一、不要把人逼急了
1953年，周恩来率中国政府代表团慰问驻旅大的苏军。在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉翻译周恩来讲话时，译错了一个地方。我方代表团的一位成员当场作了纠正。这使周恩来感到很意外，也使在场的苏联驻军司令大为恼火。因为部下在这种场合的失误使司令有些丢面子，他马上走过去，要撤下中尉的肩章和领章。宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。这时，周恩来及时地为对方提供了一个“台阶”，他温和地说：“两国语言要做到恰到好处的翻译是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重述了被译错了的那段话，让翻译仔细听清，并准确地翻译出来，缓解紧张气氛。周恩来讲完话在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯。苏驻军司令和其他将领看到这一景象，在干杯时眼里都含着热泪，那位翻译被感动得举着杯久久不放下。
面子学大师说，在社交场合，每个人都展现在众人面前，因此都格外注意自己社交形象的塑造，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态支配下。他会因你使他下不了台而产生比平时更为强烈的反感，甚至与你结下终生的怨恨。同样，也会因你为他提供了“台阶”，使他保住了面子、维护了自尊心，而对你更为感激，产生更强烈的好感。这些，对于今后的交往，会产生深远的影响。而这恰恰是不少人所忽略的。
在社交活动中，能适时地为陷入尴尬境地的对方提供一个恰当的“台阶”，使他免丢面子，也是面子学的一大原则，也是为人的一种美德，这不仅能使你获得对方的好感，而且也有助于你树立良好的社交形象。否则对方没能下得“台阶”，出了丑，可能会记恨你一生。相反，若注意给人“台阶”下，可能会让人感激一生。是让人感激还是让人记恨，关键是自己在“台阶”问题上不陷入误区。
面子学大师指出：下列社交误区都可能使对方陷入难堪的境地。
（一）智揭对方的错处或隐处
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时或委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，便可造成一种对他的压力。但不可过分，只须“点到而已”。在广州著名的大酒家，一位外宾吃完最后一道茶点，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意。非常感谢你对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表中国犬酒家，将这双图案豉为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给你，并按照大酒家的“优惠价格”记在你的帐簿上，你看好吗？”那位外宾当然会明白这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯“白兰地”，头脑有点发晕，误将食筷插入内衣袋里，并且聪明地借此“台阶”，说：“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧！哈哈哈。”说着取出内衣里的食筷恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐给他的小匣，不失风度地向付帐处走去。
有趣的是，类似事情不止一桩。
60年代初期，某一外国贵宾来我国访问，在上海市参观期问，东道主为他举办了招待宴会。
宴会上使用的酒杯是一套价值连城的九龙杯，其形古朴苍劲玲珑剔透，特别是龙门口上那颗光耀夺目的明珠更是巧夺天工。有人被这精美而又珍贵的艺术品深深吸引住了，拿在手上仔细欣赏赞不绝口，啧啧称奇。也许是由于饮酒过多，他竞将一只九龙杯有意无意的顺手装进了自己随身携带的公文包。我方陪同人员见状后，说也不是，不说也不是，直接索要不太礼貌，甚至还会影响到两国的关系，眼见客人夹起公文包兴冲冲的离去。
有关人员及时将这一情况向当时正在上海视察工作的周恩来做了汇报。周恩来听后指示道：“九龙杯是我国的稀世珍宝，一套36只，缺一岂不可惜？不要就这样让他轻易拿走，当然追回也应采取最为合适的办法。”当周恩来得知这位贵宾将要去观看杂技表演时，思忖片刻，心生一计，便把有关人员召来，如此这般吩咐了一番。
晚上，明亮的表演大厅里笑语欢声，热闹非凡，精彩的杂技表演令观众如痴如醉。特别是那位贵宾被中国演员精湛的技艺所折服，一个劲地热情鼓掌。台上表演正是高潮，只见一位魔术师轻步走上舞台，很是潇洒地将三只杯子摆放在一张桌子上，观众定睛一看，原来是奇光耀眼的九龙杯。再看魔术师举起手枪，朝九龙杯扣动扳机，随着一声枪响，转眼问那三只九龙杯只剩下了两只，另一只不知去向，观众们兴趣热烈，既为魔术师的技艺叹服，又都在纳闷：那只九龙杯到底去了什么地方？
这时，那位魔术师对观众说道：“观众朋友们，那只杯子刚才被我一枪打进了坐在前排的那位尊贵客人的皮包里了。”说完，便轻步走下台来，对那位贵客欠身道：“先生，能打开您的包吗？”贵客明知是计，但不好作声，便从包里将九龙杯取了出来，当他看到满场的观众都在热烈鼓掌时，也高兴地笑了起来。
（二）别张扬对方的失误
在社交中谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节有些失当，等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄了，来个小题大作，拿人家的失误在众人面前取乐。因为这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，使他对你反感或报复，而且也不利于你自己的社交形象，容易使别人觉得你为人刻薄，在今后的交往中对你敬而远之，产生戒心。
（3）别让对方败得太惨
在社交中，常会进行一些带有比赛性、竞争性的文化活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。尽管这是一些文娱活动，但大家都希望成为胜利者，有经验的社交者，在自己“实力雄厚”、能绝对取胜的情况下，往往并不使对方失败得很惨而狼狈不堪，反倒是有意让对方胜一两局，既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。比如有些象棋高手，在连赢几盘棋后，往往会有意走错几步，让对方最后赢一两盘。与人处事正像下一盘象棋，只有那些阅历不深的小青年，才会一口气赢对方七八盘，对方已涨红了脸、抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。其实，作为社交活动，并非正式比赛，对输赢不必那么认真，主要目的还是交流感情，增进友谊，满足文化生活的需要；否则，计较起来，会给对方造成不佳的心情。据说国民党元老胡汉民极爱下象棋，又把输赢看得很重，在一次宴会后与棋艺不凡的陈景夷对弈时，本来已一比一平局，却要下第三局，在残局时被对方打了个死车，倾刻间胡汉民脸苍白，大汗淋漓，又急又恼，当场晕厥，三天后竟因脑溢血死亡。
我们不但要尽量避免因自己的不慎造成别人下不了台，而且要学会在对方可能不好下台时，巧妙及时地为其提供一个“台阶”。否则，很可能会由于方法不当，本来是帮助对方下台，结果反而弄得对方更尴尬。这里也有几点应注意：
①要注意不露声色
既能使当事者体面地“下台阶”，又尽量不使在场的旁人觉察，这才是最巧妙的“台阶”。有一则报道很能启发人。一次，一位外国客人在天津水晶宫饭店请客，请10个人要3瓶酒。饭店女服务员小丁知道10个人5道菜起码得有5瓶酒，看来客人手头不那么宽裕。于是她不露声色地亲自给客人斟酒。5道菜后，客人们的酒杯里的酒还满着。这位外宾脸上很光彩，感激小丁给他圆了场，临走时表示了下次还来这里。如果小丁想让这位外宾“出洋相”是太容易了，但那样就会失去一位“回头客”。善于交往的人往往都会这样不动声色地让对方摆脱窘境。
②要注意用幽默语言作为“台阶”
幽默是人交往的润滑剂，一句幽默语言能使双方在笑声相互谅解和愉悦。作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友带着儿子到公寓去看他。他们谈话问，那位壮得像牛犊的孩子，爬上大冯的床，站在上面拼命蹦跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。于是，大冯便说了一句幽默的话：“请你的儿子回到地球上来吧！”那位朋友说：“好我和他商量商量。”结果既达到了目的，又显得风趣。
③要注意尽可能地为对方挽回面子
有时遇到意外情况使对方陷入尴尬境地，这时，你在给对方提供“台阶”的同时，如能采取某些妥善措施，及时为对方面子上再增添一些光彩，那是最好不过的了，会使对方更加感激你。
1961年6月，英国退役陆军元师蒙哥马利访问中国。在洛阳参加访问时，他曾由中国外交部工作人员陪同，在街上散步。走到一个小剧场，他好奇地闯了进去。台上正在演豫剧《穆桂英挂帅》，蒙哥马利了解到剧情之后，连连摇头，说：“这个戏不好，怎么能让女人当元帅？”
中方陪同人员解释说：“这是中国的民间传奇，群众很爱看。”
蒙哥马利说：“爱看女人当元帅的男人不是真正的男人，爱看女人当元帅的女人不是真正的女人。”
中方人员不服气地说：“我们主张男女平等，男同志办到的事，女同志也办得到。中国红军里就有很多女战士，现在解放军里还有位女将军。”
蒙哥马利说：“我一向对红军、解放军很敬佩，但不知道解放军里还有一位女将军。如果真的是这样，会有损解放军声誉的。”
中方人员针锋相对地反驳说：“英国女王也是女的。按英国政治体制，女王是英国国家元首和全国武装部队总司令，这会不会有损英国军队的声誉呢？”
蒙哥马利一下给噎住了。
事后，中方人员向周恩来汇报这件事，没想到周恩来严肃地批评说：“你讲得太过分了，你解释说，穆桂英挂帅是民间传奇，这就行了。他有他的看法，何必去反驳他？你做了多年外交工作，还不懂得求同存异？弄得人家无话可说，就算你胜利了？”
接着，周总理审阅为蒙哥马利安排的文艺节目单，看到没有蒙哥马利最喜欢的杂技和口技，却有一出折子戏《木兰从军》，就说：“瞧，又是一个女元帅，幸亏知道蒙哥马利的观念，不然他会以为我们故意刺激他了。”
随即吩咐撤掉这出折子戏，另外增加杂技、口技等节目。
蒙哥马利体会到了周恩来的用心，因此，周恩来的安排平息了蒙哥马利的怨气，使他挽回了面子，两人的友谊与两国的友好关系同时加强了。
在“外交无小事”的严肃的外交场会尚且需要注意“面子”问题，可见其他场合又是如何了！
二、设身处地为人着想
在生活中，每个人都有过面红耳赤、非常难堪的时候，这时，不妨设身处地地想想，当别人尴尬时，我们该怎么办呢？
（一）切莫发笑嘲弄，尽量见惯不惊
在别人出洋相的时候发出笑声是极不礼貌的举动，也可以说是对别人的侮辱。尽管你在笑时并不存什么恶意的讥讽，但在别人看来会认为是对自己出丑的嘲弄，而感觉受到侮辱。在美国，就发生过这样一件事：庄严、肃穆的婚礼上，新娘突然放了一很响的屁，宾客们哄堂大笑，新娘羞恼交加，心脏病突发而猝死。在日常生活中，马路上不小心跌倒、大庭广众下说句错话或是衣服扣子突然崩掉等等，都是很平常的事，应尽量做到见惯不惊，不要贸然发笑，从而给人台阶，让其体面下台。
（二）不要冷眼旁观，尽量帮忙解围
让人尴尬的事总是突如其来，不管你与他是素不相识，还是相知好友，在别人突然陷入尴尬境地时候，你都该尽可能地伸出援助之手，帮他解围。
同事王老师前几天与爱人吵架，今早刚刚和好，不知从哪儿听说女儿受了委屈的丈母娘一早便气势汹汹地到学校找女婿论理。见此情景，我赶忙打圆场说：“伯母，怎么您来的时候没碰到您的女儿啊？她说要到市场给王老师买一块西装料，还要买些肉请您全家吃饺子呢！”别的老师也随声附和，老太太一听，知道女儿女婿已经和好，也不好意思再闹下去，乐呵呵地走了。事后，王老师真的请岳母吃了饺子，还硬拉上我说，说要好好谢我呢！因此，假如你能够帮上忙或是为别人做出解释，你都应当尽可能地帮助他走出进退两难的尴尬境地，而千万不要在旁边看热闹、偷嘴笑。
（三）如果不能帮忙，那就视而不见
在有些场合，别人尴尬，你不一定能帮上忙，那么视而不见是面对别人出丑时最妥当最容易让人接受的一种态度。
阿林带着小王一起去他所在的公司。阿林的上司见到他们后，为工作上的事责备阿林，冲着他大发雷霆。当着朋友的面，阿林觉得很失面子，可一时又不敢顶撞怒气冲冲的上司。小王见此情景，默默地走开了。一会儿他再来时，上司已经接受了阿林的解释，并且刚才的失态向他们表示了歉意。在别人尴尬的时候，如你实在不便插话帮助解围，那么最好的办法就是和小王一样视而不见，暂时离开，让他能够无所顾虑地处理这些意外，对自己的难堪也就能够心平气和了。
（四）如果原因在你，不妨宽容待之
在一次家宴上，阿红一直在抱怨沙拉鱼丸不好吃：“要是让姑妈做就好了，她做这道菜很有名的。”姑妈在旁边微笑不语。弟弟白了阿红一眼：“这菜是姑妈今天特地做给你吃的。”阿红大惊之下，知道自己出言不慎，一时不知如何解释，脸一下子红了。姑妈笑着对阿红说：“不用难为情嘛！这菜不好是事实，我把糖当盐放了，明天姑妈重做，让你们尝尝并提提意见，让我这手艺更加有名了。”
这类事生活中也常碰到，别人会因为无意中伤害到你而感到羞愧万分、左右不是，这时你不妨用恰当的言辞宽容待之。我曾经在商店把一位短发的女售货员当作男售货员打招呼，当她转过身，我才发现人家分明是黛眉朱唇的小姐。小姐看到我难为情的样子，便打趣说：“明天，看来我只得穿裙子来上班了，不然恐怕连我的男朋友从背后也认不出我了。”小小的玩笑，显示出了她的善解人意和风趣，也让我的尴尬烟消云散了。
（五）事后不要传播，莫让尴尬加剧把别人的尴尬事当作故事、笑话四处张扬，这是不道德的中国人特别看重面子，自己的难堪事越少被人知道越好。如果你在这方面不注意的话，就很会招致别人的反感。
阿峰早上到公司便兴致勃勃地告诉同事们，本公司的小李昨天和女友吹了，并且被女友的母亲羞辱了一顿。小李来上班后，大家便一起嘻嘻哈哈地跟小李开起了玩笑，小李心里很不愉快，但没说什么。第二天，公司开会，小李刚到会议室，便听见阿峰又在跟大家说起小李女友的母亲做得如何如何不对，小李当时沉下脸，拂袖而去，本来一对很好的朋友因此反目成仇。
阿峰的过失提醒我们该怎样去对待别人遇到的难堪事。那就是：“不管有无取笑的因素，都不要随意传播他曾经出的丑，这是对别人应该有的尊重。
三、打一巴掌揉三揉
万籁俱寂的夜晚。丈夫兴冲冲地冲好澡，上床准备和妻子温存一番，没想到妻子轻轻地推开了他。
“怎么了，身体不舒服？”
“不是。”
“生我的气？”
“不是。”
“太累了？”
“不是。”
丈夫连问几声之后，妻子没好气地说：“我也不知道为什么，只是今晚不想。”然后翻身睡去。
这一幕可能每天在不少家庭中重演。前半幕如此，后半幕可能有不同结局：
结局一：丈夫满脸无奈，在委屈和疑惑中，辗转难眠，随着欲望慢慢消退才逐渐出现鼾声。
结局二：丈夫勃然大怒，爆出一连串的“为什么”，于是发生一场夫妻打斗。
结局三：丈夫软硬兼施，死缠活缠，妻子烦不胜烦，半推半就，“牛不喝水强按头”，一个痛，一个快，结束一场闹剧。
三种结局都是不圆满的，也是造成夫妻感情伤害的肇因。结局一中，丈夫所遭受的性压抑和挫折是相当严重的。他可能怀疑妻子不爱他，可能怀疑自己缺少魅力，在以后的生活中可能不敢再提出要求。如果这种事一再发生的话，他不是日后在妻子面前抬不起头来，就是可能投向另一个女人的怀抱一诉衷肠。结局二中，常见的是夫妻吵架或婚姻暴力，比较好的结果是床头吵架床尾讲和，欢喜冤家的代价是一夜别睡；比较差的结果是战事扩大，夜里打不完白天打，热战演变成冷战。长此以往，感情、婚姻、性爱一齐出现裂痕。结局三中，虽以妻子让步而结束，但勉强进行的性爱会使人留下恶劣印象，也是日后性功能失常的潜在原因。据性爱专家研究，迁就进行性行为，会造成女性疼痛和性冷漠。此外，就心理学来说，拒绝或许会伤害他或使他生气、不悦，但勉强答应又会使双方的愉悦变得更差。
面子学大师说，也许大家认为开口说“不”很容易，但事实上，要对自己心爱的人说“不”是相当困难的。如何拒绝他（她）又能照顾他的面子，不伤害他（她）的自尊，既是一项人际沟通的技巧，又是一项夫妻性爱文明的艺术。
以下这一句“拒绝三步曲，可供一般夫妻参与：第一步，对邀请或要求表示感谢；第二步，明确地解释“今晚不行”的原因；第三步，可能的话，提供其他选择。
就拿本文开头那幕短剧来说，妻子在推开丈夫之前完全可以先做一些温存对方的准备。她可以说：“亲爱的，你最近很辛苦，白天工作这么重还要兼顾家庭，对我也很体帖……”当然，每个人说到怎么“肉麻”或，“深入”的程度，应随着平日的关系或习惯而有所不同。还可以说些不相关的赞美话：“嘿！你看来气色可真不好”、“你今天烧的菜很好吃”，让丈夫尝到甜蜜之后，再缓缓转过话题，做明确的揽：“亲爱的，今晚真的不行。我很抱歉，今天我的情绪低落，真的不想；我知道你很想，可是如果我勉强同意的话，一定会使你失望，而且以后可能变得更不喜欢了……”
在兴头上的丈夫在床上被驳了面子，被浇了这盆冷水之后，一定很不是滋味。如果妻子只顾自己转身睡去，还会前功尽弃。这时候，补偿对方，提供其他的选择，应当是义不容辞的事。协助丈夫自慰是一种简单明快的方法。有些男人，拥抱温存，让他享受一下“母性的温暖”，他会非常甜蜜地睡去；有些男人较为“高尚”，让他起来听听古典音乐或喝杯醇酒会睡得好；更重要的是，要给他一期待，明天、后天，或是这个周末，这类承诺“肯定”，要“绝对兑现”，不能是“也许明天再试试看”，而第二天又遇到应酬，结果将造成更严重的“二度伤害”。
实施这种“拒绝三部曲”，丈夫在片刻情绪低落之后，马上又会有更明确地期待，因而打消挫折感，消除伤害感。
旧的观念认为，性爱是男人的事，女人只要“配合”就行，事实上这是完全错误的。在女性解放的现代，无论男人还是女人，都必须这样的认知：性爱是夫妻共同的拥有，不但要共同去追寻，在默契沟通上更要积极去开发，而且在拒绝的过程中，还必须要有丈夫的体谅、妻子的大方。大男子主义往往使丈夫放不下自尊，性爱要求一旦被拒绝，便产生“是可忍，孰不可忍”的心态，不改变是不对；而妻子往往也不讲究技巧，以生硬的拒绝来对付，结果将一团糟。
拒绝丈夫，一定会造成短暂的伤害，危害夫妻性爱文明，然而事先以“感激”来温暖对方，事后再以“另一个选择”来补偿对方，这个拒绝的伤害就几近于零了，这也是面子学的一种高境界的艺术。所以，如果你“今晚真的不想”，先应想好怎样说话，好好地拒绝对方，这样，不但可以避免夫妻间的不愉快发生，而且也会为以后更有品味的性爱生活开创出一条康庄大道。
夫妻之间，在性爱问题上如此，其他生活琐事上也应当如此。“打一巴掌揉三揉”是面子学中的一剂灵丹妙药，它可以在一定程度上挽回对方的面子。平息对方的怨忿，消除感情隔阂，换来一张笑脸。此方百试百灵。
四、为人要以和为贵
人际之间有时难免会产生一种隔阂或交际阻碍，这时就需要故意地设置一个“第三者”——即消除阻碍的中介。
比如说，你与一个朋友之间生了一定的隔阂，但又不想与之断交，这就不妨请个第三者从中说和。第三者的任务是将双方的的歉意及欲保持交往的愿望准确真实地进行传递。小孩子们中常常出现这种事情：“小红，珍珍愿意和你好了，你呢？”“我也愿意。”“珍珍，小红愿意和你好，大家拉拉手吧！”这是最简单的第三者消除隔阂的办法。成年人的世界里，这方法运用得很娴熟，也复杂得多。
面子学大师说，人间需要“和事佬”。有机会充当这样的角色，是顶有面子的事。有时候，双方陷入僵局，相持之下，顾及脸面，谁也不愿作个姿态，给对方一个台阶。这时“和事佬”就大有用武之地了。“和事佬”最高超的功夫，就是“打圆场”。
所谓“打圆场”，是指交际人双方争吵或处于尴尬境地时，由和事佬出面站在第三者角度进行调解。打圆场近似于捧场，同是圆滑乖巧之为，但它没有捧场那般肉麻，而且在了结现实矛盾、平息事端的功效上，都比捧场高上一筹。“打圆场”运用好，可以融洽气氛，联络感情，消除误会，缓和矛盾，平息事端，还有利于应付尴尬，打破僵局，解决问题。
凡事都有诀窍，打圆场也有打圆场的学问。归纳起来，面子学大师指出，打圆场的学问主要有以下几点：
（一）说明真情，引导自省
当双方为某小事争论不休，各说一套，互不相让，纠缠不休时，“和事佬”无论对哪一方进行褒贬过分的表态，都犹如火上浇油，甚至会引火烧身，不利于争端的平息。因此，“和事佬”此时只能比较客观地将事情的真相说明清楚，而不加任何评论，让双方消除误会，从事实中反省自己的缺点或错误，引导他们各自多作自我批评，使矛盾得到解决，达到团结的目的。
（二）岔开话题，转移注意
如果属非原则性的争论，双方各执己见，而这场争论又没有必要继续下去。那么作为“和事佬”又如何“打圆场”呢？如果力陈己见，理论一番，恐怕不会有效。这时，不妨岔开话题，转移争沦双方的注意。
南齐太祖萧道成提出要与当时的著名书法家王僧虔比试书法，君臣二人都认真地写了一幅楷书。然后齐太祖做然地问僧虔：“你说说，谁第一，谁第二？”王僧虔不愿贬低自己，又不敢得罪皇帝，于是答道：“为臣之书法，人臣中第一；陛下之书法，皇帝中第一。”齐太祖听后，只好一笑了之。王僧虔这种分而论之的回答是相当巧妙的，表面上是顾及了皇帝的尊严，君臣不能互相比较，实际上是回避了不愿贬抑自己，又不敢得罪皇帝的难题。
（三）归纳精华，公正评价
假如争论的问题有较大的异义而双方又都有偏颇，眼看观点越来越接近，但由于自尊心，双方又都不肯服输，那么“和事佬”应考虑双方的面子，将双方见解的精华归纳出来，也将双方的糟粕整理出来，作出公正评论，阐述较为全面的双方都能接受的意见。这样，就把争论引导到理论的探讨、观点的统一上来了。但不能“各打五十大板”。因为，所谓“各打五十大板”是不分青红皂白、是非曲直的，那样乱批一气不利于解决问题，不可取。
（四）调虎离山，暂熄战火
有的争论，发展下去就成了争吵，甚至大动干戈，如果双方火气正旺，大有剑拔驽张、一触即发之势，“和事佬”即可当机立断，借口有什么急事（如有人找，或有急电），把其中一人调走支开，让他暂脱离接触，等他们消了火气，头脑冷静下来了，争端也就趋于平静了。
假如你想让两个过去抱有成见的人消除前嫌；假如你的亲人突然遇到过去关系很坏的人而你又在场；假如你作为随从人员参加的某处谈判暂处僵局……，作为第三者，你应首先联络双方的感情，努力寻找双方心理上的共同点或共同感兴趣的问题。一幅名画，一张照片，一盘棋，一个故事，一则笑话，一句谚语，一段相同或相似的经历，乃至一杯酒、一支烟都可能成为双方感兴趣的话题，都可以成为融洽气氛，打破僵局的契机。
面子学大师说，“和事佬”还有一层更高的境界，那就是在平息事端之后，不居功，不自傲，不盛气凌人。他可以把事情做得浑然无迹，并且是“人情做到底，送佛到西天”。把面子还给别人。