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第6章 婚姻,是女人的第二次成长(1)

1 我是不是嫁错了人

大概结婚不到半年吧,许多女人就会这么问:为什么曾经让我发狂、死活都要在一起的男人,现在那么不顺眼?臭袜子不洗,看电视时横着肥胖的身子,说话粗鲁无比,你在这边吃饭他在那边打嗝放屁……简直是庸俗不堪,毫无风度可言。

我怎么嫁了一个这样的男人:没素质、没修养,又不注意小节……庸庸碌碌、不求上进。

在以前,你总是不放过任何机会在女友面前炫耀你的男朋友,看着他三天不吃饭都行。可现在,看到他,吃多好的菜都没味了。瞧他那粗脖子、大脑袋,瞧他那大肚子、大象腿。尤其是洗衣服时,那腰比腿的尺寸还大的是裤子吗?是人穿的衣服吗?吵架一句也不让着自己、吃东西也不想着自己的小气男人,整天对着饭桌挑咸挑淡的臭男人,这么一个肉眼凡胎、俗不可耐的男人,是如何骗自己跟他结婚的?

“我可是受骗上当了!”婕见到谁跟谁这么说。她讲不出丈夫的不好,可是在她心里,他早已一无可取。生活不懂得搞点情趣,整天上班、下班,回到家就扎到电脑中玩游戏;不开心时,他连个笑话也不会讲,这样的日子真是要闷死了。他不花心,也不做什么风险生意,本本分分地挣着那份公务员工资,生活稳定一百分。可是,婕好想逃离,逃开那个如死水一样的地方。

这天是周末,一大早妈妈打电话过来:“小婕,你今天有事吗?陪我去看看牙。”

婕正不愿意在家看老公那张不爱看的脸呢,爽快地答应了妈妈。

医生为妈妈做了检查,说:“是蛀牙,不过还没伤到神经,不需要拔掉,修补一下就可以了。”

“真的不需要拔吗?”妈妈捂着腮帮子,“可是很疼啊,修补了以后过段时间会不会再犯啊?”

“是啊,不如换一颗算了,要是再犯的话还要受疼。”婕也这样说。

医生笑了:“牙齿都是靠在一起的,牙拔了,就会出现一个空洞。如果不镶上假牙,旁边的牙由于没有了依靠,就会逐渐松动,出现大缝隙,食物残渣存在里面,久了,其他的牙也会出现蛀牙,会生病。所以,人们都会镶上假牙,但是假牙本身不是从牙床里长出来的,它完全是另外的一件东西,硬挤在一排牙中间,跟其他牙没有神经、血管相连,像塞进一块硬石头,不管怎么样,都跟真牙不一样,会不舒服。”

“哦,那还是好好修补修补吧。”婕对医生说。

补完牙,婕陪着妈妈走出诊所。妈妈握住她的手说:“小婕,其实婚姻跟牙一样。你们能结婚,那是上天注定的缘分。夫妻之间,时间长了,就像牙一样,会得病。牙拔了,留下个空洞,可以再镶一颗。离了婚,丈夫没有了,也可以再找一个。可是,你能保证新丈夫能正好填补那个空洞吗?保证不会留下缝隙?”

是啊,婕点点头。这一点她倒是没想过,跟现在的丈夫离了,谁也无法预料还能遇到什么样的男人。她记得有一个婚姻专家曾说过:“如果你觉得婚姻不幸,想找到拯救的办法,但绝不是离婚,再婚往往更糟糕。”

想到这里,婕莞尔一笑:“我还是回去好好修补我的‘牙’吧。”

生了病要治,即使无药可救也要做最后的争取。婚姻生了病,先别忙着离,可以暂时分开,回到没结婚的状态,把婚姻当成一次试婚。比如分开过一段日子,各过各的生活,各做各的事,慢慢调整。许多人结婚后,陷入经济奔波和与婆家人相处的课题中,感情相对变得无足轻重了。这本身是一种本末倒置的错误。再有就是像婕那样,没有做好心理准备,就匆忙结婚。分开一段时间,试着找一找感觉,也使自己冷静地整理一下思绪,想出一个治愈病婚的方法。

2 好老公是教育出来的

好饭不怕晚,好日子也不怕晚。多少年来,女人都认为找一个老公就是为了有依靠,有人为自己遮风挡雨。殊不知,这样的老公都不是找到的,而是教育出来的,会规划婚姻的女人才会得到幸福。

一个女人对于婚姻的憧憬从幼儿园时就开始了。看了许多童话故事的女孩,总是希望有那么一个王子来到自己身边。有一段时间,希望他是像爸爸那样爱护自己的人;有一段时间,希望班里最帅的男生将来是自己的老公;有一段时间希望某当红明星成为自己的老公。总之,可做自己老公的人肯定是人群中最出色的那一位。但到了恋爱的时候,爱上自己的人不是想象中的人,自己爱的人也完全不是心中构架的原型。最终,你们还是结婚了。于是,女人继续幻想着那么一个男人,他要陪伴自己的一生,给自己公主一样的生活。因为这个幻想中完美无缺的男人的存在,生活中的老公总是有欠缺,于是,婚姻受到了威胁。

毕竟,你是生活在现实婚姻中的,要怎么面对跟自己结婚的真实生活中的他?要经营一段什么样的婚姻?通常来说,婚姻磨合需要七年的光阴,吵吵打打、冷战火拼,断断续续进行到第七年,男女双方熟悉了彼此,或许是磨合好,或许是累得无心应战。这个时候的婚姻就进入了平稳期。

规划婚姻,女人在结婚前至少要做个七年规划。

第一年 野猪大改造

你可能从未进过男生宿舍。如果家中没有兄弟,你一直以为男生跟女生一样,喜欢娃娃,喜欢整理衣柜。当你跟男生生活在一起时,才发现,他们简直是破坏专家。回到家里,鞋子一甩,衣服一扔,喝完水的杯子随处放,玩起游戏来不抬头。这时候你肯定会后悔地想:我怎么选了这样的老公?难道结婚就是为了做这个男人的“菲佣”?

第一年都是这样的。因为女人感性比较强。结婚第一年,恋爱中的激情还留存。热恋中的男女看不到对方的缺点,即使看到也会包容。所以,你会毫无怨言地帮他善后,还觉得这是一种幸福。其实这个时候就该警醒了,因为习惯成自然,当你一直这样默默无闻地做事时,他会认为这是你的义务,当你知道抱怨时,他会反感。不如利用这余存的激情对他进行改造,不管怎么说,他也正处在新婚的热度中。这时候,你说的话在他心中占有相当的重量,把他改造成一个整洁、勤奋、厨师级的老公,第一年是最好的时机。

第二年 冷静的协议

第二年,新婚的热度渐渐退去。在第一年,你也许成功地改造了他,也许你并不是太成功。这时候,你的命令失灵了,你的撒娇他也不在意了。他表现出与你对抗、对你不服,甚至也想把你指挥得团团转。矛盾来了,婚姻进入战争期。避免战争的方法是冷静地制定协议,列好家庭内部章程,包括他自身的缺点及家务分工。

第三年 确定主次

这一年,也许你们已经有了小宝宝。生活内容丰富了,经济负担重了,二人世界被打破了。由孩子引起的矛盾渐渐占了主流。所以,关于孩子的抚养与教育也要纳入规章。最好先分好角色,哪个唱红脸哪个唱黑脸,这在孩子教育中是必要的。千万不要一个管教,另一个在一边拆台。

这一年最重要的一件事就是确定家里的主次中心。有的家庭是以女人为主,什么事都是女人拍板;有的家庭是男方为主;有的家庭大事男做主,小事女决定。这完全由你们的性格来决定,通过协商磨合出结果。

第四年 勾画未来

到了这一年,即使结婚早一点的也迈入三十岁行列。夫妻双方无论从生理心理来说都趋于成熟,基于家庭生活的压力,生活的重心渐渐转到事业和家庭上来。这是制订家庭未来的好时机。男女共同制订家庭五年或十年奋斗计划。将把自己的家建成什么样,几年换房几年买车。这些都在计划之列。也许在结婚前你们也做过一些笼统的规划,但那时的设想就像孩子般的承诺,都停留在说一下的阶段。现在,可是要真正的实行了。

第五年 搔痒

所说的婚姻之痒,这一年就开始萌芽。新婚的激情早已不在,被忽略了好久的梦中情人又跳了出来。身边的男人左看右看都不对劲,他有大肚子、他木讷不浪漫、他到现在还只是个小职员、凭他这长相还能收到暧昧短信?这些都是婚姻中的痛与痒。如果把痛与痒搁之不管,久了就会成为溃疡或疮疤。这时候,应该读一些解读男人女人的书了,从深处了解彼此很关键。当然这些知识你也可以提前学,但这一年是理论与实践结合的最好时间,真实的案例就是你和他。

第六年 偶尔交换角色

婚姻六年,让人感到疲倦,甚至你们连架都懒得吵了。家庭冷暴力也有可能发生。这个时候最好设计点花样,唤回新婚的激情,两人一起去刚认识的地方怀旧,去KTV唱唱当年的歌。你们还可以把第二年协议中的一些琐事换换角色,互相体味对方的苦楚。还有就是不要太较真了。因为你已经熟悉对方的性格习惯。有些人的某些习惯可能终生都改不掉,比如爱唠叨、爱挑剔等。说说就过去的事,不要太计较。对于那些不在意就天下太平、在意便战火纷飞的鸡毛蒜皮之事,学会宽容和放任不管。

在你这样有条不紊的规划下,你们顺顺利利地走进了第七年。瞧,七年之痒在你们的婚姻里根本没掀起波浪。接下来,制订你们的下一个七年规划。那又有所不同,经过这七年的磨合,你们已经成了夫唱妇随、配合默契的夫妻,再后面就是规划着怎样享受生活了。

3 从看不到缺点到包容缺点

“情人眼里出西施”,恋爱中的人看不到对方的缺点,全是优点。一旦结了婚,他身上的缺点遍布到头发根,数也数不完。其实他以前也有这些缺点,只是在恋爱时,被他刻意隐藏了,或许是你被爱模糊了眼睛,根本没看见,或许是你明明知道,却觉得跟伟大的爱情比算不得什么。等到一结完婚,你们就由相爱变成了相亲——亲人。在亲人面前还需要伪装吗?就像在妈妈面前不需要演戏一样,完全可以毫无保留地暴露自己。

可是,于你,却大不相同。这不是新发现,就是他的变质!

唠叨。上午说完下午他还犯,让你感觉他不再听你的话了,以前你说过的任何事,哪怕是喜欢粉发夹他也记得清清楚楚。以前你让他刮胡子,他绝不敢留一根。可现在,你的话成了耳边风。这个男人真是太不听话了。

从看不到缺点,到发现他满身是缺点。怎么办?别忘了婚前做的规划,野猪大改造就在这时候进行。

老公不是孩子,威吓、命令,教育孩子那套肯定行不通。但从另一面讲,男人是永远长不大的孩子。他喜欢温柔,喜欢宠爱。比如,他喜欢熬夜,晚上不睡早上不起,并且因此担误了许多重要的事情。如果你气冲冲地把他拉起来,可能会使他恼怒,引起争吵。在唠叨、生气、掀被等方法都不灵验时,就得想一些另类的方法了。

小麦就是一个很会“顺着毛捋”老公的人。对于赖床不起的老公,她曾经感到束手无策,一遍一遍地叫,语气柔了不当回事,语气硬了就来一句“少管我”了事。后来,小麦想到一个好办法。她趴在老公的耳边唱自编的儿歌:什么“小猪小猪好可爱,天天早上不赖床”“小乖小乖真叫乖,闹钟一叫跳起来”。刚开始的时候,老公不理会,还觉得小麦幼稚可笑,小麦一连唱上几遍,老公只好起来。然后,小麦每天都变换着词唱,一天一天过去,老公的生物钟被她调节过来,每天早上一到点,就自己起来了。

每个人都有这样那样的小缺点,而且是很容易改的缺点,可是谁也不愿意去改。习惯成自然。当你发现了他的这些缺点,感觉这些缺点破坏了自己对婚姻生活的设想,那么,先包容他的缺点,然后,用他能够接受的方式,不动声色地帮他改掉。

4 无吵不成婚姻

大学时有一对恋人,天天吵架,几乎全校学生都知道他们是“对打恋人”。有人不止一次地见到两人在操场上厮打,大家都觉得他们迟早会分手,可是,到了毕业,他们还在一起。毕业后,两人又都到同一个地方找工作。很快听到了他们结婚的消息。许多同学又预言:他们过不了多久就会离婚。但至今,他们已经有了两个孩子,还是没有离。有出差见过他们的人回来说,他们还是那样,几句话就吵起来打起来,跟当年一样,毫不在意有外人在场。

真是一对冤家呀!有人说这也是前世注定的姻缘。

其实,在我们身边这样的夫妻很多,他们吵架时谁也不给谁留余地,一副鱼死网破的架势,可是,连24小时也不会超过就牵着手上街买菜去了。

两个人生活在一起,意见想法不同是常有的事,你想去东市,他要去西街,这就有了分歧,听谁的?于是发生了争吵。能够争吵的夫妻,心底里没有隐瞒,恰恰说明了不隔心。相反,那些从不吵架,有了矛盾互不理睬、冷暴力的夫妻才真的可怕。如果把心里的不满大声喊出来,让对方知道自己的想法,也是一种沟通。最怕的就是不沟通,表面上一团和睦,实际上各怀心事。对对方的不满积在心里,长年累月,越积越多,一种结果是有一次大爆发,也就是出现大的家庭战争,战争的结果或是就此离婚,或是尽释前嫌;另一种结果就很恐怖了,不满积在心中,久而久之,就不太在意对方了,他的事与我无关,他做他的,我想我的,没有离婚,可两人完全变成了路人,这种家庭冷暴力是最折磨人的。

所以,我提倡,有不满的时候还是吵吵架好些,到什么时候连架都懒得吵了,那么婚姻也就死了。死了的婚姻比没有婚姻还要可怕。

说吵架是家庭地震一点也不为过。跟地震一样,并不是震完就没事了,还有余震。能吵架的夫妻肯定是谁也不服谁的夫妻,有一方顺从也吵不起来。吵架的结果大多是谁也说服不了谁,谁也不会服了谁。那么,余震就是短暂的冷战,这个时候,要做的是轻声长谈。一阵风暴过后,和风会让人感到分外舒爽。歇斯底里的争吵过后,突然的温声暖语也会让他的态度立刻软下来,此时的他百分百会平心静气听你的解释。

这个震后谈心很关键,千万不要放弃。经过这次交谈,你们就会明白彼此的内心,同时做自我检讨。双方都体会到了对方的难处,互相理解了,暴风雨也就结束了。

5 牢骚多了会毁掉婚姻

“恶女怨妇”,这两个词常常被人们放在一起来说,可见抱怨的妇人有多让人讨厌,其程度有如恶女。

结婚几年以后,同学朋友聚在一起,差距就出来了。人家有房有车了,你还在租房住或者还贷,每天匆匆忙忙挤公交;人家和老公一起去国外旅游了,而你每天只有家和单位两点一线;人家里里外外都是名牌,你还在地摊上讨价还价;人家用着高级化妆品做保养,皮肤像十八,而你买化妆品只看价不看牌子,眼角已明显有皱纹……

归根结底,人家嫁了个好男人。男怕入错行,女怕嫁错郎。千挑万选你还是嫁错人了。结婚前梦想着过什么样的日子,过着过着却还是离目标很远。人家的老公事业有成,又肯做家务,每天都发肉麻的短信回来;而自己的老公呢,平平淡淡,不求上进,聘不上科长也无动于衷,涨不了工资也不着急,看着老婆天天为水费电费算计也不心疼,自己生气的时候还不会说点笑话哄自己。哎,嫁个木头也比嫁他强。