书城休闲只有猪不看:不倒过来念的是猪 (淘乐猪系列)
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第3章 大学宿舍里的梦话

〖BT1〗大学宿舍里的梦话

大一的时候我上铺一哥们天天说梦话,一夜,他羞涩地说:“我怀孕了。”我们全体晕倒。

一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出一句:“坦克来啦!”据查实,真的是梦话。

还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出:“两块面包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了……”

高中同学,一GG,半夜突然坐起来,大叫一声:“看我一枪打死你!”然后躺下继续睡觉。

以前听寝室哥们告诉我,半夜里我突然说道:“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来,把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。

记得以前追一个女孩,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我,郁闷……

我们在部队里军训一个月,天天伙食控制的很[控制得很]厉害,有个哥们半夜里大叫一声:“那块红烧肉是我的,不要抢!”

同学中有G君一人,平日CS玩多了。一夜,他娘进他房间,开灯后,猛的听到[猛地听到]:“啊!谁扔闪光弹!!!”

话说我们寝室有一人极爱睡觉,鼾声极大!有一次晚上突然没打鼾,我狂喜……然后到凌晨2点多,只听轰隆一声!!整个宿舍的都醒了,原来他把脚边的书柜踢倒了,书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句:”你们脑子有病!”众人无语,继续睡。早上5点左右时他醒了,先是“咦”了一声,然后破口大骂是谁干的!!众人一起晕倒!!我一辈子也不会忘记……

一次夜半看书,对面床的MM突然坐起,直勾勾的看了[直勾勾地看了]我十秒钟,点点头说:“嗯,好。”我问:“你要干吗?”她哼了一声就睡下了,好怕怕的……

同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心的说[担心地说]:“晚上不会掉下来吧?”半夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了……”

我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:“救命”,另一个人回到:[回道:]“这么晚谁喊救命?”然后两人继续呼呼大睡。

大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨:

“瓜熟了,瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……

俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫:“求求你不要杀我!”众人郁闷,猜测不已,第二天去食堂吃早饭,听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话:“我一定要杀了你!”

大学的时候寝室某君夜半而起,大叫:我爱拉芳!!!!!!

一女生坐起来,双手呈接雨状,头抬起,嘴里念着:下吧,下吧,我要开花。

〖BT1〗超强的国内银行缩写

1、中国建设银行——CBC(Construction Bank of China) ——“存不存?”

2、中国银行——BC(Bank of China) ——“不存!”

3、中国农业银行——ABC(Agriculture Bank of China) ——“啊,不存。”

4、中国工商银行——ICBC —— “爱存不存。”

5、民生银行——CMSB ——“存吗?啥币?”

6、招商银行——CMBC ——“存吗??白存!”

7、兴业银行——CIB ——“存一百!”

8、国家开发银行——CDB ——“存点吧!”

9、北京市商业银行——BCCB ——“白存存不?”

10、汇丰银行——HSBC ——“还是不存。”

〖BT1〗老师也爆笑

1、 男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动……结果就他没动。

2 、有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸[擦脸的纸]呢?”

3 、线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

4 、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

5 、一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。

6、我初中老师讲题目喜欢用“投身其中”……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

7 、初中英语老师是个光头,一天上课,他问一个同学:“what day is today?”(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes。”

8、 高三数学摸底,一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。

9、 高中的代数老师:“说话不许出声音。”

10 、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

11、 某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”两字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真是的,猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你给他们解释一下。”全班均晕倒。

12 、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是上衣。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊:“有的同学不穿上衣,有的同学不穿裤子,有的就干脆上衣裤子都不穿!”

13 、语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:“人流是可怕的……”

14 、某天上数学偶看到[我看到]偶们[我们]数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了),过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

15、 初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式的抽同学上黑板默写名词解释。方法是:老师口述某个词,同学默写,并加解释。 记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷地写下: 贱货:下流胚,不是好东西。全班爆笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。

〖BT1〗一句话噎死你

1、老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有橘子么,老婆回了一句特噎人:“橘子能吃出苹果味儿来么?!” 

2、和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:“丢不丢人?一毛钱你也捡。”同学回了一句:“这一毛钱要是买‘毒鼠强’,够毒翻你好几回的!”

3、一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:“周杰伦你应该知道吧?”老大哥摇了摇头说:“不太熟,没跟他喝过酒。”我无语。  

4、上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”同学笑着说:“我的兜比脸还干净。” 

5、一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干嘛呀[干吗呀]?至于么?”我说:“我兴(姓)奋!”老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?” 

6、我家住的小区有俩拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:“你还要不要了?”特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:“还要不要了?”我邻居两眼一瞪,说:“你说你的脸啊?!”那位灰溜溜地就走了。 

7、表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说:“不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛[干吗]?多浪费呀!”表妹白了我一眼说:“有你的股份啊?!” 

8、和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到[感叹道]:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!”朋友撇了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。 

9、我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说[深情地说]:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?” 

10、有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气呼呼的说[气呼呼地说]:“这能怨我么?!遗传基因不好!”

11、其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说:“该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?我保证干净!”

〖BT1〗魔兽世界之网吧传奇

在网吧,有个十二三岁的小孩在玩魔兽世界,突然大叫“老爸,有人打我!”我们在场的各位诧异,心想,魔兽里也有人认老爸? @#$%^&*#$%$%@!……

就在此时,网吧另一头传出一个中年男子的声音:“儿子,在哪?我来了!!”网吧众人皆晕。 

数分钟后,中年男子叫到:[叫道:]“儿子我们打不过他们,他们装备好,快跑!”众人狂ft。 

又过了一会,一位中年女子进了网吧,四处张望,然后径直走向那个男孩,拎起男孩耳朵就骂:“你不是去老师家补课了吗!?”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边,呼:“ 爸爸也在!”其母惊讶,望去,果然!立马责问:“你不是去加班了吗?” 

网吧里众人晕死n次! 

其父辩解道:“今天双倍经验。” 

其母大喜且怒曰:“还好老娘请假过来看看,要不然晚上你们父子两个等级就超过我了,双倍经验也不发短信通知我?晚上回去有你好看!那个谁?哦,儿子,别怕,妈来了,妈开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的!” @#$%^&*#$%$%@!

〖BT1〗谁上课不插嘴

1、高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。我无意中问:三轮么?结果,从此一个星期被禁止上几何课。 

2、一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……一学生:寻人启事么? 

3、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱。老师汗下。 

4、高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:江南产什么?全班男生齐声回答:江南产美女! 

5、高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:我叫吴树山。我突然来了灵感,马上接道:西北望长安,可怜无数山。全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

6、一次高数课上,老师问我一兄弟:微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:没有蛀牙!全班爆笑。 

7、生物课上,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学插嘴道:鸡怀孕了? 

〖BT1〗笑死了别找我

1、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰,可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。M M说:最多我让你玩一会儿好了!0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM…… 

2、高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班爆笑1 0分钟。 

3、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:看,刚过去那辆就是IBM。

4、我一朋友在联通实习,一天,一老头走进来,劈头盖脸就来句:给我办张移动卡,好吧?然后我那朋友头也不抬的[头也不抬地]就来句:师傅,有人来砸场子!

5、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:刘先生你好,请问你贵姓啊? 汗啊……

6、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊!我们地理老师瀑布汗…… 

7、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了? 

8、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马? 

9、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:XX在么?想假装找错人就完了。对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字……

10、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:king of miaomiao(喵喵)。

11、一日,学校大扫除。一PLMM擦窗,因为窗户比较高,所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过,MM大喊:擦我下面!偶大惊,问:哪里?MM曰:我下面啊,你帮我擦一下!全班爆笑。

12、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译“苛政猛于虎也”,偶翻译成“凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!”发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在“老师”两个字上! 那个题一共2分,扣了我5分! 

13、停电了,我爸手机还充着电,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不亮了? 

14、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:你们吃什么? 

我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说:什么都有! 我那朋友急了,说:那就给我弄盘西红柿炒番茄!!! 

15、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:你们这样不行,你们会生出斑马来的……

16、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存的师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是:好年轻的中年人啊!

17、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话:我还是吃软饭算了……

18、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。 前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了[可像了]。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……

19、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:请问,你们这里有什么特殊服务吗? 

对方:什么?特殊服务??我们是正规酒店! 

20、逛街中,突然朋友惊呼:哇!‘处女书店’!我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店!

21、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:鸡科长,你在猪房吗?当时狂骂那家伙一顿。

22、一日在米线店吃饭,上得很慢,我很饿, 终于按捺不住拍桌咆哮,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

23、我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了:“你的屁股摔死了吧?”汗……该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说:“没死,还喘气呢!”我直接晕了!

24、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”