“我一画出来，大家不就知道了嘛！”
幽默是亲子沟通的桥梁
很多父母认为与孩子沟通是一件困难的事。要么是自己说半天孩子没反应，要么就是刚说一句就被孩子反驳个不停。但是，如果尝试做到以下几点，培养起亲子间的幽默能力，那么沟通将不再困难。
1.欣赏孩子的智慧
父母可能觉得孩子年龄尚小，阅历也浅，在知识和智慧上远远不如自己。
事实并非如此，孩子们的智慧不容小觑，他们往往有着惊人的联想力和非凡的创造力。肯定他们的能力，甚至是小聪明，是建立亲密关系的开始。
2.重拾童心
人说“童言无忌”，这是孩童所特有的心理状态所决定的。想要获得亲子幽默，就需要放弃成人的思考模式，学会从孩童的思考角度去想问题，让自己也保持一份童心。只有融入充满童趣的世界，父母才能与孩子有效地沟通，并懂得欣赏孩子的幽默。
3.积极参与儿童活动
爱玩是孩子们的天性，他们不仅在娱乐，更是在学习和成长。在跟孩子们玩耍的过程中，父母不应该放过任何语言交流的契机，因为在玩耍中最容易碰撞出幽默的火花，为亲子沟通打下良好的基础。
4.运用孩子的语言
像孩子那样使用具体形象的话语，进行生动的类比，父母就能牢牢地抓住孩子们的注意力。如此一来，不仅拓展了孩子的思维能力，也满足了他们的求知欲，使沟通更具趣味性，让孩子愿意听你说话，跟你交流。
不要和你认为只是可以一起生活的人结婚；而是要选择你认为没有对方你就无法生活的人。
谁说世上没有好夫妻
文／晓燕
现代社会里，人们的情感压力越来越大。出轨的，出柜的；不婚的，滥交的；丁克的，超生的……似乎比比皆是。而那个最著名的“围城”论断，就像一个预言，一直在情侣和夫妻间徘徊：婚姻就像一座城，城里的人想走出去，城外的人想走进来。
前几天我迎来了一个22岁的女子。她和男友已近谈婚论嫁，但是她现在有严重的婚前恐惧。她问我：我想结婚，但是我所有的朋友听说这个消息后都劝我不要结。她们讲的那些婚后争吵简直让我不寒而栗！你说，我该怎么办？这世上难道就没什么好夫妻了？
我能够体会她的心情。实际上，我想年轻男女（同样也适用于不年轻的男女）都会有这种莫名的恐惧：我们从朋友、亲戚乃至电视里听了太多的婚姻爱情不快了。但是，我告诉她：首先，并非世界上就没什么好夫妻，我和我先生过得就很不错。
她听了有些不快，说：这是特例。我就告诉她：你听到的那些可怕的事，其实也都是个案。
电视是大众媒体，如果每天都报喜不报忧，很快就没有人看。所以爱情肥皂剧里总会以婚姻不幸福作为主题。幸福的家庭大多相似，不幸的家庭各有各的不幸。人们往往喜欢从悲剧中汲取力量，这是人性。就像教训都是从失败中取得的一样。
其实生活里如意与不如意的事各占一半，只是我们会更喜欢去谈论那些不如意，就像婚姻和爱情。很多人都在夸夸其谈，希望自己的意见能够对那些处在困境中的人有所帮助，其实大多数时候这种出于善意的举措却会得到相反的结果。
她点头承认了人际关系上的疏漏以后，又提出了一个新问题：不结婚，是不是就没这些烦恼了？
我问她所谓的不结婚，是指不领证，还是指不交男朋友？她说，不领证。
现代越来越多的年轻人开始看淡那张小红纸。的确，它的作用在生活里越来越小。两个人只要生活在一起，总是会产生种种纠纷。所以问题的最终解决，不在于领不领证，而是如何让自己与另一半的感觉合拍。
那我怎么知道是否合拍？我不接受婚前同居。可不结婚我们就不会住在一起，不住在一起我就不知道我们是否适合结婚。这个结婚对象的标准也太难为人了吧，她紧接着提出疑问。
很好，这才是问题的症结。我知道所有问题的起因都集中在此：他（她）究竟是不是个好的结婚对象？
要判断一个人是不是合适的结婚对象，最重要的不是同居于否——尽管同居时可能会因此而发现一些双方个性上的问题。重要的在于：你是不是离了他（她）就过不了？
不要轻易决定放弃。不婚并不是解决问题的良药。如果保持单身，那么消极沮丧的情绪很有可能通过别的方式来表现。毕竟婚姻关系、恋爱关系可以提供一个人极大的心理支持和救助。
曾经有段话让我印象颇深：不要和你认为只是可以一起生活的人结婚，而是要选择你认为没有他（她）你就无法生活的人。即使这样的人从来没有出现，也必须坚持你的看法。
其实很多人在选择爱侣的时候都有一定的盲目性，这种盲目性通常都表现为把对方想得太好。人们惯于使自己停留在“安逸区”之内，所以会情不自禁地美化爱侣——换一个人总是新开始，会有风险。美化，通常都是把自己心中的一些标准强加给对方。例如说“爱干净”、“勤劳”、“有担当”等等。男女性别角色的差异，导致他们对对方的期许不同。但多半时候，这些期许会落空——世上从没有一个十全十美如你想象中的人。
所以话题又绕回来了。增加了解，降低自己的心理期望值，是婚前乃至婚后都要做的攻克。对于那位22岁的来访者，我的建议也同样如此——已经听了那么多的劝诫，提前知道了婚姻不是万能药，为什么不尝试加深双方的了解，充分发挥爱情的潜力呢？
爱要坚毅勇敢，但如果缺少了柔软的语言，它就变成硬邦邦的雕塑。
雕塑不温暖
文／范文勇
访谈节目，一位老太太在控诉老伴这么多年从未说过一句贴心话，声泪俱下，让人心酸。一辈子相濡以沫，必然是有沉甸甸的爱作为基础，但拒绝表达让对方的心田渐渐干涸。相爱一辈子，期待一辈子，痛苦一辈子，问题就在于有爱在心口难开。
这让我想起一次自己的咨询经历。
那是一场家庭治疗的讲座，我要通过现场扮演雕塑的方式，让学员把家庭中的情感关系表现出来。这时候一个学员举手，希望我能给她的家庭做一个雕塑。一般说来，在尚未预热的情况下，学员问还是很陌生的，此时不会有人愿意展露家庭关系。所以，她的热切多少让我有点儿惊讶。
这是一位30岁左右的女士，个子不高，衣着活泼，给人很有精力的感觉。而跟她一起默默走上台来的是她的丈夫，身着灰色休闲西服，一表人才，面带微笑——他们是一个结婚几年但还没有孩子的家庭。
我们的雕塑开始了，女士可以邀请在座学员来扮演家庭图里的成员，只要她觉得他（她）的感觉很像要扮演的那个人。于是，女士开始挑选了：首先是她自己的扮演者，一个同样干练的女士，姿势是蹲在家庭的一个角落里，抬着手，仰着头，做出指责的姿势。然后，她的父母和姐姐也都有了扮演者，他们都围绕着她，集中在那个角落附近。她的丈夫则背对着这个角落，和她的公公婆婆围成了另一个三角形，默默对峙着。
雕塑已经完成，我们开始对家庭成员逐个访谈。
女士的父亲是个知识分子，清高孤傲，对家事从不过问，几十年里很少对妻子说上几句贴心话。而女士的母亲则默默忍受，将所有的精力与爱都奉献给了这个家庭。这位女士走到“母亲”面前的时候已经泣不成声，许久，她才用颤抖的声音对“母亲”说：“您这辈子真的太不容易了，对父亲那么好，但他却很少关心你。”说着，她紧紧地拥抱了“母亲”……后来，女士又走到公婆面前，她指责公公只会喝酒，在家里表现得自私冷漠，对别人从来都是不管不顾。而当她走到婆婆面前时，她几乎不能控制自己的怒火，几乎用咆哮的语气告诉面前这个“恶婆婆”：“你凭什么对我指手画脚？凭什么处处挑剔我？”——显然，这是她藏在心底许久的话。
最后，这位女士面对着的是她的“丈夫”。她对他说的第一句话是：“我丝毫感受不到你的爱。”
她告诉他，自己在家里备受压迫，常常无端遭到婆婆的指责，但丈夫却从来没有问过她是否委屈，更别提为她说句话。她告诉他，自己常常在夜里偷偷哭泣，有一次实在太过压抑，甚至用刀划伤了自己，而他却一无所知。
她还告诉他，她很希望像恋爱时那样，能够听到他的甜言蜜语，感受到他的温柔呵护……
真正的丈夫微笑地看着自己的妻子在现场所做的一切，看到妻子流泪时，他抽出纸巾递了过去。他的眼神里满是包容、支持和默默的爱，但是，从头到尾他却一句话也没说。
显然，这种“沉默的爱”是他们三个家庭的男人共同的表达方式：女士的父亲从来不表现出对妻子的关怀，女士的公公对妻子也是冷漠木然的，而女士的丈夫更是深沉缄默，让她几乎感受不到一丁点儿爱。
作为咨询师，我不得不请丈夫谈谈对这次家庭雕塑的看法。令在场所有人都没有想到的是，丈夫对妻子说：“你的委屈其实我都知道。”妻子再次哽咽起来：“你都知道，但你就是不说！”丈夫低下头，沉默了。此时，我站到丈夫的背后，把手抚在他的肩上，请丈夫对妻子复述我说的话：“我知道你在家里受到很多委屈，我很理解你的感受，也希望能帮助你……”这是再简单不过的话，甚至没什么语言艺术可言。但是，话刚出口，妻子就发生了很大的变化，虽然眼眶里仍然泛着泪，但是表情却柔和了很多，身体也明显放松了下来。
爱要坚毅勇敢，但如果缺少了柔软的语言，它就变成硬邦邦的雕塑。只有把爱说出口，把心情表达出来，爱才能变得活灵活现，滋润彼此的心田。
这个人是不是我的匹配最佳值？眼前这个没有钻石的“王老五”能不能给我幸福的未来？步入婚姻殿堂，是否意味着他能前尘尽弃，从此只爱我一人——只有在婚姻面前，我们才会发现，爱情正在经受史无前例的考验。
婚姻在左，爱情向右
专家／张怡筠
采访／李玲
婚姻是建立在理智上的冲动
每个女孩儿都有一个浪漫的幻想：穿上洁白的婚纱，做天底下最幸福的新娘。而我的这个梦想，看起来已经触手可及了。
男友是我的大学同学，我们经过了六年的磨合，已经算是心有灵犀了吧。
我一直以为，自己已经把他当成一家人，这辈子非他不嫁了。但是，就在最近，他向我求婚，我却踌躇起来，心里居然不断冒出这样的想法：他是不是最适合我的那个人？我应不应该跟他结婚呢？
张怡筠：不少女孩儿都有跟你类似的心态。本来对婚姻很憧憬，但是好事将近，却在红毯这端裹足不前，生怕婚姻真的是爱情的坟墓，一旦义无反顾地走进去，就陷人万劫不复之地。也就是说，对自己的爱情和婚姻突然变得不自信了。更重要的是，现今社会的离婚率居高不下，更令人对婚姻缺乏信心。因此，即使情话令人心动，却也无法让人放心地行动。
对于这个令人头痛的问题，与其混沌不清，凭感觉做主，不如试着理出些头绪来。我觉得，心理学家史坦博格对爱情所持的观点是很值得推荐的。
史坦博格认为，爱情包括了三个因素：亲密性、热情以及承诺。所谓“亲密性”是爱情的情绪因素，指的是两人彼此了解而感觉亲密的程度。“热情”则是爱情的行为因素，是指对伴侣产生希望“形影不离”的亲近需求，是想和对方发生亲密关系的感觉。而“承诺”则是两个人都有“天长地久”的意愿，想长久地去经营这份感情，这是爱情的认知因素。
如果两个人的情感中，包含了以上三种因素，那么恭喜你，赶快去挑选结婚礼服吧——即使现在心里有一点儿小彷徨，相信只要经营得当，日后的二人世界应该是很精彩的！
大部分情侣都能做到这种“完美结合”吗？如果做不到三种因素俱全，是不是就意味着婚姻潜藏危机呢？
张怡筠：对于大部分情侣来说，这三个因素中可能只有两个或一个具备。
这是正常的，你也不用为此太过担心，这并不表示你们的婚姻就不能维持。
事实上，我们看看周围亲朋好友的婚姻，有很多都算不上“完美”，但是他们的婚姻一样维持了几十年。当然，其中有的婚姻越来越好，有的却每况愈下。
这是因为人的感情会起变化，情感三因素本身就具有“流动性”。在不同的阶段，这三种因素可能会发生不同的变化，此消彼长的结果就会影响到两个人之间情感的状况。
比如有些人在结婚之初，情感三因素全都包括了，但过上一阵子，也许“热情”消失了，也可能由于彼此接触的事物不一样，思想不搭界，话也谈不到一块儿，“亲密性”自然也就慢慢消退了……对于这种改变，如果双方都认为并不重要，那么它对婚姻的影响就不会太大，婚姻仍然可以维持下去；但是如果其中一方或双方都不能接受这种改变，那么婚姻就会危险了。
其实，婚姻是否能够维系，还是要看双方的“情感需求”是否排序相同。因此，建议恋爱双方在论及婚嫁之前，最好先仔细想想在自己的情感需求中，情感三因素的排序是怎样的。如果两人对情感三因素的需求顺序一样，那么两人之间的沟通可以做得很完善，婚姻就比较容易经营下去。相反，如果两个人对情感的需求顺序完全不一样，则两个人之间的配合程度可能不高，那么就需要三思，不要贸然行动。
掌握了以上的原则，当你听到对方问：“亲爱的，可以和我结婚吗？”你就比较容易决定是不是该与他一同走上红地毯了。
幸福往往迷失在犹疑之中
以前我总以为，婚姻是爱情的圆满。但现在，就在我马上要结婚的时候，却突然对这个观点产生了疑惑：婚姻好像使爱情更受考验，而且结婚之后面临的挑战似乎也更多。