婆媳同住在一起，还可能产生互相看轻的心态。因为同住一起，婆媳二人每天都有大部分时间面对着对方不雅的一面，所以，对对方的好感会因此减少。
现在，婆媳分开住，已经是当代家庭的必然走向。即使是那些家中没有其他兄弟姐妹，只有老父老母的家庭，父母有生活能力的情况下也要分开居住。这样家庭中才会有良好的婆媳关系。
婆婆和媳妇，如果想很好地生活在一起，就要依赖于双方的责任感和义务感，同时还要互相信任，并在此基础上培养互爱之心。这就要求婆媳在家中能做到以下几点：
（1）与对方成为朋友
不论婆婆还是媳妇，当其中一个人想要和对方有着平等关系的时候，朋友的意义便产生了。婆媳之间若像朋友一样，互相信任，互相照顾，彼此都愿意听对方说话，并善于发现对方的优良品质，这样婆媳关系便会好起来。
要做到婆媳如朋友，最难的就是婆婆，她首先要做到礼贤下士，不要以婆婆的高位自居，这样才有可能使媳妇放下内心戒备。所以，那些在生活中经常指责和嘲笑媳妇的婆婆，一定要知道这是导致婆媳不和的致命因素。
（2）双方都把注意力放在生活中的要事上
在生活中，很多婆媳吵架都是为了一些鸡毛蒜皮的芝麻小事，也有的是为了一些无关紧要的蝇头小利。实际上，她们中谁也不愿意接受对方对自己一些琐事的责难。
婆媳之间不应该挑剔这些无足轻重的事，而应把注意力集中在具有善意和责任感的事物上。婆婆不要总盯着媳妇饭桌上的吃相，媳妇也不要总觉得婆婆唠叨。
（3）劝说要温和
婆媳关系相处得好，是一点一滴得来的；相处得糟糕，也是一点一滴形成的。所以婆婆和媳妇在处理一些问题时，说话要尽量做到温和，并考虑到对方的接受能力。
（4）树立一个好的榜样
婆媳无论哪一方，都要相信将心比心的说法。当你要求别人对你好时，你自己首先要对人家好。“你让别人怎么对待你，你就要怎么对待别人”正是这个道理。作为婆婆，要培养媳妇的善心和勤俭，自己就要首先证明自己具有善心和勤俭。
（5）不要害怕和拒绝改变自己
社会在不断变化，人与人之间的关系也在不断地改变。所以不论婆婆或媳妇，都不要害怕自己为对方做的某些改变，不要认为这些改变是做出了牺牲，其实这只不过是你对生活做出一些相应的调整，也证明你自己是适应生活的。
在家庭中，婆婆和媳妇如果能够做到以上几点，真正在心里信任对方，诚心诚意帮助对方，相信家庭会和睦共处的。
婆媳分开住，使彼此之间能够永远保持一种新鲜感。婆媳之间的新鲜感使双方都会格外尊重。这样婆媳关系才能更好。
4．婆媳关系的四大方针
处理婆媳关系的四大方针是“改变、适应、宽容、放弃”。
方针一：能改变就改变。
处理婆媳关系，不少人容易走两个极端。一是放任不管，老人爱怎么着就怎么着。二是什么都管，老人说什么做什么都不称心。单是从方法论角度说，如此做法肯定不妥。由于临时组合，婆媳之间缺乏沟通基础，容易产生矛盾是十分正常的。对于同住一起的公婆，媳妇不能事事都干涉，也不能放任不管。特别对于一些原则性的问题，比如溺爱孩子的问题，要勇敢地坚持原则，努力改变老人的观念。
毕竟时代不同了，老人也应该与时俱进。切莫一味顾及老人脸面而听之任之，到头来害的可是孩子。而且还会导致矛盾加剧，以至于今后不可收拾。但改变也得讲求方法，就是态度上要坚决，方法上要委婉，不能因为一件事闹僵关系。切记：老人不是学生，可不喜欢小辈们给自己上课，顺势利导很重要。
方针二：不能改变就适应。
俗话说得好，世界上有两件事最难。一是把别人口袋里的钱装进自己口袋，二是把自己脑袋里的思想装进别人脑袋。所以说，改变一个人是不容易的，尤其要改变一个世界观、人生观、价值观已经顽固成形的老年人。为此，对于一些非原则性的问题，比如照顾孩子生活的方式方法问题，如果不易改变或不能改变，那么作为小辈的媳妇，就要学会适应了。
其实只要过了思想关，有时会突然发现，原来按照公婆的意思行事也挺好，也没什么不妥。任何人都不是圣人，况且公婆的生活经验肯定要比年轻人丰富。要相信自己，也要相信公婆。实践雄辩地证明，唯有信任才能和睦相处。
切记：不要认为自己总是对的。只要有这个想法，其实就是错误的开始。生活中，适应是最大的智慧和能力。
方针三：不能适应就宽容。
适应并不是一件易事，这和每个人的适应能力有很大关系。有的人很会调整心态，对外界刺激适应能力很强。而有的人却比较封闭，追求做一个独立而完整的人，很难和外界融为一体。所谓道不同不相为谋。在这种根本无法心情愉快共处一事的情况下，就只能采取宽容策略了。自己不想做，也不要挡着公婆做。
如果怕公婆的行为影响自己的情绪，这时候倒可以采取放任的态度，躲到一处享清闲。这样做，虽解决不了矛盾，但可以减少因情绪互动而导致矛盾升级的可能性。也就是人们说的，“惹”不起就“躲”！切记：要学会抓住主要矛盾，在生活中，一家人和谐相处是最根本的。与此相比，其他一切都不重要。切莫为了幸福而去制造矛盾。
方针四：不能宽容就放弃。
对于不能改变，不能适应，也不能宽容的人来讲，那就要注意了。既然怎么“打”都“打”不赢，就不要再坚持“打”了，一定要放弃。尽管所有矛盾都是可以转化的，但成本太高也不划算。既然矛盾双方始终存在不可消灭，那干脆就分而居之，铲除引发矛盾的战场。花钱雇保姆，虽然破费点，也不如自己家人照顾得尽心，但相害相权取其轻，却可以保全家庭。婆媳问题，很多其实并不是性格问题、价值观问题，而是老人突然之间从他生活多年的地方来到一个陌生的地方，离开了原有的生活基础，在情感上适应不了所至。
人在满足了生存和安全需求后，毕竟要靠精神生活。生活上的优越，并不能消解老人精神上的失落。对老年人来讲，吃穿都已经不太在乎，身体健康和心情愉快最重要。如果不能排解老人情感上的问题，则会导致情绪低落、心猿意马，甚至无缘无故发泄情绪，引发矛盾。在这种情况下，如果实在无法相处，最后的，也是最好的办法就是放弃。切记：放弃不是遗弃。放弃的是矛盾，坚守的是和睦和亲情。
“婆媳关系”并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么，都没有对与错，也无须追究对与错，一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，都可以靠智慧来化解。
5．做好婆媳间的调解员
焦点问题一：这个家究竟该听谁的？
为什么她们总是会为一些芝麻蒜皮的小事闹别扭？其实每件小事背后都蕴藏着微妙的权利争夺！
婆婆的道理：连儿子都是我生的，他的家就是我的家啊！我辛辛苦苦养了儿子二十几年，难道在这个家里我还做不了主？我当然要按照我习惯的生活方式来安排儿子的生活啊。
媳妇的道理：我知道赡养老人是我们的义务，但没有必要完全按照老人的方式去生活吧，婆婆一来，家里哪哪都变了，到底谁才是这个家里的女主人？
隐藏在背后的利害关系：不要认为她们因为一个垃圾桶的小事儿闹别扭是她们跟垃圾桶过不去。客厅里的沙发怎么摆、餐桌上的要不要放桌布、应该到超市还是早市去买肉……这些小事的背后都隐藏着一个重要的问题：到底这个家谁做主？谁说了算？
给男人支招：
（1）虽然你很明白小事的背后隐藏着那么尖锐的对立冲突，但你能做的并不是开诚布公地来讨论这个问题，因为你无法从根本上做这个裁判。所以，最聪明的做法是就事论事，支持你认为有道理的一方。
（2）在一些很难区分是非或者很难判断究竟谁有道理的时候，要拿出“当家做主”的魄力，让她们都按照你的方式，也不失为一种折中的好办法。
（3）在这个问题上，你要掌握一种平衡。让母亲和老婆在“权力”的范围或者程度上达到某种平衡。
焦点问题二：到底谁的生活和消费观念对？
这个问题可能没有对错之分，但她们就是互相“看不上”对方的方式，这就看你“和稀泥”本事了。
婆婆的道理：婆婆认为儿媳天天洗澡太费水，老开空调太费电，买的衣服、化妆品太贵，还动不动就买一堆零食和不实用的东西……以后孩子大了花钱的地方多着呢，这会不节俭点，将来可怎么办啊？
媳妇的道理：我在这个家里又不是白吃白喝，我也在挣钱养家啊！我觉得我们的收入完全可以达到现在的生活质量，所以该享受的就应该享受，为什么要变成守财奴呢？况且，我买衣服、化妆品这些都是提升我气质的方式，而且是在花我自己的钱，我自己的钱难道我都做不了主吗？
隐藏在背后的利害关系：说到底，这是两代人生活观念的差别造成的。对于老人来说，她认为能花一分钱解决的问题绝不会花两分钱。而对于年轻人来说，她希望有一个好的生活品质。这件事情，本身没有对错之分。
给男人支招：
（1）背地里对老婆说，以后买了新衣服，尽量不要大张旗鼓，悄悄地拿到自己的房间就可以了。如果老人知道了，把价格尽量说低一些。
（2）对母亲说：“现在女人都打扮得漂漂亮亮，她多买几件衣服也没什么。我老婆出去漂亮，我脸上也有光”。
（3）适当的时候和老婆一起给老人买一些质量好的生活用品或者衣物，并且要说这是儿媳妇孝顺给老人的，让老人看到，媳妇也并不是光顾着自己享受。
焦点问题三：孩子应该怎么带？
这个问题也存在微妙的权利争夺，到底孩子的事情听谁的？孩子应该跟谁更亲？这个问题你要掌握主动权，而且非常有必要掌握下面的一些技巧。
婆婆的道理：为了你们在工作上没有后顾之忧，我们离开了自己生活了多年的地方，搬过来帮你们带孩子，没有辛劳也有苦劳吧！为什么在孩子身上，我这也不对，那也不对呢？我的几个孩子不都是这么带大的吗？不也都健健康康的！怎么现在养一个孩子就这么多道理呢？
媳妇的道理：我知道老人带孩子很辛苦，但一些原则方面的问题我不得不一再重申。比如，孩子添加辅食的时候不能一下子给很多，孩子发烧的时候不能使劲捂着出汗，不能追着孩子喂饭，孩子不能想干什么都满足他……开始的时候我都是非常耐心地讲道理，可没有结果啊！你说了也白说，真是挺上火的。
隐藏在背后的利害关系：首先老人没有必须帮你们带孩子的义务，这是个基本前提。所以你要理解老人。但关于养育、教育孩子的问题上，由于隔代的关系，老人难免会有一些不太正确或不太科学的做法，所以对于老婆的意见你也应该理解并支持。而最重要的其实是你的处理技巧。
给男人支招：
（1）对老人的辛苦一定要肯定，孩子身上的一些老人带得不错的地方或者是优点的地方，一定要表示肯定，这样老人才有成就感。
（2）适时地要以你和老婆两个人的名义给老人一些物质上的回报，表达对他们付出辛苦劳动的感谢。
（3）背地里对老婆交代，如果觉得老人在养育或者教育方法上有欠缺的地方，不要直接对老人说，而是返回到我这里统一解决。道理很简单，如果是媳妇说的，婆婆一定认为媳妇事儿多，不光起不了作用，还会让两个人的矛盾加深。
（4）对于老婆提出来的诸多问题，你要把好关，哪些是大是大非的问题，是必须要改变的，哪些是可以稍微缓一缓的，还有哪些是无关紧要的。但这个分类要在心里，而对老婆一定要表达：“这样是不太好，我一定跟妈说说。”要让老婆信任你能解决这些问题，从而让她放宽心，也不会再以挑剔的心态来对待婆婆。当然，如果是一些毫无道理的要求另当别论。
（5）在老人面前提出一些看法，一定要坚持是自己的意见，千万不能说媳妇说什么了云云，否则会让老人感到儿子对自己的背叛，什么都听儿媳妇的，老人一方面会伤心，另一方面还会有抵触心理。
（6）对老人不能一下子提出很多的要求，首先老人从心理上无法接受，她会有很强的挫败感。另外，如果碰到固执或者脾气不好的老人，反而适得其反，或者一气之下不管了。
（7）老人没有义务帮你带孩子，她是在帮你们的忙。所以凡是都要讲究方式方法，最好能身体力行地让老人看到正确的方法，然后再不失时机地加一些看法和建议。
（8）在节假日期间，夫妻两个要尽量把所有孩子的事情都揽过来，一来让老人得到充分的休息和放松；二来在教育方面尽量弥补老人的不足，毕竟教育孩子是父母的事情，不能把责任都推到祖父母的身上。
焦点问题四：家务应该由谁来做？
母亲觉得媳妇不勤快，媳妇觉得婆婆袒护儿子！真是左右为难啊！有什么好办法吗？有啊！为了家里的大好局面，男人多做点家务吧！
婆婆的道理：结了婚，女人就是应该把家里的里里外外操持好。我的儿子以前可是什么家务都不做的，现在到经常下厨房、收拾房间，我真是看不过去呀！
媳妇的道理：我们都在外面工作，凭什么家务必须由我来做？现在都讲究男女平等啦，女人做家务、男人喝茶看报纸的时代已经过去了！
隐藏在背后的利害关系：道理非常之简单，母亲希望自己的儿子多休息，而老婆认为男女应该平等。这个时候就看男人的态度了！在这个问题上，男人是最有主动权的。
给男人支招：
（1）母亲的心情可以理解，那是对儿子的一种宠爱。理解归理解，但不可以作为资本和借口，为什么男人就不能干一点家务呢？
（2）如果母亲说：“媳妇啊，把家务做一下！”媳妇说：“老公啊，来帮我干！”母亲一看儿子要干活，忙说“我来我来！”想抢在儿子前面做家务，而且心里肯定不愉快。这时应该做的是表明立场：“妈妈忙了一天了，去歇会儿吧。老婆和我一样要上班，下班她也挺累的，我一个大男人干这点活儿没什么。况且她还能给我搭把手”。小两口一起把家务干完不是皆大欢喜吗？
给男人支些招，做好婚姻的调解员，这样让你的家庭更和谐。