书城休闲世界经典小笑话全集
9453800000003

第3章 最经典的生活小笑话(2)

那位老人转过身对牧师说:“我说过我们应该在木牌上写‘前方桥梁拆除’。”

诊费太贵

心理医生:“我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。”

朋友:“可是,你不是同行里最出色的医生吗?”

心理医生:“我知道,可是我的诊费太贵。”

夺权

有一个妇女,看到警察在大声吆喝她的丈夫,便不快地对警察说:“请你说话留神些,能向他大声吆喝的,除了我,没有第二个人。”

炸薯条

阿杰炸薯条的时候油锅突然起火,于是急忙打电话向消防局求助。事后,消防员警告他以后要小心些。可是两星期后又发生了同样的火警,消防员又赶来了。

翌日,阿杰见到门前有个小包裹,附有字条:“今后数周本局人手不足,敬希合作为盼。”包裹里原来是一大包炸薯条。

三英相面

听说某地有个神算,刘备、关羽、张飞一同前往。

神算给刘备看过后说:“你白面白心。”刘备又让他给关羽看,看过后神算对关羽说:“你赤面赤心。”刘备一听,立刻抓住张飞的手说:“三弟险矣,不相也罢!”

原来如此

吉米三岁开始画画,五岁时已经画得很好了。他画了很多美丽而有趣的画,人们竞相购买。他们说:“这个孩子长大后肯定会出名,我们可以靠这些画大赚一笔。”

吉米的画的确与众不同。因为他从来不在整张纸上画,而是只画一半的纸;另一半总空着。

“构思多么巧妙啊!”大家都说,“从来没有人这么做过。”

有一天,一个人买了吉米的画,然后问他:“请告诉我,吉米,你为什么总是在纸的下半部分画画,而不是在纸的上半部分?”

吉米说:“因为我个头小,够不着上面。”

立体电影

两个人去看一部新的立体电影,电影一开始就是令人紧张的轨道车滑行场面。电影刚放映,其中一个人的脸就变绿了。

“对不起,”他对他的同伴说,“我得离开这儿,我觉得恶心。”

“你能不能坐下?别像一个小孩子!”另一个人要求说,“这只是一部电影。”

一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡,第一个人呻吟着说:“我想呼吸一些新鲜空气。”

“坐下,”他的朋友小声说,“你太使我难堪了,这是一部电影。”

几秒钟后那人脸色灰白地站了起来。“我的上帝,”他说,“我不能待在这儿了,我一定得离开。”

“听着,”他的同伴吼叫着,“你能不能坐下?要不我们都得从这玩意儿里摔出去,去见上帝!”

踩脚

在商店里,小明踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道:“你的脚,放在我的脚上,而且还使劲!”

风雪之夜

在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门,这时来了一个人,他要买两个甜卷。老板感到十分惊异:这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来。“您结婚了吗?”他问。“当然,结婚了。你想,我妈妈能在这种天气把我赶出来吗?”那人答道。

没有角的牛

马萨诸塞州的一个旅游者将车停在巴黎西部的一条公路旁,观赏田野里牧牛人放牧的情景。忽然,他发现一头牛的样子很奇特,就走下车去问牧牛人:“这头牛为什么没有角?”

淳朴善良的牧牛人告诉他:“牛有时因为遗传原因不长角,有时是遇到意外被撞掉的,有时是牧主把它割掉的。但是这头根本就没有角,因为它是一匹马。”

鸡过河

小偷拉里偷了一只鸡,正在河边拔毛,一个警察走过来,拉里急忙把鸡扔到了河里。

警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”

拉里说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这儿帮它看外衣。”

穷亲戚和阔亲戚

“何塞,你有没有穷亲戚?”

“我从来没有想到过他们。”

“那么阔亲戚呢?”

“他们也从来没有想到过我。”

桥高

两个人相互吹嘘自己国家的桥高。

一个人说:“在我们国家的那座桥上,—个人如果想跳河自杀,他得10分钟后才能落水淹死。”

“这算什么。”另一个说,“在我们国家的那座桥上,如果一个人想跳下去自杀,你猜他是怎么死的……他是饿死的!”

碰巧

热闹的晚会上,一位妇女在引吭高歌。一位来宾对身旁的一个男子说:“这唱的是什么呀?太难听了,您知道她是谁吗?”

“是我的妻子。”

“真对不起。夫人的歌喉倒是挺不错,主要是歌写得不好,不知是出于什么人之手?”

男子歉意地说:“是我写的!”

一样的病

张老汉做了张好床,想在亲家面前显摆显摆,便假装有病躺在床上,让亲家李老汉来看他。

李老汉正好刚做了件黑缎子裤,正要在张老汉面前炫耀一番,便高高兴兴套上一件长衫,赶到张家。

李老汉坐在张老汉床沿上,故意撩开长衫,把腿抬到床头,问张老汉:“亲家,你得了什么病?”

张老汉看看李老汉的裤子,笑了,说:“咱俩得的是一样的病!”

正中下怀

刚搬来的一对老夫妇常向邻居借这借那。一天,邻居终于含蓄地劝她:“一个家庭中少不了一些日常用品,该买的还得买。”

那妇人面露羞色,难为情地说:“你提醒得对,我们正考虑再向你借些钱呢!”

礼貌

一位太太上了电车,车上所有的座位都已经坐满了人。

有位先生起身让座,这位太太一声不吭地坐下了。

这时,那位先生转身问道:“太太,您说什么?”

“先生,我什么也没说呀!”

“对不起,太太,我还以为您说‘谢谢你给我让座’呢!”

运气太差

近视眼猎人带着两条狗去打猎,垂头丧气地回家。

老婆:“打到什么东西没有?”

猎人:“运气太差,什么也没有打到。”

老婆:“那两条狗呢?”

猎人:“大雾里我错看成狐狸,把它们都给打死了。

到我们家来听

当我和丈夫新买了一架带电唱机的收音机时,我们都有点飘飘欲仙。在音乐陶醉之中,我们总是放唱片到很晚。

有一天早晨,我的丈夫在电梯上遇到隔壁的邻居,便很得意地告诉他我们新添的东西。

“哪天晚上,请你到我们家来听听。”

“不用,”我们的邻居严肃地说,“还是请你到我们家来听吧!”

悲喜交加

一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪,警察走上前去,问他出了什么事。

“我七十五岁了,”那老人哭泣着说,“有个二十五岁的妻子,她既漂亮又聪明,并且疯狂地爱着我。”

“那你为什么还哭呢?”

“我想不起来我住哪儿了!”

吃汤圆

两个男青年和一对老夫妇在一家点心店同桌吃汤圆。

一个男青年嘴急,一口咬下去,溅起的汤卤正好落在对面老人的脸上。年轻人也不道歉,继续吃他的汤圆。

老人只好掏出手帕,把卤揩掉。然后,仍旧拿着手帕,两眼盯着那个男青年。

老妇问:“你还不快吃,愣着干什么?”

老人指着对面的碗说:“你没看见吗?他碗里还有三个呢!”

喝酒

某人嗜酒如命,喝起酒来往往连家都不回。他妻子来找工长。

“工长,我家那位喝起酒来,连家都不要了,请您劝劝他吧!”

“你嫁给这个倒霉丈夫,要苦你一辈子。告诉你,他昨天因喝酒又旷了一天工。”

“您是怎么知道的?”

“他昨天陪我喝了一整天酒。”

妻做抵押

夫妻俩在餐馆用罢午饭,发现没有带钱包,无法结账。

丈夫对服务员说道:“我把自己的老婆留下做抵押,我跑回家去取钱包。”

“请便。不过最好您留下别的东西做抵押。比如,您手上戴的那块表……”服务员说。

“难道您觉得我的老婆做抵押还少吗?”

“不是……但是……您知道,我家里已经有一个老婆……”

长寿秘诀

在电台记者的再三恳求下,老寿星终于说话了:“记者先生,我的长寿秘诀暂时不能告诉你。因为有两家制药厂正在与我磋商,哪个厂给我的待遇优厚,我就说经常服哪个厂的维生素。”

意见相同

汤姆的妻子在一家商站工作,负责处理顾客意见。

一天,汤姆和妻子吵了架,为了与妻子和好,他不得不排在提意见的顾客行列里等待同妻子见面。

当轮到他时,他对妻子悄悄地说:“晚上一起到一家你最喜欢的餐馆吃饭。”妻子马上兴高采烈,使劲地亲了汤姆一下。排在后面的一位男顾客马上走上来说:“我的意见和他的一样。”

太没规矩

老婆:“隔壁的主妇真没规矩。”

丈夫:“为何?”

老婆:“昨天在路上遇见也不打招呼。”

丈夫:“你跟她打招呼了吗?”

老婆:“我才不呢。要她向我打招呼了,我才肯招呼她。”

一包火腿

费尔丁教授向来粗心大意,妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊里糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。

妻子大吃一惊:“你提着什么?”

费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢了。”

妻子拿过来一看,更加吃惊了:“你从哪儿拿回来一包火腿?”

老主顾

理发师:“您是本店唯一的老主顾了,您对本店如此信赖,鄙人真是感激不尽。”

顾客:“嗳!这都是我妻子逼我来的。她说,只有在您这儿理发,她才不用担心我被别的女人看中。”

理发师:“啊?!”

耳朵在这里

工商局局长乔迁新居要挂蚊帐,对小刘说:“买两根竹竿来。”小刘以为局长要请客,赶快跑到肉店:“来两斤上等猪肝,局长要请客。”屠户急忙称好猪肝,另加一副大耳朵给他,悄悄说:“里面还有一副耳朵,是送给您的,以后多多关照……”

小刘暗暗高兴,把猪耳朵揣到怀里,进了局长家忙说:“两斤猪肝买回来了。”局长一看捧腹大笑:“小刘,你耳朵哪里去了?”小刘惊颤地忙从怀里掏出耳朵说:“局……长,耳朵在这里!”

入眼

“上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,请医生花了三十元钱。”

“那算得了什么。上星期,一件皮大衣落入我妻子的眼睛,我耗费了三千元。”

不能随便喊爸爸

一天,张老四的儿子到建筑工地上喊爸爸回家吃饭。

儿子来到工地,张口喊道:“喂,张老四,快回家吃饭。”张老四见儿子直呼其名,回到家里气得揪住儿子边打边问:“你为什么不喊爸爸而喊我名字。我的脸都给你丢尽了,你这没教养的东西!”

儿子辩解说:“工地上那么多人,我如果喊爸爸,大家都答应,怎么办?”

掩人耳目

一对男女上餐馆,男的瘦长,女的壮硕,男的叫一份牛排,女的要一杯柠檬汁。服务生瞧他们一眼后笑着说:“你们这样吃是对的。”

男的摇头说:“不是这样啦,我太太怕别人取笑,所以每回上馆子,都是我叫她那份,她叫我这份。”

坐了就要挨打

有位老翁六十岁生日那天,在家大宴宾客。

亲戚朋友前来祝寿,入席时,大家彼此谦让,不肯坐首席。凑巧主人有事入内,众客见他的孙子在旁,便拉他坐下。

等到主人出来,见首席坐着的是他自己的孙子,怒不可遏地打了他一个耳光,大声斥责道:“这是什么位置,怎么由你去坐?”

他的孙子向众人哭道:“怪不得你们都不肯坐,原来坐了要挨打。”

酒菜而已

有个儒官要去迎候上司,正骑上马准备离去,遇到一个乡下人来访。他没有工夫细说,就匆匆告诉妻子:“款待他用酒菜而已。”

妻子不明白丈夫说的“而已”是什么东西,就去问佣人,佣人认为“已”就是尾,猜想就是家里养的大羊吧,于是宰了羊,准备了丰盛的酒菜来款待客人。

客人走后,儒官回来了,知道了这事,说这是无端浪费,叹息不已。从那以后,儒官只要出门,就要嘱咐家人说:“要是有客人来,只用‘酒菜’,切不可用‘而已’。”

签名

纽约有一个富商,靠地产买卖发财。

有一天,他慕名拜访迁居古巴的美国作家海明威,并坚持要作家签名留念。

海明威用手杖在沙地上签下自己的名字,说:“请你收下,不妨连地皮一起带回纽约。”

早有准备

丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时候,你不马上答应呢?”

妻子:“因为,我要看拒绝后你的反应是怎样的啊!”

丈大:“哦!可是如果当时我掉头就走了,那你怎么办?”

妻子:“放心!你走不出去的,因为我早把大门锁上了。”

袍子在滚

一天,老王走出家门,邻居问他:“喂!老王,昨晚你们家干吗呀?吵吵嚷嚷的,好像有一件很重的东西从楼梯上扑通通地滚下来,搞得我心神不安。”

老王说:“唉!我和老婆吵架了。我狠狠训了她一顿,她怕了,不敢打我,就打我的袍子。袍子从楼梯上往下滚,所以扑通通响。”

邻居诧异地问:“袍子滚下来,不会有那么大的声音吧?”

老王不耐烦地说:“别问了好不好?袍子往下滚的时候,我正在袍子里嘛。”

新工作

甲:“我刚应征到一份新工作,我下面有三十几个人。”

乙:“恭喜你!那你是应征经理了?”

甲:“不,我负责管理及打扫墓园。”

生日礼物

妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副首饰,妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常,观赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买辆奔驰轿车,不是更实惠些吗?”