大学期间我争取到一个支教的工作机会：踏上沟壑纵横的陕北高原，站在最贫穷的乡村土窑学校的讲台上，给山里的孩子们讲课。最后一节课上完，孩子们都一窝蜂拥上讲台，他们很留恋我这位城里来的女老师。一个虎头虎脑的小男生问：
“老师，枣儿红的时候，你会不会来？我让我妈妈给你留着。”一句话，让年轻而单纯的我忍不住泪水模糊。他们问我什么时候再上课，我是多么不忍心说“没有机会了”；那时候我的未来一片光明，多少美丽的梦想等着自己去实现，我怎么知道有一天，我还会怀着一颗疲惫困惑的心，再次走回这大山深处？
大学毕业。走出象牙塔，才发现外面的阳光是多么火辣。
色彩斑斓、充满诱惑的都市里，面对一切压力和享受，我如同上了发条的机器，朝九晚五兢兢业业，下了班则抓紧时间玩乐、恋爱；匆匆忙忙地过了许多年，手里终于攥住了年薪10万，成为一名都市金领。为此，我付出了代价：不再有亲密无间的知己，不再有纯粹如水的爱情，不再有家人环绕的温暖，不再有轻松自在的生活。
好累！我不知道这样的疲倦挣扎还要多久，未来是否就是一盘螺旋上升的阶梯，努力工作，进修，升职，加薪，努力工作，再进修……
有一次看到一篇叫做《年薪一万、年薪十万和年薪百万》的文章。
文中说，年薪10万的金领，是最没有幸福感的人。心底有被击中的酸楚：是啊，辛辛苦苦地换来了美好的未来，却失去了许多人生的幸福。
那些细微而美好的——幸福。
总不能郁闷至死吧，我着手改变自己：把幼时“看尽山水”的梦想从心底挖掘出来，换了一份经常出差、相对轻松的工作。那段时间的生活状态还不错：工作时全身心地投入，剩下的时间完完全全地放松。不断地从一个城市到另一个城市，从陌生到熟悉，再到另一个陌生。在大街上、旅途中，经过这个地方那个地方，这个民族那个民族，这个国家那个国家，我行走、我观望、我经过、我欣赏，我收藏自己的记忆，凝固自己的时间。
我重新拾起了少女时代最爱的三毛的书。这个魅力四射的女人，用尽一生的时间和全部的智慧把轻盈的生活变成了一种理想。可惜，我仍然没有那样的勇气：寂寞漂泊，风景在身后不断退却，身边无人陪伴，交不到长久的固定的朋友。夜晚拉开窗帘，看无边星星慢慢展开，等着冷清落寞一点一点塞满心灵。
对于未来，对于幸福，我开始渐渐失去答案。
我辞职了。到湘西、云南去旅游，顺便教书贴补一下生活。正略感惬意，亲友团开始干涉了：你读了那么多书，努力了那么多年，难道就要这样放弃，这样颓废潦倒地混下去吗？
母亲更是流下泪来：你年纪已经不小了，什么时候才可以安定下来，让我们放心呢？好好的前程怎么就不要了呢？
统统听进耳朵里。他们的意思并没有错：这样下去，我，就会变成没有未来的人了。
于是默默地重回都市里。背着硕大的包，一条腿刚跨进单身公寓，我的泪水就涔涔而下，记起了这样一句话：为了生活我们彼此都要小心翼翼，求求你忘了那个浪迹天涯相依为命的童话吧。
尚未重新谋职，先在线上看到倪萍主演的《美丽的大脚》。心里面涌起久违的感动和朴实的庄严感。忽然想起多年以前曾经去过的山村小学。是啊，比起那些孩子的贫困和不幸，我的生活已经足够好、足够享受了，那么我的所谓迷茫是否就是“为赋新词强说愁”？我决定再去一次那里，找回生活的动力和面对未来的勇气。就一个星期。再给我一个星期时间就好。我对不安的父母说。
高原的风沙重又吹拂着我的脸，还是那么热烈和强劲。我似乎真的清醒了很多。最后，我又要走了。我对孩子们说我们聊会儿天吧。
一个肤色黑红的小姑娘害羞而热切地问我：老师，如果我好好学习，是不是也可以像你这样……这样……过得好？哦，我说，现在受苦，以后便会容易些啊。
“那，以后……好生活要等多长时间？”又一个孩子接着问道。
我彻底愣住。
要等多长时间？“现在受苦，以后会容易些。”这也是我小的时候父母经常对我说的话。从6岁起一直学习，中考、高考接踵而至。然后是为了婚姻的恋爱、一生最初的事业，再到我这样的年龄……现在受苦，以后会容易些。真是这样吗？
无数个现在排着队等候，何时的未来才会比较容易？
天气很冷，教室里弥漫着沙尘气息。我紧紧地咬着嘴唇，才没让自己在孩子们面前崩溃失态。亲爱的孩子，老师要怎么回答你们？你们把我的现在当成自己的美好未来，可是我现在好吗？不太容易开心，比较疲倦，不经意受伤，终日内心寂寞。
原来，一直要到兜兜转转逃回原地之后，在灰暗破败的教室里皮肤皲裂的几十张脸庞静静仰视着我的一刹那，我才蓦然发现：自己，对于未来这条路，已经迷失。