“事实上,你不能在争执中获胜。你输了,就是输了,即使你赢了,也等于输了。原因何在?即使你赢了对方,把他说得体无完肤,你也许觉得当时很解恨,但是,因为你逼得对方低你一等,剌伤了他的自尊,就招致了他对你一辈子的怨恨。”
——戴尔·卡耐基
社交过程中人女性的情绪是可以相互感染的,而情绪的控制能力就反应了社交中影响力的大小。然而矛盾是无处不在的,在交际中,难免会出现你的思想和意见和别人相左,或者出现一些摩擦和问题,从而出现口角,甚至是争论。其实争论是完全情绪化的,非理性的,一旦争论发生,即使你说的头头是道,对方也不会接受,这时完全是对方的感觉在起作用。
社交中的争论只会使得事情愈来愈糟,避免争论、循循善诱才是取得共识的途径。争论最大的弊端正是双方观点上冲突转变为自尊的冲突,也就注定没有人能赢得争论。伴随着争论出现的,必定是叫嚷、威吓、羞辱、奚落,完完全全的一场个人争斗,这样的争论只会影响交际的关系和感情,所以社交中一定要避免争论,因为你赢得的争论越多,你的朋友也就越少,争论往往孕育狭隘的心胸,拥有这种心胸的人总努力在证明谁是对的,而不是在寻找什么是对的。
在以社交为目的的场合,要极力避免和别人争论,因为交谈的主要目的是促进彼此的了解,增进双方的友谊,是一种社交性的活动,一争论起来就很容易和原来友好的目的背道而驰了。要做到既不必随声附和别人的意见,又避免和别人争论,究竟有没有两全的办法呢?
1.尽量了解别人的观点
在许多场合,争论的发生多半由于大家只看重自己这方面的理由,而对别人的看法没有好好地研究、了解。如果我们能够从对方的立脚点去看事情,尝试着去了解对方的观点,认识到为什么对方会这样说、这样想,那么,一方面我们自己看事情的角度会比较全面;另一方面也可以设身处地为对方着想。即使你仍然不同意对方的看法,但也不至于完全抹杀他的理由;自己的态度就可以比较客观一点,自己的主张就可以公允一点,发生争论的可能性就比较少了。
同时,如果你能把握住对方的观点,并用它来说明你的意见,那么对方就容易接受得多,而你对其观点的批评也会中肯得多。而且,对方一旦知道你肯细心地体会他的真意,他对你的印象就会比较好,也会尝试着去了解你的看法。
2.明确肯定你所同意的部分
在争论时常犯的错误就是过分强调双方观点的差异,而忽视了可以相通之处。所以,我们常常看到双方为了一个枝节上的小差别争论得非常激烈,好像彼此的主张没有丝毫相同之处似的,这实在是一件不智之举。
欧,亨利受的教育不多,在城市做怀特汽车推销的工作,却总是喜欢争论,每次在离开别人的办公室时,他都会心想:“我这次毕竟把那个驴给治了。”但是对方虽然被他治了一次,可也没买他的东西。
后来他学会了克制自己,不再和别人吵架,再次去向客户推销的时候,客户听了他的产品,说道:“什么?怀特的汽车?不好!不要钱我都不要,何西公司的汽车才是我想要的。”亨利克制自己的怒火说:“何西的东西确实好,买他们的货是不会错的,何西的车都是著名厂家生产的,而且业务员也很棒。”于是,在这点上客户再没什么可说的,因为亨利认同了他的看法,于是,亨利开始向客户说明怀特公司的好处。一段时间过后,亨利成为了怀特公司的销售明星。
亨利在推销汽车时,先是同意了对方的观点,在此基础上,再进一步去求同存异,从而成功销售了汽车。在社交过程中,我们的目的是在交谈中使双方的观点更接近、双方的了解更深。即使你所同意的仅是对方言论中的一部分甚至一小部分,只要你肯坦诚地指出,也会因此营造比较融洽的交谈气氛,而这种气氛是能够帮助交谈发展、增进双方了解的。
3.意见分歧时,尽量保持冷静
通常,争论多半是双方共同引起的,你一言我一语,互相刺激、互相影响,结果就火气越来越大,情感激动,头脑也不清醒了。永远不要这样开始:“好,你来看我的证明。”这样说话犯了极大的错误,相当于告诉对方:“我比你更聪明。我要让你明白一件事,我要让你的想法改变过来。”
当你听到别人说了一句你认为错误的话,也许你这样对他说会更好一些:“哦,是这样的!我有另外一种看法,不过有可能是错的。我经常会出错,要是我搞错了的话,我希望能改正过来。我们来探讨一下。”或采用这样的说法:“我有可能错了,我经常会出错,我们来探讨一下。”效果就会好得多。
4.永远准备承认错误
坚持错误是容易引起争论的原因之一。如果你在发现自己的错误时立即承认,那么,任何争论都容易解决,而大家在一起互相讨论也将是一桩非常令人愉快的事情。在我们谈话的时候,我们不能对别人要求太高;不妨以身作则,发现自己有错误的时候,就立刻爽快地承认。这种行为、这种风度,不但给别人留下很好的印象,而且还会把谈话与讨论带着向前跨进一大步,使双方都在一种愉快的心情之中交换意见与研究问题。
5.不要直指错误
在交流过程中指出别人的错误的确是一件麻烦的事,不但会打击对方的自尊和自信,而且还会妨碍交谈的进行,影响双方的友情。但是我们应该有这样的认识:人免不了会有错误,假使对方能够自己发觉错误所在,就会自动地加以纠正;如果被人不客气地当众指出来,他就会尽力去掩饰、否认甚至争执。
有一次,珍妮请一位室内设计师为她的住宅布置窗帘。可当结账时,她几乎被惊呆了,很显然,收费太高了。几天后,一位朋友来到珍妮家,看到了那些窗帘。她打听了一下价钱,然后有些得意地说:“什么?真是过分。我认为他占了你的便宜。”虽然她说的很对,但是没有人愿意听别人说伤害自己的判断力的真话,于是本能地,珍妮开始为自己辩护,两个人争论了很久,最后不欢而散。
第二天,另一位朋友也来看珍妮。看到那些窗帘后,她赞不绝口,并说她希望家里能装得起这样精美的窗帘。这时珍妮产生了完全不同的反应,说道:“说实话,我有些后悔,我觉得它太贵了。”虽然珍妮将真实的情况说了出来,但是心中却还是很开心的。
珍妮的第二个朋友非常巧妙友好地对待这件事情,珍妮却自己承认了她的失误,甚至为自己的坦白而高兴。在社交中也是一样,为了避免使对方情绪激动,就不要直接批评他的错误,不必逼他当着众人的面说“我错了”或者“我全错了”。如果在发现对方推论错误的时候,你把说话的速度放慢,用一种商讨的、温和的语调陈述自己的看法,使他能够自己发现你的推论更有道理,在这种情形下,他也就比较容易改变看法,同样你们也会更好的进行交流。
马上行动
避免争论的方法:
1.当发现自己面临争论局面的时候,停下来,深呼吸,数到十,问自己:“这难道在几年后还重要吗,这难道是一个改变生活的大事件吗,这难道有危险吗?”如果答案是否定的,那么就顺其自然吧,不用麻烦争论了!
2.当你发现双方处于一触即发的状态时,就应谨慎的降低自己的声音,维系温和的状态,这样自然对方也会降低声音,保持声音的柔和,人就不会变得易怒和易动感情,我们就可以把愤怒消除在萌芽状态。