〖BT1〗美酒穿肠过，搞笑心中留
〖BT2〗开车
两名醉汉在公路上疾驰…
甲： 喂！前面要转弯了，开慢一点！
乙： 什么？不是你在开车么？
〖BT2〗不甘示弱
两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”
〖BT2〗酒的度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？”
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
〖BT2〗我的爱好
约翰：我的爱好是喝酒和旅行。
吉姆：你爱去什么地方旅行？
约翰：世界各国的酒吧。
〖BT2〗一丝不挂
两个朋友领到工资决定去喝酒。
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？”
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出去，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”
〖BT2〗意外之财
比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
〖BT2〗太阳还是月亮
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道，我也不是本地人。”
〖BT2〗一个男人在酒吧
一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终[最终]于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”
〖BT2〗自以为了不起
某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将闹事者抓出去 丢在停车场上。一天来了一位身量高大的农夫，三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了[扯开破锣嗓子]大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹 ，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来 说：“有的人……哼……只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起……”
〖BT2〗和10个酒后MM的故事
小白这人没有什么好的，唯一的好处就是有酒德。这个酒德不是一般人有的，没有那个酒量就甭说你有道德。想当年，小白在学校里可是女生喝酒的保护神。这个是有原因的：1、偶的[我的]酒量很好；2、偶的[我的]自制力也很好；3、在大学里面偶被封为我们那一届中文系的最佳大众情人！(不知道是哪个缺德鬼干的害得当年我找女朋友都不好找，一有人给我介绍女朋友，到我们系上打听偶，“小白啊，公认的大众情人！”谁还敢和我在一起？？强烈鄙视那些散步马路社信息的MM)大凡有妹妹什么心情不好啊，郁闷啊、失恋啊想喝酒都会拉上偶！(当时没有想到要收费，不然可以赚一大笔钱)我基本上都保持自己的风格：来者不拒，恐龙除外。(怕被恐龙强奸了！)因此看了很多的MM酒后醉酒的真相。
1、一个姐姐失恋了，喊我出去喝酒。喝高了，拍着我的肩膀说：“小白，你真好，以后姐买辆宝马送你！”当时爆汗……(现在，这个姐姐嫁了个高管，但是我没有看见我的宝马！)
2、一个小妹妹因为心情不好，酒喝高了，当时走在路上没有什么症状，到了荷花池那里，说了一句：我欲乘风归去……然后一个纵身跳了下去。更可怜的是池塘里没有水，她深深的陷入[深深地陷入]到了很深的淤泥里。最可怜的是我，把她拉上来还要把她送回去。
3、一次，送一个喝高的妹妹回去，她说要去看海；我带她去了学校的喷水池，说道：这就是大海！那个妹妹大声的说道[大声地说道]：小白，你骗我，看我不强奸你！（当时那里有很多人，我有种想哭的冲动！）
4、一个姐姐喝醉了，抱着我哭：爸爸，我男朋友欺负我，你帮我揍他去！(暗喜：回去叫XX哥们喊我岳父！)
5、一个强人小妹，我送她回去，走啊走啊，她忽然神秘的对我说[神秘地对我说]：小白，我刚才站着拉尿！倒塌——当时还穿裙子……
6、一大大姐，高了！和我讨论了大半天的哲学和文学的关系，辩论不过我，就骂道：你个瓜教授，你以为你是权威啊？
7、小妹，喝高了，边走边脱衣服，说要睡觉。没有办法，我把自己的风衣脱下来给她穿上，她哈哈一笑：小白真好，还给我准备了睡衣！
8、一个大姐，喝高了非叫我背她，不背就要告我强奸；背起她之后，吐在了我的背心里。
9、一个妹妹喝高了，上厕所非要我陪她，说里面有鬼！后来怎么解决的？带她上男厕所，出来了，她说小白啊，怎么学校的女厕所有尿槽？？？
10、一个姐姐喝醉了不回寝室去，我拉她，她大吼：小白，你再拉我我就闷死你！！！
〖BT1〗空姐经典口误（爆笑）
（一）飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”旅客疯了。
（二）飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”。
（三）回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说：“我们都封了。”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
（四）飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说：“没事儿，就换了一个敢开的机长。”
（五）飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”，结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”
（六）乘务员广播：“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。”
（七）话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的[头等舱的]乘客对另一乘客说[乘客说]：“看，那个旅客的鼻毛露出来了。”另一乘客没有听见，大声问到：[问道：]“什么？”她又大声重复一遍还是没有听到，只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！”
（八）一天乘务长和一乘务员迎客，上来一名外国黑人。乘务长小声的对[小声地对]乘务员说："你看那外国人可真黑啊！（笑）第2秒钟外国黑人回头对那个乘务长说：“就你白！”
（九）乘客：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？
旅客：饮料！
（十）乘客：今天为您提供的热早餐有面条和点心，请问你需要哪一种？
旅客沉思半晌：米饭！
（十一）劫机事件。
在一架飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”机长赶紧战战兢兢地过来了，小心翼翼地[小心翼翼地]说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”
劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库！”
（十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！
（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
（十四）呼唤铃响。空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗？
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗？
旅客：那给我一杯茶吧！
（十五）一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推。”只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”乘客再戳。乘务员：“用力推。”乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”
〖BT1〗31句话夸你“漂亮”
1、长的惊险……有创意啊！
2、你小时候被猪亲过吧？
3、你长的很[你长得很]爱国，很敬业，很有骨气！
4、长的真[长得真]有创意，活的真有勇气！
5、你长的真[你长得真]后现代。
6、你长的好像车祸现场。
7、你长的外形不准比例没打好。
8、你干嘛[你干吗]用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
10、你的长相很提神的！
11、你需要回炉重造。
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像[长得像]什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、你长得太好认了。
14、长的很[长得很]科幻，长的很[长得很]抽象！
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很[长得很]无辜，长的对不起人民对不起party。
17、你长的拖慢网速，你长的太[你长得太]耗内存。
18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章！
21、国际脸孔世界通用。
22、很惋惜地看着他说：“手术能整回来吗？”
23、你的长相突破了人类的想象……
24、你长的很[你长得很]野兽派嘛！！
28、我从没见过长的这么有考古价值的。
29、长的飞沙走石鬼斧神功[鬼斧神工]。
30、自己去照镜子吧！
31、你真像是天女下凡，脸先着地！
〖BT1〗能看完不吐的全世界找不到
1、照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。
2、偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。
3、千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最NB[<敏感词>]，只要更NB！
4、千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念。
5、千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返璞归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
6、千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付账的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱，“八十。”
“八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！
7、千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上！
8、千万别张口闭口我老婆如何，虽然你在家是怕老婆滴，但是不要在外面还带在嘴上，老婆是要怕滴，但是要在心里。
9、千万不要见面就说我的QQ是多少，这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做，下班没女人爱的失败男人。
〖BT1〗女人说：随便
今天晚上咱俩吃点什么东西？”
“随便。”
“吃火锅吧？”
“不行不行，吃火锅脸上要长痘痘。”
“那咱们吃川菜？”
“昨天才吃的川菜，今天又吃……”
“那咱们吃海鲜去？呵呵！”
“海鲜不好，吃了怕拉肚子。”
“那你说吃什么？”
“随便。”
“……”
“咱们吃完饭干嘛[干吗]？”
“都行。”
“看电影，如何？好久没看电影了。”
“电影有啥好看的，耽搁时间，看完电影一晚上都没了。”
“那打保龄球，运动运动？”
“大热天的，运什么动啊？不嫌累啊你！”
“那找个咖啡厅坐坐，喝点水？”
“算了，晚上喝咖啡影响睡眠！”
“那你说干嘛[说干吗]？”
“都行！”
“……”
“那我们回家好了。”
“看你。”
“坐公交车吧，我送你？”
“公交车又脏又挤，还是算了！”
“那打的。”
“这么近的路打的不划算。”
“那就走路好了，散散步。”
“空着肚子散哪门子步呀，想得出来呀你也是！”
“那到底你想怎么着啊？”
“看你。”
“那就先吃饭”
“随便。”
“吃什么？”
“都行。”
“……”