“咱们”虽然“现代”，只还是把婚姻，丈夫和孩子简单地“物”化的！—我们虽然细心地照顾孩子丈夫的起居生活，却也任意地、不加尊重地责骂着他们，我们“心理”上总认为他们是我们的“所有物”而“我们自己”也是他拉的“所有物”吧！一旦任何的经过或结果，不是我们看得见的、预期中的、安排在程序里的、掌握中的；不照我们的意思，不照我们的感觉、不照我们的吩咐……我们的反应不但怀疑和恐惧，常也有想置人于死地的疯狂举止呢！！……因为“谁都不准碰我的东西”是我们所谓的爱情或婚姻法则—这不是“物”化是什么？谁把谁当“人”看了？怀抱这种心情的人，是永远当不了狐狸精的……
总而言之，如果外面的狐狸精真的比“咱们”强，咱们就当那只狐狸精吧——家里的那一只。当然，白天在你的办公室里，你依然是一个可以办公的普通女人。
能在这亲的心情上作自由变化，是你的才情，也是你的风情。
作爱是需要找起精神来的。
“奉儿女之命”之词儿早过去了——这种婚姻有什么美感”连电视里的肥皂都已属罕见。
我们都知道读书是做什么用的，所以我们多多少少地都读了点书。
是呀！读书可以改变气质，可以稍不“俗不可耐”、可以增加一些谈话的内容，使我们的青春恋璀灿起来，使我们的人生岁月贤达起来，当然，也是可以拿来装模作样的。
但是，真正的重要的，是培养我们有解决问题的能力，我们可以应用比较好的方式，来面对难题，不只是大惊小怪地束手无策。
我们母亲们并没有比我们读更多的书，受更好的教育，但是，感觉上，她们似乎在很早很小的年纪，对男人女人的问题，就都比我们有把握些。
而我们，自称是受过教育的女人，在婚姻中，根本无能处理一些意外的感情问题。（凡是一切照着我们的意思走就对了，谈什么意外！）
“根本不敢想像！”
“太意外，我先生居然会背叛我！”
“这简直不可能！”
“不相信、不敢想像、不可能有外遇”，这才是意外呢！
有婚姻就绝对可能有外遇，没有人说通过了那一张白纸黑字的契约，这婚姻就一直要以被护航到底，这跟有结婚就可能有离婚一样的。
婚姻跟任何事情一样，都会遇到困难，要白头偕老本来就是一件很难很难的事，两个人要相约走完一段那么漫长的人生旅程，实在需要有很大的耐性、爱心和学习的。
在婚姻的几十年当中，谁是真的如此地忠贞不二的？从来没有过“分外”的想法，何况现代的人，寿命又都延长了，五光十色的诱惑也增多了、夫妻之间的忠诚度，到底不有多少可以信赖，到底还有多可以维持的？
这也许就要看谁比较聪明，谁能在婚姻中，把爱人留得太久，谁能把爱情、亲情调理得叫人无法不眷恋，谁更懂得相处之道，谁能把生活内容充实着满满的叫人难以割舍；或者说得更简单明白一点，看谁比较得住这长途，单调却又不是秀容易轻松过关的婚姻家庭生活吧！再不然，就套一句中国人的老话：“谁欠谁的比较多。”谁和谁的缘分比较深”了。
更说得更难听一点吧！看谁坚持不分离了。
不愉快的婚姻，其实不一定要离婚。尤其，如果双方也都是忠厚敦实的平常人，生活也还过得去，双方也都不是十分有很大诱惑力或极具魅力的人，对世情欲望也不是很多的人，生活思想也没有什么很大的距离或遗憾的人，为孩子，为个人、为脾气，吵吵闹闹也就一辈子过了。
许多男人在有外遇被逮到或承认的时候都会说：
“我们两个都爱，我爱你，但是我也爱她”。
这句话就现在的男人女人来说，都是极有可能的。
一个可能是工作的伙伴，一个可能是生活的伴侣。
作妻子的遇到这种棘手的问题，怎么办？不知道多少人可以笑笑地面对这样的问题。
如果你在婚前，就曾经同时和几个男人好过，也上过床；如果你实在有不能离婚的理由；如果你是个性冷感的女人’如果他条件太好，你不想放弃；如果你认为他和别的女人上床并无损我对他的爱；如果你真的值得你爱；如果你本来就认为外遇不过是随伴婚姻一齐来的插曲；如果……
如果，你个人对婚姻，对性的观念如以上所说的“如果”你想你一定吵着非要离婚不可吗？你虽然还不至于笑得太离谱，但太概也不会说；
“我一想到他和别的女人睡过觉，他一碰我，我就觉得好脏，好恶心，再也无法忍受，再也没有办法和他……
你可能比较愿意去面对这个“外遇”问题，并且准备随时有补救的措施吧！
其实，从结婚那天开始，到有了外遇的这段时间，夫妻间必然在原有的生活上，性格上的有差距，或者性生活也不甚契合的的一些“前因”可寻的。
有谁的生活那么平顺融洽？
两性一开始便在学习和调适婚姻两性生活……只是有的人的调适得好、又快；有的人脾气倔强、顽固，不作任何修改；也有人很“纯”，有耐性，可以忍受，愿意等待……
我们自己是怎么样的人呢？你知道吗？
我们根本不知道我们是怎么的人？
我们只知道自己是比较“对”的那个人。
我们只知道自己是比较“讲道理”的那个人。
但是，婚姻爱情，通常是不管你那套“对”和“讲道理”的。
最重要的是：你们还相互爱着对方，相互地惦记着对方，心里早就准备来原谅对方，根本不想离婚，因此，当“外遇”一出现，她和他，一定会设法共同来解决问题，帮助她或他处理掉那个女人或男人，而不是把她或他本身处理掉。
剖析父女关系十分重要
你如何看待童年时与父亲的关系？你属于哪种类型的女儿——受宠或缺少父爱？你依然寄期望于父亲吗？允许父亲有缺点（这是现实）还是依旧把他当作完美的人？你自己是那种总是希望引人注意的女人吗？父母之间属于哪类的关系？父亲会优先满足你的要求而把母亲放在第二位吗？他是过于温和可亲呢？还是既吝啬又冷淡？
你丈夫属于哪种类型的人？在父母和你的婚姻中，有何共同之处？你对丈夫的要求总是超过他所愿意给予的还是远远不够？常和他呕气吗？还是总是扮演小女孩的角色，让他为你操持一切，自己却什么都不干呢？会和自己的丈夫竞争，以期他能显露自己吗？你为丈夫在某些方面使父亲相形见拙感到焦虑不安吗？
你依然以小女孩时的行事方式对待父亲吗？知道怎样的行为会惹他生气，用不再爱他去威胁、利诱以达到自己的目的吗？我认识的一个单身女郎，每次总是如此这般对付父亲。她颇有策略地准备迎接即将到来的暴风雨：“爸爸，我遇到一个男人，但你肯定不会喜欢他的。是个失业的演员，没有固定的去处，但的确很了不起。”不言而喻，对方的反应可想而知，象被整了一下，“你疯了，这可是严肃的事情，别指望我帮你们。”
父亲也是个男人，你懂得没有其它的办法，只要你学会去请求，去设身处地的给他以同情，终究有机会去改变他的主意。一旦改变了，则意味着你打破“枷锁”迈出了一步。如果他平时是位冷淡的父亲，你则懂得自己无权就父亲的权利发表意见——不论是过去还是现在。而你也不能再去憧憬昔日承欢膝下的时刻了。已经同父亲拉开距离的女儿鼓足勇气，告诉他：“无论他做过什么，女儿的爱都永远不变”这类令人伤感的表白时，会引发起类似的反应：父亲的愧疚或恐惧。一个朋友曾谈过这样一件事，一个已十年未见父面的女人说：“爸爸，我希望你知道我是始终关心你的，并一向认为咱们是朋友。”父亲的回答却是：“我的遗瞩没有你的份。”
一个溺爱的父亲，很可能不会欣赏女儿嫁给的男人，尽管女和称心如意。因为他本人是那种为一个发结专程去一趟百货商场或不惜送给女儿整套起居室家具的父亲，仅仅因为她曾偶然提到正和丈夫存款买家具。要拒绝这种慷慨，并非易事，尤其当接受它已成为第二天性时。但是，除非学会说“不”字，否则将会有损于自己的婚姻。如果父亲为此气恼，那是他的问题。因为要将过去留住，是他希望拥有你的愿望。谢绝这份已受抑制的爱，的确令人痛苦，但作女儿的必须懂得，丈夫及其一切才是首要的。
对父女间关系的剖析为何十分重要？我想，结婚初期，你所扮演的角色已经成形。随着时间的推移，要彻底改变却是极为困难的。根据我的经验，一个女人能清晰地描述与丈夫15年前的一次争吵，详细记得10年前，三年前丈夫是如何如何的。对这些人来说，15年、10年、3年和昨天没什么两样。其原因就是这些问题在当时未曾得到圆满的解决，把一生中对丈夫的不满集中起来，肩上的包袱就过于沉重。既然多数人都无法解决与父母的矛盾冲突，对夫妇间积存的问题也就更束手无策了。
你希望父亲改变对你的态度和行为举止吗？这不是孤立的个人问题。同样，你也必须改变自己，不能重演过去的一幕，对此，父亲是会理解的。比方说故意以失了业的演员朋友激怒父亲的那位，可以看出，这位父亲对女儿的社会活动十分关注，因此才导致她利用这点去惹恼他，其实，她的真实含义不过是希望望父亲对将决定她一生的男人发达意见。因为如果他发问：“你有特殊含义的朋友吗？”已成年的女儿只能含糊其辞地回答或转移话题：“还没有，迄今为止未带过任何人回家见你。”
每个人在成年以后，自然能够理解对父母那种既爱又恨的矛盾心理，也会认识并接受其弱点并不断地完善自我。而如果反过来，一直把父母作为心中偶像，则一切不愉快终有一天会如同火山般喷发出来。阿普尔顿博士称一种类型的女人为“粘合仇恨型”。她们在感情上强烈依赖父母，因而无法解脱自己，去寻找一个能充分发挥自己能力的男人。希望赞许、关注、爱护永远伴随着自己，需要金钱、奉承和毫无非难的生活。只有割断这条锁链，才能将郁闷在心中的情感发泄出来。
做父亲的多数都希望自己的女儿将来是个善良的、有责任感的温柔女人，很少有人对她们寄予过高的希望。而女儿对于父亲，愿望往往与实际不符。但他已尽自己所能，现在，该看你的了。