书城休闲2009年中国幽默作品精选
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第2章 百姓喜剧(2)

后来单位放了几天假,我陪妻子回娘家,买了鸡鸭鱼肉后,顺便买了一条烟给岳父。一进门,岳父见我背着电脑,就想再玩上几盘,岳母笑着骂他老小孩。我拿出那条香烟递给岳父,谁知,岳父看了一眼,摆摆手说:“戒了,不抽了。”抽了半辈子烟的岳父突然戒烟,令我大惑不解。因为岳父戒烟不下十次,每次都以失败告终,这次是怎么了?

我连忙把妻子拉到一边,悄悄说:“老人家不是检查出得了绝症吧?”

“呸!狗嘴里吐不出象牙来。”妻子狠狠地骂道。

“我可是有根据的。”我委屈地说。

“什么根据?”

“你想啊,原来戒烟说啥也戒不掉,现在看来是不是有点蹊跷?”

我这么一说,妻子点点头:“是有问题,我去问问妈妈。”

岳母正在厨房忙活,妻子进去后,我端着茶杯侧耳听着母女俩的对话。

“妈,爸这段时间是不是身体不舒服?”

“哪有啊,天天出去找人下棋,精神着呢。”

“那爸爸为啥把烟戒了?”

“开始我也奇怪,后来他才说,前一段他在你们那里,在电脑上下象棋时也是烟不离手,但他发现,电脑对烟味很敏感,好几次电脑都咳嗽起来。你爸怕电脑不高兴不和他玩了,只好掐灭了烟。没想到十几天以后,他只想下棋,不想吸烟,就这么把烟戒掉了。”

我在外面一听,差点没把茶水笑喷了。那咳嗽声是QQ聊天工具的一种信息提示功能,玩电脑的人都知道,但没想到竟能戒了岳父的烟瘾,真是歪打正着。

哲学博士遇绑匪(玫瑰水手)

事情发生在5月9日下午,我将自己的车停在路边绿化带旁,和女友坐在车里聊天,突然有个男子拉开车门坐进来。

“干什么?”我问。

“没看出来吗?绑架,把钱和手机掏出来。”男子掏出一把刀,抵在我胸前,恶狠狠地说。

“真没看出来。从法律意义上说,绑架是指利用被绑架人的近亲或者其他人,对被绑架人安危的忧虑,以勒索财物,或满足其他不法要求为目的,使用暴力、胁迫或者麻醉方法劫持,或以实力控制他人的行为。当场叫人家把财物拿出来,这不叫绑架,叫抢劫。”

男子一愣,随即说:“成,就按你说的办。打电话给你家里人或朋友,叫他们送10万元来。”

“你这话就不对了,对被绑架人安危忧虑的人,并不能和家人朋友画等号,有些家人视同陌路,有些朋友背后捅刀,打电话去不是白打了吗?”

“那……对你安危最忧虑的人是?”绑匪(我想现在可以称他为绑匪了)问。

“这还用说,当然是我女朋友。”我指指身边的女友。

“你拿10万元来赎他。”绑匪把刀在我女友脸前晃了晃。

“她不是也被你绑架了吗?哪里去拿10万元呀?”

“对啊,”绑匪不好意思挠挠头皮,对我女友说,“那你给肯为你出钱的人打电话。”

“那个人就是我呀。”我说。

绑匪看看我,又看看我女友:“那怎么办啊?”

“好办啊,如果我女朋友在别处,就有个对我安危忧虑的人可以给你筹那10万元。”我指点他。

绑匪沉吟半晌,对我女友说:“好,你走。记住,不准报警。”

等女友进入安全地带,我哈哈大笑起来:“哈哈,你真傻啊。”

“傻?她敢报警,我就要你的命,反正老子豁出去了。”

“不是啊,我是笑你为什么有20万元不赚,只要10万元呢。”

“嗯?”

“你想想,让我女友去拿我的10万元赎金,让我去拿我女友的10万元赎金,加起来就有20万元了。”

绑匪恍然大悟,一拍大腿:“哎呀,妈呀,对呀,我咋就没想到呢。大哥,你对我太好了。我绑架你,你咋还好心给我出主意呢?”

“这年头,挣点钱,大家都不容易啊。”

绑匪热泪盈眶,要握我的手,突然缩回去:“不对,你们都走了,我绑架谁去?”

“我们不是已经被你绑架了吗?”

“是啊,但是……”

“别但是了,这里不还有辆车吗?光这车也不止20万元呀。”

“大哥,你可别忽悠我,车这玩意儿我不懂,真值那么多钱?”

“这车刚买的,发票在身上呢。”我把发票递给他看。

“妈呀,25。5万元,大哥,你真够诚实。你就放心去吧,我在这里等你,保证不把你的车开走,咱们不见不散。”

“好,不见不散。”

一个小时后,我们在派出所再度相见。绑匪哭丧着脸:“大哥,早告诉我你是哲学博士呀。”

取个名字可真难(青衫)

都说名字只是一个人的代号,可这个代号也不是随便取的啊!我的名字就留有明显的时代痕迹,改也改不了,一直是我的心病。俗话说人的名树的影,为了给儿子取一个响亮又有寓意的好名字,我真是煞费苦心。全家总动员起名字,唐诗三百首、字典都要翻烂了,就是要为宝宝取个好名字。

本人姓夏,不多见。宝宝的奶奶给取的名字叫“夏一闯”,说是让宝宝将来能闯出一片天地,大家一致给否了,原因是就闯一下没后劲。

宝宝爷爷取的名是“夏翔龙”,这个也不行,土里土气的。宝宝外公取的名字是“夏梦”,老婆给否了,说是您老人家是夏梦的“粉丝”,谁不知道啊!再说了梦来梦去的,一场空。总之两家人取了十几个名字,没一个过关的。

眼见一个个名字都不好,我媳妇急了:“姓夏不好取名,法律不是规定孩子随父姓母姓都行吗,我看干脆让宝宝跟我姓刘得了。你看刘翔、刘德华、刘国梁、刘少奇,还有个皇帝叫刘秀呢,哪一个不是我们老刘家的人!”

我心想这怎么能行,这辈子就这么一个儿子了,岂能姓了老婆的姓!真要那样,还不让那帮哥们儿笑话死我啊!想到老婆正在坐月子,咱惹不起,于是就和颜悦色地劝说:“我知道其实姓咱俩谁的姓都无所谓,可你想过没有,我们家是两代单传,我怕爸妈接受不了。你看这样行不,在宝宝的名字里,把你的姓加进去。”

老婆真是通情达理,乐呵呵地同意了。

第二天,我向全家人宣布了我和老婆的决定,并说:“我这辈子就这一个儿子,也只能有一次给儿子取名的机会,这个机会我不能让给别人,不管好赖,由我来完成这个‘艰巨’的任务。”

老婆对我说:“宝宝的名字,一定要体现出你对我的感情。”老婆说得有理,生孩子遭多大罪呀,还不都是为了我。所以我说:那就叫“夏爱刘”,老婆反对,说是太肉麻。叫“夏怕刘”,老婆更反对,说是太娱乐。

我最后说那就叫“夏敬刘”,老婆想了一会儿,居然同意了。我美得冒鼻涕泡:这名字好吧,你老公多有学问!虽然这个名字没有什么诗情画意,但我敢肯定,在重名率这么高的情况下,没有第二个人叫。老婆也是一脸的高兴状。

没想到当晚睡到半夜,我正与“周公”约会,迷迷糊糊中感到“地动山摇”。睁眼一看,老婆正坐在我旁边看着我,我吓了一跳,立马清醒了:“怎么了老婆,做噩梦了吗?”

老婆没好气地说:“谁像你没心没肺的样子,还能睡着觉。我想了一晚上,‘夏敬刘’这个名字不好。”

我忙问:“为什么?”

老婆说:“你看我叫刘雅欣,熟悉的人都管我叫刘欣,省了一个雅字。将来儿子长大了,要是按这种叫法,听上去不就成了‘下流’了吗!”

我一听,“仰天长叹”啊:“我的天哪,你真能折腾人,还让人睡觉不?我看实在不行,你先把名字改成娘家姓,再给儿子取名吧!”

重新躺下我心想:等儿子长大了,说什么也不能让他娶老刘家的姑娘,连取个名字都这么难!还有一件事我没敢告诉老婆,要是按过去的叫法,她还是“夏刘氏”呢!嘻嘻!

真倒霉(刘传军)

小偷改正昨天忙乎了一夜,辛辛苦苦偷了点铁,大清早赶往一家废品收购站,想换点钱赌博。不想收购站老板是个人精,他可能看出改正的货来路不正,不怀好意地瞟了改正一眼,钻进里屋抓起电话就喊:“喂,110吗?”改正一听吓了一跳,铁也顾不得拿,转身就“突突突”地一溜烟跑了。

改正跑了老远,转念一想:老板该不是假报案故意吓跑自己吧?他觉得这种可能性很大,可又不敢回去找人家算账,只能气鼓鼓地咕噜一句:“算我倒霉!”

改正心有不甘,不一会儿又盯上了一辆崭新的电动车。他吹着口哨,若无其事地绕着电动车转了三圈,确定主人不在现场,眼睛一滴溜,弯腰从怀里扯出一把大改锥,三下五去二就把锁给鼓捣开了。

改正亲切地摸着车子,心头一阵狂喜,这最新款的家伙,最少也要值三千块钱。他骑上车子跑了老远,听到背后传来哇哇的喊叫声,回头一看,哈,俩傻冒急得手舞足蹈呢!改正给他们来了个飞吻,喊一声“撒扬那啦”,心中好不惬意!

改正怕主人追过来,骑着车子往一条小道跑。

也许是昨晚忙了一夜业务没睡好,他有点头晕脑涨,一不小心磕着了路上的一块石头。电动车一歪,一下子翻进了臭水沟里。改正糊了一身的泥,脚崴了,屁股也火辣辣地痛。他龇牙咧嘴地爬起来,正要开骂,突然看到前面来了个警察。

其实那警察是来帮改正的,改正做贼心虚,以为人家是来抓他的,吓得撒腿就跑。这一跑就坏事了。有伤在身毕竟跑不快,改正很快就被警察给抓住了。今天也真够倒霉!改正气歪了鼻子,原来那臭水沟旁边的铁栏杆正是被他自己昨晚给锯掉的。

进了看守所,改正垂头丧气,猫在角落里一动不动。

这时,一个小个子走过来,拍了拍他的肩膀:“兄弟,进来了?”“嗯,”改正点点头,“不小心闪了手。”小个子又问:“咋闪的?”这家伙可有点不懂规矩,要是在往日别人这样问改正非生气不可,可今天不知怎的,他实在憋不住一股倾诉的欲望,就瘪着嘴一五一十地把自己的倒霉事给说了。

小个子听了,深表同情,一脸关切地问:“你说你是在百货市场前边偷的车?”改正点头说是。小个子又问:“车子是黄色的?”改正说是黄色的没错,咋啦?

小个子突然吐了口唾沫,眼珠子翻得老大:“呸!我今天和老二在百货市场顺手牵了点东西,跑到大门口,却发现准备用来撤退的电动车不见了,原来是被你小子给偷走了,害得我们被人撵上。”说完回头把手用力一挥:“老二,起来一齐揍他!

麻辣夫妻麻辣事(冬亥)

超级浪漫

太阳终于从西边出来了,还亮堂堂的。

花店的小弟给我送来了一大捧玫瑰,惹得办公室里的男男女女们尖叫声一片:“好浪漫哦。”我也感觉特有面子:这家伙,终于把好钢用在刀刃上了。

可是冷静下来,我忍不住心里犯起了嘀咕:这非年非节的,送什么花呀?我把花束拆散了也没找到夹在里面的小卡片,连一点点线索都没有,就更纳闷了:这么隆重的浪漫,到底为什么呢?

想打电话直接问老公,可心里总是感觉不好意思,想当初他忘记给自己庆贺生日的时候,自己是怎么横眉冷对人家的呀,现在轮到自己健忘了,还是自力更生外事不决问GOOGLE的好。我到网上把古今中外的节日查了三遍,连少数民族的节日也都包括在内,把自己与老公相识到相知到相伴的所有日子回忆了四遍,也没有查出来今天到底是什么值得我们隆重庆祝的日子。

为了占据主动,我特意请了假提前回到家,做了满满一桌子好饭菜,还打开了一瓶红酒。等老公回到家,我笑吟吟地迎上前去,接包,挂衣服,奉上拥抱一个,香吻N枚,然后拉着老公落座,点上红蜡烛,倒上一杯酒端起来:“亲爱的,你就说点祝酒词吧。”

老公也不含糊:“祝你节日快乐啊。”

我循循善诱:“说明白点嘛,到底祝我什么节日快乐哦?”

老公顿生疑窦:“晕,你是不是把这么重要的纪念日都给忘记了呢?太不应该了吧。”我低眉顺眼不敢抬头,老公命令说:“请你把我们所有值得纪念的日子都大声回忆一遍,我就不信你记不起来?!”

我只好老老实实地挨个数算:“结婚纪念日是某月某日,我的阴历生日是某月某日,我的阳历生日是某月某日,我们初次见面的日子是某月某日……”

老公赶紧拿出纸和笔来做记录:“等等!请把刚才这句再重复一遍……谢天谢地,我终于把银行卡密码给找回来了!”

终极标靶

老公进了家门:“我回来了。”只见房门一开,Happy夹着尾巴先逃了出来,随后我飞快地冲到外面:“别动,别动,小心撞着你!”砰的一声把老公撞了个人仰马翻。

老公龇牙咧嘴地爬起,然后把我扶起来:“叫我别动,是把我当靶子啊?”

我穿着一双轮滑咧着嘴笑:“初学乍练嘛。”

老公揉揉腿:“好好的学什么轮滑啊?”我转过身趔趔趄趄地朝电视猛冲过去:“健身,省钱,速度,再也不怕油价上涨啦!”老公眼疾身快,一个箭步冲上来横在我和电视之间:“我的天,还说省钱呢。要不是我挡着,四千块钱就泡汤了。”

整整一晚上,老公都很有预见性地在我面前跑来跑去,用自己的身体护卫了比较值钱的家具和电器八十余件次,因掩护不及遭到损毁的,包括两个杯子一个花瓶,外加我的膝盖一个,Happy的后腿一条。不过工夫不负有心人,到了凌晨一点半,我终于可以滑行自如了,从厨房冲到卧室仅用3秒钟!

第二天一大早,老公腰酸腿疼地从睡梦中醒来,一瘸一拐地走进客厅,就听我正在走廊里颇有心得地游说邻居大嫂也学轮滑:“技多不压身啊,再说这东西也容易学,在家里就可以练习,只要胆大点心细点,坚强勇敢一点点就可以了。滑快了停不住也没关系,挑又便宜又柔软还不易破损的东西往上撞就能停住了。”

邻居大嫂犹豫了一阵:“又便宜又柔软还不易破损,家里哪有这样的东西啊?”

我有点纳闷:“难道你老公不在家吗?!

我的发财梦(苏苏)

1

我穷疯了,哥们我最近真的穷疯了。

那天遇到一个小学同学,30多岁下了岗,问她最近好吗?她说还好。问她最近干吗呢?她说在别人家里当保姆。想这位同学也是够辛苦的,说要不要老同学们找个时间聚聚吧,她说可能性不大,她就要去英国了。吃惊之下问她怎么去那么远的地方了,她说她的那家雇主就要回英国了,对她很满意而且人家外国小孩子也习惯她了,要带她去。然后她还告诉我这户英国人家还准备在英国投资个中国餐馆,要她去管理!

哇靠,这年头当个保姆也发了!

那天遇到一个初中同学,问他最近干吗?他说鄙人混得很差,在深圳卖废旧的棉纱。一听这个职业真的很怪的,想问和收拾废旧物品的有何区别,就是不好意思出口,改问:经营怎么样啊?他说不如前几年了,以前可是一年卖个五万美金给老外一点问题也没有,老外就靠这个东西种庄稼,非典了,今年也才卖到三万了!

哇靠,这年头卖垃圾也发了!

那天遇到一个高中同学,问他最近干吗?他说鄙人混得很差,开始种西瓜。问他经营得怎么样,他拍拍我的肩膀,哥们今年收成真的不差,请你喝酒请你喝茶,还是农民兄弟阶级情谊深呀。他说这样不成了,明年一定要让那300亩地种上荔枝和香蕉,最好还要把它们卖到香港、外国去,那里的钞票好赚啊!

哇靠,这年头种西瓜也发了!

那天遇到一个大学同学,问他最近干吗?他说鄙人混得很差,失业在家。不好意思问下去,借他手上的杂志翻了翻。同学说哦,你拿去吧,这杂志我有了,上面两篇文章都是我撰稿的。佩服地望着他,他说没啥,一个月也就一篇纪实,两篇小文章,三个爱情文艺了,也就三千块的小钱了!这叫失业坐家?

哇靠,这年头在家坐着也发了!

以后看见同学再也不敢问了,仔细想想这样不行了,一定要发!

2

可是我不是个女人,当不了保姆。当保镖吧,身体又太差。还要找个老外的雇主,要是一个不小心找了个非洲的,那不混得比自己现在还差,罢了,我不干了。