书城心理瞬间看透对方全集
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第52章 观察他在争论时的表现

争论是感情理智相互交错,感情相对占上风的阶段,这时一个人的语言、心理和行为会不自觉地暴露出来,其实这时正是发现对方本来面目的最好时机,因此,争论是看透他人的灵丹妙药。

在辩论中,人表现出来的言语表达能力与特点各不相同。善于辩论者,有的是讲事实、摆道理,用道理取胜,有的是靠犀利的言辞取胜,有的善于寻找话题,有的善于用简单的语言说明复杂的道理,还有的则是以感情取胜。下面我们分别介绍。

(1)据理力争者反应快

这种人常常是用道理取胜的,先是区分黑白是非的界限,再展开论述将道理讲得清清楚楚、明明白白,说得人心服口服。这种人思路清晰,看问题能抓住本质,反应也快,而且态度从容、不紧不慢、不疾不徐,论述问题娓娓道来,为人做事有理有据有节,分寸把握得恰到好处。这种人稳健大度,一身正气,开口之前已让人敬畏三分,能担当大任。他们往往有着崇高的理想和无法抗拒的人格魅力,说的每一句话都有着巨大的能量。

(2)穷追猛打者胡搅蛮缠

这种人的目光敏锐,言辞激烈,能迅速抓住他人讲话的破绽,乘机反驳,穷追猛打,使对方手忙脚乱,漏洞百出。他们常常神采飞扬,妙语连珠,可能会博得众人的喝彩。但由于他们只顾驳击对方而无暇系统地阐述自己的观点,很容易陷入舌战的误区。

这种人机智敏捷,反应迅速,凭借三寸不烂之舌把死的说成活的,把白的说成黑的,有时还胡搅蛮缠无理取闹,使人讨厌却又无可奈何。这种人一般会在以说话为职业特点的行业中崭露头角,如律师、推销员等。

与这种人争论最好是多听少说,多思少说,在他们的滔滔不绝的话语中发现问题的核心部分,重点突破,而不要被他引入舌战占上风的枝节争论中。

(3)巧妙周旋者心智足

这种人与人交谈,当发现彼此意见相悖时,便会立刻转移话题,采用迂回战术,用巧妙的方式不断试探对方,直至找到对方认可的话题,然后再慢慢地回到谈话主题上。这种人机智圆滑,少与人争,容易获得别人的好感。他们意志坚定,总是想千方、设百计,并有毅力坚持到成功。

这种人做事善用心计、智慧,当谈话气氛不利于他们时总是很少发言,一问一答,回答的内容也是模棱两可的酬话。当谈话气氛有利于他们时或者谈到他们感兴趣的话时,他们则兴趣盎然、侃侃而谈。在这时他们说出来的见解一般都很深刻,很有水平,听者也会得到很多有用的东西。

(4)巧借比喻者思路清晰

善于讲道理的人,能够做到一语中的、言简意赅。能一句话讲清事情的前因后果,思想清晰,脉络分明。这种人办起事来也干脆利索,迅速果断,从不拖泥带水。或者能用浅显易懂的语言、明白的事例和形象的比喻来说明那些复杂、抽象的道理。有人问泰戈尔:“英国统治印度,布政施仁,兴利革弊,是有利于印度民族的,为什么印度人还不满意而极力提倡民族独立运动呢?”对于这样一个大问题,要完整地回答出来是很费劲的,而且效果不一定好。泰戈尔就用了一个绝妙的比喻来回答:“印度人就好像古代的人一向不穿鞋子,而英国人却给印度人穿上一双皮鞋。印度人穿上固然好看,也可跻身于文明人之列,但鞋底里有一根铁钉插出,走一步刺一下,痛彻心脾,更为难受。”泰戈尔正是用这些浅显易懂的比喻来说明殖民统治的独断。

(5)感情投入者感染力强

希特勒作为20世纪最出名的蛊惑家,他能煽动和利用几百万人的满腔仇恨,挑起世界大战,就在于他对演讲投入了巨大的情感。在辩论中,讲话者投入感情成分的多少至关重要。将心比心,坦诚相见,通过自己带有感情的言语去感染听众,即使听众不同意讲话者的观点,也会被讲话者的真诚打动。特别是在与有对立情绪者争论时,如果能运用充满友善、亲切、热诚的语调,将会使愤怒的情绪趋于平缓。

(6)吹毛求疵者目光短浅

有些人讲话稀里糊涂又不着边际,往往是舍本逐末,在鸡毛蒜皮的细节上纠缠,而看不到主题和大方向,说了半天也说不清楚,东拉西扯,离题万里,始终说不到本质上去。这种人要么是头脑混沌,思路不清晰;要么是爱耍小聪明,心胸狭窄,目光短浅,二者都无法担当大任。

(7)偏爱辩论者是天生弱者

喜欢辩论的人常常是盛气凌人,得理不饶人,在辩论中总想把对方打倒,叫人永远不能翻身。这种人总认为真理只掌握在自己手里,只要对方偃旗息鼓,自己就算胜利了,因此他们与人讲话,用不了多久就会与人发生争执,辩论成为他们与人谈话的主要方式。

从本质上看,这样的人其实是个弱者。他们把大好的时光都耗费在那些无聊的辩论上,把很多心思都用在这种胜败的较量上,哪里还有更好的心情去做更有意义的事呢?他们从争辩的胜利中得到什么呢?其实什么也没有得到。对方无法得到快乐,而他们自己也同样得不到快乐。

这样的男性易于冲动,表里不一,不善于判断事物的发展方向,因此,他们虽然不怕困难,艰苦奋斗,但是也很难取得成功。因为他们偏爱辩论,所以树敌也很多。事业难以成功,人际关系恶化,他们心里充满孤独和恐惧,为了掩饰这种弱势,他们常以高声辩论来隐藏自己的懦弱。

看人心经

争论是伤害人际关系的一把剑,大多数人都想避免它,但在现实生活中人们常常因为某些观点、某些问题、某些利益而发生意见分歧,导致争论。事实上,为了达到自己的目的,争论是一种最普遍的手段,它本身并没有好坏之分,坏就坏在争论者采用了对方不易接受的方式,从而由于意见分歧而升级为情感争斗,还会使有些人陷入偏爱争论的误区。