1、对讨厌的人不忘说“谢谢”
“谢谢”两字写来简单，但要说得恰到好处也并不容易，尤其是对一些讨厌的人，本来就觉得这些人够烦的了，为什么还要对他们说“谢谢”？
其实，原因很简单，讨厌的人惹你厌恶的原因有很多，可能是他们喋喋不休，可能是他们得寸进尺，或者在公众场合给你难堪，让你下不了台，等等。这个时候如果你表现的很在意大声地反驳或者脏话连篇，那就正中他们的下怀了。因为这样不仅得你很没教养，而且他们也达到了和你继续纠缠下去的目的。此时，最好的办法就是跟他们说声“谢谢”，例如，“谢谢你的提醒，不过我得走了”，“谢谢你让我明白了这么多道理”，等等。相信即使脸皮再厚的人也不好意思再和你继续纠缠下去了。
不仅是对讨厌的人，对待生活中的许多人都要大胆地说出“谢谢”。在待人处世中，有许多人不善于对别人表露情感，这种情形，在那些社会经验不足的年轻人中间非常普遍。满怀谢意，却不能大大方方地说出“谢谢你”，这样就绝对不能把自己的谢意传达给对方。为什么心里感谢对方嘴里却说不出来呢？究其原因，无非是不好意思，尚未猜透说话的玄机罢了。
如果，别人帮了你的忙，好好地表示谢意，这是最基本的礼貌，倘若不懂得这一点，势必无法尊重对方。试想一下，人家辛辛苦苦地费劲帮了你的忙，连你一句谢谢都换不来，假若是你，心里会作何想？
有一位以乐于助人见称的董事长，一天有位职员向他报告自己要结婚的事，董事长听了之后非常高兴，马上热情地把自己一位从事房地产经营的朋友介绍给他，结果，那位职员不久便顺利地找到一幢价格不高，又特别合适的公寓作为新房。
那位职员在乔迁后的第二天，前往董事长的办公室想向他致谢。谁知，等见了董事长却吭唧了半天，怎么也说不出“谢谢”两个字来，最后好不容易才勉强说出“前几天麻烦你，真是抱歉”之后，便急急忙忙地退出办公室。
董事长见到职员这种表现，感到非常沮丧，甚至认为自己的这份热心有点多余。那位职员期期艾艾不敢吐露本意，说不出“谢谢”来，完全是因为面对董事长时过于紧张，脸皮儿太薄所致。
看来要想把“谢谢”说出口还不是太容易的事。但你如果不将自己心中的谢意表达出来，对方永远也不会知道。相反地，倘若清楚地把谢意告诉对方，不但会使对方感到愉悦，同时也是在尊重对方。此外，在表示谢意时，还需要注意一点，如果周围有人，你对那个讨厌的人毕恭毕敬地说声“谢谢”，这个人肯定会感到很不好意思。
大部分的人，不仅说不出“谢谢”，甚至连一般事情都不能清楚地表达出来。说得严重一点，那些不能将事情清楚表达出来的人，根本不可能有什么作为。因为将事情清楚明白地说出来，即是做人的起码要求，也是做人的基本礼节。
把“谢谢”真诚地表达出来要勇气，一旦能说出口，既能让那些帮助过你的人感到愉悦，同时也能让那些讨厌的人知难而退。
2、多称“是”，少开口
西方有句谚语说得好：上帝之所以给人一个嘴巴，两只耳朵，就是要人多听少说。
西方一位企业界人士说过：“所以要讲究说话的技巧，是因为许多人常常不假思索就信口开河，因而导致种种不良的后果。”他还说：“为了达到目的，说话时必须力求简单明了而且有说服力。但最重要的是，该说则说，不该说则不说，不了解的事就不该说，甚至突然想起的话题，也应该尽量避免向朋友提及。”
俗话说：一言可以兴邦，一言可以乱邦。所以老于世故的人，对人总是唯唯诺诺，可以不开口的，就尽可能做到三缄其口。
在现实中，正人君子有之，奸佞小人有之；既有坦途，也有暗礁。在复杂的环境中，不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容易招惹是非，授人以柄，甚至祸从口出。对那些讨厌的人尤其如此，不必对他们喋喋不休，对他们所说的尽量点头称“是”，不必非要纠正其中的错处，或是与他们争论不休，这样只会使你自己显得很浅薄。
随便说话的害处是非常多的。比如某君有不可告人的隐私，你说话时偏偏在无意中说到他的隐私，言者无心，听者有意，他会认为你是有意跟他过不去，从此对你恨之入骨；他做的事，别有用心，极力掩饰不使人知，如果被你知道了，必然对你非常不利。如果你与对方非常熟悉，绝对不能向他表明你绝不泄密，那将会自找麻烦。惟一可行的办法，只有假装不知，若无其事；他有阴谋诡计，你却参与其事，代为决策，帮他执行，从乐观的方面来说，你是他的亲信之士，而从悲观的方面来说，你是他的心腹之患。你虽然谨守秘密，从来不提及这件事，不料另有人识破机关，对外宣传，那么你无法逃掉泄密的嫌疑。所以，你在这个时候还是不说话为好。
你有得意的事，就该与得意的人谈；你有失意的事，应该和失意的人谈。说话时一定要掌握好时机和火候，不然的话，一定会碰一鼻子灰，不但目的达不到，而遭冷遇、受申斥也是意料中的事。有些讨厌的小人，巧妙地利用了别人在说话时机、场合上的失误，拿他人当枪使，以达到损人利己的目的。
常言道：“祸从口出”，话说时一定要把好口风，什么话能说，什么话不能说，什么话可信，什么话不可信，都要在脑子里多绕几个弯子，心里有个小九九。害人之心不可有，防人之心不可无。一旦中了小人的圈套为其利用，后悔就来不及了！
每个人都有自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。同事之间，哪怕感情不错，也不要随便把你的事情、你的秘密告诉对方，这是一个不容忽视的问题。
一些讨厌的人可能就在人的周围，如果你不小心把你的秘密泄露给他，这个秘密就不再是秘密了，它将成为尽人皆知的事
还有，你的秘密，一旦告诉的是一个别有用心的讨厌之人，他虽然不一定立即进行传播，但在关键时刻，他会拿出你的秘密作为武器回击你，使你在竞争中失败。因为一般说来，个人的秘密大多是一些不甚体面、不甚光彩甚至是有很大污点的事情。这个把柄若让人抓住，你的竞争力就会大大的削弱了。所以，对讨厌的人要多称“是”少开口。
3、对讨厌的人也要宽容
宽容不但是做人的美德，也是一种明智的处世原则，是人与人交往的“润滑剂”。常有一些所谓厄运，只是因为对他人一时的狭隘和刻薄，而在自己的前进路上自设的一块绊脚石罢了；而一些所谓的幸运，也是因为无意中对他人一时的恩惠和帮助而拓宽了自己的道路。
宽容犹如冬日正午的阳光，融化别人心田的冰雪使其变成潺潺细流。一个不懂得宽容别人的人，会显得愚蠢，而且也会苍老得快；一个不懂得对自己宽容的人，会因为把生命的弦绷得太紧而伤痕累累，抑或断裂。
我们生活在一个越来越不忽视功利的环境里，但倘若太吝惜自己的私利而不肯为别人让一步路，这样的人最终会无路可走；倘若一味地逞强好胜而不肯接受别人的一丝见解，这样的人最终会陷入世俗的河流中而无法向前；倘若一再地求全责备而不肯宽容别人的一点瑕疵，这样的人最终宛如凌空于高高的山顶因缺氧而窒息。
曾有人把人比喻为“会思想的芦苇”，弱小易变，因而情绪的波动随时都在改变对事物的正确了解。人非圣贤，就是圣贤也有一失之时，我们为什么不能宽容自己和别人的失误？
宽容并不意味对恶人横行的迁就和退让，也非对自私自利的鼓励和纵容。谁都可能遇到情势所迫的无奈，无可避免的失误，考虑欠妥的差错。所谓宽容就是以善意去宽待有着各种缺点的人们。因其宽广而容纳了狭隘，因其宽广显得大度而感人。
在日常生活中，当自己的利益和别人利益发生冲突，友谊和利益不可兼得时，首先要考虑舍利取义，宁愿自己吃一点亏。郑板桥曾说过：“吃亏是福。”这绝不是阿Q式的精神自慰，而是一生阅历的高度概括和总结。清朝时有两家邻居因一道墙的归属问题发生争执，欲打官司。其中一家想求助于在京为大官的亲属张廷玉帮忙。张廷玉没有出面干涉这件事，只是给家里写了一封信，力劝家人放弃争执，信中有这样几句话：“千里求书为道墙，让他三尺又何妨？万里长城今犹在，谁见当年秦始皇。”家人听从了他的话，邻居也觉得很不好意思，两家终于握手言合，最终由你死我活的争执变成了真心实意的谦让。
《菜根谭》中讲：“路径窄处留一步，与人行；滋味浓的减三分，让人嚼。此是涉世一极乐法。”可谓深得处世的奥妙。
努力去爱你不喜欢的人是一种不可缺少的宽容。
小杜毕业后初入社会，在某合资公司外贸部就职，不幸碰上一个爱拍马屁、什么本事都没有的主管。此人每天下班后即使没什么事儿也要跟着日本科长拼命“加班”，无事生非，把白天理好的文章弄得一团糟，结果出了错，又把责任全部推给小杜。小杜不是一个会“争”的女孩子，只好忍气吞声等日本科长长出“火眼金睛”，结果等了三个月，还是等不来一句公道话。
一气之下，小杜就去了另一家外资公司。在那里，她出色的工作博得了许多同事的称赞，但无论如何也没法使苛刻、暴躁的马经理满意。心灰意冷间，她又萌生了跳槽之念，于是向新加坡总裁递交了辞呈。总裁先生没有竭力挽留小杜，只有告诉她自己处世多年得出的一条经验：如果你讨厌一个人，那么你就要试着去爱他。总裁说，他就曾鸡蛋里挑骨头一般在一位上司身上找优点，结果，他发现了老板两大优点，而老板也逐渐喜欢上了他。
小杜依旧讨厌她的经理，但已悄悄地收回了辞呈。她说：“现在想开了，作为一个成熟的人应该放开心胸去包容一切、爱一切。换一种思维看人生，你会发现，乐趣比烦恼多。”
卡耐基说：“如果一般说来你不喜欢他人，有个简单的方法可以教化这种特性：寻找别人的优点，你一定会找到一些的。”释迦牟尼说：“以爱对恨，恨自然消失。”试着去爱你不喜欢的人吧，他们也会喜欢你的。
当我们受到不公平的和很深刻的心灵损伤之后，我们自然对伤害者产生了怨恨情绪。一位妇女希望她的前夫和新妻的生活过得充满艰难困扰；一位男子希望那位出卖了他的朋友被解雇。怨恨是一种被动的和侵袭性的东西，它像一个不断长大的肿瘤，使我们失去欢笑，损害健康。怨恨，更多地危害了怨恨者自己而不是被仇恨的人。因此，为了我们自己，这个肿瘤必须切除。
然而这个肿瘤又如何才能割除呢？小孩子张开小手，可以让抓在手中的彩蝶飞走；你能这样让心灵的创伤离你而去吗？
下面就是帮你实施宽恕的几点方法：
(1)正视你的怨恨
没有人愿意承认他恨别人，所以通常就把怨恨藏在心底。但怨恨却在平静的表面上奔流，损伤了我们的感情。承认怨恨，就等于强迫我们对灵魂施行手术以求早日痊愈，即做出宽恕的决定。我们必须承认所发生的一切事情，面对另外一个人直接地说：“你伤害了我。”
丽兹是加里福尼亚大学的一名副教授。她是一个很称职的老师。她的系主任也答应替她向教务请求提升她。然而，在他却在向教务所提交的报告中却严厉地批评了丽兹的工作，以至于教务长对她说：“走吧，你只好另谋职业去了。”
丽兹恨透了系主任对她的诽谤。但她还要从他那里得到一纸推荐书，以便另找工作。当系主任对她说：“真抱歉，尽管我在教务长面前为你说了许多好话，但仍然不能使教务长提升你。”她假装相信了他说的话，但她难以忍受这口怨气。一天她将这口气直接向这位系主任吐露了，而他却断然否认了这件事。这使她看出他是多么渺小多么卑微的人。于是她感到不值得和他生气，并最后决定把这桩事情抛在一边。
(2)将错事与做错事的人区分开
这就是说，对错事本身感到愤怒，而不是对做错事的人感到愤怒。要做到这一点，首先应该重新估价这个人的优点、缺点，以及他做错事时所处的环境。凯西是一个16岁的少女，这个年龄的女孩子是最幻想的，在她小时候就被她的生身父母遗弃了，对此她十分愤恨。她不明白为什么她的父母不能亲自把她抚养成人。在偶然的一次，她发现自己的亲生父母非常贫穷，并且生她时还未结婚。
后来，凯西的一位朋友怀孕了，在担惊受怕的情况下，把她的婴儿送给了别人抚养。凯西在那个时候也替她朋友分担着忧虑，并且意识到在这种环境下这样做是最好的办法。这使她逐渐认识到她自己的父母那样做也是对的——因为他们自己没有能力抚养孩子，他们把自己的孩子给别人抚养，是因为他们太爱自己的孩子了。凯西对自己父母的新看法促使她的怨恨逐渐降低，并最终谅解了生身父母。
(3)过去的事情就让它过去吧
几年前，一位很漂亮的女演员，不幸在一次突发车祸中变成了残废。然而她的丈夫一直对她不离不弃，默默地陪伴她，照顾她。就在她即将康复的时候，他却毅然决然地离开了她。
她只好沉湎在美好往事的回忆之中。而于未来，她只有愤恨。但最终她还是宽恕了他。她说：“如果我只是终日地沉湎于对他旧日的情爱的回忆之中，整天只是怨恨他的冷酷。那么，我只有终日流泪的份，对我的身体是有害无益的。让过去的事情过去吧，我需要的是获得未来的幸福。”
4、对讨厌的人说“是”的尺度
(1)面对固执的人，表示赞同
一天，一位女商人在市中心登上一部计程车。当时交通繁忙，她因为要赶乘火车，便向司机提议走另一条路线。哪知司机嚷道：“我开计程车15年了，难道不知道哪条路好走！”
那女士分辩说自己无意得罪他，但司机却继续叫嚷，她明白司机太激动了，很难跟他讲道理，于是另出奇谋。“你说得对，”她对司机说，“我竟然以为你不晓得穿过市区哪条路最好走，我真笨。”
司机大感错愕，从后视镜中瞟了她一眼，神色狼狈，然后把车转进她刚才提议的路。到达车站时，她刚好来得及赶上火车。“一路上他没有再说话，”她告诉朋友，“待我下车付钱后，他才开口说声谢谢。”
要是你遇上像这位计程车司机那样的人，你会有一种不可抗拒的冲动，想坚持己见，结果就会导致争议不休，友谊受损，丧失发展的机会或破坏婚姻。要想避免任何冲突或麻烦演变成不可收拾的大祸，办法也很简单，关键是你能否设身处地看看对方所说的话有哪些是有道理的，然后表示赞同，那就会令你有意想不到的结果。
(2)面对烦躁易怒的人，采取启发和等待的态度
史提夫的14岁儿子亚当，几天来都表现得很烦躁易怒。史提夫问儿子为什么这样，亚当总是一句顶过来说：“没什么！别管我！”然后匆匆地走回自己的房间。
我们都见过这样的人。他们有困难时，便闷闷不乐或行为乖戾，不发一言。
遇到这种情况，史提夫要先问问自己，为什么亚当不肯说出真相？儿子可能是为了学校发生的事而担忧，或者他是在生父亲的气，但又不敢明言，害怕一开口批评，父亲便只顾辩白。史提夫可根据这种种可能，在下次跟儿子倾谈的时候说：“我注意到你闷闷不乐。我想如果你有问题，就拿出来谈谈，这或许会有帮助。你或许会觉得很难开口，因为我一向都没有好好地听你说话。如果真的是这样，我很难过，因为我爱你，绝不想令你失望。”
如果亚当仍然不肯说，史提夫不妨采用另一种策略。“我很关心你的近况，不过等你的心情好转我们再谈吧。”
这个策略令双方都能好好地下台。儿子的问题终是要说清楚和解决的，现在他不愿意说，强迫他说不会有效果，此时采取启发和等待的态度是比较明智的。
(3)对怨天尤人的人，可唯唯诺诺
布莱德现年32岁，是个按摩医生。他最近经常提起有位病人令他很不开心，他说：“我曾问巴利先生：‘你的近况怎样了？’谁知他竟滔滔不绝地诉说他的身世——他的家庭问题和经济困难，但我向他提出意见，他却充耳不闻。”
布莱德应该明白，那些事事抱怨的人，通常是不需要别人提意见的，他们只是要人听他们倾诉，了解他们，并偶尔表示一下赞同。所以布莱德可以只是这样说：“听起来你这个星期真不容易过。又是待缴费的账单，又是向你唠唠叨叨的人，还有你这个病，当真不是那么好受。”抱怨的人听了一般都会泄了气，牢骚也不发了。所以秘诀是不要提意见。对于他的观点，你只要唯唯诺诺，就能令他感到好受一点。
(4)对待令你为难的人，可稍作拖延
麻烦的人并不是经常发怒或者只是抱怨的。有时候他们令人觉得麻烦是因为他们的诸多要求。可能你的邻居或其它相熟的人要出远门而要求你为他做件差事，令你非常为难。你自己的事情已经够忙，但你也可能会勉为其难答应他的请求，结果憋了一肚子气和不快；或者你拒绝的方式不当，触怒了别人。对这样的事，你不知道要怎样应付才可免伤和气。
“稍作拖延”是很好的对策。你可以告诉对方要先考虑一下他的请求，然后才答复。比方说，一位同行打电话给你，千方百计要你到他的大学去讲一堂课。你可以这样说：“你想到找我，我真是荣幸。请让我先查看一下日记簿，稍后再打电话给你。”
这样做你便有时间考虑，万一要拒绝时，怎样才不会感到歉疚。假如你决定还是拒绝邀请的好，那么稍作拖延，便可以有时间想好在复电时应该怎样说。“很感谢你的邀请，”你可以说，“可是我发觉那天我已经定了许多约会，希望你下一次还会给我这个机会。”