书城亲子如何批评孩子才肯听
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第17章 搞清事情的原委,避免冤枉孩子

不少父母觉得孩子的所作所为瞒不过自己的眼睛,家里的杯子破了,就非常肯定地认为是孩子干的;家里的电视坏了,就把握十足地猜测那是孩子弄的。他们喜欢主观臆断,在事情真相没有搞清楚之前,就把孩子当做“元凶”去审判,认为孩子可能是什么样的。他们缺乏调查精神,对孩子缺乏信任和耐心,喜欢过早地下结论,给孩子乱扣“罪名”。结果不但伤害了孩子,也伤害了亲子之间的感情。

——一位曾经冤枉了孩子的父亲

有些父母发现孩子做出了一些不良行为后,马上会被不良情绪控制,然后带着冲动、气愤的情绪去处理问题。父母也想弄清事情的原委,以便更好地解决问题。可是孩子却被愤怒的父母吓着了,不敢说实话,最终导致父母冤枉了孩子。曾经我也犯了这样的错误,结果冤枉了孩子,伤害了孩子。不过事后,我收获很多。

朋友送我一只漂亮的小玉龙,我把它放在书房里玩赏。有一天,我在书房里看书,突然一抬头,发现小玉龙的头缺了一块,而且龙背也有了裂痕,我一时兴起了万丈无名火。我叫来儿子,狠狠地骂了他一顿。正想揍他的时候,妻子拦住了我,她劝我息怒,因为玉龙已经破了,打孩子也于事无补。接着她对孩子说:“以后不要随便到爸爸的书房里乱翻了,知道吗?”儿子吓得只有点头痛哭的份,但他的表情似乎有些委屈。

两天后,经过妹妹证实,这只小玉龙是被妹妹的孩子峰峰弄坏的。原来一个星期前,那个顽皮的侄子来家里作客,儿子和表弟玩得很高兴,一时不小心,就闯了大祸。妹妹得知那条玉龙是我心爱之物,表示要赔我一个,我反而不好意思起来。与此同时,我还感觉对不起儿子,因为我在没有弄清事情的原委之前,冤枉了他,痛斥了他。所以,我把儿子叫到面前,带着歉意问他:

“既然玉龙不是你弄坏的,你那天干嘛不吭一声?”

“你那天气成那个样子,我哪里敢解释啊,再说,表弟是我叫来的,他弄坏了东西,还不等于是我弄坏的?”

我摸着儿子的头,说:“你说的也有道理,可是,谁弄坏了,责任要分清楚。”说到这里,我停顿了一下,说:“对不起,那天爸爸冤枉了你,以后爸爸不会再这样血口喷人了。”儿子听到我这样说,笑了一下。

随后我告诉儿子:“以后你做任何事情,该负责任的你一定要负,但是如果不该你负责的,你就没有必要承担。今天,如果姑姑不告诉我,谁又知道你受了冤屈呢?”儿子对我的话表示赞同,只见他频频点头。

经过这件事情以后,儿子和我更加亲近了,我们对事情的处理态度也与以往不同了。尤其是我不再随便冤枉孩子,我会先询问孩子事情的原委,或亲自调查事情的真相,然后再来处理问题。

几天后,我带着儿子去麦当劳。孩子吃完“美味”,一边吮着手指,一边环顾四周。突然,他对我说:“爸爸,你看那个女孩真棒,她嫁给了一个外国男人!”我顺着儿子的目光看去,发现一个中国女孩和一个外国男人正在谈笑风生。

我听了这话,心想:不会吧,不到10岁的孩子,就这么崇洋媚外啊!换作以前,我会马上训斥他几句,然后批评他的想法不对。但是这次我没有那么做,因为上次事件告诉我,不能再随便冤枉孩子、误解孩子。所以,我假装好奇地问儿子:“你为什么觉得她嫁给外国人很棒呢?”

儿子说:“你看,她要嫁给外国人,英语肯定很好,不然他们就没法交流了。所以我觉得她肯定很棒!”

听完儿子的话,我恍然大悟。

这两件事虽然已经过去了很长一段时间,可是我一直忘记不了。因为它们引发了我的思考:孩子是单纯的,孩子的思维方式是独特的,我们大人不能见孩子承认什么就认为事实就是那样,我们还需要调查,因为有时候孩子承认是因为害怕。我们也不能按照自己的思维方式去主观臆断孩子的想法,否则就会误解孩子的意思,甚至冤枉孩子,给孩子戴上莫须有的罪名。孩子会很受伤,他们会觉得大人不理解他们,不愿意再和大人谈话。

作为父母,要有父母的气度与风度,当猜测孩子犯错时,要克制不良情绪。要平静地询问孩子,让孩子心里了然,不至于因为害怕而不敢说明事实。这样父母就能更好地了解事情的原委,否则,一再冤枉孩子,会使他对父母产生疏离感。

父母要具备足够的判断能力,要多方面了解孩子的习惯、性格,要站在正确的立场,做出客观的评定。要知道,每个孩子的性格都是不同的,有的孩子受冤枉可以安然无事,有的孩子半点冤枉不得。因此,父母不能粗心大意,要尽最大可能给孩子公平的待遇,使他有一个愉快的童年生活。如果你不慎冤枉了孩子,应该即使公开道歉,还给孩子自尊,这样才能让孩子觉得自己内心的委屈获得了最大的补偿。

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常言道,“耳听为虚,眼见为实。”事实上,眼见也不一定为实。比如看见一个孩子推了另一个孩子一下,就认为那个孩子欺负小朋友,但可能事实上是对方欺负他在先。如果不经调查就轻易下结论,就很容易冤枉孩子。这就要求父母们尊重事实,信任孩子,当出现问题后,要先搞清楚事实的原委,再进一步处理问题。这是避免冤枉孩子的最佳办法。