书城休闲世界经典小笑话全集
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第8章 最经典的家庭小笑话(4)

孩子:“爸爸,你们单位的前门不让进了吗?”

爸爸:“让进呀!”

孩子:“那人家为什么都说你爱走后门呢?”

军事秘密

父亲正准备让儿子去发一封信,这封信是他写给在部队工作的朋友的。

“爸爸,我已经把信发了。”儿子兴冲冲地从外面跑进来告诉父亲。

“什么,信已经发了?”父亲惊讶地叫道,“你干吗不先问我一声?信封上我还没写地址呢!”

“这我看见了,”儿子说,“我想那一定是军事秘密。”

剃刀不钝

父亲正在刮胡子,刮了几下之后,便不高兴地问:“为什么剃刀这样钝了?是谁搞的?”

小明听了忙对父亲说:“爸爸,不会吧。我昨天用它削铅笔时,可一点儿也不觉得它钝呢!”

喝羊奶

“羊奶能使你永远保持年轻,孩子。”母亲正试图说服杰瑞喝下一杯羊奶。

“可是,妈妈,”杰瑞说,“我看到一只羊,才4岁就长满胡子了。”

吃药

丹丹生病了,可她不肯吃药。妈妈只好吓唬她说:“快吃下去,要不我就去叫警察了。”

丹丹惊奇地问道:“妈妈,难道警察叔叔喜欢吃药吗?”

现在就吃

在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时,妈妈对在自行车后坐着的儿子说:“哎,儿子,待会儿一进家门,我让你大吃一惊!”

儿子紧接着说:“我现在就吃!”

心直口快

5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!”爸爸的回答永远是:“只要我活着就不行。”

一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆——等我爸爸一死我就买!”

记性差

儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”

爸爸:“怎么不好?”

儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

不出所料

有位丈夫的妻子是个泼妇,常对他发脾气,而这位丈夫总是对旁人自我解嘲道:“讨这样的老婆好处很多,可以锻炼我的忍耐力,加强我的修养。”

一天,老婆又发起脾气来,大吵大闹,很长时间还不肯罢休,丈夫只好退避三舍。他刚走出家门,那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水,把他浇得像落汤鸡。这时,丈夫打了个寒战,不慌不忙地说:“我早就说过,响雷过后必有大雨,果然不出所料。”

不想你有个继父

儿子领着抱病的父亲来到医院,医生诊断后说:“是癌症,只能活几个月。”

父亲听说,马上拉着儿子去喝酒。

父子俩刚走进家附近的酒馆,父亲的朋友们也走了进来,父亲——和他们打过招呼后,大声宣布:

“朋友们,我就要死了,我得了艾滋病。”

儿子悄悄对父亲说:“是癌症,不是艾滋病。”

父亲低声耳语道:“孩子,我这全是为了你啊,我不想你有个继父。”

找笔

教授正忙着赶写一篇学术报告。

“亲爱的,”他对妻子说,“我的铅笔放在哪儿了?”

“它不是正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。

“你没看见我都快忙死了,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上?”教授有些生气了。

半个跤也没摔

妻子:“看你喝成个什么样子,这一路尽摔跤了吧?”

丈夫:“请放心,半个跤也没摔。”

妻子:“那你怎么浑身是土?”

丈夫:“我是爬回来的。”

没有须发的原因

妻子:喂,听说男人们秃顶是因为用脑过度,是这样吗?

丈夫:是啊!女人不长胡子,正是因为喋喋不休、下颚运动过度的缘故。

煎牛排

太太回娘家,临时通知丈夫她当晚不能回家。次日回家时她询问丈夫道:“昨晚的晚饭你弄了些什么吃?”

“很不错。”丈夫愉快地回答说:“我在食品柜里找了一块牛排,又在地下室里找到些洋葱,煎了一盘。”

太太说道:“你吃的是我种的水仙哪!”

夫妻吵架

白天,夫妻吵了一架。

晚上睡觉的时候:

妻子:“今天我们吵架的事,我又想了一遍。”

丈夫:“哦?”

妻子:“可能是你对我错。”

丈夫:“也可能我错你对。”

妻子:“都是我的错。”

丈夫:“都是我不对。”

玩笑

有个人怕老婆怕得要命。多年后老伴死后,他看见灵柩前挂着的老婆遗像,不禁想起了老婆生前毒打痛骂他的情景,越想越生气,不知不觉地举起了拳头,准备朝老婆的遗像打去。

这时,忽然有阵风吹来,他老婆遗像掀动了几下,这人一见,急忙缩回拳头,赔着笑脸说:“夫人息怒!我只不过是想跟你开个玩笑!”

借机教育

老约翰在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,太太非常不乐。突然,那个女郎转过身来,给了老约翰一记耳光,说道:“我教训你下次别偷捏女孩子!”

当夫妇俩走出电梯的时候,老约翰委屈地对太太说:“我没有捏她呀!”

“我知道。”太太说,“不过,我捏了她。”

近亲结婚

夫妻吵架,妻子愤怒地嚷道:“我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”

“这是不可能的。你难道不知道?近亲结婚是不允许的。”

说话机会

妻子:“你经常说梦话,还是到医院看看吧!”

丈夫:“不用了,要是真治好了,我就没有一点说话的机会了。”

结婚纪念日

丈夫对妻子说:“明天是咱俩结婚二十周年纪念日,应该宰一只鸡。”

妻子怏怏地说:“宰一只鸡?难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗?”

破戒

老婆:“你不是戒了烟吗?怎么又破戒了呢?”

老头:“前些时候我从医学上考虑戒烟的好处,就戒了。现在从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处还多,我就又抽开了。”

老婆:“哪门学科?”

老头:“关系学。”

彩票中奖

“你的彩票中奖得了一万法郎,快回去向你的夫人报喜吧!她一定会高兴得昏过去。”

“有什么可高兴呢!我正在为这事发愁呢!”

“中了奖还有什么可发愁的?”

“你不知道,买彩票的一百法郎是我从她的钱包里私自拿的,这怎么能解释清楚呢?”

哪一部分

一天,丈夫在专心看书,而妻子则在一边看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男人对女人说:“亲爱的,我一直把你当成是自己的一部分。”

妻子听后很受感动。于是她对专心致志的丈夫说:“喂!你呢!你何时曾把我视为你身体的一部分呢?”

丈夫心里很恼火妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。

“喂!我在问你呢!到底我是你身体的哪一部分呀?”

丈夫不耐烦地回答:“盲肠!”

安慰

王太太丢了五块大洋,气愤得不得了。于是,王先生来劝。

“……好啦!譬如买了五块钱的奖券,不也完了吗?一个人总要看开点……”

“哼……那么,假使这五块钱的奖券都中了呢?不更倒霉了吗?”

体贴

老婆抱怨晚上太冷,丈夫体贴地给她买了一床电热毯,但她怕不安全,经过半天时间的解释,她才肯睡这床电毯。

在睡前,老婆在烤箱里放了一块火腿用低温烤着,以便早上起来不必赶弄早点。

到午夜后,一阵肉香飘进卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇摇老婆说:“亲爱的,快醒醒,你被烤熟了!”

人寿保险

妻子:“你疯了,车开得这么快,说不定什么时候就会出事。”

丈夫:“不必担心,我们不是刚办完人寿保险吗?”

拖把

妻子买了一把崭新的拖把回家。她对丈夫说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,表示对你在我生日的时候送我的那块烫衣板的感谢。”

平等

小华听奶奶叫爷爷“老头子”,爷爷总是很高兴地答应着。有一天,他也学着叫了一声:“老头子,咱们上街玩去吧!”

爷爷一下恼了:“胡说八道!一点礼貌也没有!你怎么叫爷爷老头子呢?谁教你的?”

小华说:“奶奶天天叫你老头子,你都很高兴。为什么我叫你一次老头子,你就不高兴呢?”

爷爷说:“奶奶能叫,你不能叫。”

小华不解地说:“为什么?你不是说,人都是平等的吗?”

口头禅

丈夫:“你这种人,无论说什么,就是一个字:钱!钱、钱、钱!下次再把钱放在嘴上,咱们离婚!”

妻子:“这么说,迟早要离婚的啰?那好吧,到时候你给多少钱?”

互不理睬

老夫妇吵架之后,互不理睬。

到了晚上就寝前,丈夫递给妻子一张字条,上面写着:“明天七点叫醒我。”

第二天,丈夫醒来时已是九点半。

他急忙穿衣,只见茶几上放着一张字条,上面写着:“七点了,快起来!”

我以为你还会长

一个男人每次看到长腿高个的女士,总是津津乐道地品头论足一番,毫不掩饰自己的倾慕之感。

他娇小、漂亮的太太实在忍不住了,气愤地问道:“如果你这样喜欢长腿高个的女人,你当年干吗要娶我?”

他说:“当年我以为你还会长高的。”

进口货与出口货

一老头从市场小摊贩那里买了一双袜子,拿回家高兴地对妻子说:“进口货!”

老婆说:“穿上试试看!”

这人不小心,劲稍稍大了点,不料袜子竟一下子被戳破,露出了脚指,惹得老婆哈哈大笑:“呵,原来是‘出口货’!”

喝浓茶

老妪:“刚才在老张家里你喝了五杯浓茶,你不是说一喝浓茶晚上就睡不着吗?”

老翁:“可是,面对着能白喝的香茶不喝,回家上床后,我更睡不着了。”

割耳朵

妻子劝丈夫不要赌博,丈夫总是改不了。一天,丈夫又在赌博,妻子看见了,拿着菜刀进来。

丈夫伸出手说:“砍吧,砍掉这改不掉赌博的贱手!”

妻子却揪住丈夫的耳朵要割。丈夫大叫:“赌博用的是手,不是耳朵!”

妻子说:“我恨你这耳朵,我不知劝你多少次,可它一句也听不进去!”

扑克

丈夫:“不知为什么,晚上我一看书就打瞌睡,想学习总学不成。”

妻子:“那你把扑克放在桌上就行了。”

丈夫:“没听说过看到扑克能提神的。”

妻子:“你不是一见扑克就没了命,经常打到十二点都不觉得困吗?”

有事好商量

“听说你太太很厉害,你怕不怕?”

“不怕。”

“为什么?”

“因为我这个人是有事好商量。”

“怎么个商量法?”

“意见一致时听我的,意见不一致时我就听她的。”

垂帘听政

局长对老婆说:“以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意影响。”

老婆一翻白眼道:“你懂个啥,这叫垂帘听政。”

公买公卖

媳妇本来比较勤快,但赶过一次集回来后,就再不愿意上街赶集了,家常买卖的事全要老公公去办。

丈夫说:“老人家年纪大了,行动不便,还是你去吧。咱们要体贴老人呀!”

媳妇说:“不是我不去,市管所在街上大喊大叫要‘公买公卖’哩!”

从奴隶到将军

妻子:“请把你手边那件衣服递给我!”

丈夫:“你自己不会来拿吗?”

妻子:“瞧你那样子!婚前你不是发誓说要做我的忠实奴仆吗?”

丈夫:“我是那么说过,可那是过去呀!”

妻子:“现在呢?”

丈夫:“现在,咱们都得好好学习,跟上形势。不是有部《从奴隶到将军》的电影吗?难道我还不应该晋升一下?”

省钱

有一位先生回到家里时气喘吁吁而又非常得意,他上气不接下气地对太太说:

“我一路上跟在公共汽车后面跑回来,省下五角钱。”

太太对他说:“哎呀,你为什么不跟在出租汽车后面跑回来,那就可以省下十五元钱。”

幸免于“弹”

约翰半夜醒来看见院子里有个白色的东西,好像正朝着屋子走过来。

“小偷!”他想着,马上拿起枪朝它开了一枪,然后又睡觉了,因为他不敢在半夜里走出屋子。

第二天早上,约翰看见院子里的晾衣绳上挂着的一件白衬衣中有个弹孔。

“亲爱的,”他对妻子说,“昨晚真幸运。如果穿着这件衬衫的话,子弹早就把我打死了。”

等到三点

已是深夜,雅罗斯夫才回到了家里。“你又到哪儿闲逛去了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸看到夜里三点。”

“我……我也是,回来怕你说我,我一直在等你熄灯,所以在街上等到了三点。”

死神追美人

克立病危时对妻子说:“亲爱的,你去梳梳头,洗洗脸,换上好衣服,打扮得漂漂亮亮的,再到我身边来。”

妻子难过地说:“在这种时候,我怎么能离开你去梳妆打扮呢?我绝不会这么做。你以为我这么无知,这么薄情,心肠这么坏吗?”

克立回答说:“不,亲爱的!我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想,假如你打扮成一位天仙似的美人,也许他就会放开我而去追求你了。”

找门

一个妇人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新倒腾一番,她丈夫总为找不到东西而沮丧。

一天夜里,他听到有人敲前门,便迷迷糊糊地从床上跳起来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。

这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫:“维拉,你又把前门放到什么位置了?”

我有啥办法

某夫妇走在街上,一只鸽子飞过天空,一摊鸽粪不偏不倚正巧落在太太身上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干吗,说:“叫我有啥办法,追上去给它擦屁股吗?”

寡妇

弗郎索年纪轻轻就死了。葬礼之后,年轻寡妇由她的女友陪着回家。

女友:“可怜的人,你只剩下一个人了。你每天晚上等待的伴侣再也不会回来了。”

寡妇:“噢,这已经不是第一次了。不过现在我至少已经知道,他是在哪里过夜了。”

一笔糊涂账

疯人院新任院长走到一个病人跟前,问他何以进入疯人院。

“医生,是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。”

“院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”

巧答

有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位子上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居很不服气。

他不客气地说:“你以为自己是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”

女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲吧。”

巧应答

一位同事和妻子吵架后,气得抱着八个月的儿子来到我家,诉苦说:“结婚就是‘明知山有虎,偏向虎山行’!”

哪知正在一旁听着的小弟搭了腔:“不入虎穴,焉得虎子!”

戴口罩

孩子:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”

妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”

孩子:“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?