书城休闲打死你也不准笑
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第9章 经典笑话大锅烩(9)

属什么的

酒菜满席,领导跚跚而来。满座起身相迎,一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。

众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”小姐忙又倒查了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”有人发问:“你数什么呀?”小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”众人怒,急呼:“叫你们经理来!”经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”众人皆喜,然未忘规矩。有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”又有人奉承曰:“对,王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”这次领导没听到晦气之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。

都想当乞丐了

在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。

“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”

“好像是这样,真可怜……”

“比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。”

“是的,是的。谁也不用出房租……真好过。”

这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了。”

点蜡烛看的

老师在课堂上检查她布置的家庭作业,到小明时。小明说“老师,昨晚我家停电了。”

老师问“那你一晚上都干嘛啦?”

“看电视啊!”

“你们家不是停电了吗?”

“我点蜡烛看的!”

到底在干什么

有一天,一家失火了。

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子啊,你在干什么呢?都失火了还不出来?”

儿子回答:“我在穿袜子啊!”

妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子。”

过了五分钟,儿子还没出来。

妈妈又紧张的喊:“儿子啊,你到底在干什么?快出来!都失火了,还待在里面。”

儿子说:“我在脱袜子啊。”

以为有人在给他拍照呢

一天殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的面容都是微笑的。

殡仪馆管理员很纳闷的问警察:“为什么他们死后的脸竟然会是微笑的呢?”

警察说:“这说来话长,你看左边那个人,他是跟她老婆在共度春宵时,在最激情的那一刻受不了挂了。”管理员就回答说:“唉,愿在花下死,做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的?”警察:“中间那一个喔,他呀,真是人间惨剧。他走在路上,忽然听见自己中了头彩,奖金7亿多,他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车给撞上,结果挂了。”

管理员回答说:“唉,他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢?”

警察:“这一个死的就有点可怜了,他是爬上树的时候被雷给劈死了。”管理员回答说:“这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢?”警察说:“因为他爬上树后突然一道闪电,他以为有人给他拍照呢。”

报数

还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

眼神

一近视眼买了只烤鸭搭在肩上,满街找卖大饼,他来到一卖凉席的摊前说:“你的饼真大,来一张。”卖凉席的骂道:“就你那眼神还玩鹰呢!”

住院

一个病人向他的知心朋友说:“医生说,他用两个月的时间就可以使我下床。”

“那他做到了没有?”

“在第五天他就使我下床了……”

“怎么回事?”

“他给我看了住院费用的单据……”

一猜即中

一个老头去看病,大夫详细地检查老头的身体后说:“亲爱的,你真健康,你可以活到九十岁!”

“我已经九十岁了!”老头大喊。

“您瞧,我给你算得多准!”

按时服药

一位护士小姐走进病房里,好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。

“你要干什么?”病人很不高兴。

“你必须按时服药。”护士小姐说完,同时递上两粒安眠药。

他能做什么

一名年轻人应征机场搭台的工作,他通过了前面的考试,最后一关是面试。

考官:“有一架飞机准备降落,你从望远镜里发现它的起落架没有放,你会怎么办?”

考生:“我会立刻用无线电警告飞行员。”

考官:“如果他没有回答呢?”

考生:“我会立刻取出信号灯,发送‘危险,不得降落’的信号。”

考官:“可是飞机还是继续下降呢?”

考生:“我会立刻打电话给我弟弟。”

考官:“你弟弟?他能做什么?”

考生:“他不能做什么,但他从来没看过摔飞机!”

我是七喜公司的

四个好朋友在医院里碰面了,他们的妻子正在生产。护士过来对第一个男人说:“恭喜,你得了双胞胎。”男人说:“多奇怪呀,我是明尼苏达双子队的经理。”过了一会儿,护士过来对第二个男人说:“恭喜,你得了三胞胎。”男人很喜欢:“又巧了。我是3M公司的董事。”最后,护士跑来对第三个男人说:“恭喜,你得了两对双胞胎。”男人很开心地说:“真令人啼笑皆非,我为四季宾馆工作。”他们三个都很高兴,但第四个伙伴急得像热锅上的蚂蚁,咒骂上帝并用头撞墙。他们问他有什么不对劲,他回答道:“什么不对劲?我可是在七喜公司工作呀!”

现在考试

某日一女中某班物理老师请病假,四十位女同学都在期待会是谁来带课,到了物理课时居然是位大帅哥男老师,一位女同学语带挑逗的说:“老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”

男老师沉默了一会儿说:“好!各位同学课本收起来,现在考试!”

这堂课它已经上过了

某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前。

一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,这时教授忍无可忍的大声怒骂:“快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!”

开过大奔吗

一天王先生开车回家。突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。王先生很火大,加大油门追了上去。眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。

“牛什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。

又开了一会,王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下,有气无力的说:“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪吗?”

把日期提前了

有人故意造谣说小希死了,小希的亲朋好友前来吊丧,见小希好好地坐在家里吃饭。大家先是一惊,接着就骂那个造谣的人。小希哈哈大笑说:“他们说我死是千真万确的,不过是把日期提前了。”

哲学试题

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写的时候,有个同学交卷了,不过他写的只有五个字“这就是勇气!”结果老师给了他满分。

好不容易到了期末考试,这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目,请做答案”。大家依然不会写,不过那个学生很快就交卷了,他写“这就是答案,请给分!”

老师气不过就恼羞成怒的叫:“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题。”老师:“你的头发有几根?”同学:“一亿两千万三千六百零一根”老师:“你怎么知道?”同学:“这一题不用回答。”

咱们睡吧

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?

刚好某君从梦中醒来,曰:“甭说了,咱们赶紧睡吧!”

坏消息

坏消息:一个人从飞机里掉出来了。好消息:他带了降落伞。

坏消息:降落伞是坏的。

好消息:下面有个干草堆。

坏消息:干草堆上有一杆大粪叉。

好消息:他没落到大粪叉上。

坏消息:他也没落到干草堆上。

听错了

一个外地人拿一张五十元的票子,在售票员面前晃着:“见过没?见过没?”

卖票的傻了,干脆拿出一张一百的Show了一下:“你见过没?”

外地人努力的解释,几经周折售票员终于搞明白了那人是想去建国门!

手相

农夫上街,看见一个人正在给人看手相:男人手如绵,身边有闲钱;妇人手如姜,财帛满仓箱。农夫高兴地说:“我老婆的手像姜啊!”看相的问道:“是吗?”“昨天被她打了个嘴巴,到现在还火辣辣的。”

谁的好

两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这副望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……”

结婚挺晚的

高中时候,班里一哥们,八一年生,不大,就是特老相,高二时候,这哥们坐公交去学校。因为路途长,百无聊赖的时候,临座的一个三十五岁左右的男人跟他搭话。那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”这哥们也许是平常遭受这样待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静地回答:“三中。”那男人第二句话:“哦,去看孩子吧?孩子上高中挺苦的。”那哥们脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。第三句话:“大哥,你孩子上高几了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一。”那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊”。

谁喜欢女人

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……

服务生:“先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”

男人:“我是同性恋。”

服务生:“那又怎样?”

男人:“我哥哥也是同性恋。”

服务生:“……”

男人:“更糟的是,我弟弟也是。”

服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”

男人:“有!我妹妹。”

同性恋的鸡

有个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

我是他班主任

逗号上学一向不安分,大一时第一次上自习,逗号坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会,来了个漂亮女生,问,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”

答曰:“无聊,出来抽烟,美女你是哪班的?怎么也跑出来了。”指着逗号的教室说,“那个班的!”当时逗号好激动的说,“我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?”她说:“嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。”偷笑,看来也还有坐不住的。“你找他干啥,你又不是他妈!”“没办法啊,我是他班主任!”

雾天驾驶

在伸手不见五指的大雾天气中,汽车一辆紧跟着一辆行驶着。

突然,前面的一辆车刹车停了下来,后面的车就撞到了前车的车尾。后面的司机跳下来大吼:“找死啊你,这么大的雾,怎么在这里急刹车?”前面这辆车的司机比他更生气,他大声的吼道:“我喜欢在这儿停车,再说你把车开到我的车库里干嘛啊?”

加油,加油

考驾驶证,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。

轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。突然,考官对我说,加油,同学。

顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。

于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。

考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!

我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!

考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。

快到终点了,考官第三遍不耐烦的说,加油!加油!同学。

还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!

节俭

话说月底最穷的时候,一寝室人都没钱了,又不敢问家里要,集体节食。为了节约体能,大家都翘课了。

中午辅导员来寝室,见一个个都有气无力地在床上躺着,很是诧异。