书城励志说话艺术大全集
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第94章 家人(3)

“听起来你对这件事情有话要说。”

“这件事看起来对你很重要。”

“咱们一起来讨论一下吧。”

父母要拉近与孩子间的距离,让孩子敞开心扉和自己说话,赢得孩子的热爱,首先要懂得孩子内心的秘密。

与孩子有效沟通的秘诀

现今许多父母并不知该怎样去跟孩子讲道理。父母说得天花乱坠,孩子却这耳朵进,那耳朵出,一不留神,还可能被孩子反诘得不知该说什么才好。为什么父母和孩子间会发生沟通危机呢?怎样的沟通方法才有效呢?

“沟通”一词,《中文大辞典》的解释是:“穿沟通达也;疏通意见,使之融洽。”用时下的语言,就是找出事物间的共性,找出事物的“平衡点”,画出事物的“交集”,其过程是“疏通”,其结果是“融洽”。家长作为孩子最早也最亲近的老师,和谐地与孩子沟通至关重要。

1.了解是沟通的前提

孩子与家长出现沟通危机,不怪孩子,主要责任还是在家长。为什么孩子懂的家长不懂?为什么孩子关心的事,家长就不关心呢?这是因为我们不了解孩子,不懂孩子关注什么和需要什么。如果之前都不了解孩子,又谈何沟通呢?

此外,在我们与孩子沟通之前,还要了解孩子当时的情绪状况。孩子和大人一样,情绪好时比较容易接受不同的意见,不高兴时则事倍功半。因而跟孩子讲理,要充分了解孩子的情绪状况。在其情绪较好时对其进行教育,若在孩子情绪失落拒绝思考时与他说理,是不会奏效的。

2.平等是沟通的关键

为人父母者往往仗着“闻道”早于孩童辈,往往就会不愿、不肯、不屑去认同孩子的想法,就以成人的眼光、成人的标准去“箍”、去“套”、去管束孩子的想法。他们总是难以忘记自己“教育者”的角色,以至于和孩子沟通时总是难以保持平等,“你要”“你应该”“你不能”等词语常常挂在嘴边,孩子就会慢慢地不愿与家长沟通。

因此,在和孩子沟通时,要讲究技巧,和孩子平等沟通。我们不要总是用训话代替谈话,如果总是板着面孔,居高临下,孩子便不想和你做知心朋友,孩子不是不愿谈,就是说假话。这便需要家长以孩子的心态和孩子能理解的语言进行沟通,要蹲下身来和孩子沟通,让孩子觉得你是他的朋友和伙伴,如此沟通便能事半功倍。

3.倾听是沟通的良方

现在许多孩子早已有了个人的主见,已经不愿意再当被训导的角色,他们思想活跃,希望有个倾诉衷肠的对象。这时的家长应该改变原来的教育方法,懂得去聆听他们的想法。最好的办法是家长经常抽空陪伴孩子,专注地做好他们的听众。

只有倾听孩子的心里话,才能使沟通成为有价值的交流。孩子向你诉说高兴的事,你应该表示共鸣,如孩子告诉你他在学校得到了老师的表扬,你可以称赞说:“噢,真棒,希望你再接再厉!”孩子向你诉说不高兴的事,应当让他尽情地宣泄情绪,并对他表示同情,如当孩子告诉你小朋友推了他一把,他非常气愤时,你可以说:“是不是特想揍他一顿,是吗?但你不能这样做,你可以告诉老师,请求老师的帮助。”当孩子向你诉说你不感兴趣的话题,你应该耐着性子听,并显得认真而专注,你可以使用“嗯”“噢”“是吗”“后来呢”等词语,鼓励孩子继续说下去。于是,不仅使孩子更乐意向你倾诉,也可以提高他的语言表达能力。听与说要结合起来,要掌握与孩子交谈的艺术,耐心倾听并专注于他讲述的内容。在孩子漫无边际的讲述中,父母可以了解他的真实想法,有时通过他的辩解,可以发现事情的真正原因,便于说服教育。所以,和孩子交谈时,父母不要只注重自己的说话方式,更应倾听孩子的想法。

4.信任是沟通的基石

和所有的友谊一样,两代人的沟通也要讲一个“信”字。儿童心理医生林达举例说:一位妈妈因为6岁的女儿不愿与她沟通,便领着女儿去进行心理咨询,结果发现原因是妈妈将女儿告诉她的“秘密”不经意告诉给了其他人,结果哥哥姐姐们以此来取笑她,从此她就不愿再与妈妈说什么“秘密”了。可见,孩子和家长之间的相互信任是非常重要的。

你若不能相信孩子,孩子又凭什么信任你,相信你是真心帮助他的?没有孩子的信任,又怎能跟孩子沟通?

5.惩罚是沟通的双刃剑

惩罚是一种沟通,又是一把双刃剑,既可以教育孩子,也可以伤害孩子。如何使用惩罚是教育成败的关键。惩罚一定要有理有据。父母要善于控制情绪,不可暴怒,更不可凶狠。在进行惩罚时,要把注意

力放到让孩子知道自己言行错在什么地方,为什么在这个地方错了。大多数孩子都以为自己的行为是对的才去做,或者从自己的兴趣、儿童的角度出发去干的。因此,惩罚的实质是讲道理。父母应牢记,惩罚不能不讲道理,而是将道理渗透在惩罚之中。

此外,惩罚时不能揭短,而应就事说事。一般来说,父母非常容易在惩罚的同时揭短。我们应时刻注意孩子的心理自尊。一些父母在惩罚时不断地揭孩子的短,翻老账,这样会彻底损害孩子的自尊心。

父母在与孩子沟通中应该多表扬,少惩罚,同时惩罚也需要公平和适度。

6.赏识是沟通的最好添加剂

古语云:“数子十过,不如奖子一长。”跟孩子讲道理,应突出孩子的优点,对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励,在此基础上再对孩子的过错予以纠正,这样大人的意见才容易被接纳。如果一味地数落孩子,将孩子说得一无是处,只会让孩子产生自卑心理和逆反心理。

恰到好处的赞美是父母与孩子沟通的兴奋剂、润滑剂。家长对孩子每时每刻的了解、欣赏、赞美、鼓励会增强孩子的自尊、自信。我们要切记:赞美鼓励使孩子进步,批评指责使孩子落后。

沟通是一门学问,就像一位教育家说的那样:“父母教育孩子的最基本形式,就是与孩子沟通。我深信世界上最好的教育,也是与孩子沟通。”让我们每位家长在沟通这门学问面前做一回小学生,真正成为孩子亲密无间的知心朋友!

现在许多孩子早已有了个人的主见,已经不愿意再当被训导的角色,他们思想活跃,希望有个倾诉衷肠的对象。这时的家长应该改变原来的教育方法,懂得去聆听他们的想法。

与孩子忌说的话

父母与孩子的关系固然亲密,可也不能对孩子说话太过随意。因为,孩子与父母在年龄、阅历、心理等方面存在着很大的差异,如不注意这一点,说出许多不该说的话,势必不利于孩子的健康成长。

父母应该记住对孩子说话的几个忌讳,概括起来,主要有以下几点:

1.说损话

有时父母难免急躁,恨铁不成钢,动辄损孩子。什么“你这个笨蛋”“一点出息也没有”“活着干什么,还不如死了”等,孩子耳濡目染,会使他们身心容易受到伤害。

“你怎么不像你姐姐?她门门功课都拿满分!”这样的话语,无疑给孩子的自尊留下创伤。许多家长没有意识到自己给孩子造成了不安的情绪。“是啊,为什么她那么优秀?为什么父母不喜欢我了?”他的反应往往是:第一,觉得遭到了贬黜,造成失落自卑的心理;第二,想要摆脱人见人爱的姐姐;第三,愤怒于没人喜欢自己。

这时,更适合的言语是:“我知道你担心你的成绩不如姐姐好。我要你记住,你俩各有所长。我们也很看重聪明的孩子,你们我都疼爱。”

2.说吓唬孩子的话

“如果你不立刻跟我走,就扔在这儿不管你了!”你真会这么做吗?孩子当然希望你不会这么做,因为小孩子最怕单独待在一个陌生的地方。如果孩子习惯了你的吓唬,就会对此充耳不闻了。较有效的方法是:当他太出格时,你把他抱起来。这样,他就会明白你不允许他在公共场所胡闹。

3.说命令话

有些父母在孩子面前耍威风,仿佛是在面对阶级敌人。有的家长一味限制孩子,什么也不准,说话就是下禁令。例如:“放学后不许与同学玩,不许到同学家里去,不许吃同学给你的东西。”“你每天除了学习,别的什么也不许干。”这样一来,会使孩子生活在命令中,容易变得迟钝,没有创造力。

4.说气话

更有些粗鲁的父母,稍不顺心就拿孩子撒气。在家没好脸,说话没好气。孩子不敢接近,又躲避不了。如“去去去,滚一边去”“不要说话,给我装哑巴”。甚至对于孩子的疑问也没好气地说:“不知道,别问我。”“老问啥,没完没了的……”这些使孩子横遭冷落的气话,不应该是父母的作为。

5.说宠爱话

有些父母特别宠爱子女,溺爱子女。常常听到什么“你是妈妈的心肝儿”“命根子”“眼珠子”。有时孩子耍泼,无论要什么,父母都说“好,这就给你换。”甚至骂自己也笑,打自己还说“好”。这种过分的溺爱会造成孩子的坏毛病,应该改正。

6.说侮辱话

有些不理解孩子心理的父母,当发现孩子有什么“不端”行为时,则认为大逆不道,不是去认真搞清问题的症结,而是凭主观臆断,说什么“你这个不要脸的小畜生”“小流氓”……

有的稍文雅的父母也有旁敲侧击、指桑骂槐的现象,弄得孩子反驳也不是,解释也不是,只能委屈地沉默着。

任何能够伤害孩子心灵的话,都是父母与孩子交往时应该忌讳的。

7.说埋怨话

若是孩子有时犯了错误,他会感到很无助。“我怎么会这样?我真傻。”他后悔当初没听从父母的话。就在这时,妈妈说:“我早就跟你说过会这样。”转眼间,孩子便会更为无助,甚至变为反抗。出于反抗母亲轻蔑的语气,出于摆脱自视蠢笨的自卑,他开始辩解。这会让他要么在沉默中屈服下去,要么在愤怒中反叛,两样都不利于孩子成长。

较好的表达方法是:“你已经努力了,可没成功,对吗?真为你难过。我也是这么过来的。”

8.说欺骗话

要做言行合一的父母,切忌言不信、行不果。欺骗孩子的话一般有:

“听妈妈话,明天给你做好吃的、买漂亮衣服。”

“好好念书,考好给你钱。”

这些话不落实,久而久之,孩子就再也不信了。因此言而无信的话往往更伤害孩子。

父母是孩子最早、最亲切的老师,父母的言行无时无刻不在潜移默化地影响着孩子。因此,父母在与孩子交谈时应注意自己的措辞。

说服父母有妙招

许多子女都已感觉到了与父母间的代沟。的确,父母因为年龄的原因,与社会有些脱节。因为缺乏交流的艺术,父母子女双方也会经常产生摩擦。

在这种情况下,要说服父母,便需要掌握一些交流的技巧。说服父母是一种特殊的交流和沟通过程。

1.利用类比讲明道理

在说服过程中,可以巧妙地把父母的经历和自己目前的状况类比,唤起彼此间的共鸣,使他们没有反对的理由。

比如:

有一位大学毕业生想到南方闯一闯,家长不同意,他就这样同父亲交谈:“爸,我常听你说,你16岁就离家到外地上学,自己找工作,独自奋斗到今天!算起来现在我可比当年的你大了两岁,我是受你的影响才这样决定的,你一定会理解并支持我的。”

这样一来,父亲突然无话可说,无法再坚持自己的意见了。

一般情况下,做父母的都有自己认为辉煌的过去,总是用过去的自己去教育子女。对于已成年的子女,如果要干一番事业,却受到父母阻挠时,便会用他们类似的经历来说服他们,进行类比,这样有很强的说服力。

2.献殷勤,套近乎

献殷勤,不是虚情假意,而是真诚实在地孝敬父母。虽然父母有许多缺点,可做儿女的应该真心实意地爱他们,知寒知暖地照顾他们,为他们分忧解愁。有了这样的心,你就会有许多“献殷勤”的办法,也会有诚恳、礼貌、亲切的态度,话也就讲得动听了。

需要提醒的是,若父母向你询问时,这是送上门的“献殷勤”的好机会,你一定要耐心、认真地正面回答或解释,这样一定会换得父母更多的怜爱。长辈也渴望在生活里得到晚辈理解,你只要耐心地陪着他们就足够了。

人与人之间应该互相尊重,尤其是子女对待父母。而这种尊重,很重要的一个方面就是经常向老人请教和商量问题。除了那些自己能够预料到的肯定与父母的观点存在明显分歧、而又必须坚持己见的问题之外,其他的事情,则更应多找他们商量探讨,听听他们的意见,这无疑是有好处的。即使清楚地知道自己与父母的观点绝对一致,也不妨走走过场,如此,也可以为拥有同感而获得快乐。

3.以父母的期望作为自己的旗帜

父母对子女的未来都寄予厚望,望子成龙是他们梦寐以求的。父母时常教导子女要敢闯敢干,将来要做一个有作为、有成就的人。

在说服他们时,只要你提出的意见与他们的目标一致,就要充分利用这一点,作为有力的武器,为己所用。

有一位刚毕业的年轻人在一家公司找到一份工作,父亲却不甚欢喜儿子的选择,正在托人给他联系某国家机关。这个年轻人说:“据我对这公司未来的把握,它很有前途,生产的是高科技产品,和我学的专业很对口。再说,国家机关好是好,可是人才济济,若真要干出一些成绩,恐怕机会不多。可是,如果进入这家公司的话,我去那里,总经理要我马上把技术工作抓起来,这是多好的机会。我从小就依靠你们,现在长大了,觉得你说得对,我应该独立地做出决定了。我想你们一定会支持我的。”

听到这里,父亲还能说什么呢?

一般说来,父母会保持在子女面前的自尊,对过去说过的话不会轻易失信,而且会及时兑现。所以,在说服他们时,就可以适当利用这种心理,作为自己的有力武器,很容易就会成功。

4.发挥坚决态度的震撼力

子女在说服父母时要表明自己的坚决态度,使父母感到自己的选择是认真的,并下了决心,不管遇到什么情况都不会动摇,即使决定错了,也会勇敢地去面对担当,决不后悔。

这种坚决的态度具有柔中寓刚的作用,能深深地影响父母对你的看法。父母从中可以看到子女的主见和责任感,就不会硬顶着把事情搞僵,甚至能转变态度,同意子女的意见并全力支持。