〖BT1〗笑死人不偿命
〖BT2〗含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问问他一些相关的成语。“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”国文老师出了一道问题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……”
这位侨生想了一想，很高兴的说[很高兴地说]：“我知道了，含笑九泉！”
哈！好一个含笑九泉！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
〖BT2〗成绩
期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说完，大家欢呼，一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师不疾不徐的回答[不疾不徐地回答]：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
〖BT2〗委婉
教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下——看见了”。这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”
〖BT2〗蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
〖BT2〗鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至于哪一学科，已非重点，在此不问)。老教授提着一个[提着一个]用黑布罩着的[用黑布罩着的]鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会。火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了(不写姓名学号)！！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……
那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：”你猜我是谁！！”
〖BT2〗点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新，第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上，之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……“黄肚皮！黄肚皮！……怎么搞得，人跑哪去了？”最后全部发完后还是剩下那一本，于是说：“没拿到的人举手！！”这时有个个子小小的女生举了手，老师问：“你叫什么名字？”“黄月坡，老师。”
〖BT2〗作文
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》。
他可头痛了，该怎么写才能及格呢？第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。没词了！思考……第二句∶蔚蓝的天空中飘着朵朵白云……
〖BT2〗味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问道：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好[你讲课讲得很好]。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
〖BT1〗老公的炒股语录
从老公迷上炒股以后，他的话便变得让人哭笑不得：
1、老公一有空就坐在计算机前看股票行情，对家务事根本就是不闻不问。他不做家务我还能够忍受，让我忍无可忍的是，当我内急入厕的时候，恰巧厨房里的开水烧开了，他居然也稳坐泰山，根本没有去关火的打算。一时间急得我直嚷嚷：“死鬼，还不快点，水涨得快溢出来了！”他倒好，不但没有往厨房里跑，反而十分兴奋地反问：“涨了百分之几？”气得我真想把开水往他的嘴里倒。
2、老公对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。
3、儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意：“咱儿子上次不是考了个50分，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”如此混账的逻辑让我差点就想把他的头往墙上撞。
4、老公开始对红色变得越来越敏感了。在街上看到一群穿红衣服的美女，他总是直勾勾地盯着别人，嘴里还不停地叨念道：“今天行情真不错，这么多的红盘。”因此常常被美女们误以为是色狼，从而受到警察的特别关注。
5、我的脸上长了三颗“痘痘”，本来心里就极为不爽。老公看到了，非但没有将我拥入怀中安慰我，反而指着我脸上的“痘痘”一惊一乍地大声叫唤了起来：“天啊，这样的布局真是太漂亮了，典型的底部‘红三兵’，现在大胆地买入后市一定会[暴涨]暴涨。”三颗“痘痘”就让我够窝火的了，他还火上浇油，于是，急火攻心的我扇了他[扇了他]几个响亮无比的耳光，来了个十分彻底的震仓洗盘。