为了帮助卡尔养成良好的品德，我们恪守着几条基本原则，并怀着极大的责任心努力将这些原则付诸实践：自始至终做到公正又讲道理，严格又态度和蔼。如果我们两人中的一个忽略了什么或是轻易地原谅了他，那么另一个人就会认为，这和对他太过严厉一样是个大错误，在本质上，太过严厉和太过放纵都是有害的。
我们允许卡尔提出任何要求，只要他的要求是正确合理的，即便有时因为这样或那样的原因，我们会觉得不太妥当，但我们会告诉他我们的意见，并且一般都会满足他。如果他还要提出其他不合理的要求，我们就会断然拒绝。如果他能理解其中的原因，我们就不再做进一步的解释；假如他并不明白为什么他的要求得不到满足，我们就会把原因解释给他听；如果是他忘记了他本该知道的原因，我们就会以提问的方式提醒他想起来。
即使在他出生后的第一年里，我们也会大声、清楚、认真地对他说：“不！”然后，在他面前摇动两把钥匙发出声响，或者向他展示一些新鲜的玩意儿，并对他说“看，卡尔！”一般情况下，他会抬起头，眼睛盯着在他面前晃来晃去的东西看，听着我们说话，很快就忘了本来想要的东西。
对于小卡尔这样一个无助的小家伙来说，吃喝、清洁和作息的需要是必须得到满足的，否则他不可能听听钥匙发出的声音就满足了，一旦好奇心得到满足，身体的需要就会立刻显现出来。但我敢说，我们的孩子在这方面从来没有受过亏待。
不久之后，我们就不需要在转移他的注意力方面花很大功夫了。他已经能明白，我们说“是”就意味着“可以”，说“不”就意味着“不行”，不管他最后是哭还是笑，我们都会坚持这么做。于是他在不知不觉间已经习惯了绝对服从、不问理由，我敢断言，在这方面我们已经不需要再做什么了。
绝对服从其实比我们通常想象的要重要，一个孩子很可能一而再再而三地做出伤害到自己的事情。这种时刻，对听话服从的孩子，你只需要说一句：“我的孩子，别那么做！”或者最简单的，只是喊一下他的名字，他就知道马上停手，安静地等着，并集中注意力。这时，你就可以告诉他为什么不能那么做，这样就可以保证以后不会再出现类似的情况。对于不服从的孩子，你可能就不得不提高嗓门冲他大喊，因为他没有养成服从的习惯，还会继续做他想做的事情，等危险真正发生的时候，一切都太晚了。
有一件事情可以作为例子，证明卡尔拥有充分的行动自由，又能受到绝对的保护。在卡尔两三岁的时候，卡尔的母亲对他的照料比我多，这是很自然的。我更多的时间都花费在学习、因公外出或者离家远行上。当我和他待在一起的时候，我急切地，不，是严格遵守着注意秩序、清洁和服从的教育原则。而他母亲作为一个女性，要么是出于母性，要么是疏忽大意，是无法做到这一切的。
小家伙还很难理解我的心意，也不能完全理解做父亲的公正和亲切，他爱母亲甚于爱我。我已经注意到这个现象很久了，但是我也很满足，这对我来说很正常。只要我们一起坐在沙发上，卡尔更喜欢和他妈妈亲密嬉戏。而我的妻子总是用手指着我让卡尔到我身边，孩子也会向我表示一下亲密，但很快又跑回到母亲身边。她会再次把卡尔推到我身边，低声告诉卡尔要跟我亲热一点儿，我会马上认真地对她说：
“看在上帝的分上，让他愿意跟谁亲热就跟谁亲热吧，这才是正确的做法！他现在就是爱你比爱我多，这是正常的，除非我强迫他。这是他的天性自然流露，除非他是个伪君子。只要我为他做的比你多，这一天总会来临。那时即使他不是爱我更多，也必定对我更加敬重。”我妻子明白了我的意思，不再干涉卡尔的意愿，卡尔以我为荣的那一天终于到来了。
一直以来，我尽可能地让卡尔不受干扰、自由地进行判断。普通教育中所灌输的成千上万的偏见，将伴随人的一生，使人们在面临生活中的事件时，原本清晰的感知受到偏见的干扰，从而带来无法估量的影响。
我非常明白，有些事情大人完全不能跟孩子说；有些事情说的时候要特别谨慎、有所保留；还有些事情在孩子形成并能够表达自己的观点之前不应该向孩子提起。但只要孩子的观点是正确的，大人就不应该不予理睬。即使他们的想法还比较稚嫩，我还是会尽可能谨慎地提出意见，使之更加成熟。
作为一个孩子，卡尔如果说了一个虽然正确，但非常唐突的意见，我会半开玩笑地跟在场的人说：“瞧，真是个乡下孩子！你们千万别跟他一般见识。”
卡尔很快就会意识到，他发表的意见虽然正确，但不太合适。当我们单独相处的时候，他肯定会问我为什么。这对我来说就是一个很好的机会，从正反两方面说明这个事情，让他想想有没有更好的表达方式，这样既不会限制他的思考，又不会使他的内心受到伤害。只要有可能，我都会联系到更为高尚的美德和纯粹的虔诚。
我会冷静地说：“严格地说，你的判断确实是正确的，尽管我必须承认这个事实，但是你说出来还是不合时宜，或者说显得你不够友善。你不应该当着爸爸妈妈的面说，也不应该当着别人的面说。你没有注意到刚才M先生多么尴尬吗？他可能出于对我们的爱戴和尊重，不能或者是不愿反驳你，但是由一个小孩子来告诉他这么一件不愉快的事情，他该有多么受伤啊！如果这使得他今天心情不好或者被别人取笑，你应该因此受到谴责。”
卡尔一定是被这番话深深触动了，为自己伤害了别人感到内疚。但让我们假设，卡尔并没有认清他的错误，反而回答说：“但是他一直对我都很友好啊！”
我就会这么答复他：“那可能只是可怜你罢了。我说了‘那只是个乡下孩子’，这句话告诉了他真实的状况。因为你令人尴尬的言论，使你得不到别人的爱、尊重和友谊。看来你没有注意到这件事情让在场的人都面面相觑。要不是我把话题转移到更有意思的事情上，这场谈话早就以尴尬收场了。”
我会再进一步假设不可思议的情况，卡尔不但没有感到愧疚，反而反驳我：“但这确实是事实啊！”
我会更严肃地纠正他：“你确定吗？看来是你错了。如果他当时说‘你不知道我这么做的原因’，你怎么办？或者他说：‘你有资格来评判我吗？就你，一个小毛孩，没有见识的孩子？’你又该这么办？即便你说的千真万确，他的行为就是错了。是的，我也怀疑。你就不应该替他考虑而保持沉默吗？你没有注意到刚才我们都没说话吗？莫非，你天真地认为，除了你，别人都没有注意到他行为上的错误吗？”
“告诉我，我的孩子，如果他，或者其他人，一旦发现了你的粗心、鲁莽，就马上在陌生人面前一一指出来，你会高兴吗？而且，这不过是件无关紧要的小事，大人指责孩子是天经地义的，不用说是完全可以的。这个孩子不会因为这样的责备受到什么伤害，像你这样不懂事的孩子，大人们对你们的小错误并不计较，甚至完全不介意。”
“或者，你认为是别人都没注意到你的错误吗？那你就大错特错了！出于对你或者对其他人的好心，人们才对你的错误保持沉默，没有当着你的面指出来让你尴尬。但是，我的一些朋友，他们真心地爱你，都向我和你母亲提起过你的一些不太光彩的事情。他们只告诉我们，而没有跟其他人提起，是因为他们想帮助你，使你不断完善，成为一个高尚的人。”
“这种善意的方式没有让你难堪，不是吗？那就对了，你就应该用同样的方式行事。你想别人怎么对你，你必须先这样对待别人。”
“用一种刺耳和恼人的方式来说出真相，对你周围的人吹毛求疵、费尽心思找别人的缺点，甚至没有什么特别的原因就当着大家的面指责别人，这绝不是做善事。做善事是一种无法用语言来描述的美妙感觉，我们都把这样的完美归功于上帝，上帝就是‘善’。我的孩子，你也希望能像上帝这样行善。如果你真的希望，就应该尽可能地完善自己。总之，别忘记做一个善良的人。”
我敢肯定，这时候卡尔一定带着悔恨的泪水，向我保证，绝不会再用那种方式伤害别人了。我也坚信，只是因为人性的弱点，更多的是孩子气，才会使他犯下这样的错误。
但为了彻底达到我的目的，我会假设卡尔还要继续反驳：“难道要我说假话吗？”
这时我会说：“绝对不是！那样的话，你就是在撒谎，你就是个伪君子。完全没有必要这么做。你要做的就是保持安静。如果每个人都在自己熟识的人身上找缺点，并在大庭广众之下残忍地说破，这对你，对我，对所有人都是一种悲剧。毕竟人无完人，这样只会把每个人卷入到无休止的战争中，无一幸免。每个人都不得不睁大警惕的眼睛，时刻准备攻击别人或是保护自己。那是作为一个人，一个基督徒，一个孩子的父亲的生活方式吗？”
但是，我对这可怜的孩子有点不公平。表面上看起来我对他的要求够多了，实际上我敢保证，让他反思和纠正那些不符合道德和虔诚信仰上的错误，怎么说都不嫌多。可能我忘记告诉读者我给卡尔讲过哪些故事了，相信大家一定能从前面的暗示中推测出来。