第六章
画鬼最易
有一天，齐王请来一位画家到宫里绘画。
齐王问画家：“什么东西最难画呢？”
“狗最难画，马也最难画。”画家答道。
齐王又问：“画什么最容易呢？”
画家回答：“画鬼最容易。”
齐王听了大笑不止，以为画家是在说笑话。画家解释说：“狗和马确实很平常，大家天天看得见，摸得着，难就难在这一点。人们都熟悉狗和马的样子，画狗、画马若有一丁点儿不像，马上就会被人们看出来，必须画得惟妙惟肖，才能被大家认可，这是很不容易的。而画鬼就不同了，因为谁也没有见过鬼的样子，凭着我的想象、发挥去画，谁也说不出来它像不像鬼，所以画起来就格外容易了。”
仆人看家
有一个富人，家里很有钱。有一次，主人要出门旅行，临行前，主人把仆人叫到身边，对他说：“我要出去几天，你在家要好好守着门，这是顶顶重要的事。再有就是注意把驴子拴好，不可让驴子跑丢了。”
主人的话，仆人一一记在心上，连连点头，表示没问题：“放心吧，主人，我一定会牢牢记住您的话，不会有一点疏忽的。”
主人上路了。仆人在家安分守己地看着门。日子虽然有点儿寂寞，但这是个忠于职守的仆人，他决不会忘记主人的嘱咐，擅离职守的。
这天，仆人在家中坐着，忽然听到离家不远处有鼓乐声传来。仆人听着外边的锣鼓声，心想：“一定有好戏，如果能去看看该多好啊！”但是，想到主人的教诲，仆人又犹豫了：“如果能想出一个两全其美的办法就好了。”
终于被他想出来一个主意。
仆人把房门卸下来，把驴牵出来，让驴驮着门板，然后，仆人便牵着驴，放心地去看戏了。
仆人心里很踏实，看戏的时候仆人时刻也没放松对驴和门板的注意。同时，仆人心里还感到特别得意，因为他到底想出了这么好的两全其美的主意。
一个小偷从富人家门口路过，意外地发现这家怎么没有门呢。于是，大摇大摆地走进去想看个究竟，没想到，家里居然一个人也没有，而且一眼就看出这家是个很阔的人家。小偷乐坏了，心想：怎么会有这种天赐良机，让我不费吹灰之力就可以得到一大笔财富。
小偷毫无阻拦地把很大一堆财宝扛走了。
主人回来后，质问仆人：“你是怎么看门的？我的很多财宝都被偷走了。”仆人心平气和地说：“主人，您只是嘱咐我看好门和驴子，这两样东西完好无损，您为什么还要责怪我呢？”
智捉小偷
深夜，一个农夫听到屋外有脚步声。他开门出来一看，月亮下，只见一个人头顶着一大包东西向邻村跑去了。
第二天，农夫发现原来是自己准备出售的棉花被窃，于是便把这事报告了警察局。警察查寻了一天，棉花竟毫无下落。农夫没法，就来找弟弟约翰，同他商量下一步该怎么办。
约翰说，你且准备些酒菜。明天是星期六，把邻村的人都邀来，举行一次舞会。
农夫不懂弟弟的用意，但还是照办了。
星期六傍晚，月光如水，盛大的舞会在农夫屋前的草地上举行。邻村的人都来了，他们又吃又喝，又唱又跳。
在舞会达到高潮时，约翰来到草地中央，高声说：“乡亲们，请暂停一下，大家知道，前天夜里，我哥哥的棉花被盗了。警察没能抓到小偷，而小偷今晚却自己来了。你们瞧，到现在他脸上和头发上还沾着棉花呢。”
这样一说，一个瘦小的人急忙放下手中的啤酒，反复擦着他的脸和头发。
约翰将这一切都看在眼中，三步两步走到那个瘦小的人跟前说：“瞧，小偷就是他！”
瘦小的人涨红了脸，争辩说，“你凭什么说我偷了棉花，我脸上和头发上并没有沾着棉花呀？”
约翰嘿然一笑说：“你脸上和头发上是没有沾着棉花，但我刚才一说小偷的脸上和头发上沾着棉花，你就立即用手去擦自己的脸和头发。这是你做贼心虚的表现，说明正是你偷了棉花！”就这样，偷棉花的人给抓住了。
掩饰过失的猫
有那么一只猫，它总把自己吹嘘得了不起，对于自己的过失，却百般掩饰。
它捕捉老鼠，不小心，被老鼠逃掉了。它说：“我看它太瘦，只好放走它，等以后养肥了再说。”
它到河边捉鱼，被鲤鱼的尾巴劈脸打了一下，它装出笑容：“我不是想捉它——捉它还不容易？我就是要利用它的尾巴来洗洗脸。刚才到阁楼上去玩，把我的脸搞得多脏啊！”
一次，它掉进泥坑里，浑身糊满了污泥。看到同伴们惊异的眼光，它解释道：“身上跳蚤多，用这办法治它们，最灵验不过！”
后来，它掉进河里。同伴们打算救它，它说：“你们以为我遇到危险了吗？不，我在游泳。”话没说完，沉没了。
“走吧！”同伴们说，“现在，它大概又在表演潜水了。”
没事偷着乐
单位同事老王虽年近40，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的电话号码都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的带和弦的铃声。
周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》：“起来，不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧？快接吧，不接那才是最危险的时候到了。”老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。
我们边吃边聊，谈起了单位上的事情，大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王，一谈起他来，便不住地摇头。大家正聊到兴头上，老王的电话又响了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声： “爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句： “胡主任，你好……”
夜遇女鬼
夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的地开着车，突然发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西，那就是鬼！
可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬场。”司机激灵一下打了一个冷战。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，到距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后座，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快地走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了：“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
当我站到肯德基柜台前
服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我西红柿酱就可以了。
服务员：两包西红柿酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的西红柿酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧、红茶、可乐、芬达，您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了，谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要，谢谢。
服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
客人：……
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？