书城休闲世界经典小笑话全集
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第15章 最经典的机智小笑话(2)

“我想的东西是不值一美元的。”萧伯纳回答说。

“是吗?那您想的是什么呢?”

萧伯纳笑着说:“我想的正是你啊。”

旧大衣

“二战”时期,爱因斯坦来到美国避难。一天,他在纽约大街上遇见一位朋友。

“爱因斯坦先生,”这位朋友说,“您应该添一件新大衣了。瞧,您身上的大衣太旧了!”

“这有什么关系,在纽约谁也不认识我。”爱因斯坦回答说。

几年以后,爱因斯坦已成为美国人所熟知的著名科学家了,可他仍然穿着那件旧大衣。

那位朋友再次见到他,又劝他快去买一件新大衣。

“何必呢?”爱因斯坦笑着说,“反正这里每一个人都认识我了。”

诗人的回答

有一次,俄罗斯沙皇下令召见乌克兰著名诗人谢甫琴科。宫殿上,文武大臣都向沙皇弯腰鞠躬,只有诗人不卑不亢地直立着。

沙皇大怒,高声责问道:“你为什么不给我行礼?”

诗人冷笑说:“陛下既然召见我,我要是像他们那样弯腰鞠躬,陛下又怎么能看得清我呢?”

请律师出庭

两个冤家路窄的对头碰在一起大吵大闹。

甲:我要到法院去告你!

乙:我奉陪!

甲:我要把你告到最高法院!

乙:我奉陪到底!

甲:我到地狱都要告你!

乙:这个……到时我会请律师出庭的!

简单的问题

某生物学教授经常到各大学去讲授遗传学。

有一次,在前往讲课地的途中,为教授开车的司机突然对他说:“教授先生,我听您的课已不下50次了,那些演讲内容早已记得滚瓜烂熟。我敢说,这堂课我都能教。”

“哦,是吗?好啊!那等一下我们互换角色吧!”

到了学校,司机果真登上讲台,并且一字不误地把课程全部讲完。但正当他准备下台离开时,忽然有一个学生提出一个专业性的问题。

司机一时答不上来,但他还是很镇定地说:“这位同学,你问的问题太简单了。但是为了让你明白问题的答案到底有多简单,我决定请我的司机来回答你!”

妙答

某编辑收到一封读者寄来的匿名信,上面只写了两个字:蠢材。

这位编辑看了信后并不生气,而是把信转给其他同事传阅:“你们看,这封信真奇怪,只有署名,没有内容。”

自由选择

法院判处一青年死刑。法官对他说:“我允许你自由选择死的方式,你愿意怎样死呢?”

青年问:“什么死法都可以吗?”

“当然。”

“很好,我选择老死。”

吹牛

一位外国旅游者参观果园时,不停地边走边炫耀说:“在我们国家,橘子看上去就像足球,香蕉树就像宝塔……”

正当他一边吹牛,一边忘乎所以地仰头后退时,突然绊倒在一堆西瓜上。这时,果园的一位果农忍不住大声喊道:“当心我们的葡萄!”

不允许贷款

迈克尔和斯密德是一对老同事,又一起失了业。

迈克尔租了辆小车在一家大银行门前卖小红肠,而斯密德却无所事事,终日在街上游荡。

一天,斯密德闲逛到这家银行旁。此时正值午饭之际,迈克尔忙得不可开交。斯密德走过去,满怀羡慕地说:“老朋友,看来你混得不错啊!可惜我没有你运气好。喂,你能借我5马克吗?”

“好朋友,实在抱歉!”迈克尔在百忙中回答说,“因为我和我身后这家银行签订了合同,银行允许我在这儿卖小红肠,但不允许我在这儿提供贷款!”

我也一样

有一次,萧伯纳收到一个社会地位很高、狂妄自大的太太的请帖,请帖是这样写的:“星期四下午四时至六时我将在家。”

萧伯纳马上回了请帖,并在下面添上一行字:“我也这样,萧伯纳。”

保密

罗斯福在当选美国总统之前,曾在海军担任要职。

一天,一位朋友向他打听将在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福向四周看了看,压低声音问:“你能保密吗?”

“当然能。”

“那么,”罗斯福微笑着说,“我也能。”

雨果剃头

法国作家维克多·雨果正赶写一部作品,十分紧张,可是社交活动占去他不少时间。

一天,他想了个绝招:把自己的头发和胡须剃去半边。亲朋好友一来,他就指指自己的滑稽相,谢绝了社会活动的邀请。待须发长还原,他的大作也告成功。

价值

富翁:“为什么学者常登富翁之门,而富翁却很少登学者的家门?”

学者:“这是因为学者懂得财富的价值,而富翁却不懂得知识的价值。”

世界有多长

一天,有几个人问朱哈:“我们的学者,希望你来给我们解释一个难题。”

“什么难题呀?”朱哈说。

“世界有多长?”他们问。

这时,正好有一群人抬着灵柩出殡,朱哈指指灵柩,回答道:“这里面的人能回答你们的问题,因为他量完大地后就走了,你们去问他吧。”

痛苦

天下雨,一对夫妇走在街上,丈夫自己撑伞遮雨,妻子很生气,责备丈夫:“你只顾自己,我全身都湿透了。”

丈夫:“亲爱的,淋湿了你我心疼,淋湿了我你心疼,我还是把痛苦留给自己吧!”

舞伴

在一个企业俱乐部的舞会上,有一个职员逗他偶遇的舞伴开心,说:“你瞧一瞧那个老傻瓜,他就是我们的经理。我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”

“您知道我是谁吗?”女的问。

“还不了解。”

“我就是你们经理的妻子。”

“而你知道我是谁吗?”男的问。

“不知道。”

“啊,这就谢天谢地啦!”

说完,一溜烟跑了。

灵魂出窍

一位怕老婆的小说家写了一篇骂老婆的日记,不幸给老婆看见了。

老姿立刻指着丈夫呵斥道:“你的胆子越来越大了,这种没灵魂的文字,你竟能做得出来,下次不得再作!”

小说家听了,忙赔笑道:“夫人息怒!请听为夫解释。昨天夫人不是曾对我发怒吗?这篇文字,便是在那灵魂出窍的时候做的,以后再不敢了。”

后悔

一位研究生赶着要交博士论文,不断催他的太太快些打字。他说:“我再结婚的话,一定娶个打字又快又好的太太。”

妻子回答:“我再嫁人的话,一定嫁个已经拿到博士学位的。”

安全措施

妻子:“我真担心你们主任让你去干那些冒险的活儿,万一出人命,我可怎么活呀!”

丈夫:“亲爱的,不必害怕,我人身是绝对安全的。”

妻子:“就会吹牛!”

丈夫:“真的,我已采取了安全措施。前天我向主任借了一大笔钱,你想,他还敢让我去干危险的工作吗?”

卖药的与卖书的

药剂师走进邻居一个书商的铺子里,从书架上拿下一本书,问:“这本书有趣吗?”

“不知道,没读过。”

“你怎么能卖你自己没读过的书呢?”

“难道你能把你药店里的药都尝一遍吗?”

妙法

法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去,可是没有上路的钱。

于是,他弄来一些有颜色的粉末,包成三包,上面写着:“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给王子吃的药”,然后有意让警察看见这些东西。

警察发现了后,如临大敌,马上把他抓起来,当做重大嫌疑犯送到巴黎。

经过调查,没有治罪的根据,只好把他放了,拉伯雷由此达到了免费到巴黎的目的。

索取

丈夫给妻子按摩头部,对妻子说:“你知道吗?在外面按摩收费很高,所以,我要求你给我买烟和酒。”

“好的,我会满足你的。但听说,在国外替人生孩子可以得到很多钱,我已经替你生了两个孩子了,我要求你支付给我二十万元。”

秘书的孙女

太太突然走进丈夫的办公室,恶狠狠扫了一眼年轻美貌的速记员,怒冲冲问她丈夫:“你不是说打字员是个老太太吗?”

丈夫吓得不知所措,但很快镇静下来,对妻子说:“是的,她今天生病,所以派她孙女来顶替。”

美梦

妻子:昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我一百块钱买衣服。你肯定会成全我的美梦吧?

丈夫:那当然。说来真巧,昨晚我梦见自己把一百块钱给了你哩!

价值论

咖啡馆里,几个人围着桌子,边喝咖啡边议论:世界上什么最有价值,什么最没有价值。

一个年轻人对坐在他身旁的老人说:

“先生,你还没有发表意见呢!世界上什么最有价值?”

“忠告。”

“那么什么最没价值?”

“忠告。”

在座的人听后都哈哈大笑起来。

老人说:“难道不是吗?‘忠告’被人所接纳时,就是无价之宝;不被人们接纳时,它就一钱不值。”

章鱼

母亲节快到了,妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。

章太太提议用章鱼。

全体会员一听,眼睛睁得如铜铃似的纷纷追问理由。

章太太说:“每天面对一大堆家事,难道你们不希望自己有八只手吗?”

邀请

在街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”

“不,谢谢。”

“要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”

“要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”

别打我了

父:“上次你考了二十分,我打了你二十下。看这次你考多少分。”

子:“那这次您就别打我了。”

父:“为什么?”

子:“因为我考了零分。”

父:“……”

以花喻龄

某女年过四十,有人问她年纪多大,她嫣然一笑说:“我过了两朵花带着个花蕾。”

听的人不解,一再追问,此女只是说:“人说‘姑娘十八一枝花’,我是三朵花还没有全开。”

初恋味道

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”

新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?”经理马上回答说:“没啥,回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

大猪和小猪

哥哥万卡:“哎呀,这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了!”

弟弟万萨:“大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。”

“快说,小猪是谁的?”

“小猪是大猪的。”

晴雨都留人

有个人很喜欢喝酒,一次在一家的酒席上喝了很长时间。他的仆人想让他回去,正好天阴了,就借故催他说:“天就要下雨了。”

那个人却说:“既然天快下雨了,怎么能回得去呢?”

雨下了好久才停下。仆人又催他回去,说:“雨已经停了。”

那人又说:“既然雨已经停了,还怕什么?”

最佳解释

司仪出场,不小心跌倒,好不容易才爬起来。

他神态自若地对观众说:“各位观众,我是为你们而倾倒的。”

天衣无缝

某次,一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会,当她演唱到第三首曲子的第二段时,突然忘了歌词。但是这位名歌星却不慌不忙,依然做出演唱时忘我的表情,同时嘴唇也一张一闭,直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。

事后,负责麦克风的工作人员还连连向她道歉:“听说麦克风出故障了,实在很抱歉,我们都惊出了一身冷汗哩……好在没多久又恢复正常了,否则可就麻烦啦!”

灵活应变

当一位旅馆服务员推门走进一位顾客房间,准备整理时,忽然发现这个女顾客正在穿内衣裤,他边低头整理茶杯边说道:“小伙子,这样可不好,这么冷的天你不怕生病吗?”

待那女顾客穿好衣服后,他抬起头,装作恍然大悟地叫道:“我的视力越来越差了,原来您竟是位如此美丽的女士!”

地球是圆的

“捷克人怎么知道地球是圆的呢?”

“1945年,他们把占领者赶回了西方;而1968年,占领者从东方回来了。”

老刁与老精

老刁到老精家做客,老精只给他素菜吃。老刁见他如此吝啬,就故意住下不走,想等老精招待他吃酒肉后再走,老精却想法撵他走。

一天老精指着门外远处说:“老兄,你看那儿有个黑影,不知是不是人。如果是人,早该走了。”

老刁便反唇相讥说:“那一定不是人,如果是人,我怎么看不到他的肉呢?”

我走着去

在英国某个火车站前。

有一名绅士拎着一大堆行李下了火车,来到车站前,向一辆出租车走去。

“嗨,老兄!”他向司机打着招呼。

“是的,先生。我能帮你吗?”司机热情地说道。

“到第四大街多少钱?”

绅士问。

“三英镑。”

“行李呢?”绅士忙着问道。

“行李是免费的,你要去吗?”司机问。

“好的,你把我的行李拉去,我走着去。”