如何“润物细无声”的化解两代人的教育分歧，就要做到案例三中丫丫妈妈那样：既要对老人溺爱孩子的行为懂得如何“见招拆招”，又要对孩子的无理要求和行为巧妙“接招”；不要害怕孩子反应激烈，也不要让老人因为心疼孩子而破了你的招。因为，这实际上是孩子和父母进行心理较量的必经阶段，如果你能扛得住，孩子终将也能扛得住，并最终接受你的教育。
3.别听你妈的，我们不练了
案例：
每天吃完晚饭都是丁丁拉二胡的时间，丁丁在妈妈的催促下，不情愿地拿起了二胡。半个小时过去了，丁丁不想再拉了，可妈妈却说：“不是我们一起规定好了吗？每天必须拉满一小时！今天也不例外。”而丁丁说什么今天也不想拉了，为此母女俩开始“斗起了嘴”。坐在一旁的外婆看不下去了，一把拉过丁丁说：“别听你妈的，我们不练了，天天关在屋子里拉二胡，人都拉呆了。”这句话一出口，母女俩的“斗嘴”立即变成妈妈和外婆之间的“战争”，两人为此争论了起来。
丁丁每天晚饭后拉一小时二胡，本是和妈妈一起商量好制定的计划，当丁丁不想坚持的时候，妈妈不是用鼓励的语气去鼓励孩子坚持，而是采用命令的方式，最终导致母女俩的“斗嘴”。丁丁外婆却认为孩子不想拉二胡就不拉得了，既没有鼓励丁丁按制定好的计划继续坚持，甚至和丁丁妈妈当面起了冲突，并用一句“别听你吗的，我们不拉了”而否定了丁丁妈妈的教育权威。从中可以发现，大多数矛盾的产生，是由于双方的方法都不适当。
首先，妈妈教育孩子也要讲究方法策略。
妈妈应该弄清楚丁丁为什么今天不想拉二胡，然后具体问题具体分析，如果是孩子产生了惰性，妈妈就应该鼓励孩子继续拉完剩下的半小时，而不是命令。
其次，在这种情况下，姥姥不应该站在孩子妈妈的对立面上。
表面上是因为姥姥爱孩子，不想让孩子受委屈，实际上是在纵容孩子并破坏孩子妈妈的教育权威。姥姥应该保持中立的立场，以调和母女间的“斗嘴”。
祖辈可以在孩子成长的不同阶段，提醒年轻父母注意对孩子进行什么方面的教育，当好儿女的育儿参谋。但一定要注意不要把自己变成孩子的大后方，对孩子什么事情都护着。
最后，妈妈和姥姥不应该当着孩子的面表现出教育分歧，甚至因此吵架。
两代人在管教孩子时要达成共识：父母才是教育孩子的主角，老人应该扮演好辅助角色。父母做的不对的地方，祖辈可以在私下说，这样有助于双方互相沟通，更利于孩子的成长。
其实，如何解决家庭教育的冲突是大人来讨论的。双方面来做，爸爸妈妈怎么做，爷爷奶奶怎么做？这需要双方面共同努力，光靠任何一方都不行。就拿案例里的妈妈和姥姥来说，妈妈要丁丁严格执行自己的计划，每天必须拉二胡满一个小时，而姥姥却觉得这种严格对孩子是一种摧残，于是就这个问题产生了分歧。
在解决这个分歧的时候，首先一开始妈妈要跟姥姥沟通，沟通最重要。要跟她讲一下，我为什么要这样做？这样做的好处是对孩子以后形成坚强、有毅力、不轻易放弃并且守信用的性格有很多的帮助，并且希望姥姥来如何配合自己。这个要前期沟通，如果你没有沟通好，直接在她的眼皮下你就操作，她肯定会阻止你。
一旦产生分歧，千万不要当孩子的面直接指责对方，也不要说“别听你妈的”“你怎么能这样”这样的话，让孩子看到了你们大人之间的矛盾，孩子会无所适从。如果有矛盾先忍下来，等孩子不在的时候大家再谈，这样会比较好。
4.互相争宠的奶奶和姥姥
案例：
豆豆的爷爷奶奶和外公外婆同住在一个城市，并且都已经退休在家，自从有了豆豆，两家老人都争着要带他。豆豆爸妈为了“一碗水端平”，让两边的老人轮流享受“天伦之乐”，便每周六带豆豆去爷爷奶奶家，周日去姥姥姥爷家。本以为这样，两边的老人都会高高兴兴的了，没想到的问题却发生了。
一天，奶奶给豆豆买了顶新帽子，第二天姥姥见了就问：“这顶新帽子是谁给买的呀？”豆豆说是奶奶买的。第二天，姥姥就去接豆豆放学，然后就直接带着他去商场买了套新衣服，并且说：“看，我比你奶奶还好吧。”
渐渐的，这种情况出现得多了，豆豆就找到钻空子的窍门了。有什么愿望只要跟奶奶或姥姥说另一个人给自己买了什么东西就行。如：“奶奶，你看，姥姥昨天给我买了把冲锋枪，可好玩了。”“那有啥好的，明天给你买辆遥控小汽车，你不是一直嚷着要吗。”
奶奶和姥姥间的互相争宠，虽然都是爱孩子的一种表现，也让孩子感受到了老人的爱，却破坏了教育孩子的规矩并最终使孩子学会了钻空子，实在是得不偿失。奶奶和姥姥对孩子的物质要求的攀比，也会使他们小小年纪养成攀比的坏习惯。
因为随着年龄渐渐变老，老人们逐渐觉得自己不再被需要。而孩子的世界特别简单，只要你陪他玩耍，满足他，他就愿意亲近你。在这种亲近中，老人尝到了一种被孙子需要与依赖的快感，而要维系这种关系，绝大多数老人都选择溺爱，甚至是出现爷爷奶奶和姥姥姥爷争宠的现象。
老人带孩子与年轻父母带孩子是有区别的。首先在于对待孩子的态度上。父母趋于理性，而隔代老人趋于感性。父母教孩子一种知识，给孩子买一样东西，满足孩子一个要求，往往考虑这样做对孩子的成长是否有益处，着眼于培养孩子良好的品格。但老人对待孩子往往有一种溺爱的倾向，以尽量满足孩子的愿望为出发点，而较少理会这种满足对他们有益还是有害。
作为孩子的父母，就必须阻止溺爱、争宠的事情发生，可以由妈妈跟姥姥沟通，由爸爸跟奶奶沟通，对她们晓之以厉害关系，让她们真正明白无论是奶奶还是姥姥都是非常爱孩子、疼孩子的，孩子既需要奶奶的爱也需要姥姥的爱，但是“争宠式”的爱却要不得，因为这种爱实际上就是一种害。豆豆爸妈也可以在周末把两边的老人都接到自己这边，让老人间有接触和互相沟通的机会，这样老人就不会互相猜忌，豆豆在奶奶家什么样，在姥姥家什么样。
作为孩子的祖辈，老人要在隔代教育中恰当地给自己定位，既不能越位，也不做摆设的花瓶；不要夺孩子的父母之爱，要做亲子之爱的润滑剂；喜欢孩子，但不溺爱、不争宠；把知识和经验灌输给孩子时，别用旧习惯、坏德性影响孩子。只有这样，祖辈在隔代教育中才能发挥积极作用，有益于孙，有益于子，有益于己。
5.儿子是我生的，但不是我的
案例：
公公婆婆心疼小孙子，从小果出生后就搬来跟同住了，烧饭、洗衣服、带小果，样样有人分担，特别是在带小果上，小果妈妈根本不用操心，她要做的就是可劲地喝那些婆婆煮的催乳汤，保证小果的口粮便可。但是，无论怎么补，奶水始终不够小果吃，所以小果很早就是混合喂养的，虽然一家人特别用心照顾，刚满月的小果也只是长了一斤肉。
慢慢地，小果妈妈开始觉得不对味，公公婆婆不管什么事情都是孙子至上，如果饿着了小果，或者生病影响到了小果的日常起居，都会或多或少地被公婆非议。更夸张的是，如果小果不小心吐奶，公婆自然认为那就是做妈妈的没照料好。用小果妈妈的话说“儿子是第一，而我这个当妈的基本没什么地位”。
小果一天天长大，会抬头了，会吮手指了，会抓东西了，当然难免会有拉肚子、头痛脑热的时候，每当出现这些不好的状况时，那就是小果妈的错。于是小果妈经常上网看看有关早教的事宜，小果的一点小变化、小习惯也到网上搜索看看其他妈妈的经验之谈，但她做的一切很难被公公婆婆认同，在他们看来，网上的信息不可靠，他们信奉经验，信奉熟人之言。比如，小果爱吃小手了，妈妈们了解了都知道这是宝宝认知世界的一种表现，不要太过制止，只要让宝宝的小手保持整洁就可，但爷爷每次一看到小果吃手，就觉得是孙子饿了，让小果妈赶紧弄点吃的去，她解释了N次也不管用。
4个月后，小果开始添加辅食，小果妈是个很有心思的妈妈，她学习了很多辅食的制作方法，也了解了怎么给宝宝逐步添加比较好，但很多时候，好好的辅食在喂给小果前，都会被婆婆严格审查，得到的评语是“这个太上火了，不能吃”，小果妈很奇怪，“胡萝卜泥怎么就不能吃？”还有精心选的米粉也因为“太上火”而被弃用，婆婆觉得吃粥是最好的了。小果妈往往很无奈，向小果爸求助，他的回答更令她郁闷“老人都是有经验的，不会错的，你照做就是了。”
小果妈没办法，只能发发感慨“儿子是我生的，但不是我的。”
很多时候，许多爷爷奶奶、外公外婆可能会固执地认为只有他们是对的，他们既然可以把儿子女儿教育成材，也就可以铸就孙子孙女成为栋梁，从而把孩子父母的做法、建议全盘否定，全然忘记了教育的与时俱进。案例中的小果的爷爷奶奶就是这样，自己做什么都是对的，出了任何问题都是小果妈的原因，再加上小果爸也坚持认为老人都是有经验的，也就间接否定了小果妈的方法，使得小果妈不得不发出了“儿子是我生的，但不是我的”的感慨。
遇到这样强势的公公婆婆，消除和他们摩擦的最好办法只有沟通。媳妇要在充分尊重公公婆婆的前提下，耐心地向他们介绍科学抚育的好处，并让其逐渐接受、吸收、改进。
如果公公婆婆执意坚持自己的观点，而这种观点又不会给孩子带来太大的伤害，那么，媳妇也不妨做点让步，就听老人的。这样几次以后，他们可能就会不好意思，就会反过来尊重媳妇的意见了。
当然，媳妇也不能无条件地退让，毕竟，公公婆婆有些做法不仅不可取，还可能会给孩子带来潜在的危害。但你总是明着不退让的话，他们又会认为你是故意挑剔，这时，不妨请专家来说话。一种专家是医生，每个月带孩子去早期教育中心的时候别忘了带上公公婆婆，让他们和育儿专家直接交流，耳濡目染自然会让他们吸收不少知识，你平时再强化一下，他们也就不会反感了。另一种是“伪”专家，请有育儿经验的朋友来家里探讨，传授经验，相同的话由别人说出来公公婆婆听着也许就顺耳多了。
有些问题，有时候作为媳妇去沟通，效果不如爸爸去沟通好。但是我们很多家庭里面，往往在小孩的问题上爸爸是不管的，都是妈妈在做。关键性的任务就是爸爸应该出面，跟爷爷奶奶谈一谈。
其实有时候老人家的观念很难改变，这个没办法。因为他们就是在那个社会背景下长大的，现在的父母有可能以后老了，成为爷爷奶奶的时候也是这样的，这个没有办法。所以，小果妈要想改变公公婆婆来接受新观念，就要有耐心、有方法。