为什么我们常自艾自怨，不常笑呢？因为我们经常想到那些我们还没有得到的东西吗？
为什么我们总是活得那么嚣张地想和时空追赶？和同伙或爱人强求强夺？我们真那么害怕天地无情，世间无义，别人会亏待我们吗？为什么我们活得那么竟争，那么防卫自己呢？
为什么我们总是后悔不已？担心不已？
是不是因为“好”的人就可以自觉高人一等了？
我们是不是对现实生活压力都太敏感而苛刻了？
如果连你自己血肉生下来的孩子都不见得听你的话，你还想对别的人有什么要求？
你为什么不给自己一个温柔的奇迹和神话，一个喜悦的自我对待，设法使自己愉快地生活？
为什么我们都在演一出自己悲欢离合的连续剧呢？
为什么我们的喜怒哀乐，是那种想杀人，打人，或自杀，或打架的呢？
如果我们在死以前，一事实上要上舞台去表演给自己回味或回忆，那么，可不可以演一出比较宽松悦已的的戏呢？让朋友们多笑一点，家人多爱一点，自己也多乐一点，行吗？
剧本都是我们自己在编写的，爱怎么写就怎么写，来一段歌舞闹剧怎么样？不是宣扬大道理的那种；是幽默欢喜触感的那一种；是不强求、不挣扎、不折磨，不流血的那种；是进退自然，在安守本分的努力中演出的那一种……
其实，我们要怎么过日子都行。只要我们愉快地活着。
选择衣服比选择丈夫更用心
生命没什么大不了，但我选择用一些敏锐的笑话来填充它。
上帝给了我们人类这种权利，但是，多年以来，中国社会的传统伦理并没有给我们女人充分应用它的机会。
现在，可以了。
我们应该知道，“选择”是女人生命中一个很重要的能力和培养。选择接受和放弃，简单地说就是选择“要”和“不要”和“愿意考虑。”当我们还不确定什么是对我们最好、较好时，那就暂时不作任何选择，不必急于说是或不是，我们可以考虑，没有人可以催你，你也不要因别人催促你而仓促作什么决定。
在这世界上，除了父母兄弟姊妹我们无从选择之外，任何一件事，没有我们不能选择的，这其中牵涉最深的，当然就是“能力”的问题了。
我们想选择一个很好的工作或职业，但是，我们只有中学毕业，我们没有这个能力去作选择。
于是，我们一面工作、一面去读夜校；因为我们想增加、加强自己有选择的能力。
我们想找一个较好的伴侣。但是，我们所喜爱的对象，却不是我们可以高攀得上的，于是我们寻求最正当的手段，不断地充实自己、造就自己……
我们对许多我们正在作的事，别人作成了。但，自己却弄不成功。我们选择对了放弃，或选择了继续努力都可以……我们在生命的过程中，从不断地选择中走过来……有些选择是重要的，有些则是细节，不重要的。有时候也身不由已。但，多多少少我们还是作了许多大大小小的选择。
但，什么是我们女性生命中重要的选择呢？
第一，生命伴侣的选择。
第二，愉快生活的选择（这包括工作和精神思想）。
我们女人，真是怪透了。在选一件衣服或什么颜色的口红时，显得挑剔极了。但是在选择丈夫或情人、或终身伴侣时，却不见得那么用心，也没有多少耐心等待。
我们几乎都一直相信“缘分”两个字。
对选择终生伴侣来说，“缘分”实在不是什么很好的字眼啊！
因为“缘分”包涵着几分的迷惑、不由自主和宿命。它是选择是，最坏的基因之一。
特别是中国女人。
我常以为我们中国女人并不是真正把婚姻当着是一件大事来处理。我们似乎还是有点像我们的母亲一样地，把“婚姻的幸福”、“人生的幸福”委托给男人呢！！
活在这个年代还是无法走出“缘分”“宿命”的婚姻阴影，实在叫人有几许悲哀和无奈。这是因为我们女人并不相信选择能力之培养是极重要的生活经验之一——我们的母亲也没有效地帮助我们，获得这样的教育和能力。
过去我们并没有“自由恋爱”的风气，而现在却不见得有适当的“社交场所”。
我们并没有从孩提时代，就有男女正常的交往，观念和机会，愈大愈惨。什么尼姑、和尚学校？愈分愈清楚了，男人女人接触愈少，了解便愈少，适应便愈差……一直到适婚年纪了，家人、朋友、自己才开始有些着急起来。
那时，我们已经丧失了许多培养我们选择男人女人的能力，和方法的时间了。
我们结婚的时候，通常并不是和我们真正的最爱。
因为我们看到我们的父母，并不见得和他们自己的最爱结婚，但一样过了一辈子。我们忘了，他们可能也是吵吵闹闹地过了一辈子，从来不曾真心地相互属于或相拥过。难道我们也要那样的生活吗？
是呀！我们大多数的人是这样的。我们并不讲究婚姻的品质、生活的品质，也不相信“选择”是项优秀的、重要的能力。没有人这样严肃谨慎地告诉过我们，我们从小就很少有什么选择的权利——我们的父母通常也不新生我们这项权利。（在我们成年以后也一样。）
其实，选择一个你终生都不愿放弃的男人——无论他将来可不可能很棒。——因为你作了一个真心的、适合自己的选择。（这点我曾失败过。）也充分地表现了你的智慧和能耐。
那么，如何选择愉快的生活方式呢？
首先，当然是工作啦！
我们工作，可能因为要真饱肚子。
有多少人是因为兴趣呢？（现在很多人是为了兴趣了！）
如果我们工作只是为了要过日子。那么，生活就毫无目的的可言，也不可能有什么计划了——因为我们常把工作完了剩作时间拿业埋怨工作中的不愉快，发泄我们工作的不满和冤屈。
只有聪明的人知道，当他选择了一份虽然不是很愉快的工作时，只中是为了暂时的时的生活，他并没有忘记自己真正的兴趣。因此，他在工作之余，便竭力地在经营自己的专长或兴趣，只要一有机会，他便可以把兴趣转变成他工作的一部分，或工作本身，或把工作转变成他的兴趣。
这便是选择能力的培养——虽然暂时没有能力选择，但，却心中明白，自己终有一天可以有选择的能力。选择适合自己的工作或事业，是一个人一生中最重要的决定，否则生命就永远不会快乐。
这种培养并应用选择能力的观念和思想，就是造就我们自己未来的幸福快乐之路标指引。
现在，如果我们承认我们是生活在一个不同以前的时代，我们就必需具备一些新的品格、新德行和新操守。我们应该学会适当的选择能力，并新生别人的选择。
在爱情、婚姻和工作中，有坚定的认知，决定自己的最爱，决定什么是最适合自己的人或事，绝不能再马马虎虎的过日子。
如引，就是过着一个非常平凡、非常普通的日子，作为一个非常平凡，非常普通的人，也能愉快地过一辈子吧！！至少是自己的选择而心甘情愿地过一辈子——这才是现代“新人类”品格。
这跟在别人的安排中，无奈或错误中，过一辈子的品味可是大大的不同呢！！如果，你从来没有过慎重抉择的机会，（或快感）你怎么能了解抉择的人生意义有多大啊！
贤妻良母永远抵不过狐狸精
一个懒惰的女人，当然不漂亮，一个不能克制自己食欲的女人，当然会胖的不够漂亮，把自己打扮的漂亮，也是女人对自己的要求吧！
说来真泄气。
家里的“贤妻良母”好像永远抵不过外头的“狐狸精。”
谁是“贤妻良母”？你是吗？我看见很多表情僵硬、横眉竖眼、破口大骂丈夫和小孩的“贤妻良母”。这样的“贤妻良母”。当然是抵不过一些轻声细语，微笑有礼，表现不俗狐狸精了。
为什么你不作家里的那只狐狸精？不管怎么说，认真地用真心真意想来媚惑自己家人或丈夫的女人，到底有什么不对劲吗？
通常咱们称“贤良”的女人们所乱视的狐狸精，都是比咱们黄脸婆在情绪上优雅多了、态度上也从容多了。
为什么咱们这些“贤良”的女人们总是慌慌张张地，有些神情怪异？需要拚命地划自己的势力范围呢？
如果我们最后拥有一个丈夫的原因，是因为我们有既定的婚姻契约和孩子们的关系，我们女性的爱情生活实在只是一张纸，我们并没有获得婚姻中比较珍贵的东西——男女相爱的情趣。
我的一个童年的玩伴，她的婚姻已过了二十个年头，只见她和先生两个人总是喋喋不休地说些小声的话，再不然就见她哈哈大笑。
她的优点就是爱笑，说什么都在笑，打电话也不时呵呵地笑，连端一杯茶水走过来给你也在笑，看她望着先生，跟他先生一讲话的样子，和她当初在谈恋时几乎没有两样——总是温柔地笑着。
有一回我们一起吃饭，她点了两碗叉烧腊味饭，结果只来了一碗，她递给了先生，她先生说：“你的呢？”
“没有关系呀！”你先吃，你吃剩下了再给我吃好罗？”说话的时候，他歪着头，笑嘻嘻地……那说话的神情，我至今没有忘记，是如此的含情默默啊！她大我几岁，为什么还依然能够拥有像个少女般痴情的表情呢？
我看见她先生微笑的吃了半碗……
我没有别的感觉，我只觉得她只是狐狸精。虽然她也是个黄脸婆——她长得很普通，有些太胖，皮肤不白，从不妆扮，只是每次看见她，总是有一股温煦的的春意强烈地侵袭着我，吸引着我，我觉得她很像个女人。
我不知道她到底“用”了什么“好”的方法来对待她先生，但是从小学以来，我就没见过说过什么大声话，也没跟同学翻过脸，她性格上没有那种肆无忌惮的任性，我记忆中，那么多年了，她几乎没有哭过，以前在学校里，老师责骂她的时候，也一直安安静静，过后，也从来没说过老师什么不好。
她曾告诉过我：
“我自己就是生活的中心，我让家人都因为‘为我而活’而觉得很开心。”
她一直为自己而活着，有时候虽略显自私，但她都能不露痕迹地叫人顺从她。她既不曾有过暴跳如雷一副想反击别人的样子，也没有过伤心欲绝叫人内疚万分的表情。她似乎一直是以那么平平稳稳，充满信心却有些含蓄的姿态在过日子——一个很适合长期稳定婚姻生活的女人呀！
大部分自称现代女子的“咱们”，都无法像她那样——那么传统，又那么开心。