个体案例
“再讲一个，再讲一个嘛。”萌萌已经听了两个睡前故事了，可还是嘟着嘴，扭着身体，紧紧抓住妈咪的手。
“萌萌今天不想睡觉吗？”妈咪扫了一眼桌上的闹钟，时针快指向10点了。
“妈咪，晚上真的有蝙蝠来吸人的血吗？”萌萌用颤抖的声音问，身子已经蜷缩到妈咪的背后了。
“啊，是啊，真的好恐怖呢。”妈咪猜到萌萌不想睡觉的原因，可能就是她白天听了其他小朋友讲的“恐怖”故事。
“妈咪也害怕啊？那怎么办啊？”萌萌把脸埋在了被子里，只露出眼睛，小声的问。
“嗯，我像你这么大的时候，也很害怕天黑。有天晚上，我都听到了从黑暗中传来的怪叫——‘呜呜……’”妈咪学的绘声绘色。
“哇！”萌萌吓的尖叫起来，但又禁不住好奇，怯生生的催妈咪继续讲，“然后呢？妖怪把你抓走了吗？吸了你的血吗？”
“我吓坏了，也跟你一样，把头蒙在被子里，但是还能听到怪叫，后来我干脆把灯打开，看看‘怪物’在哪里。”妈咪做出了一个很坚毅的表情。
“看到怪物了吗？”
“暖水瓶！”
“哇哈哈哈……因为水瓶里有热气，才有‘呜呜’的声音，这个我早就知道了！”萌萌大笑，很得意自己不会把暖水瓶当怪物。
“是啊，从那以后，每次感到害怕的时候，就想想那个暖水瓶，然后开灯看看，就不怕了。”
“哦，妈咪，我知道了，其实我们是自己在吓自己，对不对？”
“还害怕吗？”
“不怕了，妈咪晚安！”
问题分析
孩子的行为有时候是不被大人理解的，每当孩子出现这样或者那样的问题的时候，父母总是按照成人的惯性做出对错是非的判断，进而对孩子的行为指指点点，却忘记了这些行为的背后都蕴含着孩子的小世界，孩子的情绪，孩子的喜怒哀乐。
如果只从表面现象出发，去指导孩子的行为，而不考虑孩子的感受。那么孩子会觉得父母根本不在乎他们，对于父母的建议也自然会置若罔闻，或者“对着干”。
萌萌害怕黑暗，不想睡觉。妈咪要是说：“没什么，黑暗中什么都没有。”或者是：“你都这么大了，不应该感到害怕”之类的安慰。
孩子会怎么想？
孩子会想，父母跟自己不是一种人，他们根本不懂得害怕和恐惧。孩子有可能还会在父母的责备中对于自己的恐惧产生某种愧疚。
妈咪承认了萌萌的恐惧，也坦言自己的恐惧，这种情绪氛围让萌萌感到亲切，很快就从妈咪的经验中获得了力量。所以，父母有时候只要考虑到孩子的感受，让孩子知道自己的感受是被认可的，对于那些来自父母的建议或者指导，自然更容易被接纳。
亲子指导
父母一方面要用心感受孩子的感受，另外一方面也要告诉孩子：你的感受和你的行为是可以区别的，无论你的感受如何，你的行为都应该是理智的。
如果能做到几下三点，父母就不会被孩子当成“外星人”了：
①客观的描述孩子的感受
当孩子向你诉说他的情绪，尤其是糟糕情绪的时候，父母不要先打断他，也不要对这种情绪进行“批判”。比如孩子说：“我讨厌某某老师，她总是不叫我回答问题。”这个时候父母如果打断孩子：“你肯定是上课捣乱了，所以老师才不叫你。”或者用大道理跟孩子说：“没关系的，只要你努力，总会叫到你的。”这些语言都会让孩子闭嘴，不再跟你讨论他的感受，因为你根本就不在乎。其实，你可以用一种不带感情色彩的描述来回应孩子：“是的，总是不被叫到，真令人不快。”
②接受孩子的感受
家长很容易接受孩子快乐和高兴的感受，比如孩子说自己今天考试的分数很好，或者受到了老师的表扬等等。但是，孩子和所有成年人一样，不可能每天随时都开心，所以当孩子表达自己负面感受的时候，父母也要坦然接纳。
③适当的重复
孩子有时候说的话，可能不怎么符合逻辑，在家长听来可能有点摸不着头脑。这个时候父母可以采取适当的重复其中的重点，让孩子给你讲出更多的细节。比如孩子说：“我今天被罚站了，因为打架。”家长如果不分青红皂白就先批评孩子，那么事情就有可能成为冤假错案。正确的做法应该是反问孩子：“打架？你跟谁打架？”孩子会说：“哦，是其他同学打架，我去劝架，结果老师进来，以为我也在打架，所以罚站了。”