男女性成熟有哪些心理特征
男性表现
钟情心理：这是性成熟男性最突出的性心理特征。这里所说的钟情心理是指男性对女性注意力的增强，越来越喜欢和女性在一起。它通常体验的是男性对女性的纯洁的、朦胧的思念和幻想，带有热切和浪漫的渴望与期待，自觉地或不自觉地在想像中与异性幸福地相处。特别是其所钟情的女性在场时，这种心理表现会更为明显和突出。
自我表现心理：由于钟情心理的驱使，男性特别愿意和自已钟情的女性在一起，于是就产生了自我表现的行为和心理。它表现在：注意修饰自己的衣着和仪表；注意观察和揣摩对方的言谈和举止，并希望获悉对方的心态，以便及时地“修正”自己的行为，以迎和对方的感觉，获得对方的好感；这时的男性特别喜欢在自己钟情的女性面前表现自己，充分展示自己的才华、学识和个性的魅力。
紧张感：在性成熟的初期，男性在和自己钟情的异性或其他异性交往中，总带有一种难以自制的紧张情绪。产生这种情绪的原因是多方面的，既有迫于外界的压力，害怕自己的行为显得唐突和鲁莽，又怕对方看不起自己，还怕自己的行为引起对方的反感。
当然，最重要的原因在于其自身，在于其既要表现自己，又对自己缺乏自信心，难以控制自己的心境和情绪；既希望多方面了解对方，又缺乏这方面的经验和知识。在这种情况下，产生紧张感是必然的。随着两性之间交往的加深，以及对方的“配合”和有意无意的鼓励，这种紧张情绪会逐渐消失。
女性表现女性性成熟的心理特征与男性是有一些差别的，主要表现在主动性较差和细腻、“挑剔”上。这种差别可能与社会环境和文化背景有关。
怀春心理：这是少女最纯真、最美丽的性意识和性心理之一。随着性生理的成熟，女性开始出现对男性的幻想和企盼，加上环境因素的作用，如电影、小说以及各种媒体的影响，少女在内心中不断地想像自己的“白马王子“，并期待着“他”的出现。这种怀春心理是女性初次打开自己的心扉和感情的闸门，任自己的感情“自由放飞”。它的出现与男性的钟情心理一样，是无法阻挡的，也是不以人的意志为转移的。当然，相对爱情而言，怀春心理并不是十分成熟的，还缺乏更深的理智和思想。它虽然很灼热，但来得快，去得也快，经不起风雨吹打，有时也经不起时间的考验。但是，其幻想性、浪漫性和不受现实支配性都决定了这种心理状态的特点，如果不能很好地把握，其后果还是很严重的。有的甚至可以造成终生的遗憾。
选择心理：选择异性朋友是青年女性性成熟的心理表现特征之一。这不仅是性心理发展的反应，也是人发育成熟的社会特性之一。女性进人青春期后，随着独立意识和社会视野的开阔，多向性交往以及不断深化的情感交流需求也不断增长，使得在同性之间的交往无法满足这些心理的需要，特别是在“怀春”心理的驱使下，她们产生了强烈的去接触异性和探索异性世界的愿望和意识。于是，她们开始有选择地寻找自己心目中的“白马王子”。这种行为既可以满足自己对异性的好奇之心，也可以在知心人那里倾吐自己的内心之语，获得充分的理解和同情，使得自己的交流需要和心理寄托得到保护和满足。当然，这种交往也不可避免地包含有性欲的冲动。因此，在精神交往的同时，也开始了肉体之间的交往。作为与男性的主要差别，女性在与异性交往的过程中，更注意有选择性。再与男性不同的是，她们即使在钟情心理的驱使下，也很少在公众场合刻意表现自己，而是默默地注视自己心爱之人，并寻找机会和其单独接触。
倾心心理：青春期的女性在性成熟以后，往往会出现倾心心理特征。也就是说，她们在对一个异性产生好感以后，往往会不顾一切地倾心投人，即使家长或周围的长辈出于实际原因而予以阻止，往往也难以令其改变。这是因为青春期的女性在生理成熟的同时，有一种盲目的自我成熟感，自以为是，做事不顾后果，听不进别人的劝告，甚至可能把同龄人的劝告误解为“嫉妒”和“横刀夺爱”。正是在这种心理的影响下，许多女性在初次恋爱过程中常轻率地与异性朋友过早地发生性关系，令自己“吃尽苦头”。
易变心理：处于青春期的女性在性成熟后，感情的特点也是易变的。虽然她们有明显的倾心心理特点，但是在失败或与异性朋友因为各种原因而分手后，也很容易从困境中走出来，这表现出了青春期女性的感情易转移、易冲动、判断力差和自控能力差的特点。
特别提醒正是由于青春期男女具有上述这些性心理特点，心理学家们将这个时期称为性的危险期。因为他们的自控能力较差，而同时又具有很强烈的怀春心理，使得他们很容易“一拍即合”，相互倾情。但这个时候的理智与感情相比往往处于相当“不利”的地位。
因而这个时期的少女们一旦找到自己的“意中人”，往往在纯真浪漫的心理驱使下，产生许多神奇的幻想和美梦，很容易把对方视为神圣的“天使”，把自己的全部希望寄托在他的身上。甚至在生理和心理因素的双重影响下，出现过早的性行为。
实际上，这个时期少男少女们并不具备进行性生活的心理条件，他们只是具有了进行性生活的生理基础。就像有有黄沙、水泥，没有很好的设计师就不能建造大厦一样，这个时期的青少年们也不具备性生活的条件。
正确对待夫妻吵架
在很多家庭中，吵架是常见的。但在人们的印象中，吵架是一种有伤感情的攻击行为。“大吵三六九，小吵天天有”的夫妻当烈不是好夫妻，但从不吵架的夫妻就是恩爱夫妻吗？回答是“不”。
原因分析家庭生活是现实生活的一部分，充满了矛盾和困难，而且很9矛盾和困难不以人们的意志为转移，很难克服和解决。夫妻之作的成长经历、生活习惯、家庭背景的差异，文化水平的差距和社苍经济地位的不平等，对子女教育态度的不一致，对双方父母的照厄不平衡，性生活的不协调，价值取向的不一致等，都可能成为夫妻矛盾的导火索和触发点，家庭矛盾是无法回避的。既然有矛盾就会有斗争，夫妻相爱一生的经历也是“战斗”一生的过程，争吵作为一种“战斗”的方式有时也是一种必要的而且是行之有效的选择。因此，不要将吵架视为洪水猛兽，吵架是家庭生活中的一部分，就像天晴久了要下样自然。夫妻之间应该凡事互相商量，多做自我批评，增进相互理解，加强情感沟通。但生活中应该做的事情太多了，夫妻关系不可能总是这样一种境界。人的本质方面有很多劣根性，夫妻之间有时也是“欺软怕硬”。如丈夫通宵打牌，经常酗酒，妻子爱抚和规劝常常无效，这时吵架就成了一种必然的选择；妻子迷恋歌厅、舞厅，追求享乐等等，丈夫规劝不听，吵架就成了必然的结局。由于吵架具有爆发、激烈的特点并带有“火药味”，对对方的影响和震动也就更大，对对方的行为也能产生更好的约束效果，同时使自身愤怒和压抑的情绪得以发泄，而一方感受到另一方的愤怒和压抑往往会增强自身的责任感。婚姻中仅仅有爱情是不够的，责任感对婚姻的幸福是必不可少的，吵架在特定的情况下是传递和增强责任感的一种方式。从某种程度上讲，吵架也有积极的意义。
有些家庭表面上很和睦，实际上夫妻之间有很多矛盾和隔阂而不愿沟通或不能沟通，这样的“冷战”方式，只会增加双方的不信任，并在矛盾达到一定程度，导致悲剧性的结局。
特别提醒当然，吵架也要有一定的“游戏规则”，要适可而止，只可打“常规战争”。第一，“君子动口不动手”，不要发生武斗；第二，不要揭对方的老底和“伤疤”；第三，不要在公共场所和双方工作单位吵架，不要在双方单位领导面前告状；第四，不要寻求外援，双方父母和兄弟姐妹不要参战；第五，及时结束“战斗”，见好就收，不要搞成马拉松式的斗争；第六，相互妥协，不让“战争”升级，放下架子，拉下面子，如果自己错了，就向对方真诚地道歉；第七，吵架的同时夹杂“糖衣炮弹”，发挥情感优势，往往事半功倍。
吵架之后由于情感得到了宣泄，有时双方会更加亲密，正如“雨过天晴”一样。当我们的家庭空气太沉闷时，就让它下一场雨吧！
婚姻生活离不开责任
据报道，美国前总统克林顿和希拉里的爱情虽然一去不回，但他们为了政治的需要和爱女的幸福却始终没有离婚。曾有杂志刊载台湾很多夫妻尽管感情已经破裂，但夫妻双方继续扮演着“丈夫”和“妻子”的角色，承担着“爸爸”和“妈妈”的责任，待子女成家立业后再离婚，以最大限度地减少家庭破裂对子女的伤害。虽然这样的婚姻是不幸的，这种处理破裂婚姻的方式不一定是最好的，但至少可以说明他们没有完全丧失对子女和家庭的责任。就责任感而言，他们是值得称道的。
在人们的婚姻理论和家庭文化方面，现代社会更强调爱情的作用。的确，没有爱情的婚姻是不道德的，但几乎可以肯定地说，没有责任的婚姻是不能长久的。爱情是一盆娇贵的花朵，责任是最好的养料。
已婚的“城堡”中人时时能够感受到爱情与婚姻的不同，爱情可以充满浪漫，婚姻必须面对现实，必须考虑环境与现实因素，因为婚姻的存在需要一定的物质基础。
除了爱情和金钱因素之外，婚姻中另一重要的因素就是道德与责任。如果没有道德的规范和责任的约束，爱情的持久性是值得怀疑的。在我们的生活中，每一个男人都会遇到比他妻子更年轻更漂亮的女人，每一位女士也会遇到比她丈夫更成熟更优秀的男士。生活中充满了诱惑，关键是我们如何对待诱惑。面对一个如花似玉的漂亮姑娘，我们很难不受她的吸引。面对高仓健式的成熟男人，很少有女性不对他们倾心。但我们有理智、有责任、有道德，知道不应该去追求这样一份不该追求的感情，而仅仅把我们对他(她)们的喜欢停留在“欣赏”的阶段。
家庭中另一个重要的因素就是孩子问题。父亲、母亲和子女是一个稳定的三角，缺少任何一方，家庭都是不完美的。父母离婚对一个儿童来说是一生中最重大的不良刺激，无论如何都会在孩子的心灵上留下创伤，对于不同的孩子只是这个“伤口”深浅和大小的问题。作为父母，需要承担对子女的抚养责任，夫妻恩爱对子女来说是一种幸福，同时也是一种让子女学习和受教育的方式。
曾有研究表明，离婚父母的子女在成年成家以后有更高的离婚率，因为他们从自己父母身上“学习”了一些处理婚姻矛盾的不良方式和对待婚姻的消极态度。
特别提醒当然，在完全“死亡”的婚姻里，离婚可能是“最佳”的选择。
正如生病一样，快死了再去医院就晚了，应该在婚姻刚“生病”的时候就进行治疗，甚至没有“生病”的时候就进行预防。那万一婚姻“生病”了怎么办呢？其实“责任”就是一剂最有效的“药物”。
丈夫婚后为何不如婚前不少女性婚前经过恋爱选择了心目中的“白马王子”作为丈夫。在众多追求者中，她最佩服的只是她的丈夫，想到丈夫的妇处，才貌双全，对自己关怀备至，体贴人微，感到很幸福。可是，蜜月刚过，这一切都在渐渐地消退，先前那甜言蜜语、如胶似漆以及那美妙而让人着魔的事情逐步淡化了，丈夫常常是“我很忙，我很累。”，或者什么也不说只顾干自己的活儿。一种被欺骗的感觉使她感到茫然，难道男人都是这样的吗？做恋人很幸福，做妻子很累，或者一言以蔽之，婚姻是爱情的坟墓。很多人都有这样的感觉，一些热恋中的情侣在婚后往往会感到这些变化。
原因分析首先，是由于晕轮效应的原因。晕轮效应又称“光环效应”。
当你直视强光源体时，会感觉这个光源体形成的“晕轮”向周围弥散，使周围一大片区域被笼罩得跟光源整体一样耀眼夺目。它反映了人们知觉中的一种普遍现象，在认识和了解一个人时，人们会不由自主地选择一种突出的品质，受其影响，而忽视了其他品质，从而由一点做出对人整体面貌的判断，即“抓住一点，不顾其余”。
当一个人其突出品质被标定为“好”时，他就被一种积极肯定的“晕轮”所笼罩，被主观地认为其他品质都是好的，即“一俊遮百丑”。热恋的情侣即是如此，他们常常会把对方偶像化、审美化、理想化，如同被罩了几层美丽的光环，而掩饰了本来的面目。深深陷人了爱情中的人们往往过于情绪化，以情感来代替现实，凭着对恋人强烈的期待和倾慕的美好感情，把恋人过于理想化，连对方的缺点也变成了优点，“情人眼里出西施”即是如此。一旦结为夫妻，随着家庭生活的开始，在彼此形影不离、毫无掩饰的情况下，双方过着实实在在的生活，晕轮效应消失了，对方的缺点和毛病渐渐暴露出来，恋爱时被忽视的问题现在难以回避。此时，自然会感到对方变了，甚至还会认为对方欺骗了自己。其实，主要是自己被晕轮效应蒙骗了。
其次，是由于双方角色的转变造成的。婚前，情侣之间以恋人的角色对待对方，双方并没有离开朋友基础上的关系，在心理上是各自独立、彼此平等和相互尊重的。为能到达婚姻的目的地，彼此都能尽量回避双方的差异，主动地迁就对方、体谅对方。即使发现对方的缺点，由于在一起相处的时间有限，往往也能忍受，甚至可以从善意的角度来宽容对方。结婚后，双方开始进人了夫妻角色，彼此之间融为一体，都把对方看成是自己的一部分，更强调相互的一致性，在心理上自觉或不自觉地需要对方适应、服从自己。此外，在对新的家庭生活方式，新的人际关系的适应方面，彼此间的差异有时会显得更为敏感。由于这些差异无法回避，常使自己感到心理上不适，夫妻间都想恢复自己以往的生活习惯，让对方适应自己，故而有意无意地表现为想驾驭对方，要求对方服从自己，甚至达到不可调和的地步。
第三，性的诱惑力减弱。“窈窕淑女，君子好述”，性是人的本能需求。由于性的作用，青春期的少男少女们都难以抗拒它的诱惑。少男们对异性的迷恋与遐想达到了让人着魔的地步，他们狂热地追逐异性，不顾一切，甚至达到了疯狂的境地。这时他们的爱情至高无上，工作的重点就是追女孩。女友的一言举一动，她们的声音和服饰，甚至与异性有关的东西，哪怕与女友有丁点关联的统统喜欢，都能够让少男们兴奋一阵子，这些能够惹女友一笑嘛，值得！那些迎进送出、雨中送伞、英雄救美人的事，更是他们求之不得的，这都是天赐的良机，他们怎么会放过呢？这时的女人掉进了蜜罐子，美梦个的，哪有什么缺点可言呢？婚后可大不一样了，鲜花在旁边，美女在床前；朝朝赏花，夜夜闻香。神秘的面纱没了，性的需求满足了，这天天如此的事情还会朝思暮想吗？性的满足让男人感到惬意，“欲求而不能，求之而不得”的那种神秘感和诱惑力大大减弱。加之婚后的女性减少了对“性”的修饰，原有的诱惑就大不如以前了。无论是情场上的猎手，还是爱情中的获胜者，在满足了自己性欲要求后，男人们或许还想干点别的什么，那就是自己的事，或称之为事业。于是，婚后的男人便匆匆地投人到自己的事业之中，不知不觉工作重点转移了，以爱情为中心变成了以家庭为基石，以事业为中心了。“我很忙，我很累”
就成了男人的托词，也是事实。
第四，由于爱情没有继续的原因。有名人言，婚姻是爱情的坟墓。不同的人对此有不同的理解，这里认为，如果爱情没有继续，婚姻就成了它的坟墓。有人认为，爱情的终极目标就是婚姻，恋爱时，疯狂地投人，把婚姻看成回报，而婚后不再继续投人情和爱，或者大不如先前疯狂了，雨中送伞、雪中送炭的事情越来越少，取-f代之的必然是矛盾与纠纷。此外，由于爱情没有继续，花样不能翻新，情爱疲乏就会逐渐显露出来。处在婚后不适应期的女人们，自然而然地产生了婚后男人变了样的感觉。
特别提醒男人还是那个男人，女人还是那个女人。如果婚后的丈夫不如婚前的男友，那么就让我们永远恋爱下去吧！只有爱情常在，幸福才能永驻。
“试婚”的负面影响
顾名思义，“试婚”是尝试着在一起生活的“婚姻”，但它又不同于真正的婚姻，它允许试而不结婚，不受法律的保护。在绝大多数男子只有靠结婚才能实现性欲的今天，“试婚”对于他们来说，是既可解决性饥渴又不用负法律责任的一种两全其美的事情“试婚”作为一种心理现象和社会现象曾在日本流行，我国的青年人也在逐渐地认识它，少数人已开始接受它。
原因分析目前，各界尚未定论，但大多数学者认为此现象是由于生理因素、心理因素、社会环境因素及文化习俗等综合因素影响所致。
“试婚”可能与当前社会中高离婚率、婚外情、双向恋、单身贵族相关，它是大都市文化中的一种奇异现象。
生理需要观点认为，性行为是人的一种本能行为，体内的激素的水平决定人的性要求。
社会需要观点认为，每一个家庭的婚姻并非都提供满意的性生活，他们可能会婚外求乐，即婚外试婚。
病态说观点认为，部分青少年因心理及社会功能与生理发展不平衡，不能正确地适应需要与社会制约之间的矛盾，即经过教育而内化的社会道德伦理观念缺乏或其力量薄弱，不能充分约束生理需要而造成“试婚”行为。
现在有些青年人认为，试婚者中不乏有对婚姻生活充满不现实或幻想的人，而“试婚”从某一方面来说，能让准备结婚的青年男女有一个正确的认识，避免在婚后太失望而导致感情的破裂，这似乎也存在一定的益处，以致有些专家认为试婚总比草率结婚要好，能少些伤痛，少些诉讼。但是“试婚”在同时也存在着很大的弊端，对某些自我约束力太差或存在道德品质问题的人来说，这无疑为他们提供了一个欺骗感情的借口，同时也会为对方带来身心伤害。譬如“试婚”的双方没有通过“婚检”，某些传染性疾病(如肝炎、性病等)可能会传染给对方，而造成对方健康受损。此外，婚外试婚还可造成家庭破裂、子女失养和社会的不安宁。如果把“试婚”中的女方比方成一本被熟读的书的话，其比起书架上那些未曾读过的新书来说，自然要少许多吸引力。因此，盲目而大胆地“试婚”往往会造成双方，尤其是女方受到极大的身心伤害，是引起心理失衡，造在情感危机的导火索。如有的女性在“试婚”后被男方抛弃，以致精神失常。心理门诊也常常碰到因“试婚”而造成心理扭曲的患者。同时，试婚者在意外怀孕后不得不做流产，而频繁地流产往往导致不孕症的发生。
特别提醒忠告以身试婚者，“试婚”宛如美丽的谎言，给善于梦想的女子带来极大的诱惑，但不要忘记，婚姻应该发生在有婚姻关系的男，女之间，切不可在性行为带来不可取代的乐趣之时，讲求随意的性放纵—试婚。否则会给试婚者带来极大的心理负面刺激，造成不可弥补的心理创伤。
美满夫妻关系的表现
原因分析没有人不希望自己的夫妻关系是满意的。恩格斯曾说过：
“满意的夫妻关系的特点是相同的，不满意的夫妻关系则有各自的理由。”因此，这里为大家介绍一下满意的夫妻关系的特点，以供大家参考。一般来说，夫妻关系的满意度取决于夫妻在心灵.理智和肉体三个方面的相互适应情况。这里从人格互补性、心理相容、价值观的一致和性意向的相通几个方面来描述。
具体表现
人格互补性：人类的性爱不仅与人的自然属性有密切关系也与双方的人格因素有关。人格包括的内容较多，主要是指个全与个性的倾向性。个性包括兴趣、能力、气质和性格。个性倾向性包括需要、动机、理想、信仰等。这其中的因素，由于情况不同，其地位和作用也有所不同。一般来说，在性爱结合的两者中，以性格互补最为重要。
心理学家一般把人们的性格分为4种类型：直爽型、温和型、理智型和情绪型。其中，每种个性都有其优势和缺陷。诸如人的兴趣、能力、气质等都有其长处和短处。配偶双方就在于寻找各方面的最佳结合点，以达到心理上的吻合。
心理相容：夫妻双方心理特性最协调的结合，不仅是爱情成功的心理背景，也是性生活协调的心理基础。夫妻双方心理相容，会产生“酒逢知己千杯少”的心理感受，家庭生活充满欢乐、信任、恩爱的心理气氛。如果双方心理上互不相容，就会产生“话不投机半句多”的情况，家庭生活就会充满惆怅、失望的心理气氛，导致性生活难以协调，彼此难以满足。
价值观一致：价值观是指一个人对客观事物的是非判断以及对其重要性的估计。夫妻双方对社会现象、爱情、性生活的价值观是否一致，明显地影响着家庭的氛围，也影响着夫妻之间的性生活。长期的或严重的价值观差异会导致夫妻关系紧张，也会导致婚外性行为产生。
性意向相通：性生活是夫妻生活的主要环节，也是夫妻之间感情互通和增进的重要环节。夫妻之间在性意向方面，包括性生活的方式、频率、时间等方面的一致可以增进双方的感情，促进双方的身体健康和心理健康，并且可以增强双方的自信心和对生活的美好追求。
保持夫妻关系的美满和谐还必须学会化解夫妻矛盾和冲突，俗话说牙齿和舌头也会打架，何况夫妻双方来自不同的生活环境接受着不同的教育，并具有不同的生活习惯和个人对事物的看法那么，怎样做才能使家庭生活保持美满和谐呢？
夫妻之间，相互的妥协是非常必要的。在很多时候，忍让是4妻关系的“润滑剂”。夫妻之间可能会发生重大的冲突，甚至在一段时间内彼此之间产生失望的情绪。但是，无论在什么情况下，车言放弃是夫妻关系的大敌。
在夫妻关系中，本身没什么“谁主导，谁被动”的问题，应该责双方平等的关系。许多夫妻在吵架以后，即使知道是自己的错误或者引起吵架的问题已经解决的情况下，仍不愿主动沟通，争取髦解夫妻矛盾，这是不对的。夫妻之间不论对错，都应该主动改变灵度，协调矛盾。
有些人总以为自己什么时候都是对的，即使在夫妻关系中，七从不会认错。但是，人非圣贤，孰能无过。我们应该认识到每个，的局限性，认识到每个人都可能犯错误。假如你坚持认为自己二可能犯错误，就不可能维持婚姻。有些时候，即使你不愿意，但如果你不想伤害对方，就只有道歉。此外，我们应该学会转换一个角度来看同样的一个事物。也许从我们个人的角度看，这个事物是这样，而在别人眼里可能会是另一个模样。因此，谦逊和客观就显得更为重要了。
对于夫妻双方的小缺点，只要不是原则性的问题，学会宽容是保证婚姻幸福的关键。我们每个人在智力上、习惯上、家庭背景方面都是不同的。宽容对方实际上是在宽容自己，只有宽容对方，才可能让对方宽容自己。
特别提醒
有些人往往把婚姻家庭当做是改造对方的场所，强行要求对方做出改变来适应自己，这是不可取的。比如，有的人只习惯早晨刷牙，但结婚以后被对方强行改变为每天3次刷牙。你有没有想过，让别人改变多年来养成的习惯，有些习惯甚至可能是从小养成的，这样的做法肯定会使对方不愉快，那么，在不愉快的心情下，可能会使婚姻生活愉快吗？因此，要学会彼此尊重对方的特殊习惯，只要不影响日常生活或家庭生活，就不要强行改变对方的习惯。
否则，即使对方在一段时间内改变了这种习惯，也会觉得不愉快。
特别要注意，不要把能否改变对方的习惯作为“考验”对方爱情的标准，更不要把能否改变对方的习惯作为自己有没有“能耐”的标志。
失恋的心理调适
爱情是男女之间一种特殊的亲密情感，二人建立了这种关系也就有了两个人的私人空间，此时两人之间均有一定的情感交流，也有一定的理解，一定的付出。如果恋爱双方的一方不再爱另一方，并因此而终止与对方的恋爱关系，这种亲密情感也就失去了。
失恋是双向的，有的是自己在热恋中，对方提出中断关系；有的是自己无法适应对方而终止关系。不论是哪一种情形，失恋对于双方来说都是一种伤感的经历、痛苦的体验，它是一段难忘的岁月，一首痛楚的歌。
心理分析热恋中的青年突然终止了这种关系，将表现出强烈的心理冲突，认为自己失去了生活中的方向和目标，失去了一切。热恋时感到自己是最幸福的，一切都是那么美丽和奇妙，这种热恋效应被强烈地感情化了，一旦失去就失去了理智，就处于极度的伤痛之中：
认为失去的是世间最好的姑娘。都说人间西施美，哪有我恋人名貌强。失去的东西是最完美的，在你不可能得到它的时候，一种强烈的逆反心理左右着你的情绪—惟她最美。随之而来的反应即是，自己也找不到这样的女友了，由此而生痛苦和伤感。
心理调适
被恋人拒绝确实有点丢面子，但死缠硬磨再被人拒绝则怕是连脸都保不住了。此时应该冷静分析，看看“到底是谁惹的祸”，如果是对方移情别恋就算了，因为毕竟爱过对方，只要对方觉得幸福就为他(她)祝福吧。可是如果问题出在自己身上，如自己不求上进、没有男子汉风度、性格太内向、没有生活情趣等，则要好好反省，留意一下自己，注意改变自己，改掉自己的不良习性，以求在以后的恋爱生活中一炮打响。
拿破仑向女子示爱时也曾经被拒绝，歌德也曾经失恋过，可是他们都没有因此而一跟不振，而是战胜了自己。前者成了举世闻名的军事家，后者则因《少年维特之烦恼》而流芳百世。失恋并不可怕，可怕的是失去信心，失去勇气，我们应该化压力为动力，变不利为有利，去获得事业上的成功。
要建立正确的失败观。事实上，人的整个生命就是一个学习的过程。诚如台湾歌星赵传所唱“我很丑，可是我很温柔”。在生活中，如果某种行为表现为客观现状带来的不是满意的结果，只要我们有心学习、有心求进，都能被补偿过来，获得有意义的资料和经验。因此，我们说，在生命的过程中，只有成长和经历，没有失败。恋爱或爱情作为生活与生命的一个重要组成部分，难道不也是这样吗
要学会自我安慰。阿Q打不过小弟，就说是“儿子打老、子”，言下之意是我让着你的；男人斗不过女子，就豪迈地丢下一句“好男不和女斗”，随后逃之夭夭。其实这些都是自己安慰自己，失恋了又怎么样，想想“后面还有更好的等着我呢”！是不是一下子心情就开朗了。失恋的朋友试试看吧！
女孩喜欢“坏”男孩的心理
不知你发现没有，生活中有一种现象，逛大街时你常会见到一些很不起眼的小伙子和一位婀娜多姿的迷人小姐手挽手在街上溜达，让人好不羡慕。古今中外爱情小说中也有很多“男人不坏，女人不爱”的例子，如安娜偏不喜欢一本正经的卡列宁而要喜欢花花公子握伦斯基，还有尤二姐爱贾琏，杜十娘寄情李甲等等。
原因分析“坏”男孩被众多女子垂青的效应是如何产生的呢？“坏”男孩先天具有幽默本领。就拿跳舞来说，我亲眼目睹一位衣冠楚楚、颇有风度的男子走向一位女士说：“小姐，请你跳舞。”女孩摆摆手说：“我累了，想歇一会儿。”另一位有点雅皮士式的“坏”男孩上前邀请，女孩仍摆手婉拒，只听他说：“还要我把你抱上去吗？”女孩怕他真会那样做，大庭广众多羞人呀，于是乖乖就范了。还有一回，我看见几个正经小伙去邀请一位小姐，都遭拒绝：“对不起，我不会跳。”此时，一个“坏”男孩上前说：“我斗胆冒着被拒绝的风险来请你给我点面子。”女孩说：“我真不会。”“是吗？”“但你会走路吧？”“当然。”“好，让我们在音乐中散散步吧。”他成功了。
“坏”男孩行为举止新潮、潇洒，不被某种旧有的流行的道德规范所约束，敢想敢为，坦率直露。心理学家认为，女人在内心深处都渴望被人珍爱，你主动示爱，即便不成功，这份真情的温暖也会使被爱的女子感激不忘，只要你是认真的，她决不会嘲笑你。大家还记得《渴望》中的大成和沪生吧，大成心里有慧芳可谓“冰冻三尺”，但为何沪生占了先呢？除了心灵的撞击之外，主要一条是“坏”沪生敢想敢说敢为，有“贼”心又有“贼”胆。在当时的社会背景下，沪生带有小资产阶级浪漫情调，带有力度和强迫色彩的吻可谓是“坏”男孩之举，但这“坏”正是女人潜意识中渴求和企盼的罗曼蒂克。
“坏”男孩善于标新立异，他们经常会出“馒”主意，让你意想不到。比如过烦了大都市生活，就换换口味一起去大水库游泳，一起骑上轻骑去湖边垂钓，一起去乡间郊游或者一块去豪华影院品尝一下浪漫电影的温馨和舒适，或者当“一夜贵族”在圣诞节去星级酒店度过一个快活的圣诞之夜，或者制造些险情如看恐怖影片、骑高速车体验一下娇小女孩温柔依赖和很惊讶的尖叫声，而他也能更出色地担当起男子汉的角色。难怪有不少女孩说，她们喜欢的影片是《魂断蓝桥》和《罗马假日》，男女主人公的爱情都是邂逅突发一见钟情式的，充满了浪漫情怀和冒险精神，的确是意外的际遇产生意外的惊喜。女孩天生就喜欢戏剧性，“坏”男孩的做法迎合了这种想法。
“坏”男孩具有很多“怪诞”和“坚韧”的品性。有一位“坏”男孩追求姑娘可谓棋高一着，自己写不了情书，就花钱托一位情书专家写，爱慕赞美之词热烈动人，终于打动芳心。另一位可谓有耐心，每天两封信，每日一束花，你如果骂他脸皮厚，他笑着说：“就是厚，比城墙还厚，刀枪不透。”世界之大，某个女孩也许微不足道，但就她自己而言她就是全部，所以每个女孩在心灵深处都把自己看成独一无二高傲圣洁的“白雪公主”，决不能轻率委身于人。
她们都希冀男孩能扮演类似温莎公爵“不爱江山爱美人”和罗密欧与朱丽叶殉情而死的英雄角色。“坏”男孩本能地喜欢英雄爱美人或不惜一切代价甚至牺牲生命的“侠义”壮举，所以他可以充，当女孩的保护神。另外，“坏”男孩的调侃方式常能撩起女孩高傲冷艳背后的本能的“潜意识”，让女孩和他迅速缩短心理和空间距离，制造一种轻松、温馨氛围，从而和谐欢畅，融为一体。
“坏”男孩只是他们的一些做法稍有出格或不合传统规范。
其实“坏”男孩常常成功的真正原因，无非是“他”的行为破坏了女性或人类自己设置的某种虚伪的“矫饰”，使女孩复归大自然，使她活得更潇洒、更快乐、更超脱、更随心。“坏”男孩多是更人性化了的“大孩子”，他常能唤起女孩的母性和柔情，所以他能得到女孩的垂青。
失恋后慎重对待婚姻
在某次恋爱失败后，很快地与另外一个异性结婚的现象被称为反弹式婚姻。有些人对自己的这种行为解释为“为了忘却以前的痛苦，为了找到新的心理安慰”。也有的理由是，你抛弃了我，看我不找一个比你强的。
原因分析其实，反弹式婚姻往往会给当事者带来很大的痛苦和麻烦，有许多反弹式婚姻最后都是以失败的结局告终的。因此，失恋者需要避免这种并不幸福的婚姻现象的出现。
首先，失恋者应该意识到，恋爱的失败并不一定都是坏事，有时可能是好事。因为恋爱的失败必然有其原因，也许是性格不和，也许是对重要事物的看法有差异，也许是对生活态度不同。在这种情况下分手，你也许就避免了在结婚以后可能出现的许多不必要的麻烦和痛苦。
其次，要冷静地分析恋爱失败的原因，如果是误解造成的，应尽快消除这种误解；如果确实双方存在不可调和的矛盾，则应该感到庆幸。
第三，恋爱是一件需要非常慎重的事，也是非常容易失败的事。在经历了失败后，应该为自己留一些时间来弥补内心的创伤，而不能轻易地认为可以很快忘却。
特别提醒仓促地决定自己的婚姻关系，不仅是对自己的不负责，也是对对方的不负责。即使你很幸运地马上找到一个确实比你以前的恋人更优秀的人，但你能很快地忘却前面的事吗？如果不能，你能保证不被新的恋人所察觉吗？一旦被察觉，对对方的自信心和自尊心会产生一定的伤害，而其结果往往是使一件本来可以很美满的事变成一场悲剧。因此，每个失恋者都需要避免反弹式的婚姻。
慎重对待婚前性行为
近年来，尽管婚前性行为的倾向经历了相当显著的变化，但婚前性交赖以发生的伴侣关系的性质却变化极小。大多数有婚前性行为的已婚女性在婚前只有一个性交伴侣，而且这个伴侣大多数是以后她们与之结婚的男性。很明显，有婚前性行为的男性要比女性有更多的性交伴侣。然而，就多数男性而言，他们与女性一样，其婚前性交伴侣也是那些他们爱恋的或有一定感情的女性。
人们在对待婚前性行为的态度和行为上虽已逐步开放，但大多数人对婚前的第一次性交体验并不是一件愉快的事。其主要原因是害怕怀孕，对这种体验有罪恶感和不安，并害怕被父母和同事发现。
消极作用虽然我们无法确切统计婚前性交中男性阳痪发生率，但根据笔者多年从事临床心理咨询的经验发现，这种现象是非常常见的，并且这种阳赓的发生较婚后发生的阳痪更可能导致不良后果。许多男性青年在婚前第一次性交时由于焦虑、紧张和不合适的环境以及对方同样存在的紧张心理状态而采取的不配合态度，导致暂时性阳屡而使得初次性交失败。不幸的是，这种起始的失败常常形成一个恶性循环，在每一次失败之后，下一次性交之前，患者都有日益紧张而担心会再次出现失败的心理。由于极度的窘迫，使其形成一种在性紧张的压力驱使下而产生跃跃欲试的欲望，而在实施性交企图时又由于紧张而导致再次失败的结局。如果经过反复摸索训练始终不能得以纠正，那么这些男性青年往往由于被对方所抱怨和责难而将阳疾的产生归因于自身功能的异常，从而失去了进一步尝试的信心，并对婚姻关系的建立产生为难情绪。
如果男性青年能够幸运地出现勃起，他可能又面对难以保持长时间勃起的困难。早泄现象在羞怯的男性青年的婚前性交中非常普遍，它也是那些对对方性满足极为敏感者窘迫的原因。曾经有人推测，由于起初的手淫忽然转变为与性伴侣共同参加的令人激动的性活动形式，这种强化的性刺激导致了早泄的产生。另外一些学者提出，早泄不过是焦虑和紧张的另一种表现。
对女性来说，婚前性交同样会带来一些消极作用。青年女性在婚前性交中往往缺乏性欲高潮的反应，也许她本人对此的失望心情远比她有过的罗曼蒂克幻想更为强烈。此外，她可能对婚前性交带来的一些后果(尤其是妊娠)极为关注。由于使用口服避孕药并不能完全根除对怀孕的恐惧，这种担心出现可怕后果的的恐惧心理，使她不能达到必要的放松，不能以快乐的心情享受性生的种种欢乐，更不能达到性高潮。女青年常常由于拒绝与情人性交而处于尴尬的处境或者冒有被抛弃的危险。她也许会屈服于自己内心的冲动和情人的要求，以及克服对一些后果的恐惧，可是如果她不善于使用避孕方法，那她就会冒怀孕的危险，这种风险对于享受任何程度的性欢乐都有不容忽视的影响。
特别提醒婚前出现的性问题可以持续到婚后甚至变成慢性病症，那时就将极难治愈。因此，虽然目前婚前性交的比率出现了明显的增长，但采取婚前性行为还是需要慎重考虑。
新婚家庭怎样进行心理调
适很多新婚家庭出现婚后矛盾期，也有人把它叫做婚后危险期。
婚后矛盾期一般在蜜月过后就开始出现了，也有的家庭出现较晚，夫妇两地生活的一般表现不明显。矛盾期延续的时间长短不一，有的几个月，有的长达几十年，有的甚至可能激化，以至造成夫妻分离。
出现婚后矛盾期是必然的。在婚前，男女双方各有自己习惯了的生活方式和兴趣爱好。在恋爱过程中，双方往往注重于对人品格的了解，对生活习惯的异同不很重视。客观上，由于两个人不在一起生活，对生活习惯上的问题也不可能了解得很细。一旦坠人情网后，就更不把这些问题放在话下，再加上双方对独立过家庭生活缺乏必要的思想准备和实际技能，婚后一时矛盾百出、困难重重、难以应付，双方习惯上的不一致也愈加明显地表现出来。于是，婚后矛盾期就开始了。
为了使婚后的生活能够美满和谐，新婚夫妻双方都要对自己固有的观念和习惯加以改变，以适应对方。
要主动承担力所能及的家务，把“你来做”变成“我来做”。在婚姻中，需要共同协商的大事是有的，但更多的是柴米油盐等日常琐事。因此，主动承担家务的一部分是丈夫体贴妻子、妻子体贴丈夫的表现。
要先人后己，把对方的需要放在第一位。丈夫喜欢吃甜的，妻子做饭时放点糖，满足丈夫的需要；妻子喜欢看电影，丈夫适时买两张电影票，一同去看看电影。这样互相关心体贴，就会使爱情更深人一步。
要尊重对方的个性爱好，不强求个善解人意的妻子或丈夫，应该尊重对方的个性特征，不把自己的意志强加给对方。
要荣辱与共、休戚相关、知冷知热、问寒问暖。人的一生不知要经过多少沟沟坎坎，遇到多少挫折风波。在逆境的时候，人们最需要亲人的慰藉。一句同情的话语、一个鼓舞的眼神，都会减轻对方的心理压力，增强其战胜困难的信心与力量。
性生活不和谐的心理调适
在中国人传统的观念中，性是一个非常神秘的字眼，甚至把它看成一种见不得人的丑恶的东西，大有谈性色变之感。正因如此，许多人缺乏对性知识的了解，即便是过来人也只知其一，而不知其
，更没把它作为一个与家庭生活质量直接相关的因素认真考虑、分析和研究过。性无知者不清楚家庭生活的不和谐在很多情况下是由于夫妻性生活的不和谐引起的。在现实生活中，夫妻性生活的不和谐成了困扰相当二部分家庭生活和夫妻关系的一片愁云。
换句话说，性生活不和谐是长期影响家庭和睦、温馨、幸福乃至家庭稳定的关键因素。
原因分析其一，对性和性欲的理解片面。认为性和性欲就是性交和排泄，有性欲就是要发生性关系。不了解性欲还包括接触欲，如与异交谈、接吻、拥抱、握手，观看异性的姿态等。现实生活中，有些即使是多年的夫妻在性上表现的也很单一，缺乏情趣。
其二，认为夫妻性生活只是生儿育女的手段。这在落后的农村家庭占很大的比重。很多人认为男女结合只是为了生儿育女，传宗接代，生儿育女的任务完成了，性生活也到此为止了。甚至在城市里也还存在着一些性文盲，他们不懂得和谐的夫妻性生活是家庭生活中一个极为重要的组成部分，是放松精神，消除疲劳，摆脱痛苦的一种高级精神享受，是增进夫妻感情，维护家庭稳定，耀强家庭凝聚力的一种桥梁和纽带。他们在夫妻关系上感觉迟钝不明白有很多家庭矛盾、纠纷、“战争”(包括冷战和热战)、危机到家庭解体，在很大程度上或很多情况下是由于缺乏夫妻性生泥或夫妻性生活不和谐造成的。
其三，认为在夫妻性生活中，男子始终处于主动地位，这也是由中国的传统观念造成的。这种观念认为，女人在夫妻性生活中只能处于被动地位，顺从地接受男人的摆布，惟男人之命是从。如果女人主动提出性要求或在夫妻性生活中发挥主动作用，就被视为不正常。在性交中男子达到性高潮即可，而不管女方是否也达到性高潮。存在这种观念的人，不只农村有，城里也有。比如，一位在国家某机关任职的40余岁的女性，出国期间看了关于夫妻性生活的电影情节，回国后也尝试着和丈夫做爱，则被丈夫视为大逆不道，学坏了，并进行挖苦、讽刺、羞辱，最后以离婚告终。
其四，把做爱当成惩罚对方的手段。这种现象在女人中为多。
有的妻子明明知道自己的丈夫有较高的性欲要求，自己偏偏不配合，甚至恶语拒绝，长年也难得配合一次，以此作为制服丈夫的手段，让丈夫在自己面前服服帖帖，自己说一不二，否则，就甭想沽自己的边。实际上这是既无知，又笨拙，且十分恶劣的行为。用这种手段治人，往往失败的多、成功的少，惩治的结果不是家庭解体，就是战火不断。
其五，认为老年人提出性要求是老不正经。持这种观点的人把性欲和性生活看成年轻人的专利，而把老年人排除在外。他(她)们不知道，老年人的性腺虽已逐渐萎缩，性能力和性活动水平降低，但仍有一定的分泌功能，排泄欲在一定程度上仍然存在：
老年夫妻之间的相互亲吻、抚摸，对增加双方晚年生活的乐趣和健康长寿等方面都是有益的。决不能把老年夫妻彼此之间包括抚摸、拥抱及要求过性生活等行为视为老不正经或不合理。
心理调适把性欲和情欲分开。性欲和情欲既有联系，又有区别。一谈到性欲，人们的第扮个想法就是性交和性交前后的所有快乐行为：
也许还会想到激起人们性欲的那些念头或者与配偶做爱时的感觉。谈到情欲，人们想到的通常包括那些与触摸、看、闻或感觉有关的快乐的体验。所以，情欲包括身体上的接触或其他感觉，如楼抱、亲密的拥抱、非性爱的按摩等，以及所有以非性爱的方式提供身体上的快乐的行为。在婚后初期，甚至在恋爱过程中，夫妻(恋人)之间的触摸、拉手、搂抱和爱抚是比较常见的。遗憾的是，许多夫妻经过一段时间以后，便不再关注这种快乐的触摸和感觉，趋向于避开情爱，而只以性行为为目的。这就会导致一些问题，因为这种触摸是夫妻间所有亲密中一个基本的、快乐的部分。无论在做爱当中，还是在做爱之外，都需要在夫妻关系中为情爱的接触保留一席之地。从某种程度上说，没有情爱的夫妻，婚姻将会死亡。
因此，将情爱的体验从性欲中分离出来，成为夫妻关系中一个固定的部分是很重要的。同时，情爱的体验能更好地为性行为做准备。
夫妻保持情爱，也就为身体的亲密创造了良好的氛围。
消除行为忧虑。行为忧虑是对做爱时该如何表现而产生或感到的忧虑。如果一个人在做爱时十分留意自己的行为，无形之中就拉大了与配偶的距离。因为他把注意力集中在该如何表现上，而不是和配偶一起享受。由于关注的不再是正在分享的快乐，而是担心自尊正在受到威胁，这会减弱快乐的感觉和阻碍兴奋的产生，并导致内心冲突和焦虑。这种存在于夫妻之间的矛盾和冲突处理不当，会增加家庭的紧张气氛，进而破坏夫妻关系。
特别提醒
对大多数夫妻而言，在身体和性爱方面遭到对方拒绝都是一种特别的伤害，特别容易损伤夫妻之间的感情，甚至会在彼此间产生愤恨，所以，应该特别引起注意。
夫妻之间要善于表达希望，善于以各种方式来表达夫妻之间对身体关系的希望，对保持和增强彼此间的亲密感是非常重要的。
它不仅能够控制潜在的有关身体亲密方面的冲突，而且能够让对方知道你希望什么。由于人的思想和情绪在不断变化，所以互相了解彼此的希望和期望，对于保持好的夫妻关系非常有益。具有很好婚姻关系的夫妻，都拥有口头上或非口头上表达他们喜欢什么的方法。此外，他们通常还有使彼此高兴的、真诚的、不自私希望。他们之间有一种强烈的合作感，甚至在做爱的时候，彼此都能给予对方快乐并分享对方的快乐。这种给予，与直接的表达结合在一起，能够产生更好的做爱效果。
涉外婚姻家庭中的心理调适
我国实行改革开放以后，随着人们思想的解放和对外交往的增多，涉外婚姻也逐渐增多，其中有不少外国女子嫁到了中国，但更多的是中国的女子嫁给了老外，并出国定居。在这些涉外婚姻家庭中不乏有成功者，如那些有一定天赋和特长的中国女子嫁到国外后得到幸福者不在少数，因为她们大都找到的是与自己同行或同样的社会名流，经济条件都较好，共同语言较多，年龄也大侧接近，按中国的传统说法叫做“门当户对”。但失败者所占的比奋却要大大超过成功者，这样的消氨经常见诸报端.诗后分人深愚。
问题表现老外骗婚。在改革开放以后，封闭已久的国门对外敞开，人们的眼界大大开阔了，看到了五颜六色的美好世界，看到了我国与发达国家经济上的差距，也看到了一些外国人的富有。一些吃够了苦的中国人想嫁到国外享享福，再加上饥不择食，在对国外的情况缺乏必要了解的情况下，迫不及待地要嫁出去，这就为一些国外骗婚者留下可乘之机。这些骗婚者在国外本属穷人，在本国连老婆也娶不上，却把自己装扮成有钱人的样子，得到一些中国姑娘的青睐，在没有深人了解，也无法深人了解的情况下，草率成婚，等到了国外才识破庐山真面目，原来自己嫁的“富翁”是一无所有的流氓无赖。怎奈木已成舟，解脱无法，只好在国外吃洋苦，受洋罪了。
老外骗钱。通过与中国人结婚来骗钱，是那些已十分了解一些中国人心理的老外行骗的又一种手段。比如有一个60多岁的日本老年男人，就通过和中国女人结婚积聚了一大笔钱财。他的手法是在中外的一些婚姻中介机构登记，条件是谁如能拿出几十万日元就可以和谁结婚。于是，那些手中有一些钱又急于想嫁到日本去的中国女人便纷纷上钩了。
遭受虐待。那些为了追求幸福而嫁到国外的中国女子，大多数不但没有获得她们原先想像中的金钱和幸福，反而却陷人遭受虐待的悲惨境地。她们所嫁的洋丈夫，有的不但无钱，而且还好吃懒做，自己游手好闲，却让自己的老婆去当牛做马养活自己；有的道德败坏，吃喝缥赌，无所不为，对自己妻子非打即骂，百般凌辱；有的虽然有钱，但却早有妻室，而把自己的中国妻子视为奴隶，根本不当人看？可悲可叹的这些美丽善良的中国姑娘给自己选择了受尽摧残又无路可走的婚姻家庭。更有甚者，刚到国外，就被自己的洋丈夫卖到了人肉市场。
原因分析究竟是什么原因使得那么多年轻、漂亮、聪明、妓好的中国女子嫁到国外而去受洋罪呢？原因是多方面的，概括起来主要有以下几点：
其一，虚荣心作怪。有的中国姑娘好虚荣，特别是在改革开彭以后，受以嫁老外为时髦的风气影响，大凡有些知识和姿色的城诈姑娘都以找一个国外的丈夫为荣，认为只有如此自己才有身价这种人不一定为贪图安逸和钱财，而主要是虚荣心所致。
其二，一心想出国。随着国门的敞开，从去国外留学开始，挂国的人员不断增多。一些中国女子也受到国外物质条件的诱惑一心一意想出国，但又没有别的途径和办法，如既无亲戚朋友在巨外，又无一技之长或某种天赋，出去留学又无条件，只有走与老夕结婚这一条路。她们以出国为目的，以结婚为跳板，先嫁个外国少出去再说，对这个问题看得极为简单和盲目，认为凡是外国就比日国好，到国外讨饭也比国内的生活水平高，其中不乏崇洋媚外白人。她们本想先嫁个外国人，出国后不行再离婚，谁知到了国外就身不由己了。离婚，没那么容易，要么拿钱来，要么老老实实就范。
所以这种婚姻的情况也是坏的多，好的少。
其三，有的中国女孩认为，只要有了钱也就有了包括幸福在内的一切。只要有钱，不管是白发老翁，还是身有残疾，都可以嫁，就是出国当小老婆也心甘情愿。当然在市场经济社会里，没钱是不行的，想多搞点钱也合乎情理，问题是有了钱是否就有了幸福，有了二切。有许多为了钱而嫁到国外去的姑娘并没有获得幸福，甚至也没有获得钱，因为她嫁的那个老外本身就是个骗子。
调适方法不盲目崇外，不盲目攀比。不可否认，发达国家由于生产力水平发展较高，经济发展较快，人们的物质生活也较为富裕。有些人嫁到国外获得幸福生活，那是人家有这个条件，如某些明星、社会名流，本身有自己的天赋、特长，知名度高，本身的经济条件就很优越厂如果自己没有这些条件，就不要盲目攀比，否则就有可能一失足成千古恨，后悔晚矣。
不要金钱至上。前面已经讲过，在商品和市场经济的社会里，钱是很重要的，但不是钱多了就绝对好。古今中外的很多事例都说明，有钱人家的日子过得不一定幸福。我们认为钱只要够花够用，生活比较富裕也就可以了，因为钱这个东西生带不来，死带不走，钱多了反而受累，有很多人甚至生命都毁在了钱上。要想过上小康生活，在国内完全可以达到，但必须明白一个人要多做工作。
事情往往是旁观者清，当事者迷。一个人的思维走上了极端，往往走火人魔，一条道走到黑。这时就特别需要明白事理的亲朋好友多加开导、劝解和晓以利害，使其早日醒悟。
特别捉醒
想法解救自己。自己一旦陷人泥淖或者圈套，应该保持头脑清醒，用自己的智慧和勇气向有关方面求得帮助。如向中国驻所在国的使领馆求助，与该国的华人团体联系等。以往也确有不少上当受骗者被有关方面解救出来，使其重获自由和新生。
“添丁加口”后的家庭矛盾和解决办法
“添丁加口”是中国人家庭一大喜事，但对许多夫妻来说，在生活充实的同时烦恼也增多了。有的家庭由于孩子的出生而导致夫妻吵架的增多，有些甚至影响了夫妻的感情，把一件好事变成了烦恼的事。那么，随着孩子的出生，夫妻生活会遇到哪些矛盾呢？
对于这些矛盾，又如何解决呢？
问题表现家务事增多的烦恼：家里增加一个人，尤其是增加一个需要日夜照料的婴儿，必然会增加许多家务事。而且，这种家务事往往是新做父母的夫妻以前从来没有经历过的，在家务劳动量增加，家务劳动性质出现许多变化的情况下，夫妻之间出现一些矛盾也是在所难免的。
解决方法如何避免这种矛盾呢？其实，新生儿父母在正式“上岗”以前，应该接受“上岗前培训”，而培训“教师”可以选择父母或者单位同事中有经验者，以免到时“手忙脚乱”，没有了方寸。此外，请孩子的祖母或外祖母以及有经验的保姆帮忙也不失为一个好方法。最重要的是，不能把家务事的增多与烦恼的增多联系在一起。
问题表现感情转移的问题。我们经常开玩笑说孩子是夫妻之间合法的“第三者”。孩子出生后，必然会转移父母的视线，将原来属于夫妻另一方的部分或全部情感转移。我们经常听到这样的抱怨：自从孩子出生以来，她就对我不关心了；或者他每天回来的第一件事就是逗孩子玩，对我连正眼也不瞧一下。
解决方法确实，孩子的出生会使父母的情感发生部分转移，这是很正常的，也是情有可原的。问题是要把这种“情感转移”与维持夫妻之间原有的情感关系结合在一起，免得“醋海兴波”。我们觉得，作为父母的任何一方都不能把自己的感情完全转移到孩子身上，不要忘了：没有夫妻的另一方，你的孩子从何而来。孩子是爱情的结晶，不是爱情的“杀手”。其次，不要有了孩子就忘了维护和增强夫妻之间的感情。不管家庭状态如何，不管你有什么充足的理由，夫妻之间的爱情还是需要经常维护的，就好像样，只有不断地维护才能使其工作正常。在你欣赏孩子的可爱之处时，别忘了将这种欢乐与你的另一半一起分享。只有这样，感情的有限转移才能被接受和认可，你的另一半才会觉得自己没有被遗忘。
问题表现
教育方式的矛盾：我们每个人都接受了不同的教育方式并根据这种方式而成长。同样，我们每个人都形成了自己的教育观念，并按此观念去教育自己的孩子。要把两个在完全不同环境中生长的人在教育自己的孩子方面完全统一起来是很困难的，这是孩子出生后家庭出现的最常见的矛盾。例如，孩子犯错时能不能打孩子，是让孩子自然成长还是找家庭教师，让孩子学钢琴还是学书法等等。这种矛盾的出现是很自然的，问题是如何调和这种矛盾。
解决方法心理学家认为，在教育孩子过程中，应该注意的是不要将父母之间的矛盾摆在孩子面前，特别是不要让孩子知道你们在教育的方式上存在矛盾。其次，对孩子的教育应注意避免“拔苗助长”。
特别是在早期教育方面，要有所选择，要符合孩子的心理特点，千万不要使孩子对学习产生恐惧心理。还有，在特殊教育方面，要根据心理医师的建议进行，要知道并不是每个人都可能成为钢琴家或者书法家的。根据心理学的研究，成为音乐方面专家往往需要特殊的心理素质，这种素质往往是先天的，而不是依靠后天的培养能够做到的。
问题表现经济困难的解决：经济负担的增加也是孩子出生后遇到的比较常见的问题。一般来说，年轻人的经济收入往往不是非常高，而现在的抚养费用却很高，有时甚至超过一个成年人所需的生活费用。还有，现在的父母存在着一种攀比心理，认为只有一个孩子，亏待自己也不能亏待孩子。还有，在社会上存在着一种错误的认识，认为自己的孩子如果在衣着或饮食方面比别的孩子差，就“输在了起跑线”上了。其实，这些都是错误的想法。抚养孩子应该在自己经济能力允许的范围内，如果超过了自己的经济能力，必然会引起家庭矛盾和自己心情的不愉快。这样，对孩子的心理成长必然会带来不良的影响。此外，孩子成熟以后，一旦得知自己的父母是在经济能力不允许的情况下“超支”为了自己的话，会在心理上造成阴影，并产生自卑感，同时会为此看不起父母。其实，能在比较艰苦的环境中成长，在对孩子品质和意志的锻炼方面可能是一个金钱所无法买到的机会。
问题表现隔代抚养的矛盾：许多年轻父母因为工作较忙等原因，不得不需要祖辈的帮助。这虽然减轻了父母的压力，但是也带来了许多其他的问题。例如，祖辈对自己孙辈的爱很容易变成溺爱。有些祖辈因为受当时各方面条件的限制，往往对自己的子女有一种负疚感，而希望在自己的孙辈中进行补偿。于是，对孙辈的任何要求，无论合理与否，都尽量满足，甚至对其父母管教孩子也横加干涉。在这种情况下，作为年轻父母确实非常为难。一方面，自己有教育孩子的方式和原则；另一方面，自己的父母又不能得罪，且老年人的个性往往比较固执，有时很难说清道理。
解决方法对这种情况，我们认为应该尽早让孩子上幼儿园，以避开祖辈的教育方式。
求爱遭到拒绝的心理调适
爱情是男女双方的事情。正如一位大诗人所说，爱情不是一颗心的呼唤，而是两颗心互相撞击而迸发的火花。同样，求爱既可能得到热情的回响，也可能遭到意外的冷遇、甚至拒绝。那么，当你大胆地向对方传递了爱的信息而遭到拒绝时，应该怎么办呢？
原因分析我们知道，在人的一生中，每个人都有追求别人或被别人追求的时候，当然也免不了有拒绝别人或被别人拒绝的事情发生。因此，求爱遭到拒绝的原因是多种多样的，这需要我们认真地加以分析。一般说来，求爱遭到拒绝主要有以下几方面的原因：一是你虽然深深地爱上了对方，对方却相不中你，或者根本就不喜欢你；二是你爱上了不可能也不应该爱你的人，也就是说对方已经有了心上人，甚至有了家庭，并且相爱颇深，而你不明情况而盲目地求爱，当然会遭到拒绝；三是对方因年龄、事业或家庭、社会等方面的某些原因，暂时还不想谈恋爱，所以没能接受你的求爱；四是对方根本不了解你，甚至还不认识你，对你的求爱感到唐突，莫名其妙，此时，对方本能地回绝你也是理所当然的应该说，对力扣绝你的求爱，无论出自哪方面的原因，都是正常的。因为人人都有爱的理由，也都有拒绝爱的权利。但同时我们也应懂得，恋爱必须是以互相倾慕为前提、以志同道合为基础的，否则恋爱就不可能成功。马克思说：“如果你有爱，但没有得到对方的反应，也就是说，如果你的爱作为爱没有引起对方的爱，而你作为恋爱者通过你的生命表现没有使你成为被爱的人，那么你的爱就是无力的，就是不幸的。”那么，你求爱遭到拒绝的原因究竟是什么呢？其实，只要你冷静地思考，认真地分析，是不难找到原因的，惟有这样才能找到正确解决问题的办法。
如果对方确实不爱你，或者对方早就有了心上人，那么你也不要强求。如果是由于对方把经济、相貌、家庭地位等条件放在第一位，你在对方的爱情天平上分量不够，对此你理应感到庆幸。因为在这种条件下构筑的爱情大厦是很不牢固的，随时都有坍塌的可能。如果不是对方不喜欢你，而主要是因为缺乏对你的了解，因此显得有些犹豫，那么你可继续追求，勇于行使爱的权利，主动地向自己所爱慕的人表达爱情，创造各种机会，增进对方对你的了解，促使爱情之花早日盛开。当然，最好的了解莫过于在工作、学习上做出成绩。到那时你再向对方抛出爱的彩球，说不定就会有情人终成眷属。
特别提醒
你的求爱遭到拒绝，并不一定说明对方对你的看法不好或印象太差，或许会有一些其他原因。为此，你千万不能把被拒绝看做是一次莫大的打击而感到有损脸面，降低了身份，甚至痛苦不堪、万念俱灭。那种以死相威胁的求爱更是不正确的。如果你一味地痛苦悲伤而不能自拔，也不一定换来对方的同情或怜悯。即使取得了对方的同情与怜悯而和你结婚，你们也未必能够幸福，甚至还会埋下不幸的种子而导致终身痛苦。年轻的朋友，你的求爱一旦遭到拒绝，请你一定要豁达大度，认真地分析原因，做出理智的选择，从而重新去寻找爱情。
恋爱中两性心理和行为的差异有哪些
青年男女在恋爱过程中彼此相互吸引，这是一系列复杂的心理活动的结果。男女双方不仅在生理上有很多不同之处，表现在心理和行为上也有明显的差异。弄清这些心理和行为差异在恋爱中的表现，就容易知彼知己，做到从容不迫，从而避免恋爱中不必要的弯路和曲折。
不同表现一般说来，在恋爱过程中，男青年比较主动