复读机啊你
话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，“你干嘛，神经病啊你”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着：“你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你”，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“复读机啊，你！”全车人爆笑。
开饭馆的
高考检查身体的时候，测试听力。
医生说：“脚趾。”
男生回答：“饺子。”
医生说：“肩膀。”
男生回答：“煎饼。”
医生怒：“你家是开饭馆的？”
男生大惊：“医生，你太厉害了吧，这也可以测试出来？”
一堆碎玻璃
初中的时候体检有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。一个挨一个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西。
一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就体检么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让老师和同学全部跌倒的话：“一堆碎玻璃。”
听到就重复遍
初中时候也是测听力，隔壁班的一好友上去，女医生说等下我说什么你听到就重复一遍，又给了他两个耳塞（测听力时用的），然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：“把耳塞戴上。”那家伙就照着说：“把耳塞戴上。”医生急了就叫到：“我说把耳塞戴上你听到了吗？”那家伙继续吼：“我说把耳塞戴上你听到了吗？”
猫会不会有什么不良反应
移动用户：“你好，我想咨询一个问题啊。”
服务小姐：“请讲！”
移动用户：“我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用了？”
服务小姐：“那您只能插在手机上试一下，如果不行的话，只能去移动营业厅换卡啦。”
移动用户：“不是，你得事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧？”
服务小姐：“您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以。”
移动用户：“问题是我的卡是一百五办的，我家那只猫三十块钱买的嘛。”
服务小姐：“可是您补一张卡的话是四十块钱。”
移动用户：“补卡？”
服务小姐：“对，号不变！”
移动用户：“号不变啊！”
服务小姐：“去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了。”
移动用户：“那你说我家那个猫会不会有什么不良反应啊？”
打折
一个小区里面开了一家新餐厅。
甲说：“我有一张优惠卡，可以打八折。”
乙说：“我和那个老板很熟悉，可以打五折。”
丙说：“我既没有优惠卡，也跟老板不熟，我被打成骨折。”
三国人
一个美国人，一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人，那个人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”
美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。”美国人说：“我还要很多的钱！”神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：“把我弄回家。”神仙说：“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人。法国人说：“我要美女！”神仙给了他美女。法国人又说：“我还要美女！”神仙也满足了他，给了他美女。法国人最后说到：“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说：“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说：“再来一瓶二锅头！”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说：“我挺想法国人和美国人的，你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说：“我是刚才那个神仙的弟弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好，免得一会儿又被他弄回来。于是中国人说：“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说：“行了，没事了，你走吧。”
神奇的马桶
有六个富翁，分别是一个日本人、一个俄国人、一个法国、一个挪威人、一个德国人和一个美国人。他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十次有九次它都播同一首歌——美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼。”
看看我是哪人
有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
极富穿透力的呼噜
昨天，老爸吃过午饭后，非要去楼下小屋休息，说睡觉打呼噜，怕影响我们。
我只好给他收拾了一下，小屋里除了放着摩托车外，就是些零碎东西，挺凉快的，我把钢丝床一支就成了。老爸躺下之后，不一会儿睡熟了，开始打呼噜。
他的呼噜先是短促低沉，很快，声响渐大，如春雷闷响，连绵有力。大概是呼噜的穿透力太强了，一楼的李大爷顺着声音找到小屋，“咣咣”地敲门。我忙过去开门，老爸也醒了，跑出来，递上一根烟，连声说，“不好意思，您多担待……”
李大爷把烟往耳边上一夹，偏头往里瞅了瞅，不高兴地说，“大中午的，你们不睡觉，修什么摩托啊……”
老妈叫我翻译
今天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：“给我讲讲这几句话什么意思？”
老妈：“这个I don’t know。是什么意思？”我说：“我不知道。”
老妈：“送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道？”
我说：“不是，就是‘我不知道’吗！”
老妈：“还嘴硬！”（一顿爆揍）
老妈：“你再给我说说这个。‘I know’是什么意思你该知道吧，给我说说。”
我说：“是‘我知道’。”老妈：“知道就快说。”我说：“就是‘我知道’。”
老妈：“找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？”我说：“就是我知道呀！”
老妈：“知道你还不说！不懂不要装懂！”（又一顿爆揍）
老妈：“你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你，你给我翻译一下‘I know but I don"t want to tell you。’是什么意思？”
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：“这下你满意吧”
这不她老人家又来问我了：“儿啊，‘I"m very annoyance，don"t trouble me’是什么意思啊？”
我：“‘我很烦，别烦我’。”老妈：“找打，跟你妈这么说话”（于是被扁）
老妈又问：“‘I hear nothing，repeat。’是什么意思啊？”我说：“我没听清，再说一次。”
老妈又说了一遍：“I hear nothing，repeat。”“我没听清，再说一次。”（结果被扁）
老妈再问：“‘what do you say？’又怎么解释呢？”我说：“你说什么？”（再次被扁）
老妈再问：“‘look up in the dictionary’是何意啊？”我说：“查字典。”
“查字典我还问你做甚”（被扁）
老妈又问：“‘you had better ask some body。’怎么翻译呢？”我说：“你最好问别人。”
“你是我儿子，我问别人干吗，又找打。”“啊！god save me！”“上帝救救我吧！”
“耍你老妈玩，上帝也救不了你！”（被扁）
我再问你：“‘use you head，then think it over’又是什么意思啊？”
我说：“动动脑子，再仔细想想。”“臭小子，还敢耍我？”接着又要动手，我忙说：“是世上只有妈妈好的意思。”“嗯，这还差不多，一会儿我给你做好吃的，明天再问。”
尽捡没有的要
从前有个大财主，生了十个孩子，最后才生了一个儿子。这个儿子可被这个大财主疼爱啊，整天像宝贝似的，捧在手里怕摔，含在嘴里怕化的。
有一天小儿子啼哭，大财主就问他怎么了，
儿子说：“饿了。”
大财主就安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”
儿子说：“我都不要，我只要饭吃。”
大财主不由得心里骂道：“你这小子，怎么尽拣家中没有的东西要着吃啊？”
你能治脚气不
公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头，问：“头还痛吗？”女孩说：“不痛了！”一会儿，女孩又撒娇说：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子问：“还痛吗？”女孩很开心的说：“不痛了！”
旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问道：“小伙子，你太神了！你能治脚气不？”
一定要找到梅子
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会儿！我曾经到过这个地方，记得附近有座梅林，再走一会儿可能就到了。”
众士兵：“噢！有梅子吃呀，噢！”
半个时辰后—曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦。”
众士兵：“不去，一定要找到梅子！”
究竟怎么吃
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃？”