考上大学了。
开学的时候，我爸决定送我，毕竟初次出远门。二十多个小时的折腾，终于来到了向往的城市，并要在这儿待上四年。那天，他陪我报完到，就急着赶回家给他的学生上课，（他从来都是这么敬业，爱着他的孩子们。），对我却不是那么“尽心尽力”，这次是他第一次送我，也是最后一次，他告诉我以后就没有人送我了，一切都要自己承受，一切都要自己面对。我不解地觉得当时自己仍然还在襁褓中一样，凭什么去面对一切，难道他不去管我了吗？恨。
时钟滴滴答答，不情愿地叫着“现在时刻，北京时间上午9点”，收拾，整理，检查，回看，出门；车、人、灯、泪。
送我们的姨父把路给记错了，刚好到什么桥的时候车堵得厉害，几经权衡——，打车，老司机以他的沉着与熟练在开车前五分钟将我们送到了北京西站，还要检票，跑过道……
“请让一下，我们马上就要开车了，请让一下，我们只有五分钟了……”姨在前面开着道，我们的心悬着，希望车能等，希望时间停下；过五关斩六将般，我们冲到了车站，找车厢，一群人拎着大包小包在过道上狂奔，呼吸掉了，心跳停了，头发直了，空气凝滞了。风在吼，车在叫，天在笑。我试图朝他瞥一眼，没有回应，“亲爱的旅客朋友们，我们的k267次列车马上就要开出了，请您看管好您的行李……最后祝您旅途愉快！”只有一分钟了，这个之后我就……
想到以前在高二选科的时候他就极力要求我选理科，因为毕业后专业多，好就业，而我偏偏选了文科，高考的时候又没有发挥到最好，高三的那个暑假他一直唠叨着“要是你当年报理科的话，结果可能会更好，要是……”我当时真的很烦，也很恨，但是我不知道这个恨是从何而来，又向何而去，它总是憋在心中，影响我的血液流通，让人很不自在，为此我还跟他吵了一架，这是我们之间的第一次吵架，却是那般撕心裂肺。之后的日子里他总是对我爱理不理的，而在众人面前，又总装出真实的“父子情”。我知道他是对我好，但是他知道我真正喜欢做什么吗？六年级的时候，我们班有一个同学诽谤了我，接踵而至的是全班同学的反对，一个小学生要去承受整天被人指着鼻子骂的压力，这是什么感觉，而且回家后又不能说出真相，还要苦涩地强忍下一滴一滴流下的泪，没有别人知道的。这个时候，爸爸来了，那天他给我送来了一点肉，因为那天是我的生日，我谢谢他还记着我的生日，哭了。我，那么伤心，那么地不顾一切，那么地不知所措，高兴？不是。“什么事？哭成这样？男儿有泪不轻弹啊！”冷漠的问。“没有什么事，您回去吧。”赌气着，其实想跟他回去，真的受不了那个环境了，可是日落是承受，我必须去。后来对于我反常的哭，他没有任何过多的关心，我觉得很失败，失败做他的儿子，失败做我自己。仇恨，埋怨，不满，伤心，害怕充斥着我，我想出走，可是，不敢；我更不敢去与他吵，因为小孩子总是斗不过大人的，好多次白月光下的我拎着个书包，扯腿跑了很远，但是潜藏的鬼火的跳跃，猫头鹰无情的叫嚣……黑色给我的胆量被月光的凄凉和黑的冷漠一点一点地消磨去了，最后总是以我的回家结束这次阴谋。回家？我相信距离产生美。最后这些“反动”给了我很大的勇气，我学会去面对，我学会去海阔天空，更学会去感谢冷漠的人，谢谢他们曾经看轻我，让我不低头更精彩地活。时间让我淡忘了这件事，我用执著，将它击碎了，当然我也疲惫不堪，不过我真的很快乐。至少我选择了自己的路，并决定好好走下去，不管风吹浪打。
今天，我的恨到了口中却说不出来，也吞不下，凝滞。
我不敢去看他……“呜——”火车动了，我的嘴终于承受不住情感的压力。
“爸！”“兵……兵！”异口同声，是心？是情？这便是父子吗？我的眼泪模糊了双眼，汪汪的，透着那种解脱般的高兴，明白了，终于，我。“走好每一步，过好每一天，这是你自己的，你是有好故事可以说的……我回去了。”从车里传出。是的，谢谢您。我有好故事可以说……