比如，家里亲友来聚会之前，先跟孩子讲清楚，不许“人来疯”，否则就要惩罚；如果表现要，则会给予奖励。而且还要提出具体的惩罚或奖励措施：如果犯了“人来疯”，下次到别的亲友家聚会不带他去，或者取消某项外出游玩的计划；如果孩子听家长的警告，果然没闹“人来疯”，那就答应孩子一项正当的要求。关键是家长说了话要算数，不论该惩罚，还是该奖励，都要认真兑现。
5岁的吕言平时在父母眼中是个听话的孩子，可春节期间家里一有客人来访，言言就变得异常活跃、顽皮，上蹿下跳，大喊大叫，还不断地展示自己的“拳脚功夫”。父母实在看不下去，把言言拉到一边狠狠地训一顿，弄得大家都很尴尬。可下次家中来客人时，言言的表现依然故我。
言言有一个爱好，就是非常喜欢看动物，家长几乎每一两周都会带他去动物园或海洋馆玩一趟。妈妈后来就想出一个办法，和言言商量：如果下次有客人来言言还是这样，那就取消一次去动物园或海洋馆的计划；如果言言表现好，那就增加一次。
开始言言并没当真，一次一个邻居来串门时，言言又“人来疯”了，妈妈当时就警告他：这周末的海洋馆计划取消。言言听了妈妈的话，很快就安静下来了。到了周末，言言嚷嚷着要去海洋馆，妈妈就以言言上次家里来客人表现不佳为由，拒绝带他去。虽然言言大闹了一通，妈妈还是没有带他去。
从那以后，家里再来客人时，妈妈就会提前警告言言，而言言的“人来疯”表现也逐渐控制住了。
其实，家里来客人时，或者带孩子外出时，家长也可以趁机给孩子讲讲“文明待客”，考考孩子“你知道客人来了为什么要倒茶吗？”“请你帮我摆好桌子，想想让客人坐在哪里？”客人来了还可以让孩子端上水果，或拿条擦手巾。这样一来，家长既增加了一个小帮手，又不致使孩子闲着没事，瞎捣乱。同时还教孩子学会了如何礼貌待客。时间长了，孩子就会知道有客人来时自己该怎么做了。所以，家长不要一见到孩子“人来疯”就烦得不得了。只要注意教育和引导，孩子一定会变得懂事、有礼貌的。
NO.7帮孩子掌握拒绝的艺术
3岁半的吴悦酷爱小熊维尼，她拿着妈妈新买的《小熊维尼画册》在院子里讲给同班的圆圆听。听着听着，圆圆就坐不住了，伸手想抢悦悦的书。悦悦不给，用双手把书护在胸前。圆圆凭借自己“人高马大、力大无比”，把悦悦推倒在地，一把抢走书，由于用力过猛，书被撕坏了，悦悦大哭不止……
4岁的冯辛亮正津津有味地指挥着自己的玩具过山车，这时辉辉凑过来了，抓起车就往地上开。亮亮一把夺过自己的车，大声说：“那不是在地上开的，它有轨道！”随后，抱起自己的东西撒腿就跑，辉辉则穷追不舍。结果，两人一前一后相继摔倒，哭声此起彼伏……
5岁的杨洋穿好衣服准备跟妈妈到游乐场玩，邻居家的小雨却一脚踏进了洋洋家，摆弄起了洋洋的玩具。丽丽迫不及待地推小雨出门：“你快走吧，我们要出去玩了！”惹得小雨两眼泪汪汪……
现在经常有家长说：“现在的孩子大都自私，自己的东西护得紧紧的，别人的东西也要归为己有，不能吃一点亏……”这话不免有些言过其实。对于尚且年幼的孩子，他们还缺乏必要的意识，不过是因为喜欢就想占有而已。至于其他的概念，在孩子的头脑中几乎是零。
大多数家长都明白这样一个道理：孩子最终要走向社会，要在群体中生活。社会是一个复杂的关系网络。在很多情况下，孩子必须与他人共同分享许多权利，不能独占。分享是在社会中与人交往、建立友谊的基本规则。如果孩子将来长大太以自我为中心，就会得不到尊重，得不到信任，更得不到友谊和支持，得不到他人给予的成长动力。这样，孩子就缺乏成就感，与身边的人不能和平相处。因此，父母们希望自己的孩子学会与人分享，养成慷慨大方的美德。
这种要求是没错的。然而，任何事情都要有个“度”，即使成年人，也不可能把自己的所有东西都共享出去，尤其是自己喜欢的东西，更何况孩子。而且，慷慨多半是在自己的需要得到满足后才有的行为。成人常常犯的一个错误就是忽略孩子的感受，甚至逼着孩子把他梦寐以求才得到的东西拿出来和其他孩子共享。其实，和成人一样，孩子也有拒绝的权利，也可能遭受他人严厉的拒绝。家长所要做的，就是教会孩子如何平和地、友好地、委婉地、商量地拒绝同伴的要求；同时泰然自若地接受他人的拒绝。这不仅让他们逐渐学会保护自己，也能帮助他们平等地与他人交往，让他们受益终身。
如何帮助孩子掌握拒绝的艺术呢？
巧妙地激励孩子
孩子大多在2岁半以后就能体会到有玩伴的乐趣了。到了4岁左右，尤其喜欢和小朋友玩合作性游戏。一旦找不到玩伴，一些孩子就会感到无聊、失落，觉得没有小朋友，一个人玩很孤单。但是，即便是跟自己最“要好”的伙伴，孩子们也不希望时时彼此交融，而是要保持各自的独立性。
4岁的于阳和3岁半的郭依依是一对形影不离的小伙伴，但是两人玩做饭的游戏时却会不停地发生争执。原因是阳阳想用树叶当菜，用雪当盐，而依依常常往阳阳锅里抓一把土当盐使。这样的举动经常使两个伙伴的关系突然恶化。于是，在他们拉开“战事”之前，阳阳妈就对阳阳小声说：“你反复说不跟依依玩了，可她就是不离开你，你要想办法让依依自己也做一个菜，做好了俩人比一比，看谁的味道好，这样她就不会随意往你的锅里放东西了。”
这个方法果然灵验，因为孩子的好胜心都是最强的，都想争第一。在妈妈在帮助下，阳阳就让依依自己也做一个菜，然后和自己比比。依依在阳阳的建议下，果然自己去做菜了，不再给阳阳捣乱了。阳阳拒绝依依的目的达到了，而两个孩子的想象力也得到了充分的发挥——俩人把自己的美食作品描述得几近完美。
要让孩子学会拒绝别人，有时候直接拒绝往往会引起矛盾。而换个方式，像故事中阳阳妈妈教阳阳的方法，不仅能让孩子达到了拒绝的目的，还能强化两个孩子的友谊。
让孩子学会体验他人的感觉
孩子有时候虽然任性、自我一点，但是本质却是单纯、善良的。当他了解到自己的一句话、一个举动给小伙伴带来不愉快时，心里也会感到不是滋味。家长所要做的，就是给孩子解释清楚，他的言行在对方内心产生什么样的感受。
前文中的杨洋妈妈，在去游乐场的路上就问杨洋：“如果你去小雨家，高兴地玩她的玩具，这时她让你走，还往外推你，你高兴吗？”“不高兴。”“如果她说想早点去，能早点回来，等她回来一定和你玩，还有一些你没玩过的新玩具给你，你会怎么说？”“那我就说，好吧，你可一定得早点回来。”“你刚才那样对小雨好吗？”“不好，我要是让她下午来家里玩就好了。”
当孩子体验到了他人的感受时，孩子也能设身处地为他人着想，从而让对方高高兴兴地接受自己的决定，轻而易举地达到拒绝的目的。
商量也是一种交往技巧
拒绝别人有时要和对方反复地“磨嘴皮子”，直到对方认可。
前文中的冯辛亮小朋友，不想把过山车给辉辉玩，抱着车跑的结果是两败俱伤。与其如此，不如找一个理由，和辉辉商量，让他心平气和地接受。比如可以对小朋友说：“来，咱们先比比个儿吧。我比你高好多，你太小了，还玩不了这么大的车，太危险了，碰着你准得流血。等你长大了，我再教你玩，好吗？”遇到和自己年纪相仿的孩子，也可以这样说：“我的车快没电了，我先玩一会儿，明天换了电池给你玩行吗？”
孩子的注意力转移很快，只要这个“岔”打过去，就不一定记得明天了。用这样商量的口吻拒绝小伙伴的要求，不仅能守住了自己喜欢的玩具，还能避免一场争吵。
泰然面对他人的拒绝
即便是在孩子小的时候，家长也应该在孩子头脑中强化一个概念——别人的东西不属于我们，只有在人家同意的情况下才能享用一会儿。
3岁的宋贝贝总是觉得别人的东西比自己的好，拿不到手就哭，要不就让爸爸妈妈去跟小朋友要。父母当然不能代劳，于是贝贝就大发脾气，哭闹不休。父母采取冷处理，等贝贝平静之后再跟她讲道理。
等贝贝哭闹够了，妈妈就告诉她，每个孩子不是想要什么就能得到什么，人家的东西贝贝没有，贝贝有的别人也可能没有。但如果贝贝能和小朋友换着玩，一件玩具就能换来很多种，孩子们都能玩到自己没有的东西。后来贝贝接受了这种方法，每每如愿，偶尔碰了“钉子”，贝贝也能一脸的无所谓，一会儿又能发现新的目标。因为她已经尝到了“交换”的甜头，你不跟我交换，我还可以找别人交换呢！
孩子在成长的过程中，总有要拒绝别人的时候，也有被别人拒绝的时候。为了不影响孩子日后的正常交往关系，家长应尽早引导孩子学会恰当地拒绝他人，也帮助孩子接受他人的拒绝。这不仅是自我保护必须迈出的第一步，也是将来采取更恰当方式与他人交流需要掌握的一种处事技巧。因为，一个不会拒绝别人的人，很容易被他人左右，成为人云亦云、缺乏自己主张的人，有时甚至还会给自己带来危险。
NO.8培养孩子的竞争能力
王梓琴是个5岁的小女孩，吃饭却还要爸爸妈妈喂，做什么事也都慢悠悠的。爸爸妈妈为此很着急，经常唠叨着让女儿自己做事，都没什么效果。
后来，爸爸的哥哥和嫂子到外地打工了，梓琴的爸爸就把哥嫂的儿子明明带回了家。两个小孩在一起后，吃饭时你追我赶，很快就把饭吃完，根本就用不着家长再来喂。
在搭积木这类益智玩具上，爸爸采取奖励的办法，谁先完成了规定的形状，便对谁进行奖励。梓琴再也不像以前那样慢悠悠的了，而是非常积极地开动脑筋，就把积木搭得又快又好。
在与琴琴的相处中，明明也把小男孩果敢和睿智的性格表现得淋漓尽致；而琴琴则做事心细、认真，两人性格正好形成互补。通过竞争，两人都不甘示弱，得到的奖励也总是交替上升。
竞争，是孩子日常生活的重要组成部分。孩子的竞争意识是与生俱来的，最初的竞争性语言便是“我，是我的”、“我的最大”等等。成长到3岁以后，竞争意识会日益强大起来，不断地和他人参照，不断地更改“参照系数”——评判标准，不断地用比较来评价别人和自己。孩子的竞争有时显得赤裸裸的，甚至有点“残酷”，但是这个年纪的竞争是本能的，也是不可或缺的。孩子也可以在竞争当中受益匪浅，比如学会评价自己和别人的能力；学会与他人交往相处，因为竞争也是人类交流的一种方式；学会面对压力；学会自信；学会应付失败和成功；学会自我展现；等等。
面对孩子的竞争行为，家长的态度也很重要。如果经常鼓励孩子之间进行良性竞争，可以促进幼儿自尊的形成及成就动机，并培养孩子勇敢、不服输的个性；但反过来说，如果家长经常教导孩子，一定要考100分、争第一，凡事不能让着别人，反而会使幼儿流于恶性竞争的不良习惯之中。让孩子积极参与竞争是对的，但不应该把“第一”当成竞争的唯一目的，而更应该注重孩子在参与过程中培养的良好品质，如遇事冷静、沉着、性格开朗等。这些个性品质比“第一”重要得多。培养孩子的竞争能力，就要让孩子明白，只有以自己的聪明才智和优秀品质来作为竞争的手段，才能成为竞争的强者。还要教育孩子正确对待竞争，培养孩子的正常心、平常心，做到胜不骄、败不馁，有信心、有毅力，学会竞争、适应竞争，在竞争中生存。
通过比赛激发孩子的竞争意识
为了激发孩子的竞争意识，家长可以在日常生活中经常与孩子玩一些小的竞赛游戏，使孩子在这些游戏中能激发出一定要胜过家长的进取心。
竞赛游戏的项目可以多种多样，如比比看谁吃饭吃得快，比比看谁衣服穿得快，比比看谁刷牙刷得快，比比看谁洗脸洗得快，等等。总之，日常生活中可以有很多项目让孩子参与到竞争当中来。