对不起，我不宽厚，这种事情没什么好宽厚的。
在《东京爱情故事》这部日本开山偶像剧中，中日人民空前友好地达成了一致——最讨厌的人都是女二号里美。为什么？不就是因为她心心念念喜欢的人是那个风流潇洒的三上，却把男一号丸子当成了史上第一号大备胎？她坏吗？她一点儿也不坏，她有着大部分女人最典型的心理，爱一个人好辛苦，被人爱好舒服。
没什么，就是自私。
爱情是什么？或者说我们向往的爱情是什么。当然是那个人让你仰慕、让你魂萦梦牵、让你心惊肉跳、让你想起来不禁反问自己：我何德何能，我喜欢他，他竟然也能喜欢我（男女不论）？在这种情况下，爱当然是需要力气、耗费心力的。千言万语，“那个人”是需要你踮起脚来够一够的。
而备胎……嗯？低下头，那一坨就是了。
喜欢一个人当然要花费力气，光是确认对方是真的喜欢自己而不是幻觉这一点就累得半死；再接着想，他喜欢我，那他还喜欢什么我给他做到，又累个半死。更别提，因为心心念念满脑子都是他，而提心吊胆地担心他喜欢上别人，这番平白消耗的精力，更是累到筋疲力尽。不要问值不值，一问值不值，事情翻转直下，为什么？反观备胎，你什么也不用做，打一个委屈伤心的电话，来点儿芥末泪光。你看吧，捶背的捶背，端洗脚水的端洗脚水，赌咒发誓的赌咒发誓，奸猾点儿的直接掏戒指下跪了……
于是你做一个沧桑的表情，以一副除却巫山不是云的姿态伸出手，仰天滑下两行清泪，叹一声：爱一个人好难。
爱一个人是好难，问题是你有专专心心地爱一个人吗？你试过以一副倾家荡产、在所不惜的魄力搏过命吗？莉香有，所以她虽然输，可是全世界都爱她，全世界都觉得丸子配不上她；最后和三上好了的那个女孩子，也是抛下未婚夫，什么都不要豁出命来跟他好的。
他们配得上这个。
而有一份让自己心动的爱情，却终因患得患失而存了个备胎的人，不用怀疑，你最后一定是会和那个备胎在一起的。因为大家都省过力，也知道省力是什么东西。这也没有什么不好，只是，不要在这件事上谈爱情。
你由向往的爱情转入了生活层面，那就闭上嘴，不要谈爱情，也不要试图让自己显得很悲情。
爱，从来就不应该是一件留后路的事情，你给自己留了后路，你能有的，也只有后路。
你可以岁月静好，但你挡不住有一个人，永远以一副熠熠闪光的笑容，留在彼此的记忆里。
虐恋
如今，要谈一段正常的恋爱越来越难。我说的正常，是指男女双方都具备成熟客观的心智，懂得圆满巧妙地处理问题，并让生活有条不紊地迈向积极与健康。所有的时尚杂志都在不遗余力地倡导这一点，我也在不断地说这一点，陈奕迅也不停地唱着《稳稳的幸福》，但这一点非但越来越难，仔细想想，简直从未有过。
这样的生活，本质上和我们心目中的“爱情”是违背的。
爱情的本质，就是虐。
在远古时期，人类是没有爱情可言的。走在原始部落里，看到个美女抢过来就就地正法了，人家也没觉得哪里不对劲，生理需要嘛，给你生孩子，孩子越生越多，人类文明发展越来越快。而爱情这个东西，不知道什么时候，就应运而生了。
这个东西，本质上，是反日常、反生活的。
它是脱离于生活之外的东西，它是有悖于生活规律的东西。所以我们非但不允许它有规律，它稍有规律呈现出来，我们便不遗余力地打破它。
于是，便呈现出“虐”这个东西。
“虐”，很神奇，从字面上看怎么都是不好看的，听着也添堵，但加上一个“恋”字，就成为人类最欢迎的东西。爱情小说，永远是虐恋最受欢迎；爱情电视剧，永远是虐恋收视最高；情歌，永远是越惨的，被传唱得越多。
人们对虐恋，表面上呈现出惊吓的样子，但其实本质上趋之若鹜。可以说，爱得刻骨铭心的、走心的，全是虐恋；反过来，只要有虐，再平凡无奇的感情，也会变得熠熠生光。
你如果不相信，可以看看周遭的情侣，刚开始男的得体，女的温柔，那都是先礼后兵的前奏。只要这样的平静日子一过，必然有一个人先不满足，于是开始挑事。这种挑事永远是小小的一件破事，它的目的不在于毁灭关系本身，而是把关系往“独特性”发展，走出属于自己特色的感情风格路线来。
但说到底，每个人都差不多。于是，为了与“庸常”的生活区别开，我们开始借鉴各种从小到大看过的影视剧桥段，戏剧性场面，大雨倾盆，好着好着突然劈腿，什么事也没有多出个第三者，没有第三者也要硬拉进一个第三者……“现实”、“父母”、“家庭”、“朋友”、“生活观”、“价值观”这些原本可以坐下来商谈的问题，全部拉进来变成一个个凶神恶煞的第三者、拦路虎。为的就是把情感浓度推到最高化，提升多巴胺，轰轰烈烈，不然不叫谈恋爱。
有的人比较幸运，局势本身就是“虐恋”模式，异地恋、婚外恋、忘年恋、不伦恋，这些初期设置就是把人往死里整的。所以这种恋爱本身就显得惊心动魄，事后回忆起来也刻骨铭心，让人觉得是真爱，至于结局是不是真的和这个人好了根本无所谓。
是的，我们追求的爱情，和是否与这个人善终压根儿没关系，更有爱情片导演断言：爱情，就是不在一起，在一起了，就不叫爱情。
所以当我意识到，我们世人口口声声在追求的所谓“幸福生活”，其实和爱情压根儿没有关系，甚至是背道而驰的两样东西时，我简直是目瞪口呆。
但大多数人还是把它们当作同一样东西来追求，但怎么会一样呢？“幸福生活”讲究日常、累积、平淡、温馨，像松鼠储藏过冬的食物，没有变化就是最好的变化，没有消息就是最稳妥的消息。“爱情”讲究的是轰轰烈烈，焚身以火，不思茶，不想饭，不淋漓尽致不痛快，不到某个极点，旁人看了也没劲，自己谈着也没劲，不时时刻刻制造点儿动静出来简直对不起围观群众，一个勤勤恳恳搞建设，一个心心念念忙拆迁。
那种逻辑是“只有我们经历了所有障碍、苦难，最后留存下来的才是钻石般弥足珍贵的爱情”，那其实是戏剧逻辑和影视剧逻辑。在大多数人的生活中，经历了所有苦难之后，往往就是分道扬镳，一样东西被摔打了无数次后，坏了就是坏了。
但奇异的是，那样的分道扬镳之后，反倒给当事人心里留下不可磨灭的回忆。于是一边找一个不爱的人讲好条件算好价码安心度日，一边在心里暗暗嗟叹，两全其美。我们现代人的情感状态，就是这种痛并快乐着、美并残缺着，好变态。
这归根结底是个无解的问题，它只能证明，我们内心追求的爱情，其实是和生活本质无关，它确实是真正意义上的“奢侈品”。
毕竟一个施虐狂能恰如其分地找到一个受虐狂，并且严丝合缝地配合默契、快感迭起并且不知疲倦，这是一份多么超出常人福分的运气。
我一点儿也不喜欢虐恋，它什么也建立不了，但它竟美得那么炫目。我靠近它，被它灼伤，最后找个人安安静静地度过余生，不断翻阅着这渗血的伤疤。
性感
很多人觉得女人的性感来源于她的身体，来源于她的身材、长相。在二十多岁的时候的确是这样的，但到了三十岁以后，女人的性感会转变成一种知性的东西，也就是她对事物的理解有她自己的智慧，这是很性感的。但很多女人到了这个年纪时，会忘记这件事，她会执着于拴住自己的老公或者男朋友，执着于减肥、美容……而她的脑子却一成不变，所以她并没有让男人觉得捉摸不透。这个“捉摸不透”是指她有自己的沉淀和思想，这些东西会引起兴趣，而这个兴趣本质上就是性感，性感的本质就是让别人产生兴趣。
上床
关于上床，很多“恋爱专家”给的建议是：拖着。比如两个人刚在一起时，女人故意吊着男人，拖得越久、时间越长男人就越会珍惜之类的。我觉得这完全是瞎讲。
男人一开始喜欢你，和你交往，他一定是想和你上床的，但在上床之后他是否依旧愿意和你继续，就要看你的人格魅力了。如果你的魅力在，那就肯定还会和你在一起。但是男人追了你半年、一年，在你们发生关系后他发现你的人格魅力基本为零，那还是会和你分手的。
女人在这个过程中使用了心理博弈，比如一瓶五块钱的水，我二十块买来，我会觉得花二十块钱买来一定比花五块钱买来更珍惜；但是如果我买这瓶水花了二十块钱，然后我发现它就值五块钱时，我是会更珍惜，还是会有一种羞愤交加的感觉呢？这就是我刚才说的，和一个女人发生关系后是否还会和她在一起，跟这个人真正的人格魅力有关的。
我一直提倡两个人在一起要两情相悦、自然而然地发展，不要把对方想得太傻。不要把所谓的“爱情箴言”当作救命稻草或者指导方针去执行它。但女孩子要有这方面的意识，比如太快上床会被认为很随便，有这样的意识就够了。不要执拗地以为通过拖延会得到珍惜，这就直接走向了矫枉过正。