3.反馈意思：有时候讲话者会嗦嗦地提出很多事情。如果是感恩式倾听，倾听者只需要嗯嗯附和即可。但积极倾听则要求倾听者把讲话者所说的内容和事实进行简要的概括，从而抓住其主干意思，同时与对方形成良好互动。
4.综合概括：讲话者常常会列举出几样事实，希图说明某个观点，而听者则可以在这些事实的基础上进行概括。严格说，这并不是一种倾听，反而是讨论，但它的效果的确比前几个积极倾听的技巧要强。
5.大胆设想：在全面理解对方的基础上，倾听者可以做更深远的推测，即从说话者的角度进行大胆的设想。
话无好坏，关键看你怎么说。如何让自己的说法更容易被人接受？只要你遵循4s法则，真实地表达所见、所感、所思、所需。
“4S法则”教你巧舌如簧
文／封林
丈夫连续加班，一肚子委屈的妻子会怎样表达自己的情绪呢？可能有两种：
“你这个星期每天加班晚归，只管工作不管我，没想到你现在变成这样！”
“你这个星期总是加班晚归，我一个人在家很孤单，觉得我们也有些疏远了，你明晚能不能早点儿回来呢？”
显然，任何一个丈夫都更容易被第二种说法所打动。而从心理角度讲，第二种说法之所以能打动人，就是因为它遵循了“4s法则”——所见、所感、所思、所需。
“所见”指的是观察到发生了什么，如“你这个星期每天加班晚归”。
“所感”指针对这件事我产生了什么情绪，如“我一个人在家很孤单”。
“所思”指对已发生的事我有什么想法认识，如“我觉得我们有些疏远”。
“所需”则指我需要什么，希望怎样，如“你明晚早点儿回来”。这个规则看似简单，但如果我们能够遵循它来表述自己，那么与人沟通的效果一定能大大加强。
表达越清晰，误会就越少
阿文：林立约我们去唱歌，还叫了小静和她男朋友，你想去吗？
唐佳：（很犹豫）唱歌啊……我们上周末刚去过。
阿文：哦，我一直以为你喜欢唱歌。
唐佳：也不是不喜欢……小静也去吗？
阿文：是啊，你不想她去？
唐佳：也不是，其实小静唱歌挺好听的。
各位，你们弄清唐佳的意思了吗？好像没有。也许阿文会以为唐佳对他的提议不感兴趣，但其实原因很简单：小静是个“麦霸”，唐佳不愿意跟她一起去唱歌。
如果我们细心留意，类似情况在沟通中并不少见。很多时候我们给出的信息含糊不清，却期望听者能够理解我们的潜在意思，大多数情况下，这只是一厢情愿。如果一个人习惯了隐晦地表达自己的意思，那么他的沟通效率将大打折扣。
如果采用“4S法则”，唐佳完全可以清楚地表达自己的意思，并且也不会有失礼貌。
阿文：林立约我们去唱歌，还叫了小静和她男朋友，你想去吗？
唐佳：前几次一起唱歌，小静总是占着麦克风，我点的歌大多唱不上（所见），玩得不怎么开心（所感），小静的做法让我觉得不舒服（所思），我不想和她一起去唱歌（所需）。 ．
阿文：是这样啊，那好吧。我们不去唱歌了，周末一起去看电影。
瞧，很简单吧。只要你的脑海里清晰地记住这四个“所”，并且按顺序把它们说出来，你就不会觉得拒绝的话很难出口，而且也不会遗漏要表达的信息。重点是，因为你阐述了所见的理由、所思的感受，所以对方就更能将心比心地理解你。更重要的是，对于那些自感说话缺乏条理的人，按照这个框架组织语言，无疑会使内容按类别区分开，避免搅在一起造成混乱。
一句话就能控制情绪
也许每个人都有过这样的经历：在情绪激动的情况下，一个没搂住，那句很伤人的话就滑出了嘴巴。下一刻，你不知所措地呆立在那里，或者装出“我就这么说了”的无所谓模样，但其实心里一遍又一遍地责骂自己，怎么就不能控制一下情绪，管住自己的嘴呢？！
面对这样的状况，我们怎样表达才能既不做愤怒的疯牛又不做任人宰割的羊羔，而是不卑不亢地处理问题呢？“4S法则”就是一种不错的策略。
举个例子：经济危机袭来，你这两个月的工作业绩不怎么好，上司不问缘由就劈头盖脸地训斥你：“你还想不想干了？要是不想干了，现在就给我走人，别在这儿拖公司的后腿！”你可能会选择沉默，低头认错，暂且忍了；也可能任性地炒老板鱿鱼：“老子早就不想伺候你了！”然后，一时的口舌之快是逞了，但日后的饭碗却令人发愁。
也许有第三种更好的解决方法呢。
“你说我这两个月业绩下滑（所见），我也非常难过，被你说得我好像一无是处，也很愤怒（所感），我觉得你那样说我并不公平（所思），其实我一直也在努力，当然还有很多地方没有想到，所以希望你能给我一些建议，帮助我提高业绩（所需）。”
我不敢保证你的上司听了这些话就能冷静下来，完全地理解你，但是起码这种做法最大限度地规避了冲突的可能，也为你争取了权益。特别值得一提的是，如果在上面的情景里我们只说最后的“所需”，省略前面的“所感”、“所思”，那么效果就会大打折扣，显得你只是在强词夺理。所以，在沟通的过程中，情感的流露是非常重要的，当我们勇于说出自己的真实感受时，会传递给对方坦诚的感觉，而这种坦诚恰恰是处理冲突的基础因素。
人际距离就是心理距离
你的身边有没有这样的人：他们说话异常理性，极少流露情感，你甚至很少听到他说出描述情绪的词。他们并不令人讨厌，但却永远难以走近。原因很简单，人际距离就是心理距离，是需要依靠情感来拉近的。毕竟，没有人会跟一个机器人亲密无间，即使它永远理智而正确。
曾经失恋时，一位朋友这样劝我：“没关系，天涯何处无芳草，有了这次的经验，下次一定会更成功。”他的分析很正确，但我却丝毫感觉不到安慰。
相反，另一位朋友是这样说的：“看到你难受的样子（所见），我的心里也不好受（所感），但我相信，你会遇到更适合自己的人（所思），所以，你要尽快振作起来，不要错过了身边的机会（所需和希望）。”听完她的话，轻松和力量渐渐重回我的身体。
没错儿，这两个人的出发点都是好的，但是前者只有理性，后者却表达了更多的情感，因此也就更能给人以力量。
语言是思维的外化，反过来语言也会塑造思维，当我们使用“4s法则”强迫自己全面地表述这四个元素时，我们“思维偏食”的毛病就在无形中得到了矫治，过分理性的人就会显得更加生动。
同样的道理，还有一类人虽然善于表达情感，但却很少说出自己的需求。
比如女孩儿对男友说： “我们一出来就是逛街，也没点儿别的创意，真无聊！”这种表述就会变成纯粹的抱怨，容易激起对方的反感，同时对方也无法满足她的希望。如果她可以再加一句：“其实我今天还想去看场电影。”那么结局就会皆大欢喜了，不是吗？
这样说话，累不累
也许有人会说，“4S法则”的确很全面，也很有效，但是有谁说话时会思考这么多步骤，岂不要累死？
那就拿骑自行车来打个比方吧。在我们没学会骑车的时候，如何上车，如何蹬出第一下，如何握住车把，如何刹车，如何下车……这些步骤要领都需要一一牢记，反复练习。但是，一旦学会之后呢？没有人再觉得它们成为负担，那是因为这套程序已经内化到潜意识里，可以随时供我们使用。“4s法则”也是同样道理。只要我们练习一段时间，那它就会变成我们说话的“潜规则”，无需费力就能遵守了。
什么？你说最近同事总是把他的活儿丢给你干，让你觉得很郁闷？那么恭喜你，练习的机会来了，尝试用“4S法则”跟他沟通这件事，看看是不是比发火或忍受更有效果呢？