书城休闲打死你也不准笑
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第8章 经典笑话大锅烩(8)

复读机啊你

话说一日,公交上极其拥挤,上车难,下车亦难,有某君要下车,可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处,要下车的某君就使劲地挤啊挤,好不容易挤到这对夫妇背后,偏赶上司机一刹车,不巧就踩了那位老公的身上,老公本身没说啥,老婆大人却扯着嗓子喊开了,“你干嘛,神经病啊你”,某君自知理亏,不好言语,默默然,只等车快点进站。谁知那女的不依不饶,仍然一遍又一遍,高声喊着:“你神经病啊你,你神经病啊你,你神经病啊你”,某君忍着,忍着,临下车,扭头对着还在喊的女的,猛地来了一句——“复读机啊,你!”全车人爆笑。

开饭馆的

高考检查身体的时候,测试听力。

医生说:“脚趾。”

男生回答:“饺子。”

医生说:“肩膀。”

男生回答:“煎饼。”

医生怒:“你家是开饭馆的?”

男生大惊:“医生,你太厉害了吧,这也可以测试出来?”

一堆碎玻璃

初中的时候体检有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画。一个挨一个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西。

一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就体检么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让老师和同学全部跌倒的话:“一堆碎玻璃。”

听到就重复遍

初中时候也是测听力,隔壁班的一好友上去,女医生说等下我说什么你听到就重复一遍,又给了他两个耳塞(测听力时用的),然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说:“把耳塞戴上。”那家伙就照着说:“把耳塞戴上。”医生急了就叫到:“我说把耳塞戴上你听到了吗?”那家伙继续吼:“我说把耳塞戴上你听到了吗?”

猫会不会有什么不良反应

移动用户:“你好,我想咨询一个问题啊。”

服务小姐:“请讲!”

移动用户:“我有一张卡,被我家猫给吃了,拿出来能不能用了?”

服务小姐:“那您只能插在手机上试一下,如果不行的话,只能去移动营业厅换卡啦。”

移动用户:“不是,你得事先告诉我能不能用,能用的话我就把我家猫宰了拿卡,要不能用的话,就浪费我家一只猫,对吧?”

服务小姐:“您好,这样的话建议您还是不要宰它了,那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以。”

移动用户:“问题是我的卡是一百五办的,我家那只猫三十块钱买的嘛。”

服务小姐:“可是您补一张卡的话是四十块钱。”

移动用户:“补卡?”

服务小姐:“对,号不变!”

移动用户:“号不变啊!”

服务小姐:“去移动营业厅拿上您的身份证,再补原来那个号就可以了,重新换一张卡,那张卡就不能用了。”

移动用户:“那你说我家那个猫会不会有什么不良反应啊?”

打折

一个小区里面开了一家新餐厅。

甲说:“我有一张优惠卡,可以打八折。”

乙说:“我和那个老板很熟悉,可以打五折。”

丙说:“我既没有优惠卡,也跟老板不熟,我被打成骨折。”

三国人

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”

美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。

神仙又问法国人。法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。

中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”

法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”

法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会儿又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你走吧。”

神奇的马桶

有六个富翁,分别是一个日本人、一个俄国人、一个法国、一个挪威人、一个德国人和一个美国人。他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十次有九次它都播同一首歌——美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼。”

看看我是哪人

有位客人点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,客人在鸭嘴上舔了一下说:“不对,这是只南京鸭。”服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说:“不对,这是只湖北的鸭子。”

服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:“还是不对,这是只广东鸭!”

这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来,把嘴凑到客人面前说:“我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。”

极富穿透力的呼噜

昨天,老爸吃过午饭后,非要去楼下小屋休息,说睡觉打呼噜,怕影响我们。

我只好给他收拾了一下,小屋里除了放着摩托车外,就是些零碎东西,挺凉快的,我把钢丝床一支就成了。老爸躺下之后,不一会儿睡熟了,开始打呼噜。

他的呼噜先是短促低沉,很快,声响渐大,如春雷闷响,连绵有力。大概是呼噜的穿透力太强了,一楼的李大爷顺着声音找到小屋,“咣咣”地敲门。我忙过去开门,老爸也醒了,跑出来,递上一根烟,连声说,“不好意思,您多担待……”

李大爷把烟往耳边上一夹,偏头往里瞅了瞅,不高兴地说,“大中午的,你们不睡觉,修什么摩托啊……”

老妈叫我翻译

今天我正在看碟,老妈捧了本书进来,说道:“给我讲讲这几句话什么意思?”

老妈:“这个I don’t know。是什么意思?”我说:“我不知道。”

老妈:“送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道?”

我说:“不是,就是‘我不知道’吗!”

老妈:“还嘴硬!”(一顿爆揍)

老妈:“你再给我说说这个。‘I know’是什么意思你该知道吧,给我说说。”

我说:“是‘我知道’。”老妈:“知道就快说。”我说:“就是‘我知道’。”

老妈:“找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?”我说:“就是我知道呀!”

老妈:“知道你还不说!不懂不要装懂!”(又一顿爆揍)

老妈:“你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱,再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我再收拾你,你给我翻译一下‘I know but I don"t want to tell you。’是什么意思?”

我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:“这下你满意吧”

这不她老人家又来问我了:“儿啊,‘I"m very annoyance,don"t trouble me’是什么意思啊?”

我:“‘我很烦,别烦我’。”老妈:“找打,跟你妈这么说话”(于是被扁)

老妈又问:“‘I hear nothing,repeat。’是什么意思啊?”我说:“我没听清,再说一次。”

老妈又说了一遍:“I hear nothing,repeat。”“我没听清,再说一次。”(结果被扁)

老妈再问:“‘what do you say?’又怎么解释呢?”我说:“你说什么?”(再次被扁)

老妈再问:“‘look up in the dictionary’是何意啊?”我说:“查字典。”

“查字典我还问你做甚”(被扁)

老妈又问:“‘you had better ask some body。’怎么翻译呢?”我说:“你最好问别人。”

“你是我儿子,我问别人干吗,又找打。”“啊!god save me!”“上帝救救我吧!”

“耍你老妈玩,上帝也救不了你!”(被扁)

我再问你:“‘use you head,then think it over’又是什么意思啊?”

我说:“动动脑子,再仔细想想。”“臭小子,还敢耍我?”接着又要动手,我忙说:“是世上只有妈妈好的意思。”“嗯,这还差不多,一会儿我给你做好吃的,明天再问。”

尽捡没有的要

从前有个大财主,生了十个孩子,最后才生了一个儿子。这个儿子可被这个大财主疼爱啊,整天像宝贝似的,捧在手里怕摔,含在嘴里怕化的。

有一天小儿子啼哭,大财主就问他怎么了,

儿子说:“饿了。”

大财主就安慰他说:“我的儿,你要什么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”

儿子说:“我都不要,我只要饭吃。”

大财主不由得心里骂道:“你这小子,怎么尽拣家中没有的东西要着吃啊?”

你能治脚气不

公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说:“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头,问:“头还痛吗?”女孩说:“不痛了!”一会儿,女孩又撒娇说:“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子问:“还痛吗?”女孩很开心的说:“不痛了!”

旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问道:“小伙子,你太神了!你能治脚气不?”

一定要找到梅子

众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会儿!我曾经到过这个地方,记得附近有座梅林,再走一会儿可能就到了。”

众士兵:“噢!有梅子吃呀,噢!”

半个时辰后—曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦。”

众士兵:“不去,一定要找到梅子!”

究竟怎么吃

上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:“先生,这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”“啊?没有啊。”“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃?”