以前的时候我一犯错误，老妈便打，我便躲，可是这次她突然收了手，我的心里反而生出一阵一阵莫名的惶恐和悲切。我觉得都是我的错，我应该做点什么但又不知道该做些什么，心里面全是悲伤，悲伤到不能自已不能入眠，一直到十二点我也都没有睡觉，甚至没有做任何睡觉的准备，中间除了给郝华发了一条短信说“我妈妈也不喜欢你”之外也没有做任何的事情。脑子里过场的全是老妈刚刚遮掩而过和以前每次鞭策之后毫不掩饰的悲伤，意识里可以聊以反应的也只有悲伤。脑子好象一直空白着又好象想起过许多的事情，眼前全是妈妈对我的期望又失望的眼神。妈妈给我害的这样子伤心，我这是都做了些什么！
没想到刚考一回第二，然后就二了一把。
当我决定出去听听爸妈的动静的时候老爸破门而入：那屋劝劝你妈去！
这一刻的伤感沸腾如涌，心里不知是被针刺了一下还是特想被针刺一下，难过的一塌糊涂。妈妈从那时伤心到现在并且久久不能恢复悲伤愈演愈烈，而我却在屋子里想着他们或许早已入睡明天又是崭新的一天！
走过客厅的时候桌子上的饭菜完整如初一切都保留着最原始的布局，仿佛经过了种种事许多的时间它们反而又回到了最当初，又仿佛是什么都没有发生过。我走到爸妈卧室的门口又折回来，端起两盘妈妈最喜爱的两个菜又回到门口，想整理一点什么却又整理不出任何的东西。我深吸一口气，推门进去。
妈妈做在床边，毛巾仍然在捂着眼睛，嘴角依然抽泣没有任何的声息，安安静静地难过。我觉得一定要跟妈妈说一点什么，于是单腿跪在妈妈跟前，不舒服，另一条腿也干脆磕下来，心里面还有东西在翻涌，突然一时之间难过地说不出话来。
妈，我错了！我不该惹您伤心我不该逃课！我刚才想了许多问题想通了许多问题，我考了第二，以前我也许有时候觉得我也就这样了，再奋斗也便没有什么意思但是我考了第二，我忽然之间有盼头了。我忽然明白了我所追求的应该追求的到底是什么。以前的时候我觉得我做不到您期望的那样子优秀所以我对我自己什么都无所谓，可是从现在起它就开始不一样！以前你打我你骂我，打完了骂完了我又会心安理得做回到那个玩世不恭的自己，以为您出气完了便不再伤心，可是我忽略了这些事您并不能当作什么都没有发生过，每次我犯错误您伤心过心里都要留下一道疤，您疼爱我，所以打完我您又得重新撕开那道疤，连并以前的疤都再次一一的撕过。
以前我总觉得学习是我一个人事，学好学不好都是我一个人的，我甚至曾理直气壮地认为不管我学成什么样子，以后混的好了是您的功劳混不好是我自个造的孽我自个担着，绝对不抱怨你们也埋怨不到你们的头上，我一度认为这个想法有多气魄有多胸怀，甚至我因为我有这样的想法而一度认为我自己有多么的成熟，可是我又错了。我并不是只为我一个人而学习，我背负着您的希望，您对我的进步望眼欲穿，我每一次的进步都会另你无比的欣慰和欢喜，甚至是冲昏头脑。
您对我抱以期望而我不应该总回报以失望，你会因为我的高兴而高兴因为我的不高兴而难过而找办法使我高兴起来重新获得生活的信心，这些时候我都应该想到我不是一个人独活在这个世界上，我不应该只为自己而活着，有许多人与我站在一起，给我关心，爱护，动力，快乐以及学会免疫受伤。您，我爸，还有郝华——我与郝华是一个意外。但却是一个很好的意外。她像您一样的给我快乐，给我爱护，排遣我的压抑。她并没有拖累到我的学习，我们在一起半年我拿了第二名，妈请相信我！我是一个复课生，我比谁都更明白这几个月对我意味着什么，比任何人都知道我要的到底是什么。以前过的有点点糊涂，但是忽然之间非常明白，所以妈恳求你原谅我，请相信我！
当我意识到我的哽咽鼻子酸楚的时候泪水已经在脚下摔开。我下意识去擦，但胸怀里的感伤还是不断爬过眼眶，意识到自己哭了，心里些许释怀明朗。
老妈终于开口：把菜热了再端过来！