书城休闲只有猪不看:不倒过来念的是猪 (淘乐猪系列)
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第2章 笑话大比拼

那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档[挂上挡]就要走,那次我糗大了…

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的酒精燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。

于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。

第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。

“喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。

“没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。”

“我也是,不过……”

“不过什么?”

“你起来后放过屁吗?”

“没有。”

“那你小心点儿,我一个屁现在在海南岛。

在电梯里放屁的心理变化:

尴尬:刚刚上了电梯,突然之间想放屁

为难:电梯人很多,很拥挤

无奈:实在就要憋不住了,准备……

幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了

高兴:电梯里只有自己一人,轻松自在地放一个屁

后悔:太臭了,连自己都忍受不了

羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯

痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁

郁闷:放屁的那个人装作若无其事

孤独:放屁的人先下了电梯,自己独自忍受屁臭

委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯

郁闷:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:“妈妈,他放屁了!”

疯狂:妈妈告诉孩子:“总有不自觉的人。”

有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。

“大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。”

“放屁?”

“是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?”

“闷屁,这么办吧,您先到耳科检查一下。”

公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣……嘣……自然地解决了。心中暗笑地同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听!

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”

一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是他除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已[自己]的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!

他在十字路口拦住了她的“POLO”,敬礼后,请她出示驾驶证。

“这是为什么?”她坦率地惊问道。

“您违犯了交通规则。”

“谁告诉您的?”

“我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。”

“您是不是认为我没有驾照?”

“我没这样认为。”

“可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?”

“我是交通警察,我有权这样做。”

“可我怎样知道您是交警呢?”

“难道您没看见我穿的制服?”

“制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得10年前,我的朋友张娜认识了一位军人……”

“请不要给我讲故事,我在等您的证件。”

“这不是故事,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。”

“那好吧,我可以让您看一下我的工作证。”

“这个吗……也好,让我看看。嗯,这么说,您叫李维金?”

“李维全。”

“什么?您瞧这全写得像个金。算了,就当你是李维金吧,可是照片却不像你呀?”

“不知道,可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”

“真的吗?你摘下帽子让我看看。还有,站直些,别皱眉头。是的,有点像了。照片很久了吧?”

“7年前……”

“这能看出来。你那时看上去很帅。”

“好了吧,请把证件还给我。”

“你急啥?只要证件不是伪造的,就不会有什么事发生。”

“可我没空呀,我正在值班。”

“你是否认为,我的空闲时间很多?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……”

“我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了。”

“这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。”

“好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。”

“就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

单位同事老王虽年近40,却童心未泯,买了部新手机,还将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来,每个人给老王打电话,手机都会发出不同的和弦铃声。

周末,我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上,老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头,说:“是朋友的。”便接了。

菜上齐了,我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了,这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》:“起来,不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高,立即笑着说:“老王,是你老婆的电话吧?快接吧,不接那才是最危险的时候到了。”老王有点

不好意思地笑了笑,算是默认了。

我们边吃边聊,谈起了单位上的事情,大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王,一谈起他来,便不住地摇头。大家正聊到兴头上,老王的电话又来了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声:“爸爸,接电话。爸爸,快接我的电话!”我们都忍不住笑了起来,不用问,一定是老王儿子打来的了。

谁知老王接了电话,干咳了一下,小声地说了句:“胡主任,你好……”