又到父亲节了。一直以来都想写点什么，来纪念我的父亲。可每每下笔，总是诚惶诚恐、战战兢兢。心中的遗憾，因为无可弥补，永远地刺痛着我愧疚的心啊。
今天是父亲节的前一天，我推掉了所有的应酬。终于能够静下心来，写点文字，算是给我父亲离去七周年的一点小小祭礼吧。
6月对于我来说，是灰色的，是伤感的。深圳六月的雨就好像是我落下的泪，下个不停。为我的父亲的离去七周年而哭泣……
父亲他一生都在用自己的脊梁与生存抗争，与命运搏斗，用自己的生命为我们的家支撑出了一片希望的明天。为了我们，他燃烧着自己，把光和热送到我们身上，让我们得到温暖健康成长。为了我们，他把爱全心身地奉献给了他的子女，他对自己的奉献却从来无怨无悔啊。
我的父亲，本是一名教师。却因为特殊的年代变成了一个农民。在那黑的说成白的，白的说成黑的疯狂年代里，又有几个知识分子不叫臭老九呢？艰难的岁月里他没有失去生活的勇气，而且勇敢的走过来了。直到今天，我们才明白，那时候的岁月是多么的艰苦和难于煎熬。
父亲节到了，我再一次深深地思念着我的父亲。我深深地责备着自己，在父亲生病离去的最后时光里，我竟然不在父亲身边。
这是我一生无法弥补的遗憾。只能对着九泉之下的父亲说：父亲、真对不起你。如果有来生，我会知道怎样做一个好儿子。可是我敬爱的父亲，就连最后一眼我也没有看到你啊。
如今想来，您那在异地的目光，穿过时间和空间的云层，依然将我烧得生痛……
这种伤痛是永远也擦拭不掉的，那就是思念的伤痛。因为它深深地刻在后悔的心里，并且随着青春的渐渐老去而一触就痛。如今，只能祈求上帝，让父亲在天堂过得好—些啊。
父亲是在一个春光明媚的季节里去了天堂，至今七年了。今天又独自徘徊在花园幽静的小径上，小草还是那样妩媚，栀子花香不时回荡在我寂寞的心里，回想起以前的点点滴滴，想起父亲的教诲：“我们既然来到这个世界上，总要给后人留下点什么。
我们只求心安就行。不问社会给予你什么，只问我们能给社会什么。”心中不免更添伤痛。
由于父亲是“臭老九”，因而下放在一个县城。后来，又再次下放到农村进行劳动改造。
那时农村条件有限，父亲白天和其他农民一样，挽起裤脚同人们一起在田里拼命干活；晚上，还得教那些没有上过学的农民读书、识字。
常常是一天工作十几个小时。常常是筋疲力尽地倒在桌子上睡着了。
就这样，因为父亲表现好，在那小城里，父亲又重新回到了他熟悉的工作岗位。
在父亲的溺爱下，我的童年流动的河水是流动的思绪，流动的思绪织就成流动的诗句。
15岁那年，我考上了地区重点高中。当时社会有言：只要进入该校，便一只脚踏人了重点大学。当时的我异常的自负，觉得自己花了一年时间的努力就达到了别人三年都无法达到的成就。
因此，在飘飘然中，我高一、高二的成绩一直不太理想，从来没进入前30名。
记得一个周末，我带着沮丧不安的心情回到家。看着父亲忙碌的身影，看着父亲满头的银丝，看着父亲布满皱纹的脸庞，我突然想起父亲在乡下劳动时，那个充满活力、那个我小时候引以为豪的父亲，他为了我们、为了这个家而老了许多啊。
我本该帮父亲分担一点什么？可是，直到如今，也没有分担什么。
那个晚上，我暗暗下决心，我不会让他失望的。父亲也知道我的情况，但没有说什么，只是晚上和母亲在房里，偷偷地叹气。清楚地记得父亲说：“我们不要给他任何压力，我相信他会重新站起来的。”
我为父亲的理解第一次流下了眼泪
第二天，父亲送我上车，当我和他分别的时候，我呆呆地望着他，我才发现，父亲的白发已经占据了他大半个脑袋，他脸上深深的沟壑是那样的明显地刻在了我的心上——好痛——我第一次觉得心痛。父亲用一双粗糙而苍老的大手握着我的手，我感觉到他的手已不再那么有力了，不知道是我长大了，还是他老了，他塞给我一百块钱。只说了一句话：“风儿啊，要努力，我相信你。”
我知道这简短的话语中包含了父亲多少辛酸与希望……
我在接下来的一个学期中，我时时告诫自己，我一定不会再让父亲失望的。我开始发愤图强，成绩排名在不断上升。最后，终于如愿地拿到了北航的录取通知书。
当我把录取通知书送到父亲的手里时，父亲笑了，笑得那么灿烂。而他的白发，在灯光下显得异常显眼……至今，常在我的梦里闪现。
当我在象牙塔里虚度着光阴时，我的父亲却病了。春节回到家，看到父亲患病了。他满头的白发，深深的皱纹像是用刀刻在了他那瘦削的脸上，我怎么也找不到我曾经伟岸高大的父亲了，我的心好痛好痛。可是，我的父亲却强装笑脸说没事，只是小病，几天就会好的。
就在我回校后的第二天早上，父亲安静地去了天堂，我也不记得我当时获得消息时是怎样的心情，只知道很痛苦。父亲已经永远不能再看他的儿女们一眼了。他带着无限的不情愿，和对儿女们无比的怜爱去了，永远地去了……
那时的我太年轻，总以为日子会永远过下去，总以为父亲不会那么早离开我们而去。因此，在他病重的时候，我竟然没能守在他老人家身边。上帝啊。这样的一个不小心，却留给了我一个终身的遗憾。让我悔恨到永远。我的父亲竟然一病不起。从此，和我们分处不同的天界。
父亲虽然已经去了，却又时时刻刻与我呼吸与共，相牵相连。缠系我的一生，流淌于我的血脉之中，使我感觉到踏实与温馨。哪怕父亲的身影越来越模糊，可是，我如山的思念却醮满鲜红的血浆，越来越清澈……
父亲的一生平平淡淡，只是一个普通的教师。没有惊人的伟业和成就，但是就是他的一点一滴流露出来了的那份平凡的爱，不断地激励着我在人生的旅途中披荆斩棘，直到最后自费出国、留学、创业……
七年了——父亲，您在那边过得还好吗？
明天又是你的节日，你对我的爱，博大而无声，影响着我的一生。在写这些文字的时候，我的脑海中又浮现出了父亲舶身影，想起了过去的点点滴滴，不禁眼泪夺眶而出，几次停笔父亲是永远地去了，留给我的遗憾，也就永远地无可弥补，永远地刺痛着我愧疚的心啊。
记得恩格斯在马克思墓前的那段演说，再次久久在我耳边回响：“死者不是死者的痛苦，而是活着的人们的痛苦。”此后的几年里，我一直在痛苦着，思念着写到这里，我不禁想起了《父亲》那首歌：
父亲是那登天的梯，
父亲是那拉车的牛；
等我长大后，
山里孩子往外走；
都说养儿为防老，
可你再苦再累不张口……