书城文化哈罗!美利坚:一个中国家庭的美国生活琐记
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第40章 男人女人大不同

一天,在上班的路上,听汽车收音机里一个女人在跟主持人讲男女不同。她说,就拿上厕所来说吧,男人和女人就有很大的不同。我们女人上厕所,不论是办大事还是办小事,办完事就出来,从不在里面多耽隔。可我老公就不同啦!他进厕所办大事一定要拿一份报纸。而且,报纸看不完就不出来。记得有一天,进厕所时间不长,他就出来了。我想,现在老公办事也向我们女人看齐了,讲效率了。没想到,老公出来找了份报纸,又进去了。我一下子明白了,没有报纸,他办不成大事。我有时讽刺他在厕所里呆的时间太长,不像是进去方便,更像是进去办公。后来,他还真不带报纸进厕所了。你肯定以为在我的帮助下,我老公重新做人了。其实不是的,他开始往里带杂志了。之后,在里面办事的时间就更长了。最近,他又有了长进,不带杂志了,开始往里带笔记本电脑了……

听完那个女人的话,我很想对那个女人说,更想对所有的女人说,实际上,很多男人都有厕所情怀。男人有厕所情怀不是什么坏事。如果你老公有厕所情怀,你最好不要讥笑他,而且还要让他的厕所情怀发扬光大。你应该利用你老公的厕所情怀来提高你们的婚姻质量,增强夫妻感情。你应投其所好,主动提议按八星级宾馆总统套房水准改建你家厕所。首先,把厕所面积扩大几倍或把你家书房改成厕所。之后,在厕所的顶和墙上画上蓝天白云,叫他进去后感觉像在云里又像在雾中。抽水马桶上放一个真皮沙发,沙发座上挖一个盘子大的洞。再在沙发前面放一古色古香的红木大办公桌,桌上放一大屏幕电脑。这样,当你老公坐到厕所的皮沙发上,看着四周的蓝天白云,感觉着迷茫的灯光,一边办着生理上的大事,还能一边尽情地上网,同时还有靡靡的天籁之音在不停地把他的耳膜敲响……进去不一会儿,他就会忘了是在凡间方便,而以为是出恭在天堂……喝水不忘挖井人。可想而知,受到天堂的待遇后,你老公一定会对你千怜百爱,万分体贴。你说你渴了,他立即就去给你端水;你说你累了,他起身就给你捶腿;你说今天是情人节,他马上就献给你九十九朵红玫瑰!

从外表看,女人头发长,俏模样,凸凹有致细皮嫩肉;男人头发短,粗眉眼,无凸无凹肉厚皮糙。从内心里看,女人情感细腻丰富;男人情感粗砺麻木。男女情感上的不同主要是先天生就的,是长在骨头里嵌在基因中的。这可能与远古时代人类的活动有关。在远古时代,男人的任务是外出打猎。在出门打猎之前,男人要计划打猎行程,准备武器装备。男人出门后,就只有与荒山为友,草木为伴。心里有忧虑,不能与野岭分担;胸中有喜乐,也无法与树木共享。在这样的环境中,男人的情感起伏很少,心里只有一个目标,打个野物回家。由于重任在肩,男人相对更理智些,绝不会看到一头漂亮的鹿,而放弃打猎的机会。长此以往,男人的情感就变得越来越粗砺平淡,而目的性却很强,善于计划,按部就班,不爱交流,情感不太容易随着环境的变化而变。

与男人相反,女人的任务是在家照顾孩子。照顾孩子与打猎的情景可大不一样。一天之中,女人的情感要随着孩子们的喜怒哀乐而上下起伏多次。女人不但要照顾孩们的吃喝拉撒睡,还要照顾孩子们的情绪。久而久之,女人不但练就了察言观色的本事,并且情感丰富,心细敏感,善于交流,情感容易随着环境的变化而变。

由于情感不同,男人与女人在说话方面就很不一样。就拿打电话来说吧,男人和女人就有很大差别。比如关公打电话给秦琼:“喂,秦琼,我是关羽。”“什么事?”“上星期李逵钓了十多条鲈鱼。”“你想这个周末去钓鱼?”“是啊!我想星期六早晨六点去。你行不行?”“行!星期六湖边见!”女人与女人之间打电话跟男人与男人之间打电话可大不一样。比如两个女人打电话:“喂,貂婵!我是嫦娥!这个星期六Dillard's的东西大减价。你上次看好的那件呢子外套好像减价百分之六十。”“要是真的减价百分之六十,我就去买了。”“上星期日,在教会,我看见杨玉环穿了一件短皮大衣,挺好看。她是在Dillard's买的。我也想买一件。”“杨玉环减肥减得挺成功,小腰细得跟十六七岁女孩儿一样,穿什么都挺好看。”“我也想减十磅。可是,总也减不下去。”“你身材挺好的,不用再减了。”“不行。我今年的目标是再减十磅……”一个小时之后,貂婵说:“我这进来一个电话。等我接完这个电话,我再给你打回去。”貂婵断掉嫦娥的电话后,马上又接另一个电话:“哎,婵娟,我正想给你打电话……”半个小时之后,打完电话,貂蝉就又给嫦娥打电话,又打了一个小时,两人约好星期六上午十点去Dillard's买衣服。

不光打电话不同,男人和女人办事也很不一样。比如,男人需要买双鞋。一般在没去商场之前,男人头脑中对鞋的样子和颜色就都有了一个大致的概念。到了商场后,男人就直奔卖鞋的地方,选一双跟他头脑中鞋的样子差不多的鞋。之后,交钱,回家。

由于情感有别与男人,女人买东西的过程和结果就与男人不一样。这里,我想对所有男人说,如果你太太出门去买东西,东西买回来后,使你失望。你不高兴,可面儿上别露出来,而且千万别说心里话。我给你支的这个招是个绝招,只要你照做,我包你婚姻美满,爱情永固!比如说你太太想买双皮鞋。进了商场后,她直奔卖鞋的地方,挑来选去,最终选好了一双满意的。先把鞋拿在手中仔细查看,再穿到脚上看,再照着镜子扭动腰肢来回走几步模特步……一切满意后,脱下皮鞋,放回原处,之后,扭腰,提臀,她朝卖衣服的地方走去。到了卖衣服的地方,也是挑来选去,摸摸这件,再看看那件,穿上这件试试,再套上那件瞧瞧……过了不知多长时间之后,又摆胯,抬腿,她又向卖……地方走去……四个小时之后,她回家了。一进门就跟坐在沙发上看足球的你说:“喂,老公,我买了一个减价包,给你省了三百六。”你一听,心里就明白了,这个包肯定不便宜。你很想说:“去买鞋就买鞋呗,为啥买个包回来呀?几个月前不是刚买了一个包吗?还说给我省了三百六,三百六在哪儿呢?你以为我不识数呀?”你是个聪明人,心里想的话只能放在心里。经验告诉你,心里话一定不能说,否则绝没好结果。

记得三个月前,你说你太太买的衣服太贵,不值那个钱。然后,你柔声细气的劝她把衣服退回去。你那句话一出口就变成了一片乌云,啪的一下子贴到了你太太的脸上,几天都没掉下来。那片乌云还真挺邪乎,弄得你太太不但没力气去退那件衣服,而且连做红烧肉的心情也没了。她强打着精神给你做了几天白菜炖土豆、土豆熘白菜和清炒土豆白菜片。想到这,你面带笑容(假笑容)对太太说:“把包拿来我看看,什么高级包给我省了三百六?”实际上,你根本看不懂女人的包,而且也没兴趣看。你太太一边把包拿给你看,一边说:“多好看!这是最流行的样式,才两百四。”两百四这几个字就跟锥子一样,一下子在你心上扎了个洞。疼!你心里大声质问:“最多用两尺牛皮做的一个破包哪值两百四呀?一头牛才多少钱呀?再说了,买这么贵的包干啥?装金条呀?”可你嘴上却说:“这个包真挺好看,买的挺值。你以后要是看中你喜欢的包呀、鞋呀的,别非得等减价了再买。只要你高兴,想买就买!钱这东西,花完了再挣!”刚说完慷慨的话,你心里就大声抱怨:“钱哪儿那么好挣的?就算天上掉馅饼,你不还要张大嘴不是?等你把我变成穷光蛋,我就用你那时尚包去换猪肉!”听了你口是心非的话后,你太太心里甜甜的,说了句真心话:“老公你真好。”当晚餐桌上,你太太不但端上来了红烧肉,还有麻婆豆腐、一盘煎小黄花鱼、一盘炒豆苗、外带一盘炒花生米。这些菜全是你喜欢的下酒菜。你太太还为你打开了一瓶红葡萄酒。两杯酒下肚后,你心旌有点儿荡漾,面色有点儿发红,大脑有点儿轻松,越看越觉得你太太的模样越俊,每多喝一口酒,你太太的姿色就往上涨一分,第三杯酒下肚后,她简直就是一位古代美人,媚眼含羞,丹唇逐笑,眉不画而翠,唇不点而红……你心里纳闷儿:我面前这位俏佳人到底是谁呀?又吃了一块红烧肉,突然想起了红楼梦,你一下子大悟:哎哟我的亲奶奶呀,我这太太不就是林黛玉转世嘛!