一天，在上班的路上，听汽车收音机里一个女人在跟主持人讲男女不同。她说，就拿上厕所来说吧，男人和女人就有很大的不同。我们女人上厕所，不论是办大事还是办小事，办完事就出来，从不在里面多耽隔。可我老公就不同啦！他进厕所办大事一定要拿一份报纸。而且，报纸看不完就不出来。记得有一天，进厕所时间不长，他就出来了。我想，现在老公办事也向我们女人看齐了，讲效率了。没想到，老公出来找了份报纸，又进去了。我一下子明白了，没有报纸，他办不成大事。我有时讽刺他在厕所里呆的时间太长，不像是进去方便，更像是进去办公。后来，他还真不带报纸进厕所了。你肯定以为在我的帮助下，我老公重新做人了。其实不是的，他开始往里带杂志了。之后，在里面办事的时间就更长了。最近，他又有了长进，不带杂志了，开始往里带笔记本电脑了……
听完那个女人的话，我很想对那个女人说，更想对所有的女人说，实际上，很多男人都有厕所情怀。男人有厕所情怀不是什么坏事。如果你老公有厕所情怀，你最好不要讥笑他，而且还要让他的厕所情怀发扬光大。你应该利用你老公的厕所情怀来提高你们的婚姻质量，增强夫妻感情。你应投其所好，主动提议按八星级宾馆总统套房水准改建你家厕所。首先，把厕所面积扩大几倍或把你家书房改成厕所。之后，在厕所的顶和墙上画上蓝天白云，叫他进去后感觉像在云里又像在雾中。抽水马桶上放一个真皮沙发，沙发座上挖一个盘子大的洞。再在沙发前面放一古色古香的红木大办公桌，桌上放一大屏幕电脑。这样，当你老公坐到厕所的皮沙发上，看着四周的蓝天白云，感觉着迷茫的灯光，一边办着生理上的大事，还能一边尽情地上网，同时还有靡靡的天籁之音在不停地把他的耳膜敲响……进去不一会儿，他就会忘了是在凡间方便，而以为是出恭在天堂……喝水不忘挖井人。可想而知，受到天堂的待遇后，你老公一定会对你千怜百爱，万分体贴。你说你渴了，他立即就去给你端水；你说你累了，他起身就给你捶腿；你说今天是情人节，他马上就献给你九十九朵红玫瑰！
从外表看，女人头发长，俏模样，凸凹有致细皮嫩肉；男人头发短，粗眉眼，无凸无凹肉厚皮糙。从内心里看，女人情感细腻丰富；男人情感粗砺麻木。男女情感上的不同主要是先天生就的，是长在骨头里嵌在基因中的。这可能与远古时代人类的活动有关。在远古时代，男人的任务是外出打猎。在出门打猎之前，男人要计划打猎行程，准备武器装备。男人出门后，就只有与荒山为友，草木为伴。心里有忧虑，不能与野岭分担；胸中有喜乐，也无法与树木共享。在这样的环境中，男人的情感起伏很少，心里只有一个目标，打个野物回家。由于重任在肩，男人相对更理智些，绝不会看到一头漂亮的鹿，而放弃打猎的机会。长此以往，男人的情感就变得越来越粗砺平淡，而目的性却很强，善于计划，按部就班，不爱交流，情感不太容易随着环境的变化而变。
与男人相反，女人的任务是在家照顾孩子。照顾孩子与打猎的情景可大不一样。一天之中，女人的情感要随着孩子们的喜怒哀乐而上下起伏多次。女人不但要照顾孩们的吃喝拉撒睡，还要照顾孩子们的情绪。久而久之，女人不但练就了察言观色的本事，并且情感丰富，心细敏感，善于交流，情感容易随着环境的变化而变。
由于情感不同，男人与女人在说话方面就很不一样。就拿打电话来说吧，男人和女人就有很大差别。比如关公打电话给秦琼：“喂，秦琼，我是关羽。”“什么事？”“上星期李逵钓了十多条鲈鱼。”“你想这个周末去钓鱼？”“是啊！我想星期六早晨六点去。你行不行？”“行！星期六湖边见！”女人与女人之间打电话跟男人与男人之间打电话可大不一样。比如两个女人打电话：“喂，貂婵！我是嫦娥！这个星期六Dillard's的东西大减价。你上次看好的那件呢子外套好像减价百分之六十。”“要是真的减价百分之六十，我就去买了。”“上星期日，在教会，我看见杨玉环穿了一件短皮大衣，挺好看。她是在Dillard's买的。我也想买一件。”“杨玉环减肥减得挺成功，小腰细得跟十六七岁女孩儿一样，穿什么都挺好看。”“我也想减十磅。可是，总也减不下去。”“你身材挺好的，不用再减了。”“不行。我今年的目标是再减十磅……”一个小时之后，貂婵说：“我这进来一个电话。等我接完这个电话，我再给你打回去。”貂婵断掉嫦娥的电话后，马上又接另一个电话：“哎，婵娟，我正想给你打电话……”半个小时之后，打完电话，貂蝉就又给嫦娥打电话，又打了一个小时，两人约好星期六上午十点去Dillard's买衣服。
不光打电话不同，男人和女人办事也很不一样。比如，男人需要买双鞋。一般在没去商场之前，男人头脑中对鞋的样子和颜色就都有了一个大致的概念。到了商场后，男人就直奔卖鞋的地方，选一双跟他头脑中鞋的样子差不多的鞋。之后，交钱，回家。
由于情感有别与男人，女人买东西的过程和结果就与男人不一样。这里，我想对所有男人说，如果你太太出门去买东西，东西买回来后，使你失望。你不高兴，可面儿上别露出来，而且千万别说心里话。我给你支的这个招是个绝招，只要你照做，我包你婚姻美满，爱情永固！比如说你太太想买双皮鞋。进了商场后，她直奔卖鞋的地方，挑来选去，最终选好了一双满意的。先把鞋拿在手中仔细查看，再穿到脚上看，再照着镜子扭动腰肢来回走几步模特步……一切满意后，脱下皮鞋，放回原处，之后，扭腰，提臀，她朝卖衣服的地方走去。到了卖衣服的地方，也是挑来选去，摸摸这件，再看看那件，穿上这件试试，再套上那件瞧瞧……过了不知多长时间之后，又摆胯，抬腿，她又向卖……地方走去……四个小时之后，她回家了。一进门就跟坐在沙发上看足球的你说：“喂，老公，我买了一个减价包，给你省了三百六。”你一听，心里就明白了，这个包肯定不便宜。你很想说：“去买鞋就买鞋呗，为啥买个包回来呀？几个月前不是刚买了一个包吗？还说给我省了三百六，三百六在哪儿呢？你以为我不识数呀？”你是个聪明人，心里想的话只能放在心里。经验告诉你，心里话一定不能说，否则绝没好结果。
记得三个月前，你说你太太买的衣服太贵，不值那个钱。然后，你柔声细气的劝她把衣服退回去。你那句话一出口就变成了一片乌云，啪的一下子贴到了你太太的脸上，几天都没掉下来。那片乌云还真挺邪乎，弄得你太太不但没力气去退那件衣服，而且连做红烧肉的心情也没了。她强打着精神给你做了几天白菜炖土豆、土豆熘白菜和清炒土豆白菜片。想到这，你面带笑容（假笑容）对太太说：“把包拿来我看看，什么高级包给我省了三百六？”实际上，你根本看不懂女人的包，而且也没兴趣看。你太太一边把包拿给你看，一边说：“多好看！这是最流行的样式，才两百四。”两百四这几个字就跟锥子一样，一下子在你心上扎了个洞。疼！你心里大声质问：“最多用两尺牛皮做的一个破包哪值两百四呀？一头牛才多少钱呀？再说了，买这么贵的包干啥？装金条呀？”可你嘴上却说：“这个包真挺好看，买的挺值。你以后要是看中你喜欢的包呀、鞋呀的，别非得等减价了再买。只要你高兴，想买就买！钱这东西，花完了再挣！”刚说完慷慨的话，你心里就大声抱怨：“钱哪儿那么好挣的？就算天上掉馅饼，你不还要张大嘴不是？等你把我变成穷光蛋，我就用你那时尚包去换猪肉！”听了你口是心非的话后，你太太心里甜甜的，说了句真心话：“老公你真好。”当晚餐桌上，你太太不但端上来了红烧肉，还有麻婆豆腐、一盘煎小黄花鱼、一盘炒豆苗、外带一盘炒花生米。这些菜全是你喜欢的下酒菜。你太太还为你打开了一瓶红葡萄酒。两杯酒下肚后，你心旌有点儿荡漾，面色有点儿发红，大脑有点儿轻松，越看越觉得你太太的模样越俊，每多喝一口酒，你太太的姿色就往上涨一分，第三杯酒下肚后，她简直就是一位古代美人，媚眼含羞，丹唇逐笑，眉不画而翠，唇不点而红……你心里纳闷儿：我面前这位俏佳人到底是谁呀？又吃了一块红烧肉，突然想起了红楼梦，你一下子大悟：哎哟我的亲奶奶呀，我这太太不就是林黛玉转世嘛！