“当然。”小婉的精神突然有些振奋，略带自豪地说，“从小到大，我都没让妈妈操过心，我的成绩一直都是数一数二的。”
这一点我是知道的。小婉是个难得的好学生，人生得聪明、漂亮，又知道珍惜自己。从小学到高中，成绩一直都是全校第一。这样一个女孩儿，在家里必定会被当成掌上明珠一样来宠爱的。
但是，俗话说，站得越高，跌得越重！这果然就是她的问题所在。
“我知道，你的成绩一向都非常棒。但是，有没有哪一次出过差错呢？有这种深刻的记忆吗？”我尝试着问。
“印象最深刻的是吗？”小婉咬了一下嘴唇，怯怯地说：“那是我小学四年级的时候，一次期末考试中，我的数学得了98．5分，虽然不是满分，但我还是全校第一。那一次没人得到满分，因为有一道题实在是太难了。可是，当我拿着考卷回家时，妈妈还是狠狠地揍了我一顿，当时我感到委屈极了，而且也觉得很丢脸，那是她第一次打我。”
说着，她用手捂住了自己的脸，肩膀剧烈地抖动起来。我没有当即追问下去，希望给她一点时间，让她平静一下。
“后来，妈妈也知道是她冤枉了我。但从那件事我明白了，在她的心目中，我只能是满分，必须是最优秀的。所以，从那以后我没有再让她失望过，我始终都是让她骄傲的女儿。但是现在……”小婉又不禁哽咽了起来。
可怜的女孩，她是如此依赖母亲的肯定，拼命要维护家人心中的“满分”形象。其实，让她自杀的并非男友的离去或是爱情的流失，而是她害怕自己苦苦经营了二十年的“完美形象”在母亲面前毁灭，这是她宁愿死也不能接受的事情。
终于找到问题的本质了！
在第五次咨询结束的时候，我给小婉布置了一份作业，让她回到学校之后给妈妈打个电话，跟她好好谈谈，谈谈这二十年来自己扮演“完美女儿”的经过和感受，也让母亲说说自己对女儿的感受。我之所以要布置这个作业，就是希望小婉明白，母亲并不是要她做个“完美”的女儿，而是要她做个“快乐”的女儿。
希望这样能够减轻她的心理负担，让她重新站起来。
当然，为了达到这个目的，我还私下里致电小婉的母亲，请她告诉小婉，母亲只是希望女儿能有幸福的生活，而这种幸福不是用那些虚荣和“第一”罗列起来的。如果她能在失意的地方重新振作起来，那么，她将是最优秀的女儿。
小婉第六次走进咨询室时，我惊喜地发现那份作业她完成得很好。这次，她穿了一件粉红色的连衣裙，映衬着娇嫩的脸色，漂亮动人。更令我感到欣喜的是，她已经能够心平气和地跟我谈论曹林的事情了。我相信，那个自信快乐的女孩就要回来了。
我不想做失忆的灰姑娘
文／吴楠
杨晶是一个开朗的女孩子，已经大四的她一边实习一边找工作。可是最近，她发现自己的记忆出了点问题。
好人缘的杨晶开始向在全国的不同城市读书的同学广发英雄帖，让大家代为留意一些口碑不错的公司。在上海读书的高中同学得知后，便发了一封E—Mail给她，里面附了几家上海公司的简介。杨晶兴冲冲地去down下来，认真地看了几遍，发现并没有自己心仪的公司，就随手保存在自己的电脑里。
一天，在食堂，杨晶听到一个女孩说要找单位。杨晶便说：“我才收到同学发给我的一封信，里面有好几家公司的招聘书呢！”女孩眼睛一亮，“那太好了，快给我说说！”说着，还放下手中的饭盒，从书包里面掏出纸和笔，一副准备把要点记录下来的样子。杨晶故意卖了个关子，“别着急，让人家好好想想嘛！”本来只是想让对方着急一下，杨晶却发现自己怎么都想不起同学给自己的那封信的内容了。残留在脑子里的，仅仅是“同学给自己发过一封信”这样一个类似于标签的东西。这有些像把文件贴上了标签，放进了储藏柜里，但是文件里面的内容却根本不记得了。杨晶尴尬地说：
“我一时想不起来了！不如晚上E一Mail给你。”
晚上打开电脑，杨晶只看了那封信中的几句话，脑子里灵光一闪，就什么都想起来了。
在生活中如此，在工作上杨晶也经历着失忆的苦恼。
杨晶实习的这个公司最近主要和俄罗斯合作，有很多俄方的图纸需要进行中国化，杨晶的超强绘图能力得到了淋漓尽致的发挥。上司兴奋地说：“杨晶，你不如毕业之后就来我们公司工作好了！”年纪轻轻的杨晶得到了上司的重视，加上大部分的图。
优秀，成了我的“死循环”
口述／张锡文／优游
冷风飕飕的，我扭过头去，瞟一眼窗台，再瞟一眼，鹅黄色的月光照射其上化作一派惨白。那窗台有无比的诱惑力，令一个古怪的念头再度燃起——纵身跳下去。
说起来别人都不敢相信，我，张锡，名校P大的高材生，四学年一等奖学金获得者，工作后的“白骨精”（白领、骨干、精英），从斯坦福大学拿到硕士学位的“海龟”，居然会想到轻生？“你活着都没意思，那我们就不要活了。”一个同事戏谑过，鉴定我为“炫耀、显摆加无病呻吟”。只有我自己清晰地意识到这么多年的心路历程，外表看起来波澜不惊，内心却早已是雷霆万钧。
从幼儿园时代起，我就因“反应敏捷、口齿伶俐、表现力强”被视为明日之星，家长、老师对我极尽宠爱：跳舞蹈《天女散花》，张锡是主角；玩游戏“老鹰捉小鸡”，张锡来演领头的母鸡；猜谜语时，如果哪个小朋友答题的速度比我快，我定会回家求爸爸妈妈买来谜语大全，第二天再战江湖……这么要强好胜，除了天生的性格，还源于父母的一席激励，“你是个女孩子，但一定要从骨子里摒弃女孩子的自卑意识。爸妈都是普通的工薪阶层，指望我们将来帮你找工作，没门儿；指望嫁个好男人，也没门儿，靠谁都不如靠自己……”
也许，他们只是想激励我，但激励得过了头，就给一个小女孩撤除了所有的退路。可这世界是公平的，它不会因你的力争上游，就永远把第一名的宝座空置着乖乖等你。渴望永远力拔头筹，必然要付出惨重的代价。
小学至高中，我大气也不敢喘地为分数而搏命。搏命到什么程度？我家有三条家规：从第一名下跌到第二名，“奖励”数理化丛书一套，限期完成；从第一名下跌到前五名，写一份检讨压在箱底存档；从第一名下跌到前十名的惩戒最没人性，竟让我当着老师和同学的面朗读检讨，深刻反省“为什么会如此堕落”。
记得那次，我生平绝无仅有的一次，考了个第九名。按规矩前十名都要上台介绍经验的，老师笑眯眯地唤我。我按照父母的指示，在台上声泪俱下地朗诵了一番“必须总结的经验教训，如何下不为例，以防重蹈覆辙”，结果台下嘘声四起，连老师也微蹙眉头，想必在猜测：这孩子怎么这样矫情…… 时间很快就滑到了青春期，在别的女生都变得皓齿明眸、秀发如云的时候，我还戴着厚厚的瓶底眼镜，顶着干枯的乱草头发在为分数和名次拼搏。我希望永远第一的成绩能引起那个眼睛小小、满不在乎、唱起歌来很像张学友的男生的注意，但是每次老师向同学郑重其事地推介我这个“第一名”的有为青年时，那个“张学友”要么就与他的漂亮同桌打打闹闹，要么就拿个小刀在桌上划划，要么就懒懒地打个哈欠，好像在说，什么考试啊，真无聊！我万分失望。
没人理解走上高考“刑场”的我有多么孤独，等待结果的日子里，我比谁都要歇斯底里，都要疯狂。亲情、友情、师生之情，这些别人眼中最珍贵的情感都无可留恋，我也从来没真实地拥有过，它们都不如一纸通知书来得重要。幸运的是我被P大录取了。
不知道有多少人初到P大时，经历了我这样从极度自负到极度自卑的过程。
我还在为自己的地区状元头衔沾沾自喜，一进宿舍，才发现满屋子都是省级三好生、优秀班干部、奥赛金牌得主、状元、榜眼、探花；去食堂，师姐们讨论的是要麻省的半奖还是加州伯克利的全奖；报名参加精读班，我就剩对英语的那点信心了，可老师一脸疑惑地看着我：“你读的是个啥啊？你们高中这么教音标的吗？”
全线崩溃，而且是溃不成军。如果没有优秀过，没有被万众瞩目过，如果还有别的支点，那么我也不会这么无助。但那时，18岁的我却要像个吃奶的孩子，重新学习如何找回平衡。
大一上学期，是我人生中最灰暗的时光，我过得黑白颠倒、岁月混沌，脑子里一派昏昏沉沉。老师讲什么是全然听不进去了，回去看见同学，也没有半点亲切友爱之情，最消极的一次是在浴室里洗澡，一边洗一边魂游天外，两点钟进澡堂，洗到6点多日影西斜仍在无知无觉地抹香皂，洗去泡沫，直到管澡堂的阿姨大叫起来。一切荣辱得失对于我都不重要了，辉煌早已远去，包围着我的只有彷徨，想过自杀，也许那是最优雅的方式，如一只燕尾蝶一样飘然而落，要不是看见电视里一个人死后脑袋被压进胸腔里，也许我真那么干了。
辗转，徘徊，天天做稀奇古怪的被野兽追杀的噩梦，就在我几乎要写下遗书的时候，父母来了一封信：“不要去比吃比穿，还是要比学习！”我仿佛得了谕旨一般，开始了征服P大的旅程。
大学同学，再度被我视作劲敌，我偷偷地把系里发的奖学金申请表藏起，一个人抢先报了名；我时常留意他们看的书，并依葫芦画瓢去买上几本；我报名参加学生会、校刊的工作，虽然厌恶这些社交活动，可是为了日后的履历多些分量，还是硬着头皮去了。
事实证明，成功与兴趣并不直接相关，很大程度上与你投入的程度相关。我很快就在社会工作、专业成绩上崭露头角，精明强干的作风令系里的同学“闻风丧胆”，没人敢正面拂逆我的要求；大三暑假实习时，连带队老师都怕我，我说去路线a他就不主张去路线b，因为我的方向感、对事物的判断总是准确无比，态度又坚硬果决…… 我收获了成功，却丢掉了快乐。我清楚地记得快毕业时，我路过水房，隐隐听见有人说，嗨，终于摆脱猛女张锡了，跟她在一起可真累！
遗憾的是，大学同学的疏离仍没让我有一点醒悟。我愤愤地想：无非是瞧不起我小城来客罢了？好好好，毕业于同一所大学不足以叫你们口服心服，那我就去全世界一流的大学读书！
毕业三年后，我揣着全部积蓄奔向斯坦福。临行前有人说：“你读完书后干什么呢？华人可不好进入美国的主流传媒，你又是半路出家。”他们是真的担心。
“那我就回来做报纸的总编好了。”我呵呵笑道，天真地以为。
“姐夫怎么办？”他们指老何。我微微皱眉，他们哪里知道，当初嫁给老何，一半原因是觉得“别人都有BF了，我也得找到另一半”，现在老何却成了烫手的山芋……不怕，通往优秀的路上，没什么能阻拦我。我毅然撇下一切，向目标飞去。
转眼四年过去了，回国后的那一年才是我生命真正的成长期，许多惶惑不解的问题和人生的柳暗花明，忽然有了终局。这时我才明白。名牌“海龟”绝不等于大报的总编，学历优秀不是人生的唯一指标。我的高中同学，毕业于一个名不见经传的二流院校，现在是著名公关公司的总裁助理，月薪1万元，她性格开朗、仪态大方，老板很满意。而我这个高材生年近三十了，却仍然没有婚姻，没有孩子，北京的房价一天天水涨船高，我更是想都别想……我只是高学历高智商中等收入的落魄女子一名。
历史的悲剧仿佛重演，在单位，领导因我的“优秀”对我另眼相看：“张锡，你这篇稿子水准不高啊！要知道，你是海归的硕士，我对你当然得提高标准”；爸妈的“劝进信”又翩翩而来：“建议你再读一个博士，博士等于工资高、有住房、受人尊敬。”
又开始做噩梦了，每夜都梦见自己失了双脚，在悬崖边悠悠荡荡；或者梦见一个人头狰狞地笑着，转过头来，仍然是一张光秃秃的脸，没有眼睛没有鼻子与嘴巴，只插了几把血淋淋的短剑……我开始出现“强迫症”症状了：每次出门至少要回来三次确认大门有没有锁，有时会对着空气说话，同事们也说，吓，你干吗盯着我们看？
其实我什么都没看，什么都没干。就这样，一次次“内伤”着，朝着冰冷的雪爬行，所谓“优秀”，真的成了我宿命的死循环？
心理点评
表面上的“全优生”、“白骨精”，内心世界却伤痕累累，险些被逼入自杀的死循环……这是许多追求完美、重视成功却忽略“幸福”的人的共同特征、共同危机。
竞争日益激烈的社会，使今天的家长和年轻人越来越物质，也越来越现实，“拿第一”也成了不少人追逐一生的目标。然而，内心的幸福感与世俗的成就并不共荣共生，许多佼佼者，为了成功不择手段，一旦做不到出类拔萃，就有可能衍生畸形的不平衡，轻则内伤，重则害人；况且，只朝着所谓的“收入”、“官衔”、“名气”这样外在的目标去努力，即使获得阶段性的满足，也无法获得长久的宁静与平和，因为这世上永远是“一山还比一山高”。
与其向外扩张，不如向内延伸，当你有了多个内心的平衡点，所谓的“优秀”就不会成为精神世界的全部支撑—— 对自己的标准低一些，要悦纳自我，即坦然地接纳自我，不仅接纳自己的优点，更要“爱护”自己的缺点，缺点有什么大不了呢？懒点、馋点、胖点、喜欢把银子攒起来？这些都无伤大雅，伟人兴许还臭脚丫呢！有缺点能改正，如果改正不了，就要将之作为自己的一个特点，快乐地接受下来。