸夸其谈，这不但不让我们喜欢，反而令我们十分讨厌，总想与之拉开一段距离。出现这些不同情况的原因是什么呢？
这主要就是人的素质修养问题。有时我们确实感觉得到，有一种人，无论出现在哪儿，便立即成为众人瞩目的核心，即使他们不言语，就那么站着或坐着，也带给人一种特别的感觉和深刻的印象，甚至还能令人毫无保留地对他产生信任感。
气质与外貌漂亮与否并没有什么关系。关键是看你能否通过你的面部表情、形体动作、语言等展示你迷人的个性气质。真正能打动人的是气质，而不是外貌的漂亮。
在实际生活中，有的人谈吐精神抖擞、情感丰富、口若悬河、表情自如，显示出超人的才干和气质，博得了听众的喜爱和青睐；有的人窘迫不安、语无伦次、面部表情麻木、手足不知如何放置，让人大失所望。这两种不同的气质可以说是截然不同的。
每一个人都具有一种理想的自我形象，这就是心理学上所说的“理想自己”。“理想自己”往往被赋予很高的价值。尽管这些人来自于不同地方，成长在不同环境，各自具有不同的自我形象，但他们也许具有一些共同点，如俊美的仪表、丰富的情感、敏捷的思维、畅达的语言等等，而且都希望给对方留下亲切善良、聪慧正直、才学渊博的印象。但是，不管“理想自己”是多么完美，都必须通过自己的一言一行体现出来，争取在表现自己的魅力中把它发挥得淋漓尽致。
那么，怎样才能体现这种独特的气质呢？简单地说，可以通过我们身体的努力来体现，如站姿或坐姿，走路的姿态，说话抑扬顿挫或诙谐幽默，与他人谈话时的专注程度等等，所有这些，都要求自然而不做作，随和而又充满机敏，由此所透露出来的权威感，会产生一种无形的魅力，一点一滴地注入对方的心田，在他们的心里产生连锁反应，使对方在不知不觉中被吸引、被征服。在表现魅力时，一个重要的方面就是自信。当双方彼此面对，互相注目时，也许因为环境的变化或多或少地引起一些紧张感。但它有助于让你的注意力高度集中，认真思考。如果是过度紧张，往往会影响发挥，使自己的意思不能完全表达。在这种情况下，进行自我调控，强调自信就十分重要。这时要充分看清自己的优势，保持头脑清醒，绝不能流露出半点的不安和胆怯。稍后，这种紧张感会慢慢消失，所以应注意随时调整好自己的音调、节奏、表情、动作，随意自如地发挥自己的魅力，给别人留下良好的印象。
一个人的体态能够表达其信心，显示出他是否精力充沛。如果一个人总是缩着肩膀、大腹便便、下巴松垂、或者眼睛半睁半闭，那我们很难说这是一个充满自信的人。一个充满自信并且精力充沛的姿态应该是：挺胸收腹、肩膀平直、胸肌发达、下巴上提、面带微笑，双眼闪烁着一种必胜之气。的确，没有人能够总是表现出一副精力充沛的样子，但我们都能尽力而为。
要时时注意你走路的姿势，这一点最容易向人表露你的精神状态。不要经常无所事事地闲逛，走路时应该让人感觉到你总是满怀一定的目的、稳健自如地行走。请记住，如果因为工作性质的原因，你必须经常出入别的办公室，你要养成一个随手带些材料或拎个文件夹的习惯。这样不会让你两手空空，而且让你表现出一种讲求效率的形象，你会因此得到他人的赞许。
你甚至也可以满怀目的地坐着，背部挺直，双脚靠拢。避免笔直地坐在一张直背椅上，不管这样多么舒服，你的姿态会显得僵硬。最好的方式是将身体的某一部位靠在靠背上，整个身体稍微有些倾斜。
当你听对面的或旁边的人谈话时，可以摆出一种轻松而不是紧张的坐姿。你在听别人讲述时，可以通过微笑、点头，或者轻轻移动位置以便更清楚地注意到对方的言词的方式，来表明你的兴趣与欣赏。请注意电视上一些访谈节目的主持人，他们懂得如何更好地倾听他人讲话。
当轮到你说话时，可以先通过某些恰当的手势来吸引他人注意，强调你谈话内容的重要性，你可以：
①身体前倾，把手肘撑在桌子上，将手指头轻轻并拢；
②摘下眼镜，然后用它来强调你所想关注的论点；
③用手轻快地拢拢头发。但你绝不要：
①身体向后仰，以典型的答辩姿态把双臂抱在胸前；
②擦碰鼻子；
③清理嗓门；
④用手遮掩嘴巴；
⑤将口袋里的钥匙或硬币弄得叮当作响。花点时间检查一下积极的和消极的手势，你将发现，积极的手势将不只使你的自我感觉良好，而且也使你和听众更易接受；而消极的手势将把你与听众的距离拉开。
不管你打算采用哪种积极的手势，它们的运用都必须有助于听众理解你所说的内容。
你同别人握手的方式，也同样把自己的许多情况告诉了别人。缓慢无力的握手，表明你缺乏自信；而过于用力地握手，这暗示着握手者企图极大限度地表明自己要把握着局势，暗示着他缺乏自信。一种稳重的、简练的握手才意味着自信。
抓住谈话的核心和重点
除了说话含糊，招人误解，啰啰嗦嗦的人也会使人感到不快。社交场合一旦出现了这样性格的人，无论什么人都会感到伤透脑筋：他们大大咧咧、漫不经心，讲起话来啰啰嗦嗦一大堆，看不出他们所说的话中间有什么逻辑联系。他们既不知道自己是在说些什么（没有明确主题），也不知道自己为什么要说这些（没有明确目的），更不知道自己遇到与人谈话的场合应该怎么办（不了解谈话的基本规则）。这样的人往往心地善良，不含恶意，但就是让人受不了。
在社交场合说话啰嗦，无论如何也是性格上的一大弱点。它让人神经紧张、心情厌烦，又不好粗暴地打断话头：“闭上你的嘴！”于是就有人提出了颇具幽默的设想，建议具有这种性格弱点的人说话时想象自己在挂国际长途电话，说话的每一分钟你都必须付款。这是一种合理的想象，你在浪费别人的时间。而一旦你真正这样想的话，那么你肯定会知道自己要说些什么，也知道为什么要说这些。至于怎么办——这很清楚——唯一的原则就是简洁明快。从任何角度来看，没有人会心甘情愿为自己的一堆废话去付账。所以，这条建议不失为一个行之有效的方法。
问题在于，说话啰嗦的人往往觉得自己所说的含义丰富，他们认识不到自己的弱点。有两个多年未见面的老朋友相聚，他们彼此都对此盼望了很久。结果其中一个带了他热情开朗的新婚妻子一起来。那位妻子从一开始就独占了整个谈话，滔滔不绝，一个接一个地说着一些自己觉得很好笑、很有趣味的事情。出于礼貌，两个男人沉默地听着，偶尔尴尬地彼此对看眼。当他们分手的时候，那位妻子站在门口的台阶上挥舞着手套，兴高采烈地说：“再见！”她觉得度过了一个很有意义的夜晚，认识了丈夫的朋友，还进行了一次快乐的谈话。而两个男人却对老朋友分别多年后的情况仍旧一无所知，心里诅咒着这个开朗得过分的女人，即使她的丈夫也是如此。
心理学专家们为具有这种性格的人罗列出了七个典型的特征：
①打断他人的谈话或抢接别人的话头，希望整个谈话以“我”为重点；②由于自己注意力分散，一再要求别人重复说过的话题，或自己不记得已经说过了，一再重复；③像倾泻炮弹一样连续表达自己的意见，使人觉得过分热心，以致难以应付；④随便解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行，然后滔滔不绝；⑤说话不合逻辑，令人难以领会意图，并轻易地从一个话题跳到另一个话题，有时自己也莫名其妙；⑥不适当地强调某些与主题风马牛不相及的东西，东拉西扯；⑦觉得自己说的比别人说的要来得更有趣。凡此种种，都是说话啰嗦者的通病，也往往造成社会交往中的尴尬场面。你不妨对照一下，只要具备了七条中的任何一条，你就有必要在交谈的技巧上加以切实的提高。切记：仅仅有了充分热情的交谈愿望是远远不够的，毫无技巧的谈话只会给人带来烦恼，而不会增进友谊。如果你把这只当作一个无足轻重的小毛病，那你就大错特错了。
有几个具体步骤能提醒你在交谈时更注意技巧，更清晰地表达：
①既然是交谈，就要先听清楚别人在说什么，还得用心记住，免得三分钟后你又重新发问，或自己说的和别人说的对不上号。聆听有时比说话更重要。心不在焉、漏听字句和记性不佳，都会使谈话变得冗长、拖沓、无聊。试想，如果你在说话时，有人时时提问：“你刚才在说什么？”那是多么令人扫兴的事。
②注意观察他人的反应，包括他人的语调是否热情，是否对你说的话感兴趣。谈话就像司机驾车过十字路口一样，要时时注意红绿灯。当别人表情冷淡、哈欠连连，你仍然滔滔不绝往下说，无异于违反了交通规则，如果别人对你说的话感兴趣，就会做出积极鼓励的反应，邀请你说下去。否则就是开红灯，你要赶紧刹车，适可而止。
③你如果要开口说话，就要把话说得有条理。最令人困扰的就是缺乏条理的谈话习惯，它会轻而易举地将人引到信口开河、废话连篇、离题万里、一再重复的泥塘里去。说话无组织、无逻辑是思路不清楚的表现，没有人愿意和他打交道。
④不要把“我”当成谈话中的核心和重点，要引导对话者也积极参与进来。这样即使你要说很多话，也不会让人觉得太冗长。在与人交谈时摆正“我”的位置，是一门大有学问的艺术。
适度地把握开玩笑的分寸
在与人交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经、活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围。因而，诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好分寸。那么，怎样才能把握住适度的分寸呢？
①内容要高雅。笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。
②态度要友善。与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。