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第32章 诚实是交往的基石

高尔基曾经说过:“让我们做一个大写的人吧”,而诚实和守信就好像人字的一撇和一捺,支撑起我们每个人的道德准则。

在赖特17岁那年的一个早上,父亲要赖特开车送他到20英里之外的一个地方。那时赖特刚学会开车,就非常高兴地答应了。

赖特开车把父亲送到目的地,约定下午3点再来接他,然后就去看电影了。等最后一部电影结束的时候,已经是下午5点了。赖特迟到了整整两个小时!

当赖特把车开到预先约定的地点时,父亲正坐在一个角落里耐心等待。赖特心里暗想,父亲如果知道自己一直在看电影,一定会非常生气。

赖特先是向父亲道歉,然后撒谎说,他本想早些过来的,但是车子出了一些问题,需要修理,维修站的工人们花了2个小时的时间才修好。

父亲听后看了他一眼,那是赖特永远不会忘记的眼神。

“赖特,你认为必须对我撒谎吗?我感到很失望。”父亲说。

“哦,你说什么呀?我说的全是实话。”赖特争辩道。

父亲又一次看了他一眼,“当你没有按预约时间到达时,我就打电话给维修站,问车子是否出了问题,他们告诉我你没有去。所以,我知道车子根本没有问题。”一阵羞愧感顿时袭遍赖特的全身,他无可奈何地承认了看电影的事实。父亲专心地听着,悲伤掠过他的脸庞。“我很生气,不是生你的气,而是生我自己的气。我觉得作为一个父亲我很失败,因为你认为必须对我说谎,我养了一个甚至不能跟父亲说真话的儿子。我现在要步行回家,对我这些年来做错的一些事情好好反省。”

赖特的道歉,以及他后来所有的话都是徒劳的。

父亲开始沿着尘土飞扬的道路行走,赖特迅速地跳到车上紧跟着父亲,希望父亲可以回心转意停下来。赖特一路上都在忏悔,告诉父亲他是多么难过和抱歉,但是父亲根本不予理睬,独自一人默默地走着、沉默着、思索着,脸上写满了痛苦。

整整20英里的路程,赖特一直跟着父亲,时速大约为每小时4英里。

20英里的路程里,看着父亲遭受肉体和情感上的双重折磨,这是赖特生命中最令人难过和痛苦的经历。然而,它同样是生命中最成功的一次教育。自此以后,赖特再也没有对父亲说过谎。

为什么孩子会撒谎?撒谎一定有原因。

1.戏弄他人的谎

告诉孩子,不管多无聊,都不要做“狼来了”的事情。因为虽然可以解一时之闷,却损害了他人对孩子的信任与关心。要知道,农夫之所以被小孩骗,是因为农夫关心小孩,信任小孩;孩子的同伴之所以被孩子骗,是因为同伴相信他与关心他;如果信任与关心值得取笑、不是孩子所需要的话,那么就继续上演“狼来了”的故事吧!因此,不管多无聊,这样的“谎言”都是最愚蠢与无聊的!

做父母的,千万不可也跟着孩子取笑他人,或者像讲笑话一样地说给更多的人听,好像孩子很聪明,这最终肯定不会逃脱“狼来了”的结果!

2.推卸责任的谎

告诉孩子,不管多讨厌自己的同伴,都不能“诬陷”同伴,而推卸自己的责任。比如:两个人抢一本书,结果书被撕坏了。如果您的孩子说:都是他不好,我叫他别抢,他非不听;或者告诉您,“书是他撕坏的!”等等,您需要重视起来,因为孩子正在将他自己放在被同伴轻视与讨厌的位置上,“抢”本是双方的行为,根本不需要辩解。

作为父母的一定要让孩子明白:推卸责任的同时,你也就可能失去同伴,因为本来是两个人抬的东西,你突然放手,岂不害苦了同伴?而如果是一起扛着很重的东西,你的“逃跑”,可能要害死同伴了。即使不害死同伴,同伴又怎敢再与你在一起?

最怕的是,做父母的,有时成了孩子的“帮凶”。

比如:一群踢球的孩子,突然一不小心将他人的玻璃踢碎了。这时,你正好看到自己的孩子也在里面,于是你大声训斥:快回来,不好好在家做作业,干什么呢?跟着“调皮鬼”都学野了!

3.保守秘密的谎

比如:一天,孩子看到有个小朋友的皮球掉到水池去了,他因为比那孩子大,就帮他下水去拿,结果弄湿了衣服。然后跑到太阳下晒,耽误了一堂课,他不想让大人知道,结果他什么都不说,直到那个小弟弟告诉了他妈妈。

人们要问:这孩子怎么这么傻,明明是好事,为什么不说?孩子就是孩子,他们的思维有他们特有的“秘密”,所以所做的不一定都是大人能理解的,而他们也不想通过解释来让大人理解时,就“说谎”了。

但无论怎么讲,撒谎如果不是由于语言表达和认识能力的问题,那一定有心理及精神方面的问题,一定是缺乏自信和勇气,自卑懦弱的表现,而这所有的后果更多是由于家长的不当教育和白色恐怖造成的。

如果您的孩子有撒谎的现象,就要很好地考虑一个问题,为什么孩子会这样?为什么孩子不敢说真话?这种现象最大的后果就是孩子与家长之间的代沟越来越深,互相都不信任对方,在这样的情况下,怎么指望家长可以教育好一个不和你说真话、不说心里话的孩子呢?

前苏联教育家马卡连柯讲:“‘诚信做人’不是从天上掉下来的,而是在家庭中养成的。在家庭中也可能教养成为不忠诚老实的人,这完全取决于父母的教育方法。”所以切记一点,只要撒谎的事件发生了,对家长就是一个很重要的警告。您在孩子心中的信任、尊严、形象已经像风化的岩石一样正在崩溃。

家长为了把孩子培养成堂堂正正的人,要教育孩子说真话,不说假话;

做错事勇于承认错误并及时改正;不随便拿别人或公家的东西,借别人的东西要还;捡到东西要还失主等等,要把孩子培养成诚实的人。

孩子是否诚实,和他受到后天的环境影响和教育有直接关系,我们认为可以从以下几个方面对孩子进行诚实教育:

1.要满足孩子合理的愿望和要求

对孩子提出的合理要求要尽量满足,如一时无法满足,必须向孩孑说明理由。如果对他们的愿望与要求不分青红皂白地一律不予理睬或一味拒绝,就容易使他们说谎或背着家长干坏事。一个孩子爱画画,多次要求妈妈给买彩笔,可是他妈妈没把此事放在心上,一直没给买。为了得到这盼望已久的彩笔,孩子开始骗妈妈:“我们老师说,明天每人要带一盒彩笔去幼儿园画画。”妈妈不敢违背老师的要求,赶紧去买了盒彩笔,孩子终于以说谎的办法达到了目的。

2.正确对待孩子的过错

孩子或因自制力弱,或因年幼无知,或其他偶然的原因,常会出现差错。对此,家长要冷静对待。孩子犯了错误,家长要本着关心爱护的原则,态度温和地鼓励孩子承认错误,帮助孩子找出错误的根源,改正错误。这样,孩子会信赖你,亲近你,敢于向你说真话。如果用训斥、讥讽或体罚来对待孩子的过失,就可能使他们为了逃避“灾难”而说谎。

3.家长要作诚实的榜样

为培养孩子诚实做人,家长要为孩子作出好榜样。如果要求孩子拾金不昧,家长就不能将捡到的物品据为己有;如果要求孩子不说假话,家长就不能哄骗孩子。不然,孩子是难以形成诚实品质的。

有位叫佳佳的孩子,本来非常诚实可爱,但到5岁左右就变成了一个好说谎话的孩子。原因何在呢?原来是受她母亲的影响。佳佳母亲道德修养差,还爱占小便宜。一次,她带佳佳去买水果,趁卖主未看见,拿了几个梨放在自己提兜里。这情景佳佳看在眼里、记在心上。在家,佳佳妈妈总让婆婆做这做那,自己则借口出去办事,其实是领着佳佳去朋友家串门或上街闲逛。每当买回好吃的东西,佳佳母亲总是藏在自己房间里,同孩子一起吃,不让婆婆吃。她还叮咛佳佳:“奶奶问时,你就说什么也没买。”妈妈的所作所为,对佳佳的影响极大。不久,佳佳也成了爱说谎话的孩子。

4.和孩子建立真诚和相互信任的关系“人之初,性本善。”年幼的孩子是非常纯真的,家长要利用这个良好的条件,和孩子建立并保持真诚与互相信任的关系。

我国古代有个“曾参杀猪”的故事。一天曾参的妻子去赶集,他的小儿子哭闹着要跟着去,曾参的妻子被纠缠得无奈,便对孩子说:“你要听话,留在家里,妈妈回来杀猪给你吃。”孩子被哄住了。曾参妻子从集上回来时,见曾参正准备杀猪,就上前阻止说:“不过是哄孩子玩的,怎么真的要杀猪呢?”曾参说:“孩子是不能欺骗的,今天你说话不算数欺骗孩子,就是教孩子说假话。”于是,曾参杀掉正养着的猪,兑现了妻子随口许下的诺言。家长对孩子必须言而有信,以诚相待,这样,孩子才会信任家长,有什么事、有什么想法都愿意告诉家长。

有的家长在孩子面前常常言而无信。例如,孩子哭闹时,父母常用许诺来哄孩子:“别哭了,回头妈妈给你买支冲锋枪。”尽管这样说了,家长并没想到兑现。但孩子却信以为真,满怀希望地等待着。如果一次次许诺都不过是一张空头支票,孩子的一次次希望都成了泡影,久而久之,孩子不仅逐渐失去了对家长的信任,慢慢地也就学会了说谎。因此,家长和孩子形成真诚和互相信任的关系,是培养幼儿诚实品质的一个重要条件。

5.及时纠正孩子的不诚实行为

孩子的不诚实行为主要指说谎和私拿他人或集体的东西。对这些行为要及时纠正。

孩子说谎,家长往往非常生气:“小小年纪,怎么学会了说谎?

长大成人后岂不成了骗子!”家长为孩子的不诚实担心是有道理的,但仅此还不够,应该找出孩子说谎的原因,并帮助他们改正。如果不及时改正,孩子长大成人之后,很可能做出害人又害己的事来,后果不堪设想。

正如巴甫洛夫所指出的:“永远不要企图掩饰自己知识上的缺陷,即便用最大胆的推测和假设去掩饰,这也是要不得的。不论这种肥皂泡的色彩多么使你们眩目,但肥皂泡必然是要破裂的,于是你们除了惭愧以外,是会毫无所得的。”