谁都没有安全感
我曾经以为安全感是一种自身的心理素质。换句话说，不是别人给的，而是自己强大坚定的自信心之类给的。
当然，我针对的是男女关系这一范畴，但如果能够反射到其他情况，也不一定。
之所以这么说，打个比方，一男一女在一起，女人对男人非常没有安全感，总觉得他会出轨、劈腿、暧昧，然后整天焦虑、烦躁，一有风吹草动就风声鹤唳。长此以往，不仅把自己搞得疲惫不堪，连对方可能也被拖得筋疲力尽。
但如果真的考察起来，可能在那期间，对方真的什么都没干。
可就是这么莫名其妙地被怀疑了，被担心了，被深深地忧虑了。当然可以想象，在这中间，会产生多少争吵、罅隙、解释、误会。
总而言之，一段关系会被“没有安全感”生生打败，拖得苟延残喘。
一般说来，至少在早期的我看来，当然是那个女孩多虑了。明明对方什么也没干，你也抓不出什么证据来，就把对方当作嫌疑人来处置。采用的是大陆法体系，叫作有罪推定，就是在毫无根据的情况下，我先定性你有罪，然后你拿出无罪的证据来。
这么相处，大概谁都要发疯的吧。
不管怎么说，有罪的证据总比无罪的要好搜集得多，毕竟后者都不知道从何证明起。
但那女孩因此容颜憔悴了，任谁也会心疼的吧。
于是当时，自觉深明大义的我，对她说过“安全感是自身素质，不是别人给的，而是自己的心理素质”这样自以为是的话。
后来我才知道，这个世界上，确实有人是给不了别人安全感的，或许是太优秀、太漂亮，或许是太有魅力。总而言之，身上缺乏一种“让人感到踏实、心安”的东西，但事实上这个人可能什么都没干。而反过来说，所谓“魅力”这个东西，并非一种客观存在。
说一个人有魅力，并不是说一个冰箱上有一个门把手这样冷冰冰的事实，而是“有魅力的人”通常都会有意无意地向世人证明自己的魅力。并非一定要进行什么样的行为，而是在潜意识里一定会散发这样一种气息：你们是喜欢我的吧？你们应该会喜欢我的吧？
这是一种潜在的“希望博取所有人，尤其是异性好感”的体质，在这种体质下，一切都被暧昧化了。一个眼神，一个小动作，你这样理解可以，那样理解也行。总而言之，当事人可以以非常无辜的姿态呈现出“切切实实的犯罪行为可是一件都没干”这样的面貌来。
但对方，被辐射到的人，被撩拨起来，甚至被弄得神魂颠倒，却是常有的事。
这正是那个人希望的效果。希望被喜欢，希望引起对方在异性层面上的好感，但至于自己会不会回应那样的喜欢，却是一件再说的事情。就像先在银行里存了钱，我要不要花，什么时候取出来花，是另外一回事。
说起来，“我可是一分钱都没有花过哟”。可是，在伴侣身上引起的强烈的不安全感，却成了空穴来风的事情。人都是有感受的动物，如果明明感受得到你在这个银行存了笔款，在那个银行也存了笔款，虽然一分钱也没真正动用过，但会焦躁不安，乃至于抓狂，也是在情理之中的事情了吧。
这个世界上，确确实实是有人有那样的体质的，“衪”被我们称为“有魅力的人”。
“有魅力的人”可能就是享受这种感觉，这种在哪家银行都有自己一笔存款的感觉，他可能一辈子都不会动用其中任何一笔，但光是这样就足以让伴侣发疯。
但也有一种人，身上足具“让人踏实、心安”的体质，且不会四处乱放电。但也有可能，这样的人，悄无声息，冷不丁地就帮你把事办了。在此之前毫无征兆，让人心里安安心心，突然一个霹雳下来，事实已成，不容辩驳，消费单上条例分明，纤毫毕现。
这样的人，也足够让人崩溃。
前一种人，让你终日活在胆战心惊的不安中，可能一生也不会东窗事发。后一种人，却会让你在笑眯眯地舔着冰激凌的当口突然挨一记闷棍，可能半年都回不过神来。
如果是你，要选择哪种？至少我没想好。
我觉得这件事之所以难，是因为世界上这两种人占了绝大多数吧。
我那句话是错的
她坐在我的面前，和我讲她的爱情故事。我甚至不知道这算不算爱情故事。
她有一个男朋友，但我甚至也不知道他算不算“男朋友”。
她喜欢他，喜欢到了所有朋友都知道的地步，他也没有明确否决过她，有时候他们会在一起睡觉，但是天亮后就像彼此不搭界；她会为了他深居简出，他却从来没有在任何场合承认过他们的关系；她可以找不到他，但他“不可以”找不到她，一个电话找不到就会发飙。
她想和他结婚，可他说这不是他现在考虑的事情。
她不确定他们之间算不算男女朋友关系，她唯一能确认的，就是他除了她之外没有别的女人。
“就是个性很古怪啊。”她看着我，很苦恼地说。
我喜欢她，却没有任何想让她做我女朋友的想法，我喜欢她只是因为我可以在她身上看见年少时的自己，又萌又贱，又真挚又干净，不装，不假。她曾是我一个戏来试镜的女演员，最后没选中，她也无所谓，我也无所谓，但我们莫名地变得很好。
我当时对她说的是什么呢。
我说：“嗯，疲掉了就好了。”
我为什么会对她说那句话呢？原来那个时候我也陷在一段灰败的感情中不能自拔，对方明明显得对你完全无所谓，可是嘴上说来却是在乎你的，甚至除了你之外不会再在乎其他人，然而行动上却完全不是那么回事。那个人完全不在乎你，唯一在乎的就是“失去你”，只有那个时候，对方才会紧张起来，激动起来。然后用一些激烈的行为，感人肺腑的话语把你再哄回去，接着依然如故。
当我和另外一个朋友说起的时候，她对我说的就是这句话，“嗯，疲掉了就好了。”所以我未经大脑就直接送给了我对面的这个女孩。
“什么叫疲掉了？”她问我。
“就是有一天你对此已经彻底没力气了，你怎么折腾都好，我已经没感觉了。”
果然她听后，抚着额头，一副如释重负的样子。看来，她对这段关系已经完全无力自救，只能靠着老天，或者靠着时间来拯救自己。不是说时间可以打败一切吗？它都能打败原本热烈盛开的感情，对区区一头热的在乎又怎在话下？
更何况在这个过程中，这女孩已经凭着这段非人间的关系练就了一身自立、自强、自我相处的好本领。因为人漂亮，好多杂志找她拍照片，一年多马不停蹄地在各种款的男人中间，而最想与之结婚的那个人，却始终故我。前两天我突然想起，给她发了一个信息，问她那方面怎么样了。
“哪方面？”她依然笑得很贱。
“就是你那段不靠谱的关系啊。”
“还是那样啊。”她贱贱地笑着说。
我本来想骂她两句，但一时也不知道说什么，我知道她信任我，可能把我那句话当作至理名言来遵循了。“还是那样”就是“时间没到，还没疲掉”。我挂了电话，叹了口气，想了一会儿，才悚然而惊。我想，我那会儿告诉她的那句话是错的，或者说，我那个朋友对我说的这句话根本就是错的。
当时我们都陷在无力的状态中，对这种不需要自己花力气，期待老天给你个了断的建议总是太欣然接受了。自暴自弃地躺在那里的姿态确实比较窝心，挥剑斩情丝除了智慧，还需要决心，那会儿谁还有力气去做什么事啊？只希望这朵花自然枯萎。可是，只要你还没到快要饿死、渴死，还能每天吃饭每天睡觉的地步，每天吃饱睡醒，都能长出新的力气，不知不觉地去滋养这段关系。
换句话说，这朵花永远不会开出来，却也永远不会枯萎。
“疲掉了”那一天，是不会到来的。
你说：“我太爱他了。”
亲爱的，我想该是我用正经动过脑子后的话来告诉你了。你不是太爱他了，我当然承认你爱他，只是你不愿结束，因为你在这上面花的成本太多了。你花的成本越多，越不愿罢休，就像赌博输钱，之所以会越输越多，最后倾家荡产，只是因为不甘心，期待着哪次老天让你好运，一次全部赢回来。你爱上的不是赌博，不是输钱，你爱上的只是不甘心。你想的只是这时收手，我扔下去的那些钱怎么办。
没了就没了，我们再在别的地方挣回来。
输了就输了，我们体体面面地走出赌场，不要被人打出来或者哭着爬出来，好吗？
宝贝，我那天对你说的话不要当真，忘掉它，我们都有糊涂的时候。
史上最悲伤的情话
前几天，我心惊肉跳地看完了一本书。
书的作者是美国的一个泡妞无数的鼻祖级花花公子，大概是看周遭的男人混得实在太惨了，追不上美女，追上了也惨被甩，不然当备胎（没办法，这个世界上loser1那么多，美女那么少，垂青你都是给你面子），再不然就是就算不甩不备胎，也是被恶劣至极地对待，实在看不过去了，写了一本书。详细记载了他这么多年的泡妞心得、招数策略，整合成一套完整有效的泡妞大法，公之于众。
据记载，美国众多loser捧着这本书，如获至宝，像捧着《九阴真经》一样。从此以后驰骋江湖，攻城略地，屠戮苍生，血流成河。
你如果觉得我是在为这本书做广告，那你就错了，我从头到尾都不会提这本书的名字。
我之所以说它，是因为我知道它完全是有效的。
说白了，它所有的战略原则都是建立在一个我们大家谁都知道，但谁也不好意思说出来的基础上——人，无论男女，只要是人，就是贱人。所谓“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”，对心理学稍有研究的人都知道，你对一个人越好，“衪”越不会珍惜，只会越来越习惯直到麻木。你把一个人捧得越高，得来的只会是俯视的眼神。所以要搞定一个人，从最开始，就不要让“衪”飞上天。可以示好，但这好是“赏你的”，我不独缺你这一个。习惯性地打压，然后给甜头，然后打压，就像驯兽，直到彻底臣服。
这和什么纯纯的爱压根儿没关系。在这个世界里，只有丛林法则，只有弱肉强食。在我们的世界里，我才是王，即便我爱你。
我们都知道《孙子兵法》和《三十六计》，慢慢长大，面对世界纷繁，现实性的问题接踵而来，方法论确实好用、有效。针对人性，一针见血，解决难题，保障顺利。但碰到感情的事，问题就来了……在感情里，到底是真心至上，还是手段为王？
你可以很真心，一腔热血挖心掏肺献上去。结果却很有可能一身荆棘，浑身是血。因为你永远没法掌握对方在那一刻是不是“有心”，很有可能你殷殷切切地凑上去说一句“亲爱的”，人家心里却不耐烦地说了一句“烦死了又想干吗”。你也可以“孙子兵法”，虚虚实实，一条条招呼上去。再加上《论持久战》里跟你死磕到底的精神，一个国家都能建立，几个爱人算个屁。即便我爱你，我也是把你当敌人来对付。
从现实世界的角度来讲——我们活在的这个现实世界——我保证后一条更有效。
问题是……那有意思吗？
在我们心里，永远萦绕着一幅乌托邦式梦幻的画面。我们心心相印，不发一语，道尽沧桑风流，你耕田我织布，回眸对视，心底涌出无限柔情。
这不就是我们活在这个尔虞我诈、优胜劣汰的世界上唯一觉得有价值去博取、憧憬，不断失望再不断进取，最终希望获得的“另一样东西”吗？
什么都那么现实，起码爱情不要那么现实。
每一个人心底都那么祈求着。
每一个人，行走江湖，活到三十上下，只要经历不是太悲催，谁没有个三五招保命杀敌的绝技？谁衣兜里没有藏着三五把毒辣的兵器？
但是见到你，全部藏起来，只求你不要发现，只看见真心。
那天，和一个女性好友聊天。她貌美，自小男友一大把，手里的“死亡名单”能从上海铺到北京。但她最终爱上一个人，对方没经历过几番阵仗，甚至都不知道这是个女魔头，就是仗着她爱他，自私、固执、冷漠，不断地伤害她。
而她所做的，就是尽量地、拼命地把她那些招招致命的招数藏起来。硬扛着，把每一把削铁如泥的兵器藏起来，哪怕戳进自己肉里。
“我心里想说……”她抬头看着我说，“我求求你，哪怕为了你自己，我求求你，不要再不知轻重了。我随便一下就能让你痛到自杀，从此以后服服帖帖，哪怕为你自己好，我都想求求你……”
“那为什么不出手呢？”我问。
“因为我怕他疼啊……”
她低下头，不再说话。
这是我听过的史上最动人也最悲伤的情话。
不要伤害我，因为我一旦下手，就是你死我活，而且死的一定是你。
这是我对某些笨蛋的忠告。
总有一天你会发现，那个备受你欺凌的人，其实道行比你高得多。“祂”一直忍你让你，只是因为“祂”爱你。
他们最终分开。她出于本能，濒死反击，负伤而去。从此，那个男人一直活在悔恨和痛苦里。
至今。
最好的礼物
我不擅长送人礼物，虽然我知道这很好使。
礼物这东西，往俗了说，就是“人际关系润滑剂”。你送人礼物，人眉开眼笑，从此对你就算不喜欢，也讨厌不起来。你送领导礼物，一不留神就成了行贿；你送姑娘礼物，姑娘手软、腿软，事半功倍。
可我还是不擅长送人礼物。
这里面有个性原因，也有实际原因。
个性原因，礼物这玩意儿在我看来，总带着某种机心，你送领导礼物，希望他就算不晋升你，也不要给你穿小鞋；你送朋友礼物，是希望加持你们的关系；你送姑娘礼物，是希望叉开她的双腿，再送些别的东西。北方话叫“会来事儿”，我这个人，怕来事儿，也怕别人觉得我会来事儿。好几次知道该送些礼物，表达些言语不及的情感，但最后怕落了心机的嫌疑，干脆作罢，最后往往被人认为不太会做人。
不会做人，就有要做鬼的可能，这是病，得改，可又要面对第二个因素。
送人礼物，她到底喜不喜欢，是真喜欢还是假喜欢？不管真假，收的人都要露出一副如获至宝的样子。演得不好，你难受，我也难受，仿佛莫名其妙营造出一个虚伪拧巴的空间，让人恨不得把这半分钟从时间里拗断，扔出外太空。
送礼物，要揣摩人心思，揣摩到后来，筋疲力尽。
男人送女人礼物，向来没啥想象力，不是包，就是首饰，跑到专卖店，愣头愣脑横着眼问，哪款最流行，然后付钱，刷卡，当作炸药包扔过去。真的会细心挑选，哪款最别致，哪款最新潮，背在身上又提气又不压你气质，不是设计师就是gay1，要不就是亦舒小说的男主角。现实生活中男人大都没这般本事，归根结底，女人会喜欢的东西，在男人看来莫名其妙，男人不戴首饰，一款包可以背个三五年。不就是装东西的东西吗？
既然认为统统都是莫名其妙，哪里会来什么判断力？
送礼也要搭配台词，我在一个脚本里写过，一个老花花公子送人手链，说：“这是我送你的第一份礼物，以后还送你，但如果日后我们分手你就把这份还我，其他留着。”对方问为什么，他说：“这样我想起你，就全是你一开始最美好的样子。”听得女人酥软，说也奇怪，这样的台词，摆明了是勾引，勾到了引到了，就大功告成。女人却往往会上这种台词套餐的当，想来是从中荡漾出一股流金岁月，从一开始就把似水年华扯了进来，凭空生出红尘滚滚。女人听了，生出一股悲情，觉得大家都不容易，允了你罢。
这当然是戏，但送礼，就是做戏。