可心，如果不是因为怀了你，我跟宋子忠不会分手，我不会辞职，我不会来北京。
可心，如果不是你，我不会离家出走，我不会在北京流露街头。
可心，如果不是你，我可能不会着急找个依靠，不会在没有完全走出失恋的阴影就步入婚姻。
可心，如果不是你，我不会总是想起那些过往的事情。
可心，如果不是你，也许我现在会在工作。
可心，我们一起走吧！妈妈带你走，这个世界上只有你才是我最亲的人。
可心，我们回上海，我把你交给外婆，然后出去工作，挣钱养活你们，好不好？
做出回上海的决定是很痛苦的，我所有的痛苦回忆都源于那里。
当初来北京是为了逃避痛苦，如今我回上海也是一样。
不过没有关系，上海那么多大，我们不会相遇的。
我偷偷买了机票，不能因为我的关系，影响到哥跟林苏的关系。
当初来北京的时候可心在肚子里，如今回去的时候她被我抱在手里了，这就是我这一年半在北京的收获，我成功的把小孩生了下来，曾经我发誓我一定要把小孩生下来，然后回去跟宋子忠做亲子鉴定，让他后悔让他愧疚，让知道是他误会了我，我没有背叛，我要让她还我清白。可是现在这些都没有意义了？孩子不是他的，但是我并没有背叛啊？至少我的情感没有，至少我也是个受害者。可是我已经没有证据了，即使是有证据也没又必要了。
来北京一年多，可是北京对于我来说还是陌生的，我从没有仔仔细细地看过北京一眼，这个城市给我留下的印象，仅仅是繁华而冷漠。
我在这里没有归属感，即使我在这里成家了，我心中念念不忘的还是上海。
北京最多的回忆，是在我跟云的那所房子里，可惜它已经不复存在了，他征求过我的意见，但是我不能反对，因为我内心有愧，他只知道那里有晴天跟他的回忆，可是他忘记了那里也有我们之间的回忆。我在北京有三个家，但是没一个是属于我的，一个已经卖掉了，一个我是断然回不去了，一个是我的娘家，可是在那里也只有我哥是属于我的。
林苏是我的嫂嫂，她是我哥的老婆，她的身体里流荡着跟我们不一一样的血液。
韩水，我们的妹妹，同父异母的妹妹，她可爱，青春，活泼，可是她跟我们不是一母同胞。
兰姨，那个当初用假的DNA骗我爸，拆散我爸跟我妈，分开我跟我哥，是她破坏了我们原本幸福的家，我可以看在我爸爸我哥哥以及韩水的份上不恨她，但是对不起我不能接受她，她对于我而言比陌生人还陌生，我跟她永远都不会有话题。
我需要一个属于我自己的家。那里有我的亲人，只属于我的亲人，那就是我妈跟可心，我会养活她们的，我萧禾不是吃软饭的女人，不是为了吃饱饭而谄媚在男人怀里的女人。
我给妈打电话，告诉她我要会上海，让她去机场接我，她太高兴了，我能通过电话感受到她的喜悦，她甚至都激动到流泪了，反复地问我什么时候能到，她现在就做好准备，问我要为可心准备什么东西，但是她忘记了问我为什么突然想要回去，也许她是太想念我了。
我已经半年没有见过她了，只是偶尔电话问候一下，上次还是因为生可心她过来的，照顾了我一个多月才回去。
我给我哥发短信，告诉他，我要回上海，并且没有要回来的打算，离婚协议我已经签字了，让他转交给陈云。
而对于陈云，我没有留下只言片语，因为我觉得没有必要了。我跟他是两个世界的人，因为宇宙的动摇而发生了交集，如今一切都恢复正常，我们终于回归原位了，不管我心中对他存在多大的不舍，但是我都拼命的压抑着。我把有关他的所有记忆包裹好放在心里的某个位置，只要不去碰它就会好。
是的，陈云说我喜欢逃避，没错，我每次遇见问题就会逃避，因为我已经不知道该怎么去面对了。
当日从上海逃到北京，如今又从北京逃回上海，不说别人就连我自己都有点嘲讽自己。我就是一个逃兵，战场一失陷就逃走，不过我认为我还是有志气的，因为我从来不当降兵，并且是宁死不降。
留在青山在，不怕没柴烧嘛！
可是命运总是不会让我如此顺心如意，就在我刚刚为我的未来画好蓝图的时候，突然有人打翻了颜料，所有一切都成为了涂鸦。
就在我准备登机的那一刻，就在我跟我哥发出短信的那一刻，就在播音员播颂飞机即将起飞的那一刻，就在我准备关机上飞机的那一刻。
我的电话响了，竟然是宋子忠……。
电话是宋子忠打过来的……
他的电话号码死死地印在我的脑海里，永远也不会遗忘。熟悉而陌生，我早就将他的号码删掉了，可是这串数字足够让我知道是他，我换号了，但是他没有……。
难道他知道我今天要回北京吗？不会的，他不会知道的？他为什么会在这个时候给我打电话呢？我该不该接，他会跟我说什么呢？我们之间会有怎么样对话呢？我们之间还会有比较轻松而愉快的话题吗？会吗？
可心在我的怀中挣扎了，可能是我一只手紧紧抱着她，她有点不舒服吧！幸运的是，她没有哭，只是用手在我的脸上乱抓，她肉肉的小手在我脸上摩擦，粉嘟嘟的嘴唇，发出支支吾吾的声音，不知道她在说些什么？也许是提醒我说：妈妈，该上飞机了。
我内心在挣扎了，我不知道我该不该接，我不应该再接他电话的。电话一直都在闪烁着。难道是我妈告诉他的吗？不可能，我妈那么不喜欢他，怎么可能告诉他我会回上海呢？杜萧说他会去看我妈，他在代替我尽孝道？不？不会的？这个时候他给我打电话会不会有什么事情呢？可是现在他有什么事情会找我呢？
我纠结着，我想接又不想接？我想知道他为什么给我打电话，但是我又害怕我听到他的声音之后，把我所有的努力都付之东流，在这个深渊里又回到那个悬崖。
“喂……？”我最终是接起来了。所有的猜测都是错的，所有的挣扎跟纠结都是没有意义的，因为电话的那端根本就不是他。
“小禾……我是奇奇……”电话那端的奇奇，伤心欲绝，哭泣声让我乱了心神？我似乎看见了她跪在地上，捂着胸口哭泣的摸样。
“奇奇……”她用宋子忠的手机给我打电话？为什么？我们已经很久没有联系了。
“小禾，我求求你……以后不要再跟宋子忠联系了好吗？”这是她给我打电话的目的吗？“我知道，我没资格说这句话……但是我真很害怕……我害怕他会离开我？”我感觉有一根锁链紧紧地勒住了我的脖子，对面传来断断续续的抽泣声……我的手我整个身体都不停的颤抖着，我感觉可心都快从我怀里脱落，最后以手机的脱落而拉回了失神的我。
我猜想如果别人看见我这副神情绝对以为我刚刚从电话里听到的消息是：你爸快不行了；你妈没了；发生地震了，你们家给埋了；你老公给警察带走了；你家小孩不小心掉河里去了。
是啊，我怎么忘记了，他跟奇奇在一起。
可是我没有想要回去找他啊？我没有想过要跟他好了，我只是想回家啊？我想我妈，我想我生长了二十余年的家乡，我想念上海的一切，即使只是上海地面的上一颗尘土，我都想念他，因为他曾经被我抚摸过，它曾经见我的身影，听过我的声音。
难道我要因为他们的存在而注定在外漂泊吗？
可是回去之后，万一重逢了怎么办？就跟晴天跟陈云的重逢一样？会发生什么事情呢？晴天的死又一次出现在我的脑海，我似乎亲眼看见她纵身一跃，像蝴蝶，像白鹭，像鸿鹄，然后飞舞在风中，随风荡漾，最后坠落，与地面亲密接触的那一刻，灵魂离开了躯壳，四处飘荡，自由了，身体静止的那一刹那灵魂绝对的自由了。
我们会不会像两条毒蛇一样紧紧的纠缠在一起？我会不会又陷入了那种进退两难的地步，会不会意志力不坚强在一系列的外界因素压迫下选择重新回到他的身边，会不会破坏了他跟奇奇的婚姻。
不？这不是我要的结果。
可心哇哇地大叫着，播音员发出了最后的提示，飞机要起飞了，我要不要上去？为什么会这么难呢？
可心，妈妈该怎么办啊？
飞机起飞了，我最终没有登机，我给自己找的借口是来不及。实质是能来得及的，只要我一狠心抱着可心就往里面走，工作人员就不会拦住我说：“已经禁止登机了”。
手机又震动了，音乐传出来。
是哥打来的。他一定是来责问我，为什么要不告而别的，怎么办？我要怎么去解释呢？难道说我不想破坏你跟林苏之间的感情，不想打搅你们吗？又不想回陈家，所以选择回上海吗？然后因为奇奇打来的电话而不知道何去何从吗？
我拒接了，接着关了手机。