当爱情来临的时候，我们所能做的就是为了爱情的未来憧憬，为了爱情的理想努力。我们在相爱的过程当中，不断地提醒自己去做得更好，不断地调整自己的方方面面，目的只有一个：要把幸福带给对方。这个浪漫、艰辛而快乐的过程，就是成为最好的爱人的过程。
了解爱情的真谛
爱别人，也被别人爱，这就是一切。
——法·彭沙尔
爱情是一个永恒的话题。人如果没有爱情，就如同古树没有了绿叶、河水没有了鱼儿、蓝天没有了云朵，就会少许许多多的精彩与感动。
古老的希腊神话说，爱是人类的一种本能，一个男人或一个女人，只是人的一半，他或者她，必须找到另一半，才能构成一个完成的人。
神话中说，从前人是一种“圆球状的”特殊物体，他有四只手，四条腿，观察相反方向的两副面孔，一颗头颅，四只耳朵。人的胆大妄为使奥林匹斯山上的众神忐忑不安，众神之王的宙斯于是决定把人一分两半，就像“在腌制花椒果之前把它分开，或是用一根头术切开鸡蛋那样”，使分开之后的每一个人不是四条腿，而是用两条腿走路，这样人就变得软弱一些了。在人的身体被分开两半以后，“每一半都急切地扑向另一半”，他们“纠结在一起，拥抱在一起，强烈地希望融为一体”，这样就产生了尘世间的爱情。
这个神话喻示了爱是与生俱来的一种渴望，是无法阻挡的对“完美”的追求。两个真正相爱的人，心灵的感应是互动的，冥冥之中仿佛有默契，你想念他，他也想念你，你为他相思忧伤他也正为你怀念痛苦，所谓心有灵犀一点通，是爱情中人最神奇美妙的感觉。
中国人很早就认为，爱情是一种缘分，所谓有缘千里来相会，无缘对面不相识。
唐代一本《续幽怪录》的志怪小说里记述了一件事：
唐代有一个叫韦固的人，一天夜里，他偶遇一位神奇的老人，正靠着一个布口袋坐着，借着洁白的月光翻看一本书。
韦固上前问看的是什么书？老人告日：“天下之婚牍耳”。
他又询问老人袋中何物，老人说里面是红丝线。
韦固好奇地问，自己未来的妻子是谁？
老人翻了翻他正看的那本书，说是店北一位盲婆的女儿，才3岁。
韦固恼羞成怒，暗中派仆人去刺杀那个小孩。仆人作恶心惊，只伤了女孩的眉心，便惊慌失措地逃走了。
十多年后，韦固成了勇士，刺史王泰将女儿许配给他。
姑娘生得俊美异常，只是眉间总是贴着贴画，韦固问其缘由，才知道这个女人正是当年所刺的女孩，是刺史抚养了她。
韦固因之慨叹，缘分是不可能被人破坏的，于是与姑娘结下良缘。
其实，爱情就是男女相互之间产生的吸引力。不管是男人还是女人，随着年龄的成熟，都会由于家庭和教育的影响，在心目中产生一个主观偶像，也就是对另一半的审美标准，这样，在生活中，一旦遇到与之相仿佛的对象，就会产生吸引力，就有一种与之结合的渴望和冲动。
有一位经历过爱情的男人回忆道：
自从30多年前在那片柔软的沙滩上第一次碰到我的妻子之后，奇怪的事情就发生了。熟悉的风景和声音，如长满蒲公英的田野，它们连同我们第一次约会跳舞所用的悠扬的舞曲录音带，突然间莫名奇妙使我哽咽起来。我的精力变得无穷无尽，时间飞逝，似乎一天跟一天连接在一起。“这就是那个古老的黑色魔术”，我的一位朋友告诉我，“你爱上她了。”
我对她思恋得太苦，简直有点沮丧。我总是梦见她。我食欲不振，神经简直要炸裂。真的，爱情与恐惧是一样的感情——太阳穴极度剧痛，头晕眼花，不辨方位，双手发颤，胡乱猜疑。如果人的肉体对恐惧做出的反应和对“坠入爱河”做出的反应是一样的——那么爱情意味着什么呢？
这就是爱情的魔力，它能使人激情澎湃，更加热爱生活；也能使人悲哀沮丧，厌倦人生。
爱情使你的渴望得到满足，你就感到幸福。
爱情使你的渴望无法实现，你就感到痛苦。
有时爱情的发生会让人产生“为对方而生”的想法，进而达到“生死相许”的境地，这种爱情是真挚的，也是义无反顾的。
有这样一个故事：一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶，他们彼此深爱着对方。
女孩：“慢一点……我怕……”
男孩：“不，这样很有趣……”
女孩：“求求你……这样太吓人了……”
男孩：“好吧，那你说你爱我……”
女孩：“好……，我爱你……你现在可以慢下来了吗？”
男孩：“紧紧抱我一下……”
女孩紧紧拥抱了他一下，女孩：“现在你可以慢下来了吧？”
男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？它让我感到不舒服，还干扰我驾车。”
第二天，报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而撞毁在一幢建筑物上，车上有两个人，一个死，一个幸存驾车的男孩知道刹车失灵，但他没有让女孩知道，因为那样会让女孩感到害怕。相反，他让女孩最后一次说她爱他，最后一次拥抱他，并让她戴上自己的头盔，结果，女孩活着，他自己死了。
就在一会儿的时间里，就在平常的生活里，爱向我们展示了一个神话，这可能就是我们所寻找的真正的爱情。真正的爱情就是付出，就是无私，也包含了牺牲。爱情需要的是真心实意的付出而不是获得，真真正正的奉献而不是索取。一个真正拥有爱情的人会为他（她）心爱的人倾注自己的所有，付出的同时没有犹豫，没有计较，没有权衡，甚至像这个男孩子一样，为所爱的人牺牲自己的一切。
爱情蕴含了太多的含义，需要用真情用一生去体会。让我们一起记住车尔尼雪夫斯基这样一句话：爱一个人意味着什么呢？这意味着为他的幸福而高兴，为使他能够更幸福而去做需要做的一切，并从这当中得到快乐。
合适的才是最好的
你不是最优秀的，但你是最适合我的爱人。
什么样的人才是最好的爱人？这一直是许多人一直寻找的答案。爱情婚姻都是人生的大事，确实要清醒地知道自己需要的、追求的是什么，倘若硬要人为的给自己的另一半画一个像，圈地为牢，也许就会因为这些外在的因素错过了一段美好的姻缘。
曾有人说，自你一降生，就有一份天定的缘为你而生；然而大千世界，人海茫茫，生命苦短，如何才能找到属于你的那个完美的伴侣呢？现在的人们，总不能固守这份天缘，不能以易逝的青春和焦灼的心情屏息静候吧！于是，他（她）们常常很勉强地接受了随风而至的他（她），却又一遍遍地把他（她）和自己心目中那个完美的设想来进行对比，对比一次，失望一次。其实，就爱情婚姻的基础及发展来讲，对于女人，男人应该看重的是性情与智慧；对于男人，女人看重的应该是能力与品行。
找一个自己爱的人又爱自己的人，这是每个人心中的梦想。“我于茫茫人海中寻找灵魂之另一半，得之，我幸；不得，我命！”徐志摩一生都在寻求其另一半灵魂，先喜欢林徽因，无奈罗敷有夫，也只有暗自伤怀了；后遇到色艺双绝的陆小曼，此后便为了生计，奔波疲命，后遇空难不幸身亡，不知他在机毁人亡的前一瞬间，有没有怀疑自己是否真正找到了灵魂的另一半。
“当一个人，印证了世上存在着另一个人，与他真诚相爱，就是幸福。”荷西印证了三毛的存在并与之真诚相爱，所以三毛是幸福的，只是这幸福未免太短暂。在荷西去世后的12年里，三毛终没有找到另一个能印证她存在的爱人，大概是想念着荷西的种种好处，心疼荷西在另一个世界太孤独，便引颈投环随之去了。
所以在滚滚红尘中要找另一半灵魂或印证幸福的人，确实不易，有时甚至需要付出生命的代价，还不如在梦想与现实中找一个平衡。
最为欣赏这样一句爱情哲理：你不是最好的，我只爱你。仔细回味，这体现出的该是怎样一种乐观豁达而又理智执著的爱情。因为只有合适你的，才是最好的。
如果有这样一个人，他在你的心目中是绝对完美的，没有一丝缺陷，你敬畏他却又渴望亲近他，这种感觉不可以叫做“爱情”，而是“崇拜”。崇拜需要创造一个偶像，就像图腾之类没有血肉的东西；而爱情不需要，爱情是真真切切的能够用手触摸用心体会的。
曾有一位品貌优秀的女孩大学毕业后，拒绝了很多优秀男孩的追求，最后却选择了一个毫不起眼且个子矮小的同事。周围的许多人都觉得不可思议，就连她闺中女友也表示不理解。而她自己却很坦然，在众人疑惑的目光中，她披上婚纱与先生施施然地走进了“围城”。多年以后，当她的同学们都疲倦于营造自己的一隅、失望于当初幻想的破灭之时，同学聚会时众人才发现：这位女孩并没有如他们原先所想的那样，被困在一个庸碌无为的圈子里，憔悴不堪；而是依然光彩照人，甚至比以前还多了一份成熟的雍容。他们手牵手地向众人走来，眼中流露出的生生世世的依恋和从容，让在场的每一个人都怦然心动。这位女士告诉大家，她的男人不是最优秀的，有着许多的缺点，但这些在她还没有接受他的时候就已知道；而她愿意今生今世，要将自己的感情托付给这个在她遇到挫折的时候默默地帮助她、在她失意的时候热情地鼓励她，并且从不索取任何回报的男孩。
由此可想，如果有一份执著而持久的感情和一份金玉其外瞬间即逝的“感情”，你宁愿选择哪一种？世界上有许多出色的男孩和美丽的女孩，然而真正属于你的感情只能有一份；千万莫因为别人的眼光而改变了自己的挚爱，莫要活在别人的眼光里而失去了自己。感情不能贪心，也不是梦想。所以，还是让我们用心来守候着属于自己的、并不惊天动地的爱情，等待之后便是一生一世的厮守。
没有一个爱人是完美的，也没有一份感情是毫无瑕疵的；爱情与爱人，只能是真真切切的。幸福其实就是个人内心的一种感受，无所谓是非对错的标准。其实只要你觉得自己是幸福的，那你就是幸福的。
对于平凡人来说，与其一味地去追求优秀，追求轰轰烈烈、刻骨铭心，还不如平淡、随缘一些的好，相互有份真心、有份宽容这就够了。因为对一只母鸡来说，一颗钻石也许还比不上一颗稻谷。
爱情和婚姻需要悉心呵护
婚姻就像我们眼前的盆景，好看一时，
如果不悉心呵护，用爱心浇注，
就会渐趋枯萎消亡。
爱情是娇嫩的，需要彼此的悉心呵护。夫妻间的尊重、忠诚、体贴、宽容、关心、互勉是维护婚姻的基石。婚姻并没有葬送爱情，而是使爱情长久的温床。爱情是需要经营的，结了婚并不意味着万事大吉。为了给爱情保鲜，同样需要我们用心去对待彼此。一句生日的祝语，一顿意外的烛光晚餐，一次精心安排的旅行，甚至一句对衣服颜色的评价都会使爱情升温。
一直忙碌于事业的布鲁斯在开车前往海滨小舍度假途中，在心里发了个誓，要在未来的两个星期里努力做一个爱妻子的丈夫和爱孩子的父亲，去体贴他们，无条件地去爱。
这个念头是布鲁斯在车上听一位评论员的录音时想到的。那位评论员先引述了《圣经》上一段关于丈夫体贴妻子的话，然后说道：“爱是一种意志的行为。一个人可以自己决定要不要去爱。”布鲁斯想：“我必须承认我是个自私的丈夫——承认我们的爱已经因为我对妻子不够体贴而褪了色。在许多小地方我的确是这样：责骂艾芙琳做事慢；坚持看我要看的电视节目；把明知道艾芙琳还想看的旧报纸丢了出去。好了，在这两个星期里，这一切都要改变。”
当布鲁斯在门口吻了艾芙琳一下，并且说“你穿这件黄色新毛衣可真漂亮”起，生活真的开始了变化。
“啊，布鲁斯，你居然注意到了。”她说，神情既惊讶又愉快，也许还有一点迷惑。长途开车之后，布鲁斯想坐下来看书，但艾芙琳建议到海滩上去散步。布鲁斯本想反对，但随即想到，艾芙琳已单独在这里陪了孩子一个星期，而现在她想和自己单独在一起。于是，他们便到海滩上去散步，让孩子们自己放风筝。
时间就这样过去了。一连两个星期，布鲁斯没打过电话到华尔街自己任董事长的投资公司；他们到贝壳博物馆去参观了一次，虽然布鲁斯一向最怕去博物馆，但这回却很感兴趣；有一次他们要赴宴，但因为艾芙琳化妆而迟到了，布鲁斯却一句话也没说。整个假期轻松而愉快地一晃就过去了。
随后，布鲁斯又发了一个新誓，要继续记住体贴她。但这时却出现了一个小小的插曲，艾芙琳和布鲁斯至今一提起这件事便不禁大笑。
在海滨小舍的最后一个夜晚，当他们正要上床就寝时，艾芙琳神情哀伤地望着布鲁斯。
“你怎么啦？”布鲁斯问。
“布鲁斯，”她说，声调凄惨，“你是否知道了一件我不知道的事？”
“这话怎讲？”
“嗯……几星期前我做过身体检查医生对你说过什么关于我的话没有？布鲁斯，你对我太好了我是不是快要死了？”
布鲁斯一下子就全明白了，随即大笑起来。
“不，亲爱的，”说着把她抱在怀里，“你并不是快要死了是我才刚开始活呢。”
在平淡的生活中，只要你细心地去体会，处处可见爱情的存在，甚至这种爱情要比彼此热恋时更加真挚浓厚。失意时的一句安慰的话，生病时的一杯水，为提高生活水平的共同奔波，快乐时一起分享这些难道不都显现着爱吗？这样的爱要比玫瑰、烛光晚宴更加可贵。
所以，当你觉得进门的晚饭、出门时干净的衣服都变得理所当然时，你有没有想过，没有人天生喜欢做家务，更没有人必须要去照顾你，这样的呵护当中蕴藏着多少的爱呢？偶尔的吵吵闹闹并不代表着爱情的远去，牙齿和舌头还有磕磕碰碰的时候。就把其中的分歧当成平淡生活的调剂吧，这样的生活才更有滋味。
婚姻生活需要夫妻双方互敬互爱、互帮互助、悉心呵护、用心经营，不断调整彼此的脚步，使爱情之树常青，婚姻才能和谐美满。在这里，简单介绍一些增加生活和谐度的做法，供大家参考。
不要吝啬说“我爱你”。每天说一声“我爱你”，甚至更多次，都有助于增进夫妻的相互认同感。
谈心。保持愉快的语调。要温柔善意地只说那些有益的字眼。每天都要交流。这是最重要、最能表示关爱的形式。
写爱情便笺。把这些便笺藏在家中的各个角落——衣服里、口袋里、厨房或抽屉里，以及一些秘密的地方。要运用你的想象力去制造惊喜。
多在一起散步。一天花30分钟锻炼身体、交流感情、放松情绪、交换意见、构想目标、消除误解。最好能手拉手。
一起做一些新鲜有趣的事情。去一家新餐馆，吃一道风味不同的菜；听一场音乐会，度过一个独特的假期；一起参加个学习班、学些你们两个都打算并盼望去学的东西。一起学习，你们会更加愉快的。
经常互送礼物。订阅一份杂志、买一本特别的书，送一束鲜花，共享奇特的经历，奉上喜爱的食品。
拥有并保持理想的形象。这是送给你自己及其爱侣的礼物。健康的、吸引人的身体也能对良好的夫妻关系起到促进作用。
不要批评、谴责、抱怨。这是绝对不能干的事。只去赞扬，要对彼此间的关爱表示感谢。在爱情持久的夫妻关系中，从来都没有消极性字眼的位置。如果你做出了一个好的榜样，你的爱人也会像你一样把事情做好的。
允许你的伴侣对他（她）自己的生活负责。他（她）有权决定自己的现实和命运，尊重他（她）的选择。你们两个都可以按照自己的方式去生活——和谐地生活；珍藏各自的相异点；尽最大努力使生活变得轻松，并给爱侣创造更多的乐趣。
共同成长。以相同的速度和方向成长——通过分享近似的观念、参加共同活动的方式。当你们的成长是建立在愉快记忆的基础上时，你们的关系会更加亲密。
珍惜你们共度的时光。“这可能是你们最后一次在一起了”——用这种态度看待你们在一起的时光，你们便能总是更加欣赏对方，没有理由遗憾。一起花时间做所有那些你们两个都喜欢做的事情。
不要有太强的占有欲。做事时不要好像是你“占有”你的伴侣；要对彼此的生活方式和个人兴趣给予相互的支持与鼓励；要心存感激，和睦相处。
凡是可以令你们两个感到愉快的事，都可以做。在私生活里，对于你和爱侣之间所能做的事是没有限制的只要你们双方都能受益且赞同。
让笑容与笑声常伴。这是长寿和健康的处方。对你自己和你的爱人不要太严肃，更多地面带微笑和开怀大笑。记住，你们的微笑是给予彼此真正的礼物。
不要怨恨、发火、猜忌、憎恶和嫉妒。如果能做到，你们会更加互敬互重。对爱人的好意要心怀感激。
开放些。对于新的观念、新的经历、新的社会关系开放些。这是你在生活中寻求欢乐、获得成长、拓展交际面的方法。你们在一起学的越多，你们就会越快乐。
原谅与爱。就让过去的事情过去吧。把握住今天，共同愉快地计划未来……
杜绝无谓的争吵。不管是在哪里、在什么时间、都不可争吵。尤其是当你们吃饭睡觉时。每个人都有权拥有自己的观点，尊重对方的观点、人生观和对生活的看法。
经常相互凝视。在你爱人的眼睛里看到爱情、忠诚和美丽。你们含情脉脉凝视的越多，你们爱得也就越深。天天如此，这个方法既有效又有乐趣。
每天相互温柔地触摸。拥抱、亲吻、爱抚，这些都是表现爱与关怀的极好方式。我们都需要这些比我们愿意承认的还要需要。
保持健康的生活方式。良好的食物能够促成良好的心态，这有助于建立更加富有意义的规律关系。多吃水果、蔬菜、谷物、高维生素、低脂肪、低热量的食品。多喝水，多休息，要让你的食物保持清洁、有营养和比例均衡。
使你的家、车、厨房、厕所、房间都保持简单整洁、干净有序。这有助于创造一个安宁的环境，使家庭生活更加和睦、幸福。这真的很有效果就着手做吧——现在就开始。
尽量装扮。装扮得要得体、整洁、干净，对你的外表感到自豪。你看上去，尤其是在公共场合看上去如何，也会增添你爱人的外在感染力和选择的机会。
对于经济问题要相互通气。要和爱人相互通告你们的经济问题，如果你们家做生意，要相互通告利润、损失、花费等等。你们的经济重心要放在一起，这会有助于你们建立在相互信任和苦乐同享基础上的夫妻关系得到加强。
完全接受对方。确切地说，要接受对方的性格、习惯、脾气。不要试图改变对方的独特之处。如果当他（她）想要改变时，允许他（她）改变。
欣赏你的另一半
“人无完人，金无足赤”，学会欣赏对方，
爱才会在相互欣赏中情纯意浓。
相爱的人在婚姻生活的摩擦中，热情越来越少，枯燥乏味的感觉越来越多；原本英俊潇洒、令你魂牵梦萦的丈夫忽然之间冒出了不讲卫生、说话粗俗、嗜酒如命、拈花惹草、一事无成等诸多毛病，使你越来越失望；本来温顺的、善解人意的妻子慢慢变得唠唠叨叨、小里小气、不懂体贴、爱钻牛角尖，使你越来越心烦。
其实不是爱出了什么问题，也不是丈夫或妻子出了什么问题，而是婚姻的“幸福递减律”在发生作用。由爱相系的两个人改由婚姻拴在了一起，经过一段时间的全方位接触，新奇变得不再新奇，优点变得没有光彩，缺点日益突现，同样的一个人吸引力越来越小，于是幸福感和满足感越降越低，直至为零。
控制婚姻“幸福递减”的有效方法就是欣赏。因为爱就是欣赏，没有欣赏就没有爱，没有了爱就谈不上幸福的婚姻；因为欣赏不是挑剔，不是辨别，而是发现，是领略；因为欣赏不只是看到对方的优点和长处，更主要的是在对方的缺点、不足中，观察到他（她）优秀、过人的一些亮点和闪光之处，并产生美好的感觉和感受。
欣赏的过程就是爱的过程。欣赏使你在平衡的心态中领略你身边“这一位”独好的风景，并把美好的感受传递给对方，在共同的分享中激起幸福的涟漪。
所谓的“婚前睁大两只眼，婚后闭上一只眼”，不过是有些人消极与无奈的感叹，没有多少哲学价值和指导意义。积极的婚姻处世态度是在睁着两只亮眼的同时睁开第“三只眼”——专门用来欣赏的“慧眼”。
小王和小张都是大学毕业，小王英俊潇洒，富有才华，在报社工作，而小张漂亮活泼，也很有才华，大学毕业后留校任教。无论是“软件”还是“硬件”，按说两人是再般配不过的了，可是结婚不到2年，两个人就闹出了大大小小的“战争”，以至于发出了“联合声明”离婚。
看着夫妻俩由恋爱到结婚，心满意足的老张坐不住了，打电话把女儿和女婿叫了来，问两口子究竟有什么解不开的死结，非得一剪刀剪开不可。
小张抽抽搭搭地哭着说：“他毛病太多，又懒又不着家，整天在外东颠西跑，回家来不帮着干活，写那些烂稿子，晚上睡觉不洗脸不洗脚倒头就睡，还爱乱发脾气。这日子没法过！”
小王也气呼呼地说：“你呢？把钱卡得死死的，不许干这不许干那，自己倒好，成天又是洗面奶又是口红又是香水，没事就爱唠叨，话稍微说得语气重一点就又吵又闹。你什么时候关心过别人？”
“我就是不关心别人！也不看看你那副德性！还自诩不修边幅……”小两口又开始拌开了嘴。
小张和小王的情况属于典型的“幸福递减”者，寻其原因，就是在于婚后不会从多方面去欣赏另一半。
要做到夫妻间相互欣赏，控制婚姻的“幸福递减”，必须注意以下几个方面。
（1）对自己有比较全面、清醒的认识，才可能保持冷静，从而理智地审视自我，审视婚姻。一味地夸大自己的好处，夸大自己的付出和需求，不可能有效地控制自己的心态和情绪，也不可能全方位地、公正地看待对方，最终只能导致心态的严重失衡。
（2）大多数夫妻都是经历了恋爱阶段才走到一起的，婚前的爱情正是婚姻的感情基础。婚姻的小船得以平稳地行驶，没有感情的负载恐怕是办不到的。不过爱既是相互的也是共同的，正是在相互的付出中支撑起共同的价值追求，在共同的建设中实现相互的需要。建设家庭、评价对方都应当以夫妻间已有的爱为基础，如果忽略这一点，那么一切都可能无从谈起。
（3）多站在对方的角度思考问题。面对矛盾和纠纷，如果只是强调自身，抵制或者排斥对方，只能越想越愤愤不平。同样的问题，也许换一个角度，尤其是站在对方的角度进行审视，会是另一番景象。
（4）从对方的缺点和不足中发掘好的一面。对方的缺点和不足从这个角度看也许难以接受，但从另一个角度也许正是他（她）善意的、良好的表现。例如丈夫不顾家也许是他在工作上、事业上责任心强、追求进步的表现，妻子爱唠叨但出发点是想建设好家庭，懦弱平庸的丈夫不会让你提心吊胆，泼辣粗心的妻子不会在小事上算计让你感到别别扭扭等等。
（5）用发展的眼光看待配偶，发掘对方的潜力。当对方在事业上处于低谷，当你看不到对方的前途，当家庭经济处在潮起潮落之中的时候，否定对方、打击对方都是错误的做法，不仅于事无补，反而会伤害对方的自尊和感情。最好的办法是从发展的眼光中看到对方的潜力，给予肯定和鼓励，这既可以保持自己平和的心态，又可以增强夫妻感情。
（6）选择适当时机，给配偶以肯定性的评价，放大对方的优点。在适当的时候，对对方的优点给予当面充分的肯定、表扬甚至夸大式的赞许，这对对方来说往往意味着欣赏、知己和爱。
婚姻更需要沟通
夫妻的感情只有不断地在彼比交流、沟通、接纳之中，才能不断地继续发展。
当恋爱时的冲动已在岁月的磨砺下使婚后生活逐渐退温，趋于平和，当一日不见，如隔三秋的依恋之情落入朝夕相处的现实枝蔓，当卿卿我我缠绵悱恻的热恋回归平淡生活，当海誓山盟成为按揭买房、孩子入托之类的具体事务，婚前情话多多的恋人，婚后变成了沉默寡言的夫妻，婚前的浪漫似乎早逝，蜜月的温情似乎不再。是爱情质量过期？还是婚姻之痒作祟？在社交艺术中，有一条经验为：沉默是金。而家庭内，特别是夫妻间，如果也“不苟言笑”，或感到“无话可说”，那你就得警惕了：两个人的关系是不是出现了危机。
小美和云峰相恋3年，恋爱时亲密无比，经常看电影、逛公园、说情话、发短信。但蜜月过后，云峰好像变成了另外一个人，恋爱时那种情意绵绵，只羡鸳鸯不羡仙的感觉从此不再。云峰是一家IT公司的业务总监，工作特别忙，公司离家又远，每天下班回家一副筋疲力尽的模样，有时小美问他几句，他只会回答“是”与“不是”，好像不太愿意跟小美多说一句似的。小美问云峰：“你每次跟我说话怎么总是一点表情也没有？你是不是嫌我烦我了？”云峰说：“你这人真的有点烦，你知不知道我工作有多累？都为人妻了，也不知道体谅一下别人。一些家务小事，你安排一下就行了，一天到晚唠唠叨叨的，像个老太婆。”小美听了，气得七窍生烟，于是两人就吵了起来，之后一段时间，他们便陷入了“冷战”。
小美对丈夫婚后的“寡言少语”很不理解，以前恋爱时，云峰什么事都爱跟小美说，大到他升了职，小到中午吃什么，可现在……小美怀疑云峰是不是另有所爱了，云峰解释说：“婚都结了，该安安静静过日子了，不爱你我会娶你吗？还要像哄孩子那样天天讨好你，这样的生活累不累？”小美觉得云峰说得也有些道理，于是尽量不再打扰他，两人各做各的事，互不干涉。云峰每天下班回家，第一件事就是打开电脑上网，小美则沉浸在冗长的电视剧故事情节里。家里的两部电器，垄断了小美和云峰之间的所有时空，小美和云峰之间安静得就像客厅里的两张沙发。好几次，小美从电视剧里回过神来，发现他已经伏在电脑桌上睡着了，此情此景，小美时常问自己：“这难道就是我们的夫妻生活？”
很明显，这样的生活不是小美和云峰想要的生活，但是他们却无从下手去变。其实，在当今社会，刚刚步入婚姻的男女往往表现相差太远，男人专注于事业的拼搏，而女人仍然沉湎于爱情的甜言蜜语之中。婚后的角色转换，男女之间对夫妻角色有了不同的期望与认同，夫妻双方的矛盾与冲突也就在所难免。其实，有矛盾有冲突不是最糟，最糟的是两个人住进了玻璃房子，相互害怕玻璃破碎，一切都小心翼翼，看上去客客气气，其实没有心灵的沟通。
也许我们太喜欢含蓄的去表达内心情感，并奢望对方能理解出其中的微妙情愫，但是这样的感情表达方式往往忽略了人格潜在的多面性，猜测与假想是人性最致命的弱点，它一旦产生，便会成为婚姻中最无形的危情隐患，如果任由它肆意长时间的发展下去，那么感情的天平将会极度失衡，最终生活在婚姻围城内的两人将开始背道而驰的旅行，直至走到感情决裂的边缘，这绝不是我们想要得到的结果。
不久前，日本一家人寿保险公司做了一次调查，发现日本夫妇，每天一般可交谈1小时50分钟的话，对此，他们觉得奇怪，日本夫妻每天竟有这么长时间在交谈。后来经过进一步核实，才发现不是“交谈”，大多数情况下，是妻子在嘀咕，丈夫只是偶然点头或“哦唔”一声而已。调查还发现，日本丈夫和太太的谈话主题有三大项，就是“吃饭”、“洗澡”和“睡觉”。对此，日本有位婚姻专家分析指出，日本离婚人数越来越多的一个原因，就是日本夫妻的“交谈”次数越来越少的缘故。
而据心理学教授哈卫克观察，一般夫妇平均结婚4年之后（甚至更早），男方对女方的注意力开始降低，再加上孩子、家务、生活和工作压力，很难维持恋爱或新婚时的心境，热情逐渐被冷漠取代，夫妻关系日复一日、年复一年地受日常生活中的例行公事、平淡无聊侵蚀而失去光彩。
夫妻间缺乏感情交流是滋长“爱情厌倦”心理的重要因素。夫妻间的和谐关系是靠思想信息的交流来维护的，包括互相的尊重与欣赏。缺乏情感交流的夫妻，隔阂会浸渗到生活的各个方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯直到相互厌倦，“爱情厌倦”心理便由此而生。当然，夫妻之间的沟通，要的是一种温馨的聊天氛围，而不是非要争个长短曲直不可。如果总是为一点小事争执不休，又怎不令人有精疲力竭的感觉呢？经常用冷言恶语攻击对方，是造成夫妻隔阂的罪魁祸首。不要总想着自己的尊严，夫妻间主动热情的沟通，本身就是对爱人的一种尊重与依赖。不能因为熟悉了，所以不再交流。家庭生活如果总是在同样的时间以同样的方式进行，就会失去乐趣、新鲜感和刺激性，这是外遇给婚姻提供的反面经验。
真正的爱需要两个人一起的成长，这就需要交流。幸福的夫妻生活需要共创，多在家庭生活中安排一些娱乐活动和交流感情的机会，这不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要，同时也是对繁忙紧张工作的调剂，从沉默的婚姻中解脱出来，以旺盛的精力和充沛的体力，继续工作与学习。
婚后感情的维系并没有大家想象的那么繁琐复杂，有了恋爱时的感情基础，婚后，我们所需要交流付出的其实很简单，一个眼神；一个拥抱；一个亲吻以及一些充满真挚感情的话语，试想，这会消耗你多少的时间与精力？而当你毫不掩饰的倾诉后，你将会明白，你所得到的将是几十倍甚至上百倍的回报，有什么比婚姻幸福更让人惬意而幸福的呢！
不要再让我们的爱捉摸不透，给彼此一些时间与空间将爱释放，那时我们将会真切地感受到，曾经以为遥不可及的幸福原来一直就在手边不曾远离。
细节不容忽视
细节是魔鬼，事情的成败往往存在于细节当中。
不拘小节的英雄俊杰，被人们赞其豪爽，然而对于由一连串琐事组成的婚姻生活，无论是丈夫或是妻子的不拘小节，都会造成致命伤害。
每个人在婚前都会对婚姻生活怀有美好、浪漫的憧憬，可当人们真正步入婚姻的门槛之后，才发现婚姻生活还有让人烦恼之处：琐事太多。柴米油盐酱醋茶，样样用人操心；孩子、工作更是不容人稍有疏忽、懈怠，于是很多人就逐渐在这日复一日的操劳中疲了、乏了，忽视、忘记了关注和检点自己对小事，尤其是婚姻中小事的态度与做法。
提起恋爱时候发生的事，张娜至今对许多细节还能记忆犹新。她记得最清楚的是大三那年的圣诞节，男朋友用打工挣来的钱买了一束花给她，“圣诞节的玫瑰多贵啊，天又冷，他站在女生宿舍楼下面等我，好多进进出出的女孩都看见了。我那时就觉得自己跟了他真幸福。”2002年，张娜和男朋友大学毕业了。为了能留在同一个城市，两人没少费周折，张娜的男友甚至放弃了南方一个开价年薪10万的工作，“毕业聚餐时，几乎全系同学都祝福我们，说我们是模范情侣，结婚也就成了顺理成章的事。”张娜现在感到困惑的是，恋爱时两个人都没什么钱，可也过得有滋有味，为什么结婚以后，生活就变得那么平淡，甚至还矛盾重重？而老公也像变了一个人似的，跟以前截然不同。他们婚后的生活常常因为一些小事而陷入争吵，这使得张娜万分苦恼，对老公的失望也越来越多。
婚后他们租住的房子比较老，墙皮都掉漆了，地板还是水泥地。搬进来一个月，张娜准备好好收拾一下，买点新家具，把墙面粉刷一下。跟老公一商量，他却说，花那些钱干吗？这样住着不也挺好吗，“我就不明白了，那么简陋的房，算是我们新婚后的第一个小家，他怎么就可以将就？”以后各种各样的琐事充斥了整个生活，比如买电，因为两个人上班的时间都比较固定，到银行买电就成了麻烦事。有一次电表已经亮红字，开始警告了，张娜让老公第二天上班的时候顺便到单位附近的银行买。谁知晚上回到家，红字还是亮着。累了一天的张娜一气之下声音就提高了，跟老公说：“你再不买就停电了，咱俩晚上都得摸黑。”谁知老公两眼一瞪，回了她一句：“嚷嚷什么啊，真啰唆。”张娜说，那是他们第一次吵架，回想起来她特别气愤。而以后的日子里这种小吵小闹时不时地发生，婚后的生活完全不是她当初所想象的充满激情。婚前和婚后的差别更是让张娜受不了，虽然这些事情只是一些小的事情，可是，生活难道不就是由这些小事串接起来的吗？以前做学生的时候，他们哪怕省下钱，也会到学校附近的大华电影院看一场电影，当年上映《泰坦尼克》的时候，两人还感动得哭了一场，红着眼睛出的影院。可是结婚以后，她如果再想出去看电影，老公就说没意思，顶多买一些影碟来回家看。以前两人在学校的时候，他们常常避开班级的集体活动，找个图书馆也能去约会；可现在，老公周末居然经常把她扔在家里，自己出去找以前的同学玩，张娜一提意见，老公就说：“两个人成天腻在一起，烦不烦？”
“我也不知道怎么搞的，结婚以后生活变得没意思透了。整天上班下班，回来后吃饭睡觉，以前有那么多好玩的东西，现在什么都懒得做了。老公也变了，以前挺浪漫、挺体贴的一个人，现在怎么就那么不讲理，那么小家子气。早知道这样，当初还不如不结婚呢。”张娜说。
类似张娜的情况在生活中不少见，一些小夫妻为此闹离婚。根据调查，恋爱的激情期大概也就是18～30个月，所以才出现了在恋爱时期两人感情如胶似漆，结婚以后就慢慢淡下来的情况，但是，毕竟婚姻不能只靠激情来维持，过完这个激情期后，就要学会去适应对方，适应婚后的生活，这样才不会产生“审美疲劳”。其实，要保持婚姻就要守住平淡，准备结婚的男女应该做好充分的心理准备，要明白婚后的生活肯定会跟恋爱的时候不同。
一位处理过众多离婚案的资深律师意味深长地说：“婚姻的悲剧很少是由真正的大灾难引发的；而平时生活中的那些似乎不起眼的、易于为人所忽略的小事，则往往是导致离异的根源。”
一位丈夫得知妻子与他离婚的原因是从不送她礼物后，非常想不通，他说：“钱就在抽屉里搁着呢，她缺什么东西不会自个儿买吗？在我看来，家里什么都齐全，什么都不缺。”
在生活中，与这位丈夫有同样想法的人还不在少数。他们总是认为这类小事不足挂齿，根本无须费神去记。殊不知，正是这类看起来微不足道的小事，使他们的配偶认为他们的爱情太过粗糙，缺乏温情与细腻，久而久之，自然会心生积怨。
所以，在婚姻生活里，千万别忽视生活细节。一杯清茶，一个眼神，也许就能起到一个钻戒也无法起到的作用，同样，也许一个小的细节，就可以让婚姻产生难以弥补的伤痕。
别以爱的名义改变他
爱其实就像生命，也需要呼吸的自由。
即使有了婚姻，也不应该让爱成为羁绊对方的理由。
两个人走在一起，并不意味着成为一个整体。其实每个人都有自己的思维方式和生活习惯，即使在一起了，也依然是两个独立的个体。不管你承不承认，不同的理念总会令两人的思想难以统一而导致冲突。这时，就很需要用理解和宽容来化解矛盾。如果你一心只想把爱变成改造爱人的工具，想要对方按照你的意愿生活，其结果往往会让爱和被爱的人都会感觉到很累。于是等到两个人都累到无法承受时，婚姻就走到了尽头，爱也消逝得无影无踪。
很多沉浸在热恋中的人们都希望能重新塑造自己的伴侣，这源于他们一种强烈的占有欲望。他们常常这样对对方说：真想把你变小一点儿，装在我的衣袋里，这样无论走到哪儿都和你不分离……这话听起来是无比的甜蜜，表达了时刻不想分离的意愿，可实际上，这句话的背后隐藏了我们内心之中的那种占有欲。这和有些父母一边称呼自己的儿女“宝贝”，一边对他们进行独断专行的管教，有异曲同工之处。有的父母经常威逼孩子“只能穿我给你选的衣服，不许做我不喜欢的事情”。他们认为这就是爱孩子，是为孩子好，可是孩子快乐吗？他并不快乐。
同样的，当你按照自己的价值观和兴趣来改造自己的爱人，你所做的一切都是以爱的名义，你很快乐，也很满足，但是，他不会快乐。
让我们看一个古希腊的神话。有一个雕塑家叫皮格马利翁，他曾经发誓一辈子都不结婚，因为他对女人很失望，当时爱神阿洛狄特的女弟子们过着非常糜烂的生活，玷污了女神的神圣和纯洁，因此作为对她们的惩罚，她们被剥夺了羞耻心，从而更加荒诞无耻。皮格马利翁看到她们，便对女人完全失望了，皮格马利翁不再爱慕女人，他把全部精力投入到他的艺术创作中去。一天他完成了一个作品，是一尊女人的雕像，她是全世界最美丽的女人，以至于连皮格马利翁本人也爱上了自己的作品。他买来各种自己所喜欢的珠宝，还有自己欣赏的衣服来打扮她，还给她献上自己最爱的花，后来干脆直接称呼雕像为“妻子”，他向爱神祈祷：“万能的神啊，请赐给我一个和雕像一模一样的女人做我的妻子吧。”爱神被他的执著所感动，赐给他一种魔力，他抱着雕像轻轻一吻，雕像竟然变成了一个有生命的女人。
皮格马利翁的神话以一个看似圆满的结局落下了帷幕，但仔细想想，那个被他一手塑造出来的妻子，恐怕只有没有知觉，没有情感，没有思想的雕像才可以担当吧。
皮格马利翁的爱情的本质就是“偏执”，他无法忍受对方是一个独立于自己之外的个体，因此绝不考虑对方的喜好和价值取向，将自己喜欢的风格强行灌输给对方，逼迫对方接受并按照他们规定的样式去行事。你希望支配和占有对方的内心，实际上只是在“画我为牢”。这是一种监牢式的爱情，把自己和对方都关在集中营里了，过着监禁式的生活，这也意味着，双方都失去了自由，因为当一方成为犯人时，另一方要充当看守，他们共同失去了自由，这种把爱情当做战争的结果，只会落得双方都痛苦。
开放自己的心胸，接受对方的差异，如果对方的差异让你不快乐，你们可以互相来积极地分享彼此的快乐，他是内向的，也许社交能力差一些，你就帮他来弥补，她是脆弱的，也许不够坚强，你可以来帮她分析和排解，来吧，两个人一起做一些事情。爱情里面两个人都不是主角，我们通常在爱情中首先要关心自己的感受，其次才是对方的感受，这是正常的，但是我们不要忘记，幸福的爱情在自我感受的基础上，还有一个前提，那就是我们的“这份爱”，它才是主角，才是婚姻生活中最重要的部分。
不是说距离产生美吗？其实夫妻或恋人之间适当地保持一定的距离，让对方拥有自己的时间和空间，不要总用挑剔的目光去看待对方，不要总按自己的要求去衡量对方，不要总把对方看成是自己的私有物品，不要总是毫无缘由地生出许多猜疑也只有这样，爱才能长久，婚姻才能幸福。