虐恋是一种扭曲的心理，是一种性变态行为，是一种将快感与痛感联系在一起，并通过痛感而获得快感的性活动。这种痛感包括肉体上的痛苦或精神上的痛苦。虐恋关系中最主要的内容是统治与屈从关系和导致心理与肉体痛苦的行为。其最常见的两种形式是鞭打和捆绑。
认识虐恋与体贴
虐恋又叫性虐，可以分为施虐和受虐。我们许多人都是在自愿的情况下进行虐恋的，目的是寻求刺激，通过疯狂的性爱方式得到一种变态的性心理满足。
我们一些男人的虐恋心理完全可以定义为一种病态，是一种生理和心理共有的疾病。我们有虐恋心理的人，往往有着一种习惯性的要求，得不到满足会心理发慌，身体发痒，有一种迫切的需要，一种很急迫的虐待和被虐待要求。
虐恋心理是我们的一种畸形性心理促成的生理现象。我们虐恋者一般在疯狂过后就会恢复本来的形态，但是在疯狂的状态下是扭曲的，我们的身体和容貌都会扭曲。
我们虐恋者多为精神空虚之人，一般生活条件都比较优越。虐恋实际就是一种满足我们空虚心灵的生理现象。生理得不到正常的满足，于是寻求另类的刺激来满足。
虐恋心理的形成，可能与我们的童年生活经验有关。由于我们家庭教育环境中的某些因素，使儿童从小形成对性关系的错误认知定势。
我们有的人在个人生活经历中受到过他人的欺凌打击，尤其是遭受过异性的拒绝、侮辱，因而形成强烈的报复与反抗心理，借在异性身上施虐而显示自己的力量与征服，从中获得快感。
我们还有些人对自己个人能力、生理素质、社会地位等方面的缺陷不安，深感自卑，因而对异性实施伤害，以发泄被压抑的性本能和心理紧张，在控制和伤害异性的过程中自己的优越感似乎得到显现与证明。
实行性虐的方式很多，虐待狂者可以通过责骂、侮辱、恐吓等方式造成对方精神上的痛苦、恐惧、害怕、屈辱和求饶来获得满足与快感，不一定造成肉体痛苦。
所使用的暴力可以是造成轻微疼痛或无损伤的调戏动作，也可是极为残暴的甚至是导致死亡的伤害行为，例如鞭抽、牙咬、手拧、脚踢、针扎、火烙、刀割等。
习惯于以残暴手段来满足性快感的虐待狂者往往不易控制自己的冲动，因而极易造成对方严重受伤。在某些情况下，严重的虐待狂冲动会导致强奸、凶杀等暴力犯罪。
而受虐狂所受痛苦也可以是从不造成伤害的、非暴力的凌辱、恐吓到残酷的殴打、拳击，刀伤等。大多数受虐狂者尚能控制受虐待时的情境，在自己严重受伤之前结束被凌辱和伤害的行为。那些交替扮演两种角色的人则既凌辱、伤害他人，又接受他人的凌辱和伤害。
我们男人一定要认清到虐恋心理是一种变态的性心理，是会对自己和对方都造成伤害的性行为。我们要自觉克服自己的虐恋心理，学会体贴自己的爱人，共同构建幸福和谐的家庭氛围。
消除虐恋的方法
无论我们是施虐还是受虐，都容易对身体造成伤害，引起性感受力的降低。这和吸毒类似，随着时间的推移会需要刺激的不断加强，最终导致极大伤害。我们该如何克服自己的虐恋心理呢？
（1）认知疗法
我们要通过各种渠道认清自己的虐恋心理是一种变态的性心理，是不正常的，也是不会这个社会道德所允许的。同时建立对性的正确认识，了解怎样与异性健康地交往，怎样建立正常的异性友谊和感情，了解正常的性生理功能、心理需要及为社会认可的需要满足途径，最终达到自觉克服虐恋心理的目的。
（2）隔离法
刚开始我们一些男人可能忍受不了没有虐待的性爱，特别是在与自己爱人接触的时候，就自觉进入自己原来进行虐恋时的氛围。那我们不妨与自己的爱人隔离一段，使自己无法产生感情冲动。
同时在新的环境里还能帮助我们进行情志转移，产生新的兴奋点，从而使强迫观念和行为得到矫正。
（3）谈话疗法
我们可以主动去看心理医生，认真听取心理医生对我们的解释和教育，从而明确认识自己的心理异常或变态，然后下定决心去克服和矫正自己的异常观念和行为。
（4）认清危害
我们要认识到，构成社会最小细胞的家庭，是由夫妻共同组成的。夫妻都是国家公民，享有平等和受法律保护的权利。任何一方虐待另一方都属于侵犯人权和侮辱人格的行为，都应受到法律的惩处。
总之，性虐待的心理治疗的技术难度不是很大。但是需要环境配合，持之以恒，有效监督，这实施起来也不大容易，不过只要我们有恒心，成功一定属于我们。
做到体贴的要诀
如果我们男人克服了自己的虐恋心理，还要让自己走上真正的爱情道路上来，学会体贴自己的爱人。夫妻关系的好与坏，在很大程度上与夫妻间会不会相互体贴有关。可以这样说，古今中外千千万万对恩爱夫妻，几乎都是善于相互体贴的夫妻。我们该怎么学会体贴自己的妻子呢？
（1）有安全感
我们男人是女人心目中是倔强、坚韧和力量的象征，在暴风雨之夜，在艰辛的征途上，在刀光闪闪的暴徒面前，我们就要当仁不让挺身保护自己的妻子，满足妻子这种渴望被保护的安全感，是对妻子最大的体贴。
（2）学会倾听
不管工作多忙，我们回到家中应认真倾听妻子讲话，即使是她一天中最小的欢乐或忧伤都要认真倾听，对她的成绩应当赞赏，对她的挫折应予以同情和鼓励，当她情绪低落或感到寂寞时就予以帮助使其解脱。总之，妻子将倾诉当做生活中的重要内容，丈夫决不能漠然置之，更不能斥之唠叨。
（3）尊重妻子
我们和妻子一起在路上遇见了朋友，应主动向朋友介绍妻子，而不应丢下她与朋友讲个没完。我们陪妻子参加聚会时，周围都是自己的熟人，而妻子并不认识，我们就应陪伴妻子，即使有人邀请，也不应冷落了妻子，使她感到拘谨。妻子的客人来到家中，我们应尽力招待，这样妻子会从心底里感受到丈夫的爱。
（4）给予温存
妻子忙了好一阵，为全家准备了饭菜，我们不能理所当然地坐下来就吃，可以给她递上条热毛巾，为她盛好饭，并说上一句“烧这么好的菜，辛苦了”。
这不是做作，只要我们想到自己妻子的好处，心中也感激她，就应把感激的话从心中讲出来，也许开头会有点不自然，但是一旦这样做了，就会开花结果，使生活变得分外美好。
压力——无形的杀手
按照理想模式，和和气气才是幸福美满的婚姻。如果夫妻一旦发生什么冲突，往往会让人推测他们的婚姻出了什么问题。但这种推测在现实生活中常常出错。
俗话说：家家都有本难念的经。关系再好的夫妻，日常生活中也会有些摩擦，闹些别扭。这说明在关系正常的夫妻中，出现一些争吵是带有普遍性的不争的事实。
有句民谣这样说道：“天上下雨地上流，夫妻吵架不记仇。”前一句的比喻说明夫妻吵架就像天上下雨，必然流在地上那样，符合客观规律；后一句则是指一般的夫妻吵架没有根本的利害冲突，是容易和解的。为此，夫妻之间在家庭中应该正确看待争吵的现象。
了解夫妻冲突的产生原因
在正常的婚姻生活中，夫妻冲突是最常见的事情。研究证明，我国城市和农村分别有7113%和7187%的家庭夫妻间有冲突，造成这些夫妻争吵的一般因素有以下几方面：
（1）子女教育
望子成龙，望女成凤，是夫妻的共同愿望。但对于孩子该以怎样的教养方式，夫妻之间往往存在着不同的意见，而他们各自都以为自已的做法是正确的，为此，谁也不肯让谁，当然就会产生矛盾，这成为夫妻争吵的首要原因。
（2）家务分工
居住在城市的家庭大部分都是上班族，农村也是夫妻共同耕作，而工作和劳动之余料理家务，洗衣做饭就成为不可缺少的事情。
在长期“男主外、女主内”观念的影响下“干家务是妻子的事情”这种思想势必在许多丈夫心中根深蒂固，而作为现代的女性受到新观念的洗礼，已不再是传统型的贤妻良母，她们要求丈夫分担家务，但部分丈夫却依然坚持着大男人主义，于是便形成了矛盾与冲突。
（3）财政大权
家庭中由谁来掌管家中的财政大权，家庭的收入如何分配是家庭中的大问题，而且也是由谁来主宰家庭的象征。在生活中，有的丈夫要维持一家之主的地位，要掌握财政大权，而妻子则要求实现平等，要求参与掌管财政的权为，这样如果调解不当，夫妻间难免又会因此引出许多冲突和矛盾。
（4）期待不同
在我们普通的家庭中，妻子要求丈夫多些体贴和关心，而且事业要有成就，挣钱多，还要多顾家务，这个要求即全面，标准又高，里外一把手，而且温柔多情。
而丈夫对妻子要求则偏于传统型，温柔、贤惠、多关心、多体谅、多干家务、多关心父母，工作上也希望妻子求上进。这样一来，妻子的层次越高，对丈夫的期待也越高，而一旦达不到对方的期望值，夫妻冲突也会不可避免。
（5）其他方面
包括性格、脾气、爱好、人际交往方面的差异以及性生活不协调等因素，这些也是引起部分夫妻争吵的原因。
夫妻冲突的表现形式
夫妻发生冲突，表现形式多为互不说话、对吵对骂、丈夫打妻子、妻子打丈夫，丈夫摔东西，妻子摔东西，共同摔东西及其他方式。
（1）冷战
一般说来，城市夫妻冲突的表现方式多采取“冷战”的方式，互不说话。冷战的夫妻以初中、高中、中专文化层次为主，比例最高达到23.28%。他们的职业以生产运输人员、专业人员和办事人员为多数。从年龄上看，冷战的夫妻大多是中年夫妻，它反映出中年时期是婚姻中第二个危险期。
（2）打架
通常来说，城市夫妻动手打架的比例不高，为1.57%。中专以下文化为最多，大学本科以上的比例很小，它反映出文化修养高的夫妻，民主、平等的意识比较强，夫妻间即使发生冲突，也能以和平的方式加以解决。
而农村夫妻矛盾的对抗程度，要比城市激烈。夫妻冷战的多，对吵对骂的多。妻子打丈夫的多，丈夫打妻子的更多。对抗激烈的农村夫妻，主要分布在初中以下文化层次，家庭经济条件差的家庭中。这些家庭，贫穷与愚昧使得夫妻之间剑拔弩张，各不相让。
总的说来，城市夫妻冲突大多采取“文斗”而不是“武斗”，这是平等夫妻关系的主要表现，说明我国城市的许多家庭，正在由传统型向现代型过度。
正确认识夫妻间的冲突
世界上没有完美的婚姻，就像我们每个人都不完美一样。如果没有这个思想准备，就会对自己的婚姻生活失望，从而引发夫妻冲突，甚至发生危机，直至婚姻破裂。
所以，夫妻之间发生冲突后，要首先明白，夫妻间的冲突并不可怕，关键是要善于将这些冲突变为建设性的，使之增进夫妻关系的发展，避免破坏性的冲突引发婚姻危机。
（1）强化夫妻的情分意识
夫妻关系虽然是构成下一代血缘关系的基础，但它没有血缘关系那样稳固，它是靠感情来维系的，感情的深与浅直接关系到夫妻关系的亲与疏。夫妻感情如果出现裂痕，正像玉器上的裂痕一样，怎么修补也不能完好如初的。
因此，夫妻间一旦就某事发生意见分歧，不要以老子天下第一的架势，总是以为自己正确，把对方批评得一无是处。即使是事实证明对方对事情处理得不当，也不要逮住理不饶人，喋喋不休地埋怨、责怪对方。
因为每个人都有自尊心理，在自己的做法和意见受到责怪和埋怨时，自尊心受到挑战，自然要为自己辩护。如果一方容不得另一方解释或辩驳，那就会随着声调的提高而使得攻与守的双方矛盾激化。
特别是在对方不认输时，切不可气急败坏地贬损对方的人格，挖苦对方的弱点，以及“陈谷子烂芝麻”地翻老账，揭老底，将对方以前的一系列的失误罗列起来进行人身攻击，甚至将对方的家庭、父母都列入贬损的“触雷区”。如果这样做，就会使对方的心理情绪因气愤而产生逆反心理，在情绪化的争论中不可避免地点燃了夫妻“战争”的导火索。
为此，夫妻间的争吵一定要遵循就事论事的原则，从大局出发，顾及夫妻的情分，注意控制自己的心理情绪，适时而退，给自己和对方都留下心理体验及思考的余地。
（2）夫妻之战应不分胜负
夫妻间没有根本性的利益冲突，他们间的矛盾，除外遇、犯罪等问题外，往往不是原则性问题。即使是对有些事情处理得不当，也很难弄个孰是孰非，水落石出。认识到这一点夫妻争吵就容易和解。
但也要看到，争吵恰如在平静的湖水中投下了一块石头，必然打破湖水的平静一样，给夫妻关系也会造成不愉快的心理体验。如果这种心理体验日积月累，逐渐加深，就会走向反面，最终导致离婚。这并不是一般的夫妻所期望的。
因此，建议夫妻双方应暂时放弃自己坚持的立场，主动求和，或者做些家务活，或者借机说话，向对方发出心理暗示，表明自己和好的愿望与行动。至于孰是孰非，待得和好、融洽之后再分辨也不迟。那时恐怕就相拥一笑泯前仇了。对于夫妻的这种不分胜负的争吵来说，付诸行动的和好举措，比当面道歉更有意义。
（3）尽量保持事件封闭性
夫妻当着孩子争吵，会给孩子造成恐惧心理和排他心理。对父母吵架孩子不明就理，无所适从，幼小的心灵受到损伤，以后见到吵架就被吓得嚎啕大哭或躲躲藏藏；大一些的孩子在父母吵架时常常站在母亲的一边，形成父亲的对立面，影响家庭的和睦。
有的夫妻争吵时嗓门很高，唯恐别人听不到。其实夫妻吵架谁也不想介入，想提高嗓门争取正义或外援都是不现实的。这样做把家庭矛盾扩大化，还伤害夫妻的自尊心，影响自身的形象。
（4）适度争吵对生活有利
在我们的身边，和谐融洽，从未争吵过的夫妻并非没有，只是概率太低。如果在两人世界有了分歧或矛盾，或者丈夫委曲求全，或者妻子逆来顺受，都属于不健康心理，也都反映出夫妻间没有建立起真诚、平等、融洽的爱情关系。
这往往是由于双方在地位、文化、经济等方面有着悬殊的差距，一方在另一方面前觉得自惭形秽，无理由与之平起平坐；或者在对方的压力下，为求得家庭的安全与平静，不敢与对方争吵。在这种不健康心理的支配下，虽则夫妻没有争吵，但都陷于隐性的心理错位，笼罩着婚姻危机的阴影。
为此，对于正常的夫妻来说，当他们出现意见分歧时，坦诚地坚持自己的意见，甚至进行一定的争吵，不但不会伤害夫妻的感情，反倒能增强夫妻的情分。有对老年夫妻平时爱小争小吵，而且都以此为乐，后来老头病故了，没人跟老太太争吵，她倒觉得很寂寞。可见夫妻间适度的小争小吵，乃是夫妻感情生活的调节剂，没有必要大惊小怪。
摆脱亚健康困扰，迎接健康的体魄
分居是指夫妻双方在继续维持其夫妻关系的情况下，停止共同生活，并各自建立属于自己的生活方式的状况。我们这里说所指的是夫妻因工作或学习的原因而造成的两地分居。
长期分居两地的年轻夫妇，存在着感情、心理以至性生活上的饥饿感，有人特此称为“分居饥饿综合征”。此时，表现在感情上的孤独，极需要他人的关心、慰藉；心理上的空虚感，极需要他人的充实；同时还有性生活上的不满足感。
处于此种状况下，当另一异性的热心关怀，生活上的你帮我助，特别是朝夕相见，体贴入微殷情之至的时候，容易使孤寂的心灵得到慰藉，而男女间的温情也似乎是任何关怀都难以取代的，因此，这时容易在感情上擦出火花，如果不以理智积极克服，极可能移情别恋，这是需要警惕的。
夫妻两地分居的弊端
随着时代的进步，由于个人发展的需要，因工作或学业等原因导致两地分居的夫妻逐渐增多，同过去相比，现在高速发达的信息社会，电话、网络等联络方式和便捷的交通方式减少了异地恋的相思之苦，但不能不说，夫妻两地分居还是有很多的弊端。
（1）无法排遣孤独
对现代两地分居的夫妻来说，解决两人相思之苦最常用方法就是通过互联网视频聊天，但即使网速再快，像素再高，电话费再便宜，那也只是有看到，听到，摸不到的感觉，关键时刻，对方不在身边，那分失落感只有孤单的人才可体会。
伴侣双方无伴可依，平时上班忙碌，也许无暇顾及这种感觉，但一到周末、节假日，往往不想回家。如果遇到生病，或者工作失意，那种无助感更加强烈。而长期地在路上奔波，把感情寄托在电话与互联网的方式上，在需要对方的时候却要独自面对生活，这会令双方身心疲惫，从而加重这种孤独感。
（2）感情随之变淡
长期两地分居的夫妻，即使每天都通一个电话，但随着时间一天天的过去，他们谈论的话题将会越来越少，到最后可能会发现和对方不再有共同语言。
如在上海工作的女性小王越来越感觉到远在广东的丈夫大宇慢慢在自己的生活圈子里淡出。一年一次的见面，使小王发现自己很少想起大宇，在电话里聊的话题日复一日，无非是孩子怎么样了，单位里发生的事，两个人共同的朋友，如此而已。爱人变成了最熟悉的陌生人。
（3）性爱生活变淡
性生活也是幸福婚姻不可或缺的一部分。长时间的夫妻分离状态，人为地阻断了本能欲求的满足，婚姻的内在平衡被打破。而当爱人不在身旁时，道德约束力一旦松懈，夫妻一方极有可能发生婚外情。
维系夫妻两地分居的法则
两地分居，困难的不是空间的距离，而是心的距离。那么，夫妻双方该如何让自己的心灵来维系两地分居带来的困惑呢？不妨从以下几个法则做起：
（1）互相信任
充分的信任是消除分居两地的夫妻心理障碍的有效之法。为此，处于两地分居的夫妻一定要让信仰和信念支撑着自己。要不时去向对方表达这种信心和信念：虽然现在自己和爱人不在一起，但现在的生活是为日后美满的生活而奋斗的。
如果当我们没有了对自己爱情的憧憬，甚至抱着走着看的态度，那只能说是我们的悲哀了。
（2）情感交流
作为分居的夫妇，更应当重视在分居期间的感情交流，一个长途电话，一封热情洋溢的信，及时地介绍自己的情况，表达自己的思念，关心对方的身体、工作和生活，都有助于减轻配偶和自己的不平衡心理。
（3）有效沟通
夫妻间分隔两地最怕赌气和误解，长时间的赌气和误解，会让两人感情淡漠，还有可能会让挖墙角者乘虚而入，为此，夫妻在婚姻中凡事要说清楚，该认错就认错。生气了，我们就要说出对方具体哪点做得不好，自己不喜欢这种方式，对方下次可能就有所收敛了。但是我们如果赌气说“我不管你了，你也别管我”、“我不知道还会不会喜欢别人”之类的话，估计只能打击对方的信心，造成不愉快的气氛。
（4）严格自律
责任是夫妻双方要对自已的家庭共同承担的义务。现代社会的生活方式给予我们的诱惑太多了，如果缺乏自律，失去了责任的约束，任由内心的各种私欲膨胀，那么欲望泛滥的结果就是爱情的枯萎，婚姻的死亡。
为此，夫妻分居两地时，双方不仅要有责任心，而且要严格自律，注意检点自己的行为，在自己的工作岗位上不要对别的异性表现出过分的热情，以免被人误解，带来不必要的麻烦。
（5）丰富生活
分居两地的夫妻要注意打造丰富健康的自我生活。如看书、听音乐、花点心思打理家务，生活充实了心里的孤单感就会少了很多。
（6）经常相聚
夫妻分居两地时，双方一定要尽可能地多创造一些见面的机会，尤其是节日或一些特别的日子，如生日、结婚纪念日等，最好能安排时间相聚。
如果我们很少去看望爱人或者每次见面都匆匆忙忙、漫不经心，那么不管以前我们的爱是多么强烈，但总有一天都会分手的。毕竟，柏拉图式的爱情在现在的社会很难存活。
（7）保持激情
俗话说“小别胜新婚”，夫妻间两地分居后的短暂相逢定会让彼此情意绵绵，为此，夫妻可以使用现代流行的新鲜玩意来增加异地恋情的质量。
闲暇之余，给心中的爱人来点惊喜，比如网上送个小卡片，为对方订个小礼物，或者不吝投资，勤打电话等，努力营造浪漫，让科技发展的速度及时跟上感情的变化。
一封不期而至的情书，一个纪念日里千挑万选的礼物，一次没有约定的突然出现，在对方最需要的时候，出现在他面前。或许这些东西在当时看来是小动作，但是日后回忆的话，它的余味远远大于本身。
我们应该明白，婚姻是一门大学问，需要我们一辈子去学习去经营，这考验着夫妻的智慧，也考验着夫妻的感情。