书城休闲世界经典小笑话全集
9453800000006

第6章 最经典的家庭小笑话(2)

一天,王太太给自己先生理发。王先生很担心太太给自己理发时会分心,太太安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”

于是,王先生便拿起一本杂志来看,边看边让太太理发。谁知,可怕的事情还是发生了——当王先生要翻页时,太太说:“别动,我还没看完呢!”

另有原因

妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:“这菜你要一口一口地慢慢嚼。”

丈夫问道:“为什么?”

妻子说:“这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”

初为人父

一天夜晚,妻子发现丈夫正站在他们刚出生不久的孩子的摇篮边。她悄悄地看着他。她看到丈夫站在那里低着头看着熟睡的婴儿,脸上显得百感交集:既难以置信又迷惑不解。

这不同寻常的举动使得妻子感动不已,眼睛里闪烁着晶莹的泪光,她伸手搂住丈夫,在他耳边深情地低语道:“亲爱的,你在想什么?”

丈夫回答说:“真是不可思议!我怎么也想不明白,才46.50美元,怎么能买到这样的摇篮!”

性别鉴定

母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。

在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”

“母的。”母亲回答说。

“你怎么知道的?”儿子又问。

车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看见它嘴上涂了口红吗?”

我没事

一个暴风雨的晚上,妈妈到楼上约翰尼的屋里去看看他,怕他被电闪雷鸣吓着。

“约翰尼,你没事吧?”妈妈轻声地问。

“没事,”约翰尼说,“是不是爸爸又在乱开电视机了?”

遥控器

“您是用现金还是刷卡?”超市收银员问面前的女顾客。这位女顾客买了好多东西,像是要把整个商场都搬回去。

“现金。”女顾客回答,一边打开手袋拿钱包。就在这时,收银员一眼瞥见她的手袋里有一个电视机遥控器。

“您总是把遥控器带在身边吗?”收银员忍不住问了一句。

“当然不是,”女顾客回答,“我老公死活不肯跟我—起来买东西,我只好拿走他的遥控器——这是对他最有效的惩罚。”

开户

苏珊已经十岁,母亲觉得是时候对她进行一些管理钱财方面的教育了。

“我们给你开—个银行账户怎么样?”母亲说。

苏珊非常高兴地点了点头,母亲带着苏珊来到银行,找了张表格递给她,说:“填完这张表,你就可以拥有一个属于自己的账户了。”

苏珊开始填写表格,当遇到“您以前开户银行名称”一栏时,她想了想,非常认真地填上:“小猪罐。”

彼此彼此

夫:“你太可恶了!为什么不跟我商量就把头发剪短了?像什么话!”

妻:“你不是也没有和我商量就头顶秃了?”

打架原因

有个女孩从学校舞会回家,母亲问她玩得如何。“还好”,女孩说,“只是两个男孩子为我打了一架。”其母正暗喜女儿受人欢迎,又听女孩说:“他们都不愿意跟我跳舞,互相推对方过来。”

没时间

丈夫:“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头?”

妻子:“邻居玛丽太太。”

丈夫:“怎么不请人家进来坐坐?”

妻子:“她说没有时间。”

勤快过头

早上上班前,妻子吩咐丈夫:“你起来,把床单洗一洗。”

“为啥呀?”丈夫不高兴道,“翻过来铺,还可以用一个月的!”

“你咋这么懒!”妻子责怪道,“上个月我已经翻过一次了。”

“谁让你这么勤快?”丈夫不服道,“这个月翻不一样吗?”

少煮一个鸡蛋

丈夫早晨醒来时,发现自己的太太去世了。起初他吓得脸色惨白,随即穿着短裤往楼下跑去,并大声叫着:“阿莲!阿莲!”

阿莲是他家的女佣,正在厨房准备早餐,听见主人叫她,忙问:“先生,什么事啊?”

主人回答:“今早要少煮一个鸡蛋!”

诚实的代价

小明家附近有一座可以移动的公共厕所。一天,小明闲来没事恶作剧,把公厕推到了河里。

晚上他向爸爸提起这件事后,被爸爸痛打了一顿。

小明很委屈地哭着说:“华盛顿砍树都没被爸爸打,为什么我就要挨打?”

他爸爸又打了他一顿,接着说:“是呀,可是他砍树时他爸爸不在树上!”

资金全部冻结了

哈利的儿子今年10岁,他有一个存钱盒,放在衣柜的抽屉里。哈利要用零钱时,就从儿子的钱盒里掏,并留下一张借条。儿子显然不喜欢这种做法。

一天,有人交给哈利一张钱数不多的支票。哈利跑进儿子的卧室,找到钱盒。但里面只有一张小纸片,上面写着:“亲爱的爸爸,我的钱在冰箱里。我希望你明白,我所有的资金都冻结了。”

怕黑

一个小男孩怕黑。一天夜里,他母亲叫他到后面阳台去拿扫帚。

小男孩转头向他母亲说:“妈妈,我不想去那里。那儿黑咕隆咚的。”

母亲朝儿子宽慰地笑了笑,说道:“不用害怕黑暗,耶稣就在那儿。他会照顾你,保护你。”

小男孩紧盯着母亲,问道:“您能肯定他在那儿吗?”

母亲说:“是的,我能肯定。耶稣无处不在,当你需要他时,他总是准备帮助你的。”

小男孩想了一下,然后朝后门走去,拉开一条小门缝。他眯眼看了看黑乎乎的阳台,喊道:“耶稣,要是您在那儿,请您把扫把拿给我好吗?”

模仿

一个男孩放学回到家,觉得肚子痛。“来,坐下,吃点点心,”妈妈说,“你肚子痛是因为肚子是空的,吃点东西就会好的。”

一会儿,男孩的爸爸下班回来了,嚷着头痛。“你头痛是因为脑袋是空的,”他聪明的儿子说,“里面装点东西就会好的。”

形状不同

我和4岁的儿子在水上公园的长椅上吃冰淇淋。我穿着一件粉黑条相间的泳装。

我们看到一个特别漂亮的女子走过去,她的身材特别棒,碰巧她也穿着和我一样的泳装。

儿子看了看她,又看看我,然后说:“妈,看!那位夫人与你穿的泳衣一样,不过她的泳衣的形状与你的不同。”

加班

广告公司加班是常事,每到下午六点就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑灯夜战,不能回家吃饭了,在一旁听了总是觉得心里酸酸的。

但是有一回一位当爸爸的同事打电话回家,却让人感到温馨又有趣:“喂,你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金刚今天不回家吃晚饭了,拜拜!”

不同寻常

年轻的妻子第一次做午饭。丈夫吃了一口烤鸡,皱着眉头问道:“这只鸡的味道真是不同寻常,你在它肚子里填什么了?”

“呃……我什么也没填。它本身就是满满的!”

模范丈夫

一男子来到一个浴池,问售票的小姐:“女浴室里面人多吗?”

那小姐白了他一眼,没理他。

他以为小姐没听清楚,又问了一遍。

那小姐狠狠地瞪了他一眼,骂了句:“流氓!”

那男子听到后,很委屈地说道:“我说不问,我老婆非要我问。”

有损威信

一位航天工程师从基地回家后,决定带儿子去看一场电影。可是父子俩在街上走了很久也没有找到电影院。为了表达歉意,他给儿子买了一份冰淇淋。

儿子吃完冰淇淋后,对父亲说:“爸爸,幸好宇航员不知道这样的丑闻,你连地球上的路都搞不清楚。”

打电话

老王的女儿每次打电话,没有半个小时是从来不会结束的。看着巨额电话费单,老王非常气愤,却又拿女儿没有办法。

一天,女儿打电话,只说了15分钟就挂断了。老王非常高兴,赞扬了女儿一番后,问是给谁打的,女儿回答说:“我拨错电话了。”

铁证如山

妻子在整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便气愤地询问丈夫是怎么回事。

丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,我早已和她断绝关系了。”

妻子勃然大怒:“你骗谁呢?难道我去年才给你织好的毛衣,五年前你就穿上了?”

爱太多了

父亲:“孩子,爸爸处罚你是因为爸爸爱你!”

儿子:“这我知道,爸爸,但我不应该得到这么多的爱。”

代沟

傍晚,我和十五岁的女儿到我父亲家吃饭。看见她一身打扮,我说:“这条裙子不是太短了吗?”

她只望了我一眼,露出爱理不理的表情。

到父亲家时,我妈妈已站在门口等候。她拥抱外孙女后,转身对我说:“伊丽莎白!你上衣的领口不是开得太低了吗?”

误导

母亲:“考考你,20减5减6减7,得多少?”

儿子:“不知道。”

母亲:“怎么这么简单都不会?举个例子来说,假设我有20万,我给你爸爸5万,给你爷爷6万,再给你奶奶7万,那最后结果会怎样?”

儿子:“爸爸晕倒,奶奶休克,爷爷心脏病发作。”

同情

爸爸给女儿讲他小时候家境贫寒、受尽了苦难的经历。小女儿两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的,是吧?”

老四

法庭上,一对夫妻要离婚,但他们有三个孩子。

妻子说:“我要两个,你要一个。”

丈夫说:“不,我要两个,你要一个!”

他们就这样一直吵了好几个小时。法官不耐烦了,让他们快点达成协议。

最后妻子忍不住了,她说:“回家吧,等一年后生下老四的时候再离婚!”

测谎器

小毛回到家里,他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛,爸爸问道:“今天你的考试成绩怎么样?”

小毛答:“是A!”测谎器“嘀——”地响了起来。小毛忙改口:“是B,是B。”测谎器又“嗬——”地响。小毛吓坏了,赶紧老老实实地说:“是C。”

爸爸气呼呼地说:“真不争气!我像你这么大的时候,考试成绩全部是A!”这时,只见测谎器大叫一声,翻倒在地。

没举手

“我妻子狠狠训了我一顿。”

“为什么?”

“因为我说话了。”

“就因为你说话?”

“不。我说话前没有举手。”

儿子的问题

汤姆:“你现在还在长个儿吗?”

爸爸:“不,我老了。你干吗问这个?”

汤姆:“因为你的头顶已经超过你的头发了。”

亚当的衣服

一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》,翻着已经发黄的书页。忽然,有什么东西从《圣经》里掉出来,男孩把它捡起来,仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶,本来是夹在书里的。

“妈妈,快来看我发现了什么。”男孩喊道。

“是什么,宝贝?”妈妈问。

男孩的声音充满惊奇,答道:“是亚当的衣服!”

还是二把手

在机构改革的实施中,丈夫被“革”掉了副主任的职务,回到家里郁郁寡欢。妻子见了开导他说:“不要紧呢,在单位里当不了二把手,可你在家里还是二把手嘛!”

牛粪也不好找

妈妈对儿子说:“想当初我嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!”

儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”

妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”

从头开始

莎丽进大学后不久写信给妈妈:“亲爱的妈妈,请您赶快寄些钱来,我要买一件衣服,我和约翰已经有过六次约会了。我所有的衣服都穿过了,下星期一我和他又要约会,所以我必须另外准备一套衣服。”

妈妈的回信却是:另外找一位男朋友,从头开始。

一堆篝火

“荧光屏上整晚只有火!”丈夫走进屋里来抱怨说。

“你少喝点吧!”妻子说:“电视机今早就送去修理了,你看到的是壁炉。”

减肥良方

胖太太住院减肥,写了一封信给丈夫:“来此半月,减肥情形良好,我的体重已轻了一半,何时来接我回家?”

丈夫回信说:“请再住半个月。”

有人介意

过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法,总不见效。近来,她更加发福了,裤子穿上去容易,却很难脱下来。有一天晚上,她对丈夫感叹道:“等到我岁数大了,做了奶奶就好了,那时候我再怎么胖也没人介意了。”

“不对,那也有人介意。”丈夫说。

“谁?”

“爷爷。”

如果……

一对夫妇在吵架。

丈夫大声地责问妻子:“如果没有我的钱,这29寸彩电会在这里吗?如果没有我的钱,这套十八件的红木家具会在这里吗?如果没有我的钱,这金光闪闪的项链、戒指会在这里吗?”

妻子回敬道:“如果没有你的钱,我会在这里吗?”

干洗

教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?”

教授这才发现自己还没脱衣服,刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

不必担心

妻子:“天哪!你把车开得这么快,说不定什么时候就会出事!”

丈夫:“不必担心,我们不是刚交过人寿保险吗?”

丧母

有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌,几个小时后,他回来了。妻子忙问:“那张大票子生孩子没有?”

“生了,生了,”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票,哭丧着脸说,“不幸的是,它们的母亲去世了。”

后手

弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。

“夫人,可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。

“这你用不着管,”费林德夫人说,“我这样做是有道理的,我怕万一我死得比丈夫早,而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画,他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”

只大一天

妈妈:“约翰,今天是你爸爸的生日,明天是你的生日。”

约翰:“噢,天啊,爸爸只比我大一天!”

男人与女人

晚饭后,丈夫问妻子:“亲爱的,我很奇怪,为什么女人发挥自己的智慧远不如自己的外表。”妻子回答道:“因为男人多数愚蠢,可却很少是瞎子。”

投注

妻子买了彩票后,对丈夫说:“亲爱的,如果彩票中了,我就给自己买一件新衣服。”

“亲爱的,如果你没中彩呢?”丈夫问道。

“还用说么,那你就给我买一件新衣服呗!”

电报

太郎用筷子夹着一封电报送给姐姐:“您的电报。”

“为什么用筷子夹着?”

“我怕触电。”

分工

托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我太太她也管几件事。”

“托穆,那你分管什么事?”

“我管孩子和仆人。”

“那你太太呢?”

“她管钱和我呗!”

需要

劳拉需要一只新的结婚纪念戒指。生日那天,劳拉正在园子里劳动,丈夫问她想要什么礼物。劳拉举起手说:“喏,你看我的手光秃秃的。”当晚,劳拉激动地打开礼物盒。“生日快乐。”丈夫说。劳拉打开礼盒,看到一副园艺手套。

洗鱼

妈妈在厨房里忙着,丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿,妈妈问:“丹尼尔,我让你洗的鱼你洗了没有?”“没有。”丹尼尔说。“为什么?”妈妈奇怪地问。“不需要呀,鱼不是整天都在水里吗?”丹尼尔回答。

生搬硬套

丈夫:“你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。”

妻子:“可我是按照烹调书烧的呀。食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个人,所以我就减少了一半的料。当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半。”

露营

新兵罗杰在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便着急回家,好睡干净的床褥,吃母亲做的饭。到家的那一天,全家人热烈迎接他。他母亲兴高采烈地说:“我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!”

设身处地

一天,丈夫外出时弄脏了身上穿的白色外衣,只好借了朋友一件黑外衣穿回家。谁知到了家门口,看家狗竟狂吠不止,并一再想扑咬他。丈夫很生气,正想拿起一根木棒打它时,妻子闻声跑出来劝住他:“算了吧,别打它了。”

“这条狗真可恶!居然连我也认不出来。”丈夫气哼哼地说。

“亲爱的,你也应设身处地地为它想想,假如有一天这条白狗跑出去,回来时却变成一条黑狗,你能认得出来吗?”

睡裤系带不见了

清晨起床后,丈夫看上去脸色变得十分苍白。妻子于是关心地问:“怎么,哪里不舒服吗?”

“我做了个梦——梦到我品尝了意大利面条。”

“这有什么值得不安的?”妻子不以为然地说。

“可是今天起床后,我发现我睡裤上的系带不见了。”丈夫愁眉苦脸地说。

见钱眼开

福勒先生经常给好忘事的夫人写纸条留言,但福勒夫人却常常注意不到。

一天,福勒夫人在厨房里发现一张10美元的钞票,仔细一看钞票下面压着一张便条:“亲爱的,别忘了人走关窗。另附:钱是用来吸引你注意的。”

减肥

儿子放学回家,一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧肘子。

儿子不禁疑惑地问:“爸爸,您不是已经吃了一个星期的减肥药吗?怎么现在竟……”