书城两性读懂婚姻
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第30章 夫妻会说话,家庭更和谐(1)

夫妻沟通,是一门学问,也是一门艺术。传统的中国人家庭,往往忽视夫妻沟通,因为夫妻的地位和角色,是建立在“妻以夫为纲”的基础上。作丈夫的,以大男人自居,说话像上级对下级发号施令,讨论家庭问题像领导开会,一言九鼎。因为缺少应有的“情”与“爱”,沟通如同政治对话、学术答辩和法庭审案,不但不能以理服人,更谈不上心灵交应。

1.夫妻关系最重要的是沟通

上帝在人类第一桩婚姻中,告诫亚当先生和夏娃小姐要修理看守伊甸园。这修理和看守,不单是对飞禽走兽、百鸟花卉,恐怕也针对家庭婚姻关系。亚当、夏娃的失败,原因之一就是他们之间的沟通出了问题。因为他们生活在一派鸟语花香、动植物争相斗艳的环境中,情随物移,忽略了配偶之间的内心沟通,结果被貌似亲切的魔鬼乘虚而入,夫妻之间的沟通更加恶化,甚至夫妻反目,彼此指责,推卸罪责。

星期天,崔西正在煮午饭,老公上网找资料,孩子正在准备下星期的小考,崔西请老公去监督一下孩子。

老公说:“喔。”

过一会,崔西看老公没有去儿子房间,又叫一次说,

“老公,你快点去呀?”

老公没有回答,心想“功课是孩子的,他需要学会自己事情自己做,努力不够的话,成绩会告诉他,不用替他担心。我也在忙呀!为什么你只关心你儿子呢?”

于是就大吼着说:“你知道你有多烦人吗?一直叫、一直叫!”

崔西也很不高兴地说:“难道儿子是我的吗?你不能也做一点事吗?”

就这样两个人吵来吵去,家庭气氛也变得沉重起来。

沉重的家庭气氛一定不是大家喜欢的,如何化解呢?破冰的方法就是建立共识和维持好的关系。而达到这些,双方都需要学习:将心里所想的话,用对方爱听的方式说出来。

崔西可以这样做:

(1)暂停手中的工作,到老公身边说:

“老公我在忙,我担心小孩会不专心,麻烦你抽个空,去孩子的房间陪陪他?”

如果这样说老公还是没有动静,就需要有耐心地等待,不再做第二次的催促,如果真的想要了解为什么他不去时,可以接近老公听听他想法,问:“我想你没有动静,相信你一定有其他想法。”然后听听他的心声。

(2)崔西需要学习接受:

老公有自己的想法是合理的,当他的想法和我的想法不同时,就是需要沟通。

沟通时除了说以外也需要倾听和支持。

爸爸的教育观被尊重,也是很重要的。

老公可以这样做:

(1)将自己的想法明朗地表达出来

需要暂停手中的工作,靠近太太,然后将自己的想法明确地表达出来,如:

“孩子长大了,我想让他自己试试看,这样我们会比较轻松,孩子也学会自我负责。当我在做我的事时,请不要安排我。我们也可以回到两人世界,我好想跟你两个人去看电影、逛街。”

(2)老公也需要学习接受

如果将心里的话说出来,太太才知道我现在想什么?如:我正在忙、让孩子自己来……

将自己的教育观说出来和太太沟通是必要的。

总之,夫妻之间的沟通,是维系家庭婚姻的生命线,万不可视对方留在我们身边为理所当然,或更以为从此以后两个人就幸福快乐地过一辈子。殊不知结婚只是一个开始而已,结合以后,两个人更要敏感于对方的心情与需要,要更仔细地去规划婚姻生活的内容,要更有创造性地去维持两人之间可能逐渐淡化的新鲜感,也要去补充相互之间爱的需求。有爱的家庭,要靠夫妻双方共同的持守。

夫妻如果能有正面沟通的共识,一面考虑对方一面说出自己的想法,如此正向的沟通,才能让婚姻关系久久长长。

2.夫妻沟通中有四种常见的姿态

夫妻相处绝对不是一件易事。美国的家庭婚姻治疗师萨提尔女士曾经说过,夫妻沟通中有四种常见的姿态,实际都有问题。它们是:指责、讨好、超理智、打岔。这也是我们婚姻生活中经常遇到的问题。

姿态一:指责

指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上,丝毫不接受对方给出的理由。认为要不是对方的错误,自己的生活会更好。指责型的人在身体上容易肌肉紧张、背部生病、循环系统障碍、高血压、便秘、气喘;在心理上容易产生妄想、疑心和违法。

姿态二:讨好

讨好的人总想取悦于人,当看到别人略显愁容的时候,就奉献时间、金钱来讨好别人,主动地承担所有的纰漏,希望让所有人都开心和喜欢自己。讨好型的人在身体上很容易出现上部消化道不适、胃病、恶心、呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘;在心理上容易出现神经质、忧郁和自杀。

姿态三:超理智

超理智的人最突出的特征是毫无感情,不考虑别人的感受。对别人的反应往往是长篇大论的说教,看起来充满了智慧与权威,却给人刻板、沉闷的印象。

超理智的人在身体上容易出现的症状是分泌性疾病,如腺体的疾病、心脏病、背痛等;心理上容易产生强迫性心理、社交退缩等。

姿态四:打岔

打岔的人总是不断地在动,在讨论问题的时候企图分散他人的注意力,不能把注意力放在一个主题上,而是老找些无关的话题来逃避讨论。打岔的人在身体上容易出现中枢神经系统问题,胃病、糖尿病、偏头痛和便秘;在心理上,会出现精神状态混乱的状况。

夫妻间这四种沟通姿态不仅仅给对方带来身心的不适,更会给夫妻深入的情感交流带来很多的障碍。由于很多时候表达的不是自己内心真实的想法,容易引起对方的误解和敌意。

其实每种姿态都有各自有利的一面:指责型的人很自信;讨好型的人很善良;超理智的人理性强;打岔的人很灵活。所以,要改变它们,并不需要全盘否定,而需要针对每种姿态加一些东西。指责型的人需要加一些替别人考虑,宽容体谅;讨好型的人则需要加一些为自己着想,肯定自己的利益;超理智的人需要加进对自己和他人的感受的察觉,增加一些情感;而打岔型的人则需要增加对他人、自己和情境的察觉。

每种姿态都是我们婚姻生活中经常遇到的问题,也是我们大家被忽略的小问题。只要我们用心说话,用脑说话,改变这四种姿态,那我们就会在沟通中减少摩擦。

夫妻之间沟通要顾及对方、自己和情境三个方面。在自己的婚姻生活出现问题,沟通不和谐时,回头想想你与家人经常采取什么样的姿态沟通?如果你发现自己有需要改变和在意的地方,就不要等着改变对方,试着从自身开始转变,你会有意想不到的发现,沟通很简单,重要的是自己用怎样的方式与家人沟通。

3.中年婚姻危机大多是缺乏沟通

巴法利·尼克斯说过:“婚姻是一本书,书的第一章是美丽的诗歌,而其余的都是平淡的散文。”“中年婚姻之痒”成了许多人人生中必经的一道坎,近年来关于此题材的小说、电视剧层出不穷、几度火爆。而其中,“日本情爱文学大师”、“日本现代男人代言人”渡边淳一的新作《紫阳花日记》因其对中年婚姻生活的真实描写,再一次引发社会对这一现象的热烈讨论。

《紫阳花日记》讲述的是:一对日本夫妻人到中年,有钱有闲,住在东京高档社区。丈夫经营着一家医院,妻子贤惠能干,两人育有一儿一女。就在这貌似“和谐”的家庭背后,却是夫妻长期分居,妻子在疑神疑鬼中开始跟踪、调查丈夫,发现丈夫与下属暗中来往,妻子瞒着丈夫威胁丈夫的情人,却适得其反。不久,妻子与大学老师重逢,一来二往之后亦陷入婚外情的深渊。最后,夫妻两人都重新反思了自己的婚姻,他们没有刻意改变现状,而是接受现状,将这段貌合神离的婚姻进行到底。

这是一对典型的处于“中年婚姻之痒”期的夫妻,婚姻危机、外遇、孩子……人到中年,这些问题接踵而来。渡边淳一这样一位看透世情的老男人在《紫阳花日记》中,通过日本一对中产阶级夫妇的典型“中年婚姻之痒”生活,向我们揭示了一个全世界普遍存在的现象:当爱情逐步消退,婚姻也会慢慢进入疲惫期。“出轨”是婚姻矛盾的爆发。

渡边淳一在介绍其创作初衷时曾如此表示:“其实我主要是想刻画一个心理上不安分的中年男人的形象。当今日本社会有个现象十分普遍,即虽然有很多已婚男人知道从道德上来说不应搞婚外恋,但他们的心理却很不安定,对出轨总有种跃跃欲试的心态。我正是试图对这一现象进行描写。我的考虑是,在发生出轨事情后,争吵和离婚并不是解决问题的好办法。夫妻俩应该共同想办法解决这一问题。作为男人,在这本小说里经常可以看到我自己的想法和感悟。”

渡边淳一认为,男人和女人不仅在肉体上有不同,在精神上也完全不同。夫妻俩在一起生活不仅仅只是单纯情感上的喜恶,更是要挖掘思想最深层次的东西。为了表达这一主题,《紫阳花日记》甚至故意设计了一个开放式的结局,以留给读者想象、回味的空间。

以小说和电视剧《双面胶》闻名文坛的影视作家六六同样认为,其实中年夫妻间的很多婚姻危机往往都是缺乏沟通的结果。平淡的日常生活导致了交流的疲乏,而疲乏又直接催生出对“出轨”的向往。

在平时的心理咨询接待中,针对婚姻问题,多是因为彼此沟通不畅,沟通方式有问题,不能理解和懂得对方的心思,只是一味按照自己的思维逻辑去琢磨对方,这样的结果往往是让彼此拥有更多的隔阂和无奈,如果不能意识到自己的问题,还是一如既往,相信婚姻生活中会发生这样那样的问题,更有甚者选择离婚。回头看看,很多离婚的家庭,如果当初能够心平气和坐下来重新梳理和沟通,能够真正读懂对方,也许会有别样的选择,在婚姻出现了问题,要的不是赌气和坚强,重要的是能够给自己一个时间冷却下来,如果有必要,可以寻求专业的在线心理咨询师,让心理老师帮助自己理顺自己的选择,而不要一味执着自己的想法,换个角度看婚姻,这样也会更好地挽救婚姻。

“出轨”只是婚姻矛盾的爆发,而非婚姻的终结。当“出轨”发生后,如果夫妻双方能因此产生警觉,加强沟通,这类危机未尝不会演变为改善夫妻婚姻矛盾的契机。

4.夫妻沟通不良的五大原因

巴斯克里在他的《爱与被爱》一书中写到:“沟通就是彼此交谈的艺术,明白说出自己的感受与想法,并认真倾听对方的话,这是建立及维持互爱关系最基本的技巧。”

有一位女士这样诉说她的婚姻:“结婚后我和丈夫的话越来越少,有时一天到晚也说不上几句话。有时我主动和他讲话,他总是哼哼哈哈地应付。我觉得很闷。”有的说:“婚姻是爱情的坟墓,没错。婚前他和我总是甜言蜜语,婚后全变成了恶言恶语。现在我们一开口就吵架,真怪!”

类似这样的抱怨在婚姻中有很多,这都属于夫妻沟通不良的问题。沟通不良常常引发各种矛盾冲突,使家庭不时爆发“冷战”或“激战”,甚至导致婚姻解体。可以说,沟通不良是许多家庭婚姻问题的罪魁祸首。那么到底有哪些原因导致了夫妻沟通不良呢?

(1)两性间的差异

婚姻治疗专家葛瑞博士在《男女大不同》一书中说:“男人错误地期待女人要以男人的方式思考、沟通、反应;女人也错误地期待男人要以女人的方式去感觉、沟通、反应。我们都忘了男人和女人是不同的。”根据葛瑞博士的分析,两性间的差异主要表现在以下方面:

女性倾向专注于最大注意的人、事、物,男性则倾向于以自我为中心;

女性需要亲密感,男性需要空间感;女性恐惧被遗弃,男性恐惧被包围;

女性倾向于寻求他人的认同,男性常做自己喜欢的事;

女性喜欢私下聊天,男性喜欢公开议论;碰到别人有问题时,男性倾向于提供建议,女性则表示无限同情;

男性比女性更加独立,女性比男性拥有更多亲密的朋友,等等。

(2)认识上的误区

一些认识上、观念上的误区常常阻碍了沟通。例如,有的人认为,夫妻之间,不同开口解释说明,对方应知道自己的心思;

有人认为,默契就是沉默;

有人认为,只有恋人之间才互诉爱慕,互相赞美,夫妻之间则无此必要;

有人认为,夫妻之间可以毫无保留地暴露自己的缺点,可以任性、放纵;

有人认为,好夫妻是从来不吵架的……

诸如此类的观念都是错误的,都会造成夫妻间的隔阂。

(3)情感上的障碍

最大的情感障碍是双方或一方缺乏爱情。没有爱情的婚姻是无法正常沟通的,因为双方没有沟通的兴趣和热情。除此之外,怨恨、愤怒、忧伤、委屈等不良情绪都可能造成沟通不良。

例如,丈夫下班回家晚了,妻子等得心中冒火。丈夫推门而进,说:“我回来了。”妻子满怀委屈和怨恨地白了他一眼:“你还知道回来呀!你心里还有没有这个家!”丈夫马上闷声不吭了,而他本来是准备给妻子讲讲单位的开心事的。

(4)性格上的缺陷

夫妻双方的性格与沟通是否良好有密切关系,有些性格是非常有害于沟通的。例如,过于内向,沉默寡言;过于唠叨,让人生厌;以自我为中心,专横固执;控制欲强,期望改变对方;心胸狭窄,容易动怒;敏感多疑,妄加猜测等。

(5)技巧上的不足

夫妻关系是一门艺术,需要有足够的沟通技巧才能和睦相处。很多夫妻忽视了这一点,认为夫妻之间只要有爱就有了一切。事实上,仅仅有爱是不够的。有的彼此深爱对方,却又总是彼此伤害。所以要多学习一些良好的沟通策略。

良好的沟通是建立及维持互爱关系最基本的技巧。

5.夫妻沟通的九大雷区

雷区之一:违背夫妻相处必须相互尊重和平等的原则,不少夫妻都希望压倒对方,或控制对方,或改造对方。一方居高临下,对夫妻沟通极其有害。

雷区之二:只讲面子,不讲“里子”。例如,丈夫宁可得罪妻子,不会去得罪他人,如自己的亲戚、朋友等,这损害了夫妻联盟,容易破坏夫妻认同感。

雷区之三:相信结婚了,彼此会爱自己一辈子,天天生活在一起,以为互相“知根知底”,用不着多说,一家人不必那么多“客套”。其实,客套是尊重的表示,相互尊重是良好沟通的一个重要前提。